el gordo y el bus.

 Acaso es tan malo que no use toda mi capacidad?
No es presunción, es simple y sencillamente que me he dado cuenta que la gente sigue volteando a verme como si fuera alguien a quien quieren superar...
No he hecho nada, hasta dejé de lado lo del título, no he certificado mi inglés en 10 años, y aún me sigue percibiendo la gente como una amenaza, como alguien a quien superar...

A comparación de otros periodos en mi vida, no lo encuentro alentador o motivante, en cierta manera quise quitarme ese manto para poder vivir más tranquilamente, para poder conocer mejor a la gente sin que sintieran los ojos de un lobo desmenuzándolos, analizándolos...

Poca gente sabía escapar de eso jeje, pero más que nada  lo que termianba pasando es que no me acercaba a nadie ni nadie se acercaba a mi, eso era lo que no me gustaba, más cuando empecé a percatarme que los intimidaba, que se resistían, que querían dar batalla, pero por esa sensación de que en cualquier momento podría destrozarlos se mantenían a raya.

Pero pasó algo chistoso
Al parecer nunca pude quitarme del todo ese manto, debe estar más atado a mi de lo que creía. Y en cierta manera es lo que vió Dayron la vez que lo ví. Comencé a perder esa parte pero al mismo tiempo nunca dejó de estar ahí, no sé como expresarlo, pero ahora que me lo cantaron y pude ver un atisbo de ese viejo lobo al reponder, pude darme cuenta que no es lo mismo, no es el mismo, no soy el mismo...

Ahora sé que la gente siente, sufre, goza, que son capaces de dejar media alma con tal de salir adelante... y ahí es donde viene uno de los "problemas", no me esfuerzo y hago lo mismo, logro lo mismo, hasta más, y eso, sigue despertando ese reto en algunos, esa intimidación en otros, una especie de miedo, que los hace orillarse a la locura al ver que no necesito mucho para llegar a sus límites...

Pero al mismo tiempo, eso me ha roto, porque me considero igual que ellos, con las mismas oportunidades y capacidades y hasta suelo dejar mi nivel de muchas cosas de lado con tal de congeniar, con tal de compaginar, lo cual, termina siendo molesto cuando soy menospreciado de la misma manera que lo sería cualquier otra persona.

Yo no. No quiero eso, no quiero condecendencia, no quiero comparaciones o que siquiera alguien se atreva a verme para abajo. Hace mucho que no conozco a nadie a quien no pueda superar o que vea como mayor a mi. Pero se me acabó la paciencia, se me acabó el tener compasión por gente que ni siquiera se dá cuenta que tiene que agradecer tanto el que yo esté disponible como yo lo agradezco de cada persona que me regala un poco de su tiempo.

No, no es enojo, esta vez la verdad que no, hay una parte de mi que se siente mal de tanto tolerar, de ver como los demás se esfuerzan por hacer cosas y creen que eso les dá algún mérito o los iguala a lo que yo puedo hacer.

No tendría que contenerme al punto de la incomodidad como lo he hecho. Y no pienso seguir haciéndolo. Pero esta vez con más asertividad y compasión, pero no al grado de que me deje pasar encima como me ha pasado ultimamente. Pase lo que tenga que pasar.

En cierta manera es como ocupar un lugar en el bus siendo gordo.

Hay gente que se sube y se sienta a 4 nachas, si tienes consideración, no lo haces, y hay gente muy abusiva que aun no teniendo las condiciones lo hace, con seguridad y sin temer las consecuencias. No es volverme asi, es solo ocupar lo que tenga que ocupar, sabiendo que hay quien necesita más que yo, y dejando que lo calientito de mi alma vuelva a sentirse sin necesidad de quemar el lugar jeje.

En fin, hace mucho que no escribía, pero se ha sentido bien, gracias Thorfinn, si no te hubiera conocido no habría podido encontrar, de nuevo, por donde empezar a caminar.

Y lo que será será... whatever may be, may be

 Entre más he ido creciendo, no he madurado, no he sentado cabeza, no he nisiquiera hecho una lista de mis prioridades, lo mío lo mío lo mío, es la improvisación.

Pero no dejo de darme cuenta que lo único que va creciendo incontrolablemente es el número de personas muertas que conoces, y de cierta manera la tristeza, si eso se puede usar para inspirarse o no es otra cosa.

No digo que se injusto o que se pueda evitar evitando a la gente de tu vida, pero es invitable pensar que toda la gente que conoces morirá:

-¿Quién será el primero de tus amigos/hermanos en irse?

