De qué depende la felicidad?

De que depende la felicidad? Creo que cada persona podría dar una respuesta diferente, incluso, creo que muchos podrían dar la misma, siguiendo lo que haya dicho alguien más, lo cual, me parece estúpido.

Pero, que respondería yo?

"Let me never be content" Decía Tyler en uno de sus tantos discursos. "content" tal cual, se usa como "a gusto" o "complacido", expresando que por favor, no deje nunca que se sienta en confort en ningún momento. Es algo a lo que no rehuyo, pero que cuando me siento así, tiendo a frikearme. Por lo mismo, creo que no, la estabilidad no es de lo que depende la felicidad para mi, pero por ahí vá.

Retos. Si, en parte los retos, en gran parte, pero no solo es el reto, es en sí el poder competir para  completar el reto, eso ayuda, demasiado, no es lo mismo hacer por hacer, siempre quiero tener alguien o algo con quien comparar mi desempeño para echarle más ganas y motivarme. Gane o pierda eso me hace feliz, así que esa es otra pieza.

Otra cosa que me gusta es ayudar. También me gusta aprender, jugar y relajarme... 

Pero... para que quisiera saber yo esto? o porque lo resalto ahora?

El motivo de este blog es no perder mis memorias, tiendo mucho a reciclar el espacio mental que destino a los recuerdos y ahora quiero guardar este, el de la primera relación sentimental en añísimos que me hace sentir bien, que me hace feliz.

Obvio, tiene sus momentos, porque nada es perfecto, De ese tipo de momentos que te hacen preguntarte si lo están haciendo bien, si deberían de seguir o si te tomar todo demasiado a pecho. Y regularmente he optado por responder la tercera... porque?

Porque en estos 30 años que llevo en este mundo he aprendido a que soy un exagerado, preocupón, serio, imaginativo, celoso, posesivo, depresivo y sangrón bastardo. Y por otra parte, soy un valemadrista en muchos aspectos. Así que decidí combinar ambas cosas, por extraño que parezca.

No me preocupa si me engaña, de hecho me da risa recordar la vez que me pidió permido para hacerlo jajaja. No me preocupa que extrañe agente en su pasado, de hecho me lo cuenta, y puedo ver en la manera de hacerlo, que nunca le ganaré a esos recuerdos, por eso no me presiono para hacerlo, si acaso, para ser uno más, uno bueno. 

No me frikea que sea una conmigo y otra con otros, con el tiempo he entendido que todos somos así y no está mal. Me afecta un poquito conozco o sé que hace cosas que me incomodarían, como ser rechazada por amigos o que salga a tomar con otros sabiendo como se comporta cuando está tomada, pero... al menos esta vez sé que esperar, ya aunque parezca raro, me conforta un poquito.

Como combina todo esto con ser feliz? Realmente es fácil, y un concepto que le he escuchado y vendido mucho a la gente, pero aplicado "en vivo", no al final como casi siempre me ha tocado recomendarlo.

Recordar lo bueno, centrarse en ello, sumado a la balanza de lo bueno y lo malo. Y esta vez es bueno que lo bueno es demasiado bueno (pun intended), porque me hace sentir como que no pasa nada, como si ella manifestara una burbuja de realidad al rededor de los dos y el mundo pudiera irse por el retrete. Besa muy bien, el sexo es bueno y lo más importante...

Está loca! Pero no del lado culero que todas tienen, está loca de ese estilo de "yeah fuck, let's do it" para todo en su cabeza, todas las cosas disparatadas que salen de nuestras bocas o que hacemos es de lo mejor que me ha pasado en la vida y definitivamente la relación más divertida que he tenido, una con pocos momentos de seriedad pero que cuando los tenga, espero que tengamos ya la suficiente confianza como para decirnos todo de manera que no reaccionemos a lo pendejo, en especial yo.

