Bloggear mucho hace daño

No van ni dos meses desde la última vez que me sinceré y esa vez hasta lloré, lo bueno es que estaba con mis carnales, y lo bueno es que ya aprendimos a no sentirnos avergonzados de esos momentos, sino a defenderlos.

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Pero ahorita aburrido me siento con ganas de hacerlo de nuevo. Pero no sé...

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He aprendido que para tener una buena convivencia con los demás necesitas callarte cosas o suavizarlas: no puedes llegar con una chava y decirle que la quieres lamer desde su boca hasta su otra boca porque en ese momento pues te vuela.

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De igual manera no puedes decir las cosas tal y como las sientes porque te dá miedo que las personas te lo vayan a tomar a mal, siendo que va imlícito un mensaje: "aun con esto que estoy diciendo te acepto y te quiero"... pero nadie lo vé así, a veces ni yo.

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Eso es triste.

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Pero aun asi siento esa necesidad, no sé como la calman los demás... no sé que hace esa gente "normal" para desahogarse. O la gente que no tiene amigos, ¿que hara? ¿se sentirá bien criticando a todos en silencio como si algo fuera a cambiar por hacerlo?, ¿y la gente que no tiene tiempo? ¿ en algun momento encontrará algún tiempo para "exfoliarse" de todas esas máscaras?

¿Que nos lleva a apartarnos tanto y al mismo tiempo querer estar junto a otras personas? en lo personal eso se me hace problemático. Hay veces en que quisiera poder llegar a una habitación de hotel y quedarme en una esquina acurrucado solo con mis audífonos escuchando canciones que no conozco de grupos o música que si conozco.

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Y no, no es lo mismo llegar a mi cuarto. En mi cuarto todo me recuerda a mi y a otras personas, en el hotel (además de que hay alfombra ^_^) podría escapar de mi mismo, sería como cuando no le tenía miedo al DF y me iba a recorrer toda la linea verde sentado enfrente de las escaleras en un bagón oyendo mis audífonos, claro, en ese entonces hasta a los beatles oía, traía el himno a la alegría en mi Net MD y se me hacía algo cool el hacerlo. Hoy en día solo se ha quedado como un recuerdo de que en algún momento pude hacer algo sin tener que decírselo a nadie ni siquiera comentado. No era algo que me definiera, mas era algo importante para mi esos momentos a solas.

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He de agregar para los despistados que este texto es para mi,aun cuando no lo parezca, así que no lleva nada de comentarios hacia alguien, nada disfrazado o en segundo sentido o algo así, nada que no quiera poner.

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Porque a final de cuentas, sigo buscando algo, no sé que sea la verdad, pero es ese algo que he visto que gente en diferentes momentos ha tenido. Coincide con el hecho de tener vieja, pero dudo en demasía que sea eso. Verles tan seguros de si mismos, pero tan temerosos al mismo tiempo de todo, hasta de la llamada voluntad de Dios. Y he de admitir una cosa:

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Adoro cuando los mandan a la fregada, es decir: cuando sus relaciones se acaban.

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Es como un niño que esta jugando en el parque con sus amiguitos y amiguitas se queda solo porque a el no lo han ido a recoger(y miren si conozco eso...), pero de repente uno a uno van regresando diciendo que sus mamás les dieron chance de jugar otros cinco minutos. Y esos cinco minutos que se quedan sin pareja mis amigos es cuando los aprecio más, porque se que en algún momento se volverán a ir, pero ya tengo más con que recordarles.

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Eso y que, siento que me superan en algo y cuando pierden ese algo, vuelven a mi nivel, ya no me dejan solo en mi bajo nivel. Cruel, egoista, tonto? hey, sé que es triste, pero alegrense, no es su vida ni su mente sino la mía.