-¿Qué cambios tan drásticos habrá incluso de domicilio cuando alguna muerte clave suceda?

-¿Qué hago o digo para que la gente ami alrededor no se sienta tan mal cuando se le va gente  importante?

Preguntas sin respuesta, para las cuales improvisar sirve de algo, más los kilo y kilos de historias que he consumido a lo alrgo de mi vida, claro.

Pero cuando se fué el papá de Selene no le pude decir lo que le decían a Naruto cuando Jiraiya se fué...

Cuando se murió la mamá de Poncho no lo sentí muy reconfortado al hablar de que Batman tampoco tenía mamá.

Es una impotencia diferente, algo que no deja de retumbarme en la cabeza, porque pareciera que con esto de la pandemia, fué un despertar más ogete al memento mori. Mi madre pues al menso está estable, al momento de escribir Memo está bien, con su cáncer pero bien. Mushu, Boni y Rita nos dejaron en el primer año de pandemia, pero llegaron cobijas, mafalda y diu, sumándose a shaun, bolillo y a mi bendito sea dios incansable kripto.

Trato cada día de seguir viendo als cosas como en el discurso de finde año que le piratee al capitán amércia, haciendo refrencio sa que cada muerte, es una eprsona más que se sacrificó para que los demás estuviérmos bien.

Siempre lo he creído así...

Entre los perritos, gatos, hamsters y personas, supongo que en algún sueño llega la niña blanca y nos plantea ciertos caminos que darán con la ida de unos u otros, pero que por lo mismo, nos hace toamr alguna desición de quien se va, quien recibe una por el equipo, porque no me cabe duda que los quedamos nos volvemos más fuertes por cada uno que se va... tenemos que serlo, tenmos que volvernos, si no,  también nos vamos.

Estamos en la línea de tiempo en que todo parce cada día más jodido, donde no hay apra cuando poodamos sentirnois realmente inmunes además de que el virus ya movió tanto la vida de algunos que jamás será lo mismo.

Sé que todo viene con una lección, esta vez es una de esas que te dejan las cicatrices más profundas, pero nunca me ha faltado fé en que habrá luz mañana, en que puede ser mejor y que a nadie nos dan una carga con la que no podamos, al contrario, si la piedra es más grande es porque somos un mega sapo.

Me ayuda mucho una frase que hace mucho oí una y otra vez:

"El resultado nunca estuvo en duda..."

Solo quieren hacerlo más interesante... >: )

Acknowledge-miento

Te sientas, descansas, miras el techo y te empiezas a preguntar si no hay más acerca de la vida. No es queja, es ansiedad, es curiosidad, es aburrimiento pero al mismo tiempo es esa fuerza que no te deja quedarte quieto y siempre buscar algo más.

En años anteriores hubiera pensado que era  simplemente la vida pidiendo un cambio, que era esa urgencia de moverse que siempre he tenido y que me ha llevado a hacer los mayores cambios en mi existir: dejar la escuela, dejar el trabajo, dejar una relación o hasta un personaje en KOF, pero ahora veo que no.

Si bien si me habla de un cambio, es más bien de un cambio del cual ya tomé el sendero. Las otras veces  apenas empezaba a poner en los rieles las ruedas pero esta vez llega más como para que lo note, que lo tome a conciencia y que aprenda a estar feliz con lo que tengo.

Más específicamente, la relación con Casca. Han sido ya casi nueve meses grandiosos, llenos de cosas pequeñas y chistosas, de disgustos que se debaten y de un crecimiento que no sentía desde hace mucho, aunque esta vez no es espiritual o académico, sino de carácter, de como preocuparme por alguien más y dejar que se preocupen por mi.

No es fácil, pero es curioso como se alineó con el cambio que decidí hacer hace un año en mi vida, tanto, profesional, personal y ahora hasta sentimental: dejar de ser el héroe que me había acostumbrado a ser, empezar otra vez (aunque no tan abajo), ir más lejos, arriesgar todo. Ni decir la verdad que yo le gustaba, o al menos que yo lo notara, pero una vez que ya se desarrolló nuestra trama, he estado cobijado por ella.

En muchos aspectos de mi vida se ha vuelto mi fuerza y mi defensa. En casa, lidiando con cosas como Diana o la necedad de mi madre. En el trabajo, con mi desconocimiento de las formas y los modos; y hasta en mi vida misma, con problemas como el dinero o los estudios.

Nada es perfecto, obviamente, hemos tenido discusiones por cosas absurdas o a veces cuesta trabajo dejar atrás al yo laboral, pero una vez que se enfrían nuestras cabezas, hemos podido hablarlo, discutirlo, pedir disculpas y todas esas cosas que hacen que andar en esta vida acompañado sea más fácil.

