Las alas del... ¿abuso?

¿Saben? Hay algo que es jodidamente cruel y más maligno que lo que yo jamás hubiese previsto:

Dar alas.

Nunca lo he hecho, no creo que jamás lo llegue a hacer, aun cuando mi naturaleza tiende muchas veces a ser mala, es mala juguetona o como en muchos casos, mala con un buen motivo... fuera de solo divertirme.

Pero no sacaría provecho de alguien solo por saber que puedo apelar a sus sentimientos, es como jugar con ellos. Sin duda, es una ventaja demasiado grande y palpable, y hay algo más feo.

No es cuando tu te das cuenta, es cuando alguien más se da cuenta y te lo dice, no como : "hey idiota recapacita!!", sino como haciéndote ver que... quizás no sea tan malo que te las estén dando.

Pero es extraño como eso rebotó en mi cabeza: me siento humillado, superado, absorbido... minúsculo. No tanto porque pase o porque haya "abierto los ojos", sino que me quedo pensando en que tan palpable es que ya se me hizo cotidiano.

Quizás es la suma de todo el stress que ando cargando o de que de algún modo, siempre he pensado en mi como un héroe, de esos abnegados que no reciben nada a cambio de su esfuerzo, y puedo vivir con eso, pero cuando te das cuenta de que el abuso ya ha llegado a tal grado que más que héroe eres una marioneta... no lo sé...

Me siento de alguna manera triste y hasta decepcionado, y no es de mi. Entiendo que haya gente que asi como en mi naturaleza está el ayudar, en la de esas personas esté el abusar, quizás sin darse cuenta, sin alevosía, pero eso no justifica nada.

Te la pasas por la vida intentando hacer lo mejor para que algún día quizás en un universo alterno todo salga bien. Procuras no perder el control con cosas que antes te habrían hecho arrancar cabezas. Te crees un lobo... y terminaste siendo un perrito faldero que por solo una palmada en la cabeza hace cualquier cosa que haga feliz a quien se la dio.

¿Tan falto estoy de cariño o de atención que he llegado al punto de que abusen de mi? 

o simple y sencillamente

¿siempre he sido así?

Es como si me hubiera dado cuenta de que la única manera en que puedo conservar la atención de una persona es siendo servicial y para colmo, ni siquiera obtengo algo proporcional a lo que yo entrego.

Y quizás lo peor es que no sé como detenerme, o si debiera hacerlo. Es gratificante para mi cualquier expresión de cariño, por minúscula que sea. Pero al mismo tiempo me quedo pensando en lo conveniente que debe de ser para los demás que por una sonrisa, un abrazo o un te quiero, yo esté dispuesto a incluso sacrificar mi propio bienestar.

Quizás solo estoy exagerando, pero ya hay algo que me hacía pensar así desde antes... quizás solo deba dar tiempo, o volverme egoista... quizás pueda usar esas alas una vez más...

Y eso... eso que acabo de escribir... es lo único que no tenía que pensar... TwT