Parte de la decisión de ignorar lo malo o pasarlo por alto, tiene que ver con eso último, que cuando toque hablarlo, haya una base de cosas buenas  que hagan que lo malo no sea tan malo. Porque idealicé tanto las otras veces que me perdí y cuando me dí cuenta me daba hueva todo o que odiaba en lo que me había convertido o la había convertido a ella.

Esta vez quiero darme el chance de ser feliz, de saber que se puede cagar todo en un segundo pero que al mismo tiempo quiero ver un poquito a futuro, porque veo en ella a una compañera, a una amiga, a alguien a quien proteger y cuidar y que al mismo tiempo me protege, me cuida y me quiere. Encontré una compañera a la cual mostrarle mi pequeño mundo y toamrle de la mano para conocer lo demás, con quien quiero viajar, con quien me gusta dormir, jugar luchitas, tomar, coger, platicar, comer, caminar, correr... Dios... pensé que no existía y a veces hasta dudo que sea real.

Ese sentido de irrealidad, esos ideales alcanzados, hacen que todo este periodo se vea para mi como un sueño lúcido, del cual sé que no es, porque veo su sonrisa, porque veo sus ojos, porque puedo ver su cara cuando lo hacemos y es un reflejo de la mía,de gusto, de satisfacción, de querer llorar de recordar todas las tristezas al mismo tiempo y sentir como se van al carajo cada vez que tomo su mano y la aprieto con fuerza mientras nos sabemos donde acaba uno y empieza el otro.

Me asusta lo bien que se siente y me asusta que más puede pasar, pero supongo que es porque nunca había tenido algo tan bueno, algo por lo que sentirme bien y querer mejorar, querer crecer y sobre todo, hacer que para ella, al menos sea la mitad de lo que para mi significa todo esto, y digo la mitad porque, no mames, neta, esto me está gustando demasiado y quiero que siga así... o mejor!

Así que, después de reflexionar un poco acerca de mi actual estado, puedo volver a la mamada del principio: 

De que depende la felicidad? 

Y lo que he concluido es: 

De querer, con todas tus fuerzas, ser feliz.

La banda del halcón... redux

Casi a diario veo este video

Cuando llegué a la semovi, empezaba a ponerle atención bien a Berserk. A las películas, al manga, a la serie. Sentía como llegaba yo mismo a un grupo después de venir de otro lugar. Como Guts, sentía que me unía a la banda del halcón.

Funcionaba por si misma, con sus  sueños, ilusiones, traumas, un ambiente desconocido para mi, más no hostil. Pero, como se puede leer en otras entradas no terminaba de sentirme a gusto, de hecho, a la fecha, y es por lo que veo a diario ese video, porque no termino de convencerme, aun cuando sé que no hay lugar para mi en otro lado, y que realmente estoy bien aquí. Es como una comezón que sabes que no debes de rascarte.

Al igual que Guts, puedo ver como cada uno de ellos hace lo que tiene que hacer para funcionar en este mundo loco, como cada uno apoya y ayuda a la secretaría, desde la parte anímica que siempre es menospreciada hasta la parte técnica que  es la que más les ocupa.

Pero yo sigo sintiéndome como alguien que solo vé pasar las cosas a su alrededor, Si depende de mi eso o no es otra historia, pero veo como hacen y deshacen, como ríen y lloran y sigo sintiéndome como que no estoy aquí, como que no pasó nada nunca en mi día. 

Y sin embargo he llegado a apreciar mucho a estas personas. Lo poco que he podido ayudarles lo valoro demasiado, porque he aprendido mucho de ellos, y veo que me falta mucho más. Sus metas, poco a poco se han hecho las mías, sus diversiones, sus entretenimientos, su comida, su manera de hablar.

No es el mimetismo que suelo  desarrollar siempre, esto... me siento bien con ellos, pero no termino de convencerme de que este sea mi lugar. Aunque definitivamente no pienso hacer lo que Guts.

Menos ahora que ya encontré a Caska, supongo que me salté la parte del autoexilio... a menos que sea  que sigue.

Es extraño... en fin, no quería dejar pasar los paralelismos que veo entre berserk y lo que me pasa.