Recuerdo cuando me decían que estaba cambiando y no lo notaba, o que ya no era el mismo. Muchas veces lo tomé como una afrenta, como si la gente estuviera tratando de decirme que estaba haciendo mal, al final nunca me importó y esta vez no es diferente, es más, lo que hace precisamente rara esta ocasión es que estoy consciente de dicho cambio y feliz con el mismo, sé que estoy olvidando y dejando muchas cosas atrás, pero no es tan malo la verdad, de hecho estoy muy a gusto con muchas personas que he podido dejar atrás.

Si, la vida cambia, te toma de las gónadas y hace que no te quieras levantar ni cambiar las cosas que te rodean, que te hundas y que no quieras más. Y aunque nunca he sido un derrotista, me he dado cuenta que otra vez me había acostumbrado a que algo no fuera bueno y asumir que así sería, pero ya no.

Y entonces, te sientas, descansas, te preguntas si hay algo más... y llega alguien y te dá un abrazo por la espada que sacude tu mundo, y te das cuenta que ese algo más ya está pasando, y que agradeces infinitamente esté sucediendo.

De qué depende la felicidad?

De que depende la felicidad? Creo que cada persona podría dar una respuesta diferente, incluso, creo que muchos podrían dar la misma, siguiendo lo que haya dicho alguien más, lo cual, me parece estúpido.

Pero, que respondería yo?

"Let me never be content" Decía Tyler en uno de sus tantos discursos. "content" tal cual, se usa como "a gusto" o "complacido", expresando que por favor, no deje nunca que se sienta en confort en ningún momento. Es algo a lo que no rehuyo, pero que cuando me siento así, tiendo a frikearme. Por lo mismo, creo que no, la estabilidad no es de lo que depende la felicidad para mi, pero por ahí vá.

Retos. Si, en parte los retos, en gran parte, pero no solo es el reto, es en sí el poder competir para  completar el reto, eso ayuda, demasiado, no es lo mismo hacer por hacer, siempre quiero tener alguien o algo con quien comparar mi desempeño para echarle más ganas y motivarme. Gane o pierda eso me hace feliz, así que esa es otra pieza.

Otra cosa que me gusta es ayudar. También me gusta aprender, jugar y relajarme... 

Pero... para que quisiera saber yo esto? o porque lo resalto ahora?

El motivo de este blog es no perder mis memorias, tiendo mucho a reciclar el espacio mental que destino a los recuerdos y ahora quiero guardar este, el de la primera relación sentimental en añísimos que me hace sentir bien, que me hace feliz.

Obvio, tiene sus momentos, porque nada es perfecto, De ese tipo de momentos que te hacen preguntarte si lo están haciendo bien, si deberían de seguir o si te tomar todo demasiado a pecho. Y regularmente he optado por responder la tercera... porque?

Porque en estos 30 años que llevo en este mundo he aprendido a que soy un exagerado, preocupón, serio, imaginativo, celoso, posesivo, depresivo y sangrón bastardo. Y por otra parte, soy un valemadrista en muchos aspectos. Así que decidí combinar ambas cosas, por extraño que parezca.

No me preocupa si me engaña, de hecho me da risa recordar la vez que me pidió permido para hacerlo jajaja. No me preocupa que extrañe agente en su pasado, de hecho me lo cuenta, y puedo ver en la manera de hacerlo, que nunca le ganaré a esos recuerdos, por eso no me presiono para hacerlo, si acaso, para ser uno más, uno bueno. 

No me frikea que sea una conmigo y otra con otros, con el tiempo he entendido que todos somos así y no está mal. Me afecta un poquito conozco o sé que hace cosas que me incomodarían, como ser rechazada por amigos o que salga a tomar con otros sabiendo como se comporta cuando está tomada, pero... al menos esta vez sé que esperar, ya aunque parezca raro, me conforta un poquito.

Como combina todo esto con ser feliz? Realmente es fácil, y un concepto que le he escuchado y vendido mucho a la gente, pero aplicado "en vivo", no al final como casi siempre me ha tocado recomendarlo.

Recordar lo bueno, centrarse en ello, sumado a la balanza de lo bueno y lo malo. Y esta vez es bueno que lo bueno es demasiado bueno (pun intended), porque me hace sentir como que no pasa nada, como si ella manifestara una burbuja de realidad al rededor de los dos y el mundo pudiera irse por el retrete. Besa muy bien, el sexo es bueno y lo más importante...

