Cuando estaba más chico, si necesitaba pensar acerca de que hacer cuando estaba deprimido me ponía a ver evangelion, ya fuera en vhs o en vcd, pero siempre funcionó... hoy estoy leyendo evangelion en la ventana de al lado.
Diferentes sucesos se han dado, nada separado de la linea del post pasado, el "desensamblaje" continua, y cada vez más me doy cuenta que es el camino justo que debo recorrer por lo menos por ahora.
Costumbres cada vez más arraigadas sin razón de ser, desconocimiento de los demás debido a una apatía si no inspirada, si agarrada de pretexto, las diferentes formas que en algún momento tomé que comienzan incluso a mi a molestarme.
Pude hacer mi segunda iteración de sueño... otro fracaso, más que nada por el hecho de no haber escatimado, ni evaluado bien las acciones que debí tomar, ni a quien si y a quien no invitar.
No puedo quejarme mucho de a quien si, realmente invité a todo mundo, y los únicos que me duele no fueran son Areli, Poncho y kiko, de ella esperaba que fuera para poder platicar por fin. De Poncho y de Kiko de cierta manera no me sorprende... he podido platicar más con Joan y Alan en estas últimas semanas y definitivamente veo donde se rompe cada ola y curiosamente es en tratar de darle complacencia a todos... de parte de todos.
Si lo que he entendido es cierto, es necesario ponerle un hasta aqui a ciertas prácticas que venimos acarreando y volver a vernos lo menos posible... al menos esa es la solución que se me ocurre, el "estirar" el lazo lo más posible, si se rompe, ni modo, si no, bueno... esto siempre ha sido especial.
Y a quien no debí haber invitado... cuando te das cuenta de que hubo solo una persona que te echó a perder la fiesta, una que mientras todos agradecían el haberte conocido, lo único que quiso fué hacerte creer que estás a su nivel para que así, le tuvieras lástima y compasión.
Si, algo se rompió en mi este fin de semana, y la culpa es mía, por haber seguido creyendo en Dayron, siendo que ni su familia, ni el greñas ni Carlitos le soportan ya. No solo se dedicó ya entrada la mañana a tratar de rebajarme a su nivel, sino a criticar el que siquiera hubiese dormido (nada más que eso) con Dianita. ¿Qué carajos le pasa? ¿de verdad sigue creyendo que está bien? Si el enfoque de "madurez" de Alfonso me tiene hasta la madre, este niño llorando y gimiendo, hace que vea cada vez más que me ha ido en extremo bien en esta vida, y más aún creyendo en lo que creo.
Otro intento de cumplir ese sueño apestado por una sola persona, de cierta manera puedo sentir aún como me robó o destruyó de paso mi capacidad inagotable de tener esperanza... ahora no quiero ver a nadie... ahora no puedo sacar a la gente que me hace bien de mi mente con el anhelo excluir a la que me hace mal. Ahora no se que siga, pero me siento como flotando, y sé lo que tengo que hacer, pero digamos que no seré muy sutil... al menos no como otras veces.
Ahora estoy leyendo Evangelion... ojalá eso, como siempre lo ha hecho... ayude.
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