#teamfun

Dictionary.com define  civil war como:

"a war between political factions or regions within the same country."

Y creo que estamos de alguna manera, viviendo una, o varias, o creo que siempre lo hemos hecho.

El ver el pleito que traen los fans de marvel con los de dc por las películas de este año me puso a pensar que la verdadera civil war no se libra entre el cap y stark, mucho menos entre batman y "superman" (no pienso llamar al supes de schnyder superman hasta que se lo gane, lo cual dudo), y ya ni hablemos de meter a los mutantes o al bocazas.

La verdadera civil war se libra entre los fans from hell, fanboys y/o niños rata (a mi parecer, son lo mismo), aquellos que defienden a una compañía y le tiran a la otra. Aclaro, no soy tan objetivo como debiera quizá, porque creo que las de marvel harán un mejor papel en divertirme que la de dc, pero trato de serlo, porque creo en las segundas oportunidades y quisiera ver que ha cambiado en ese superman destructivo y descuidado del filme anterior y ver como el punto de vista que tengo acerca de man of steel es apoyado  de lleno por Batman y por el gobierno de los estados unidos, y sobre eso, me interesa más divertirme.

Pero pareciera que no puedes hacer eso, que tienes que comparar los filmes para  ver cual es "mejor", obvio sin un parámetro claro e insistiendo en que los demás tengan TU punto de vista. Incluso yo con esto, trato de hacerle ver a la gente que pueden tener un punto de vista que les permita apreciar ambos filmes, o los cuatro si me apuran.

Meditándolo un poco más, ¿acaso no siempre ha sido así? Sega contra Nintendo, Sony contra Microsoft, Telcel contra Movistar, chivas contra América, cap contra stark, comics contra películas, la primer fma contra la segunda fma, el murciélago de gotham contra el hombre de acero, marvel vs dc...

Si, lo sé no es el hilo negro, y entiendo que siempre hay fuerzas opuestas compitiendo, pero existe el yin yang.

El yin yang es la representación precisamente de estas fuerzas opuestas, pero... están juntas, forman un todo, y viven en equilibrio, ninguna intenta ser más que la otra, es más en sus centros tienen un poco de la otra parte, no hay una guerra.

Soy fan del equilibrio, pero soy más fan de la diversión, y si tengo más opciones pues que bien, siempre se agradece. Así, juego street fighter V de base, pero adoro las pocas veces que juego killer instinct; no me gusta ni la coca ni la pepsi; considero que tanto la unam como el ipn son grandiosas instituciones que dan a grandes profesionales; me gusta usar linux, pero windows tiene office; y creo que hay que más que nada preocuparse por disfrutar.

Sin duda, soy #teamcap, y también #teamsuperman, pero ante todo, lo que soy, es #teamfun, y aunque es parte del tren el tomar un bando y defenderlo, lo malo es cuando la gente se calienta, básicamente como cuando uno está jugando futbol y por lo cual no juego.

Así que el día de mañana que vayas a hacer un comentario amargo, insultar a alguien o si sientes que te vas a enojar y responder mal, pregúntate si lo haces por seguir con la diversión o solo porque crees que estás defendiendo algo que fué creado para divertirse, para ganar dinero, para cosas buenas, pero no para hacer que nos odiemos los unos a los otros.

Pd.: Fuck you Stark.

The fire within

Si pues, los Elric, siempre los Elric... o Naruto, o Kenshin, o Clark... siempre héroes, no veo de otra que inspirarme en ellos. Pero no siempre he seguido bien su ejemplo.

A últimas fechas he tenido muchas dudas de mi mismo, y lo que es peor, ni siquiera me había dado cuenta de ello, de cierta manera me formé una especie de capullo que no me dejaba ver hacia el exterior, ni yo quería la verdad.

Refugiado en un recuerdo de grandeza en el cual yo salvaba el día todos los días, pensando que solo con eso iba a poder llegar a cualquier lado y ser el mejor.