Está loca! Pero no del lado culero que todas tienen, está loca de ese estilo de "yeah fuck, let's do it" para todo en su cabeza, todas las cosas disparatadas que salen de nuestras bocas o que hacemos es de lo mejor que me ha pasado en la vida y definitivamente la relación más divertida que he tenido, una con pocos momentos de seriedad pero que cuando los tenga, espero que tengamos ya la suficiente confianza como para decirnos todo de manera que no reaccionemos a lo pendejo, en especial yo.

Parte de la decisión de ignorar lo malo o pasarlo por alto, tiene que ver con eso último, que cuando toque hablarlo, haya una base de cosas buenas  que hagan que lo malo no sea tan malo. Porque idealicé tanto las otras veces que me perdí y cuando me dí cuenta me daba hueva todo o que odiaba en lo que me había convertido o la había convertido a ella.

Esta vez quiero darme el chance de ser feliz, de saber que se puede cagar todo en un segundo pero que al mismo tiempo quiero ver un poquito a futuro, porque veo en ella a una compañera, a una amiga, a alguien a quien proteger y cuidar y que al mismo tiempo me protege, me cuida y me quiere. Encontré una compañera a la cual mostrarle mi pequeño mundo y toamrle de la mano para conocer lo demás, con quien quiero viajar, con quien me gusta dormir, jugar luchitas, tomar, coger, platicar, comer, caminar, correr... Dios... pensé que no existía y a veces hasta dudo que sea real.

Ese sentido de irrealidad, esos ideales alcanzados, hacen que todo este periodo se vea para mi como un sueño lúcido, del cual sé que no es, porque veo su sonrisa, porque veo sus ojos, porque puedo ver su cara cuando lo hacemos y es un reflejo de la mía,de gusto, de satisfacción, de querer llorar de recordar todas las tristezas al mismo tiempo y sentir como se van al carajo cada vez que tomo su mano y la aprieto con fuerza mientras nos sabemos donde acaba uno y empieza el otro.

Me asusta lo bien que se siente y me asusta que más puede pasar, pero supongo que es porque nunca había tenido algo tan bueno, algo por lo que sentirme bien y querer mejorar, querer crecer y sobre todo, hacer que para ella, al menos sea la mitad de lo que para mi significa todo esto, y digo la mitad porque, no mames, neta, esto me está gustando demasiado y quiero que siga así... o mejor!

Así que, después de reflexionar un poco acerca de mi actual estado, puedo volver a la mamada del principio: 

De que depende la felicidad? 

Y lo que he concluido es: 

De querer, con todas tus fuerzas, ser feliz.

La banda del halcón... redux

Casi a diario veo este video

Cuando llegué a la semovi, empezaba a ponerle atención bien a Berserk. A las películas, al manga, a la serie. Sentía como llegaba yo mismo a un grupo después de venir de otro lugar. Como Guts, sentía que me unía a la banda del halcón.

Funcionaba por si misma, con sus  sueños, ilusiones, traumas, un ambiente desconocido para mi, más no hostil. Pero, como se puede leer en otras entradas no terminaba de sentirme a gusto, de hecho, a la fecha, y es por lo que veo a diario ese video, porque no termino de convencerme, aun cuando sé que no hay lugar para mi en otro lado, y que realmente estoy bien aquí. Es como una comezón que sabes que no debes de rascarte.

Al igual que Guts, puedo ver como cada uno de ellos hace lo que tiene que hacer para funcionar en este mundo loco, como cada uno apoya y ayuda a la secretaría, desde la parte anímica que siempre es menospreciada hasta la parte técnica que  es la que más les ocupa.

Pero yo sigo sintiéndome como alguien que solo vé pasar las cosas a su alrededor, Si depende de mi eso o no es otra historia, pero veo como hacen y deshacen, como ríen y lloran y sigo sintiéndome como que no estoy aquí, como que no pasó nada nunca en mi día. 

Y sin embargo he llegado a apreciar mucho a estas personas. Lo poco que he podido ayudarles lo valoro demasiado, porque he aprendido mucho de ellos, y veo que me falta mucho más. Sus metas, poco a poco se han hecho las mías, sus diversiones, sus entretenimientos, su comida, su manera de hablar.

No es el mimetismo que suelo  desarrollar siempre, esto... me siento bien con ellos, pero no termino de convencerme de que este sea mi lugar. Aunque definitivamente no pienso hacer lo que Guts.

Menos ahora que ya encontré a Caska, supongo que me salté la parte del autoexilio... a menos que sea  que sigue.

Es extraño... en fin, no quería dejar pasar los paralelismos que veo entre berserk y lo que me pasa.