Me encuentro un poco ofendido... pero a la vez, contento.
Para salir de todo esto tuve que pedir ayuda como quizás nunca lo había hecho. También, me costó ver llorar a una amiga el entender que estaba pasando dentro de mi.
Por primera vez pude reflejarme en un caso ajeno de manera inmediata y darme cuenta que la solución la sabía... eso me ofende, porque aún hoy en día hay una parte que nunca hubiera tomado esa decisión.
Pero poco a poco he entendido, que es lo mejor...
Entendí por ejemplo, que la identifiqué con Rukia, pero en realidad, era yo el que tenía que verme como Ichigo, porque aún me falta algo para completar este proceso de crecimiento, para poder salir a enfrentar al mundo, y es el aceptar todas las partes de mi como uno solo.
No asignar al lobo a la escuela y demás mundo profesional como lo venía haciendo, sino fundirme con él, entender que somos uno mismo y que tanto hay cosas malas de él que debo ahuyentar, como hay cosas excelentes que debo retomar... pero aún me falta entender eso.
Actualmente no me siento tan mal, de hecho, después de exponer el primer día en vinculación y gracias a mi hermano Dayron, pude ver ciertas cosas que no entiendo al día, pero que marcaron una gran diferencia en esos momentos.
Pude ver como increiblemente soy un profesional, que sé cumplir a pesar de que esté del carajo. Pude ver como esos skills que fuí desarrollando externamente, como los sociales, me daban cierta ventaja en el desarrollo de mi trabajo. Me ví hipócrita, falso, mentiroso y tan mente maestra como hace por lo menos dos años no me veía.
Noté cierta fuerza al recobrar las energías: como si de alguna manera supiera a que parte de mi mente acceder para poder funcionar y seguir adelante. No me quitaba el dolor, de hecho aún no lo hace, pero al menos logra que esté con más energías de lo que venía manejando.
No lo niego, hay ciertos momentos donde me caigo, donde vuelvo a sentir el dolor a flor de piel, pero ese lugar... es como si hubiese descubierto mi bankai...
Siento como poco a poco entre más me alejo de ella, puedo volver a respirar con tranquilidad. Entre más la saco de mi corazón puedo pensar más objetivamente.
Y así, puedo funcionar de la mejor manera posible: analizando las cosas, prediciendo ciertos acontecimientos y un poco mucho manipulando las cosas... recuerdo quien hacía eso... pero al final de cuentas siempre fuí yo.
De no haber pasado por todo ese proceso, estaría derrumbado, no sé incluso que hubiese sido de mi de haber tomado otra decisión ese día... pero eso es más que obvio.
Ahora, lo que me toca vivir y aprender es tan simple o complicado como controlar mis impulsos, como hacer que ciertas emociones que estuvieron a punto de llevarme a la ruina se vuelvan provechosas.
Dayron citaba ese día al buen Fedor y parafraseándolo, puedo decir que me he dado cuenta de ciertas debilidades, de muchas la verdad, las cuales debo de tomar y entrenar día a día para que se vuelvan puntos fuertes.
Pero hoy más que nunca estoy consciente de que no estoy solo, y de las cosas que me han traido hasta aqui.
Quizás de todos esos fallos el más difícil sea el recordar que soy humano. Que como tal tiendo a cagarla, pero que el ego que me he creado para defenderme de los demás, ha terminado siendo solamente una falsa ilusión que ha logrado que me endiose a mi mismo y por eso tenga una visión limitada de las cosas.
Hoy tengo que volver a aprender a caminar, de hecho ya lo estoy haciendo, pero no quiero hacerlo de la misma manera, eso sería una falta de respeto, además de que sería como si no hubiese aprendido nada de todo esto.
Hoy me sé débil... pero eso es bueno, puesto que puedo volverme fuerte.