Pero, caer en la cuenta de eso, de que era solo un engaño, fué lo que me dió más miedo antes de que me cayera el 40, no el veinte. A medias vacaciones me dí cuenta de que algo andaba mal dentro de mi, de que estaba haciendo las cosas  de una manera que no me gustaba.

Fué cuando me dí cuenta que no era líder de nadie, que a lo mucho era hermano de varios y papá de una, pero líder, como antes, no. ya no. Fué raro, porque de considerarme en la cima de mi cadena alimenticia, de repente me dí cuenta que ya era uno más, justo lo que no quería ser.

Empecé a clavarme mucho con eso, y me dí cuenta que muchas cosas que hacía ya no las hacía, como remediar las cosas en la casa, mediar todo entre mi familia, juntar a mis carnales para una peda, bueno, vamos, que ya ni saludar a Ale por las mañanas hacía. Me clavé tanto en mi mismo que ya no quería saber nada de los demás ni quería volver a la realidad, siendo que poco antes me urgía.

Así, llegó el día que ya tuve que salir al mundo de nuevo y lo primero que hice fué irme a refugiar a donde era alguien, a donde era casi un Dios, donde me querían y de cierta manera, necesitaban. Y estuve feliz con eso, no quería irme de ese lugar seguro, feliz y confortable.

Llegué al punto en que encontré, por buscar, un punto en el nuevo empleo que no me gustara, que me incomodara y que a pesar de echarle ganas no pudiera superar, y de ahí me agarré para querer huir a mi "lugar feliz"...

Lo consulté con mi gente de confianza, de manera que supiera que no me sentía a gusto, sabiendo la respuesta de antemano, planee, mi regreso de manera que estuviera practicamente asegurado... pero no estaba bien, no estaba feliz... había algo que no me dejaba en paz.

Una cosa es asumir el que ya no tienes las mismas capacidades del ayer, y otra es no confiar en ti y que hagas lo que hagas tengas miedo de hacer algo diferente, algo extra, solo porque  creas que vas a fallar. Es posible incluso que esta falta de fé, incluso me haya llevado a perder cosas, no tanto lo que tuve que hacer para llegar a este trabajo.

Fué cuando pensando que quizá esa pequeña flamita que me decía "no lo hagas, no te regreses", merecía el que le diera el beneficio de la duda. Quien me dijo cobarde, quien me hizo pensar si estaba bien el haberme ido de la UnADM era a quien necesitaba, alguien en quien confío más para saber lo que sería bueno profesionalmente para mi incluso que yo mismo.

Y así fuí a ver a Ale, a sabiendas que no recibiría lo que la mayor parte de mi quería, pero que era una de las que apoyaría a la flamita. Cada cosa que dijo, cada mirada, cada acción, sentía como básicamenteme estaba diciendo "me decepcionas, y peor aún, te decepcionas". Y tenía razón.

Yo, el gran lobo rojo, superman, Don Fifo, estaba chillando no por un horario de mierda, sino porque estaba asustado de no ser alabado, de no ser el salvador y de tener que empezar desde cero con varias cosas incluso en contra.

De ser sincero dije, "fuck it!", aún así me regreso, pero la flamita ya no estaba tan pequeña... :)

Lo hablé con mi madre y me apoyo, diciendo que nadie puede trabajar  bien en donde y cuando no se siente a gusto... y en la unadm tampoco estaba a gusto, ese pastel ya me lo había comido y ya las migajas no me interesaban, así que me decidí:

"En cuanto ponga un pie en semovi, tendré una decisión". Pensando en que el camino iba a ser tan horrible que iba a decidir regresarme inmediatamente.

Dios es extraño, el mejor bromista que conozco y un escritor más increible que cualquiera, puede hacer lo que sea porque sus actores hagan lo mejor de si.

Al  tomar la combi, alcancé un lugar sin pelearme ni caerme, donde incluso hubiera podido dormir, pero estaba nervioso por todo y porque había  salido media hora tarde. Cuando llegué al metrobús me tocó un spot sin mucho pleito, donde hasta me pude bajar tranquilo después de pensar en todo.

