"Por eso superman trabaja solo"

Sería un error pensar después de lo que ha pasado que solo dependo de los demás, o que realmente soy débil, que mi alma sigue rota o que no le pongo el 100% a cada cosa que hago...

Si bien, si he tenido motores y pilares, la semana pasada no fué tanto eso, no fué el pedir energía o paro o saber que estaban detrás de mi lo que me sacó adelante, tampoco fué un lobo contra el mundo, solamente fué ver, constatar, sentir, vivir... mi propia fuerza, mi propio poder, mi potencial...

Y es que esta vez la verdad no quise pedir nada, no quise recordar a nadie: el mundo me ha tenido tan decepcionado de unas fechas para acá que preferí solo comunicarme con ellos de manera un tanto impersonal en lugar de recurrir a su fuerza como siempre... claro, metaforicamente hablando.

No fué una semana sencilla, de hecho fué tan complicada que mi mente ha empezado a borrar cosas de ella, se me dificultó hasta el respirar y a la fecha me duele mucho la herida de tanta presión, pero sé que la superé con la cabeza en alto.

He aprendido de todas las fuerzas que tengo, cada una inspirada en alguna figura que me hubiese marcado, y es que insisto, ¿por qué no seguir jugando a ser héroes?, quizás esos poderes de los que hablan no son más que metáforas de situaciones que se te llegan a presentar a lo largo de la vida.

Ahora  sé que no necesito tanto de los demás porque tengo mis propios poderes, los cuales me ayudan a destrozar los límites que me han sido planteados. Ahora no solo es de palabra lo que creo de mi, si bien algunas cosas ya me las había demostrado, en este lapso me dí cuenta que soy capaz de llegar aún más lejos... y con eso se fueron muchos miedos que me estaban dominando.

Esos miedos me estaban llevando directamente a un fozo de locura y desesperanza, del cual sería difícil salir, puesto que me hubiera hundido quizás en depresión, pero el darme cuenta de tantas y tantas cosas...

Sé que solo estoy repitiendo todo esto una y otra vez, pero la verdad es que no tengo la cabeza muy en claro ahora, aún no comprendo todo lo que descubrí dentro de mi o como activarlo a placer... puesto que cada una de las situaciones me hicieron encender cada uno de esos poderes... siendo quizás el más misterioso el del viernes... y al mismo tiempo el que más "poder" me dio.

Lo interesante es que en este justo momento de mi vida... y quizás tenga que ser notado así... no confío demasiado en nadie... he perdido de alguna manera la fé y la confianza en las demás personas, sobre todo en el bunch de personas que suelo llamar hermanos...

No es tanto por ellos (y me refiero a todos en general, no solo a mis bros) , porque aunque si me siento decepcionado de TODOS, me siento tan a gusto con lo que ví de mi, que no veo porque  necesitarles al menos, insisto, en este momento.

El bankai... hacer arder mi cosmos... el x-factor... para resumir, he de ser sincero... me siento más cómodo con ellos que con la genki dama.

Sigue... dominar al hollow...

Las alas del... ¿abuso?

¿Saben? Hay algo que es jodidamente cruel y más maligno que lo que yo jamás hubiese previsto:

Dar alas.

Nunca lo he hecho, no creo que jamás lo llegue a hacer, aun cuando mi naturaleza tiende muchas veces a ser mala, es mala juguetona o como en muchos casos, mala con un buen motivo... fuera de solo divertirme.

Pero no sacaría provecho de alguien solo por saber que puedo apelar a sus sentimientos, es como jugar con ellos. Sin duda, es una ventaja demasiado grande y palpable, y hay algo más feo.

No es cuando tu te das cuenta, es cuando alguien más se da cuenta y te lo dice, no como : "hey idiota recapacita!!", sino como haciéndote ver que... quizás no sea tan malo que te las estén dando.

Pero es extraño como eso rebotó en mi cabeza: me siento humillado, superado, absorbido... minúsculo. No tanto porque pase o porque haya "abierto los ojos", sino que me quedo pensando en que tan palpable es que ya se me hizo cotidiano.

Quizás es la suma de todo el stress que ando cargando o de que de algún modo, siempre he pensado en mi como un héroe, de esos abnegados que no reciben nada a cambio de su esfuerzo, y puedo vivir con eso, pero cuando te das cuenta de que el abuso ya ha llegado a tal grado que más que héroe eres una marioneta... no lo sé...

Me siento de alguna manera triste y hasta decepcionado, y no es de mi. Entiendo que haya gente que asi como en mi naturaleza está el ayudar, en la de esas personas esté el abusar, quizás sin darse cuenta, sin alevosía, pero eso no justifica nada.

Te la pasas por la vida intentando hacer lo mejor para que algún día quizás en un universo alterno todo salga bien. Procuras no perder el control con cosas que antes te habrían hecho arrancar cabezas. Te crees un lobo... y terminaste siendo un perrito faldero que por solo una palmada en la cabeza hace cualquier cosa que haga feliz a quien se la dio.

¿Tan falto estoy de cariño o de atención que he llegado al punto de que abusen de mi? 

o simple y sencillamente

¿siempre he sido así?

Es como si me hubiera dado cuenta de que la única manera en que puedo conservar la atención de una persona es siendo servicial y para colmo, ni siquiera obtengo algo proporcional a lo que yo entrego.

Y quizás lo peor es que no sé como detenerme, o si debiera hacerlo. Es gratificante para mi cualquier expresión de cariño, por minúscula que sea. Pero al mismo tiempo me quedo pensando en lo conveniente que debe de ser para los demás que por una sonrisa, un abrazo o un te quiero, yo esté dispuesto a incluso sacrificar mi propio bienestar.

Quizás solo estoy exagerando, pero ya hay algo que me hacía pensar así desde antes... quizás solo deba dar tiempo, o volverme egoista... quizás pueda usar esas alas una vez más...

Y eso... eso que acabo de escribir... es lo único que no tenía que pensar... TwT