Acaso es tan malo que no use toda mi capacidad?
No es presunción, es simple y sencillamente que me he dado cuenta que la gente sigue volteando a verme como si fuera alguien a quien quieren superar...
No he hecho nada, hasta dejé de lado lo del título, no he certificado mi inglés en 10 años, y aún me sigue percibiendo la gente como una amenaza, como alguien a quien superar...
A comparación de otros periodos en mi vida, no lo encuentro alentador o motivante, en cierta manera quise quitarme ese manto para poder vivir más tranquilamente, para poder conocer mejor a la gente sin que sintieran los ojos de un lobo desmenuzándolos, analizándolos...
Poca gente sabía escapar de eso jeje, pero más que nada lo que termianba pasando es que no me acercaba a nadie ni nadie se acercaba a mi, eso era lo que no me gustaba, más cuando empecé a percatarme que los intimidaba, que se resistían, que querían dar batalla, pero por esa sensación de que en cualquier momento podría destrozarlos se mantenían a raya.
Pero pasó algo chistoso
Al parecer nunca pude quitarme del todo ese manto, debe estar más atado a mi de lo que creía. Y en cierta manera es lo que vió Dayron la vez que lo ví. Comencé a perder esa parte pero al mismo tiempo nunca dejó de estar ahí, no sé como expresarlo, pero ahora que me lo cantaron y pude ver un atisbo de ese viejo lobo al reponder, pude darme cuenta que no es lo mismo, no es el mismo, no soy el mismo...
Ahora sé que la gente siente, sufre, goza, que son capaces de dejar media alma con tal de salir adelante... y ahí es donde viene uno de los "problemas", no me esfuerzo y hago lo mismo, logro lo mismo, hasta más, y eso, sigue despertando ese reto en algunos, esa intimidación en otros, una especie de miedo, que los hace orillarse a la locura al ver que no necesito mucho para llegar a sus límites...
Pero al mismo tiempo, eso me ha roto, porque me considero igual que ellos, con las mismas oportunidades y capacidades y hasta suelo dejar mi nivel de muchas cosas de lado con tal de congeniar, con tal de compaginar, lo cual, termina siendo molesto cuando soy menospreciado de la misma manera que lo sería cualquier otra persona.
Yo no. No quiero eso, no quiero condecendencia, no quiero comparaciones o que siquiera alguien se atreva a verme para abajo. Hace mucho que no conozco a nadie a quien no pueda superar o que vea como mayor a mi. Pero se me acabó la paciencia, se me acabó el tener compasión por gente que ni siquiera se dá cuenta que tiene que agradecer tanto el que yo esté disponible como yo lo agradezco de cada persona que me regala un poco de su tiempo.
No, no es enojo, esta vez la verdad que no, hay una parte de mi que se siente mal de tanto tolerar, de ver como los demás se esfuerzan por hacer cosas y creen que eso les dá algún mérito o los iguala a lo que yo puedo hacer.
No tendría que contenerme al punto de la incomodidad como lo he hecho. Y no pienso seguir haciéndolo. Pero esta vez con más asertividad y compasión, pero no al grado de que me deje pasar encima como me ha pasado ultimamente. Pase lo que tenga que pasar.
En cierta manera es como ocupar un lugar en el bus siendo gordo.
Hay gente que se sube y se sienta a 4 nachas, si tienes consideración, no lo haces, y hay gente muy abusiva que aun no teniendo las condiciones lo hace, con seguridad y sin temer las consecuencias. No es volverme asi, es solo ocupar lo que tenga que ocupar, sabiendo que hay quien necesita más que yo, y dejando que lo calientito de mi alma vuelva a sentirse sin necesidad de quemar el lugar jeje.
En fin, hace mucho que no escribía, pero se ha sentido bien, gracias Thorfinn, si no te hubiera conocido no habría podido encontrar, de nuevo, por donde empezar a caminar.