Cuando bajé measombró ver un cielo perfectamente azul y el sol a todo dar... y fué cuando me dí cuenta que él estaba de nuevo haciendo todo lo posible por "convencerme", pero aún necesitaba otro empujón.

Así que le hablé a una amiga que sé que me iba a mariconear a más no poder, jejeje, porque yo he sido quien le dice que nunca se rinda, que las grandes cosas requieren sacrificio y creo que a veces, podría decir que he ayudado a que mejore su vida.

Y así fué, no me quito el dedo del renglón en cuanto a que estaba mariconeando mucho últimamente, a que algo me había pasado que me había arrancado algo de mi y que no reconocía con quien estaba hablando.

Cuando terminamos de hablar, la flamita ya era un fuego decente, no diré que era un incendio o alguna mamada así, a la fecha no lo es pero lo suficientemente grande como para iluminarme y hacerme ver que si lo único que no me gustaba era mi horario... ¡quizá lo podría negociar!

Al principio la idea sonaba tonta, porque ya le había quitado una hora a mi horario y ahora mi ambición era quitarle 3, pero, bueno, la flamita dijo "pues ya si no, te regresas".

Cuando el jefe llegó le propuse mi horario, de 10 a 7, el mismo de siempre, claro, pero estando más lejos de casa ahora. y el dijo "es tuyo".

No podía creerlo, me había salido con la mía en todos los sentidos, lo había logrado, tenía todo acomodado de la manera más irrealmente conveniente para mi. Mientras me decía las ventajas quetenía quedarme y no regresarme también me dijo que el me había buscado por algo, porque el veía un fuego en mi interior de querer crecer y ser mejor, de salir adelante y de no querer quedarme quieto nunca.

Voltee hacia mi y me dí cuenta que ese fuego del que hablaba, era la flamita que había notado al principio de esto, que parecía antes de  encendedor de la calle y que ahora era una flama de buen tamaño.

Caí en cuenta mientras me hablaba que, en lo que yo había dejado de creer en mi, la gente no lo había hecho, que al final esperaban que tomara la decisión correcta, porque nunca me habían visto rendirme, algunos ni siquiera tener miedo, y aunque eso fuera en mi zona de confort, recordé viejos tiempos donde tampoco bajé los brazos a pesar de no tener nada  favor y todo en contra.

Y asi, al terminar, le dije, "ok cuenta conmigo, me quedo". Palabras que siguen resonando en mi cabeza y haciéndome pensar en un nuevo inicio. Un retomar de mi tendencia hacia arriba que tanto tiempo mantuve, un afrontar mis miedos y mis dudas una a una y salir adelante de todas ellas, usando todo lo que he aprendido para bien o para mal en todo este tiempo.

Cuando se lo fuí comentando a los que sabían, tuve reacciones tan positivas que sabía que había hecho bien las cosas, como cuando en un rpg te vas por la derecha y hay puro enemigo mamado e ítems, lo cual quiere decir que hacia allá está el arma chula. puros mensajes de cariño y uno que otro "te pasas", "te saliste con la tuya cabrón", "ni aguantas nada", jejeje.

El viernes ya había perdido muchos miedos, se me habían quitado varias dudas, estaba listo. Ayer, que me regresé solo, después de salir a mi hora, fué cuando me dí cuenta de algo, que de hecho, ya sabía hace mucho tiempo pero que siempre me ha costado trabajo creer: soy bueno, muy bueno de hecho.

Fanfarroneo de más casi siempre porque es más fácil convencer a los demás que a mi mismo, pero una vez que lo hago, conozco pocas cosas que me detengan.

Es un nuevo inicio, pero ahora tengo más experiencia. Son nueva gente y formas de trabajo, pero tengo en quienes apoyarme, quienes no me dejarán caer y que a veces debo de confiar más en ellos que en mi mismo, porque ellos confían en mi. He caido una vez más, pero me he levantado también, creo más fuerte...