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Curioso es que en estos últimos cuatro meses fuí apreciado por los motivos que me gusta serlo, ya sea por mis hermanos, mi primo, los piojos y hasta mi familia, pero, no sé, igual se fué desarrollando en mi algo raro de que no me gusta la atención pero la necesito. Es como hacerse un tatuaje mega cabron en la espalda y nunca dejarselo vera nadie... es más ni tu lo ves. sabes que está ahi y que significa algo para ti, pero en lo particular me gustaría persumirselo al mundo, detener a todas las personas en la calle y explicarles porque me lo hice, y buscar que piensen positivamente de todo eso...pero al lograrlo, quisiera quitarmelo, quisiera asustar a esa gente y recuperar su confianza, quisiera que no solo les gustara la parte de mi que les ayuda y toda la cosa, quisiera que no los defraudara la parte culera de mi, la parte solitaria, lo cual me parece imposible.

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Quisiera que aunque fuera solo una persona me tratara como me gusta tratar a los demás: tratand de darles una esperanza. Mis hermanos a su manera lo hacen, pero a ellos ya los tengo en mi valhalla, igual a mi familia, pero que hubiera alguien que yo viera que solamente llega, me tomara de las manos y me dijera: "ttuto will ces't bien", me sonriera y luego solo se me quedara viendo. Algo como lo que le pasó a shinji con kaoru.

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Son tantas cosas... como el hecho de que si, quizás si cambiaría lo que hice en mi pasado, pero si lo cambiara sería una persona todavía más hermética, nunca le hubiera llegado a ninguna vieja, sería mas callado, más solitario, más autista, más frío. Desprecio que me haya pasado lo que a Rei II, desprecio el sentir afecto por gente que quizás ni siquiera recuerde que existí, desprecio el haber defraudado a tanta gente... y en ese momento me gustaría no haber existido.

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Pero recuerdo las risas, el calor de otro cuerpo, sus cabellos y labios, recuerdo sus voces y sus gritos de "puedes ser el heroe!!", recuerdo a más de uno llorado yo tan frío parado frente a ellos. Y también recuerdo la vez que mi mejor amigo lloró mientras yo reía, o cuando me surgía lo humano y consolaba al que estaba llorado; el como haciamos de las tragedias pretextos y el como volver un "no" un conflicto completo sin importancia real.

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Veo eso en mi corazón y me quedo pensando que los problemas actuales casi casi solo los invento para tener un pretexto para escribir. Me acuerdo de tanta gente importante para mi que casi siento ganas de que pudiera regresar aunque sea para escuchar sus voces diciendo esas tonterías que la misma juventud les dá impotancia.

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Aún con todo eso, hay algo que extraño más, y de hecho quizás nunca lo vuelva a tener, pero esos recuerdos aunque me hacen añorar estar ahi, me hacen más querer ver que capítulo sigue en mi vida. El estar acostado viendo las nubes, sintiendo su (su de ella como dicen en las clases de inglés^_^) prescencia cerca, o pasando su mano por mi cabello mientras detiene mi mano con la otra suya. Esos momentos en los que podrías morir y te irías tranquilo, feliz y contento. Ese tipo de momentos que pueden pasar 3 horas y no te alcanzan, en los que platicas de todo y nada y el futuro no suena tan mal, sobre todo por lo de los 2 niños y los perros, jejeje.

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Igual y todos esos planes se fueron para abajo, pero quizás es mejor asi, quizás hay algo más alla afuera que te falta por decubrir y ella te hubiese detenido, que se yo: salvar la vida de alguien, detener una guerra, no sé, algo que justifique que esos momentos de acaben.

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Pero insisto, el perder esos momentos y seguir vivo solo te hace mas fuerte, pero no hay que tomarlo como lo hacía, de más fuerte y por eso ya no me dejaré conmover ni mostraré seña alguna de debilidad. No es una fuerza de musculoso, es una fuerza de maestro shaolin, no es fuerte como la roca, sino como el viento o el agua.

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Pero aún me pregunto, lo normales siquiera haran algo como esto... y me respondo riendo:

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Si lo hicieran, ya no serían normales!!! jejeje.

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Gracias Juan, Gracias fifo. Nos vemos luego.