Y digo creo, porque esa pequeña flama cada día crece más, lentamente, ya no como antes que de madrazo hacía un incendio, pero ahora que sé que no solo a mi me alumbra, voy a cuidarla con toda mi fuerza!

UnADM: Epílogo.

Basicamente hay tres partes de todas la personas, la personal, la profesional y la familiar.

Las tres mías estuvieron de acuerdo en dejar la UnADM

Motivos? bueno, como esto funciona como una especie de pensador de la saga de Potter, supongo que con el tiempo no necesitaré recordar porqué lo dejé, pero lo más seguro es que lo que siento ahora no lo recuerde, o los motivos por los cuales pienso lo que pienso... son cosas más efímeras.

Mi parte profesional está preocupada, triste, confundida y al mismo tiempo emocionada. Puedo ver los escenarios que están pasando,  los que pasarán, como no rinde tanto el departamento, eso es un hecho. Pero al mismo tiempo lo que la pone depresiva es ver como el esfuerzo que hice, la sangre y el sudor que dejé no valdrán para nada, ni para nadie. 

Me emociona saber que tengo un nuevo reto, más cosas que aprender, que dejaré ese horrible ambiente para quizá irme a otro peor, pero con más ssustancia jajaja. Quizá entrando más temprano, quizá saliendo más tarde pero... quiero otra vez testearme, y banobras ya no era el lugar para hacerlo, mucho menos tomando en cuenta que ya estaba convencido que mi presencia hacía más daño de lo que ayudaba.

Ser la muleta de  tantos, el limpiador de otros... Igual y es un trabajo, pero también quisiera ver que es lo que hacen sin esa pieza, igual y consiguen otra, igual y aprenden a saltarse esa parte del proceso... nadie es indispensable, nunca. Espero el tiempo ayude a esa parte.

La personal... sigue con demasiadas dudas en cuanto a Ella, un poco arrepentido de hecho de haber votado a favor de la renuncia por eso mismo. Está triste también de no haber tenido la despedida que sentí que merecía, es más, puedo sentir aún el resentimiento por haberme ido. Eso no me hace arrepentirme, lo de mi chica si. Al final fué mi culpa en parte por confiar tanto, lo cual volvería a hacer sin chistar, no es tan fácil hacerse sentir mal a este corazón de acero.

Lo malo es cuando la dueña se porta tan fría, e indiferente, o cuando incluso llega al extremo de juzgarme por mi decisión, me hace volver a mis sospechas de que esto fué solo por interés, una pieza más. Juzgo como una estupidez el haberlo hecho  porque ella es una persona que se mueve por y para su trabajo, o al menos asi lo he visto, y mi miedo, es que saliendo del trabajo salgo de su vida, espero que no, ruego al cielo porque no porque nadie me había equilibrado tanto como ella, y por Dios! como me gusta! y todo lo que he aprendido de ella!

En lo familiar, me preocupa la estabilidad que esa chinga me daba, pero sé que es lo mejor, porque estoy teniendo mis vacaciones y estoy pudiendo ver a mi niña, reestructurar mi psique, además de que se ha alineado con el ascenso de mi hermana, lo cual me hace pensar que no es para nada una casualidad que pase esto.

Así que... los tres aspectos tenían motivos para votar a favor, a pesar de las consecuencias y decidieron arriesgarse, porque siempre hemos pensado que entre el precipicio y los perseguidores al menos el precipicio te dá una posibilidad... lo cual es básicamente lo único que traía en la cabeza cuando decidí esto.

Consecuencias... bueno, siempre estuve acostumbrado a cambiar de vida más o menos cada dos años, así que supongo que otra vez tendrá que ver con lazos, algunos que se rompan, otros que se  reestructuren, misma adaptación, misma prueba, nada a lo que no esté acostumbrado 

Al final, no se puede ganar algo, sin perder algo de igual valor a cambio...

Pero Ale... bueno, ahora entiendo porque quería ver tanto a los Elric este  fin de año.