El nuevo sueño

Me crié creyendo que los buenos siempre ganan.

Cuando crecí, aprendí que las cosas siempre se te regresan.

Y hoy en día, quiero creer que las cosas caen por su propio peso.

Ultimamente no he dormido, bien. no he comido bien, he estado chillando por cualquier pendejadita, en resumen en depresión.

Al principio creí que era por mi cumpleaños, ha pasado los últimos dos años así que no me sorprendió que pasara. Pero no.

Luego creí que era por todo lo que había hecho por mi cumpleaños jajaja, ese pequeño ragnarok express. Pero no.

Es lo del trabajo.  Es ver las injusticias que se están haciendo y no poder hacer nada. La impotencia de que se salgan con la suya, que ni siquiera se pueda opinar o defender a la gente.

Y es cuando pienso en las tres cosas que mencionaba al principio.
De la primera me consta por que todo el tiempo que hice las cosas mal, no gané absolutamente nada.
La segunda, se llama karma y se pronuncia "tómela por culero". Así que también la conozco, sé que pasa.
De la tercera... no soporto que ya hayan hecho tantas cosas y aún no vean consecuencias de sus actos, pero confío en que en algún momento pasará.

Aún así no me ayuda mucho el que pase. De todas maneras lo que voy a perder lo voy a perder pase lo que pase, ya es inevitable... y...  la voy extrañar mucho.

Pero... de no haber pasado esto, seguiría igual, sin ningún cambio en mi persona, sin tomar la decisión que he tomado:

Quiero llegar a jefe.

Eso no borra por nada el sueño de ser maestro o el sueño principal, ahora es un tercer sueño, una etapa más de formación en la que no había pensado ni me interesaba mucho.

¿Por qué? Es un poco simple pero muy idealista y por lo tanto iluso. No quiero perder a nadie más.

 No quiero que me quiten de nuevo a alguien sin que pueda pelear o defender.

No quiero que la gente se salga con la suya solo porque llegó a l poder de manera arbitraria y cree que abusando de el se puede defender.

Quiero cambiar la mentalidad de la gente, que no piensen que todos los demás están para chingarlos.

No quiero que se vuelvan a cometer este tipo de injusticias.

Y para eso necesito crecer, ser más fuerte, obtener más poder.

Creo que es hora de tomar un poco de responsabilidad y cumplir con lo que medio mundo me ha dicho que está deparado para mi, eso que durante años amigos, enemigos, maestros, jefes, compañeros y mi familia me han dicho.

Es hora de explotar más mi potencial en todos los aspectos, no solo en el intelectual, también sé ser persona, y puedo tomar una actitud más profesional sin perderme en el intento. Y bueno aunque me perdiera, cada vez hay más gente que me puede regresar.

Por eso me duele un poquito más que se vayan las que se van, porque veo que me es necesario, si no jamás hubiera tenido ganas de crecer y me hubiera quedado superconformistamente sin hacer nada.

Aún no sé como lo voy a hacer la verdad, de hecho si he de ser sincero si quiero como que "lutear", porque no tengo ganas de hacer nada ni me puedo concentrar, insisto, estoy deprimido, incluso creo que clinicamente.

Pero cuando salga... saldré más fuerte, sabio, decidido y con un nuevo sueño que cumplir, el cual como dicen, puede que no sea muy bueno, profundo o especial, pero su propósito, es lo que lo hace noble y por lo mismo justificablemente alcanzable.

Duele, pero era necesario. 

Gracias chicas.

Gracias Naruto.

El me enseñó...

Antes de superman, el cap o incluso ryu, el me enseñó.

El es la razón por la cual nunca he dejado de ser "inmaduro", por la que siempre seré un niño.

Porque el me enseñó a creer en mi, a no rendirme, a hacer lo que sea y a creer en mis amigos.

Gracias a el todo este viaje ha tenido sentido, porque su nindo es mi nindo, y cada cosa que ha hecho, ha inspirado de alguna manera a este loco.

Él es el hokage naranja de la hoja, Naruto Uzumaki.

Esta es una de las entradas más difíciles de hacer de mi vida. Hay tantas cosas que quisiera hablar de él, tantos momentos en que me ha ayudado, y eso, solo los que recuerdo, los que no, los que dejó grabados en mi alma y que se han vuelto parte intrínseca de mi, quizá esos son los más importantes.

Recuerdo por ejemplo cuando tuve que empezar a pelear con esa parte de mi temperamento que poco a poco me estaba consumiendo y que me hacía sentir tan bien al dañar a alguien más. Cuando empecé a no dejarme llevar por el lobo. Cuando eso pasó, el wero le dijo a kurama que un día haría algo para que pudieran ser amigos... mucho antes de Persona o Ichigo,  Naruto me hizo aceptar esa oscuridad como parte de mi y abrazarla, quererla y hoy en día es lo que en mi trabajo llaman "carácter".

En la universidad hubo un tipo que me recordaba a mi, que se la pasaba diciendo que era el mejor y enjaretándoselo en la jeta a los demás, día y noche hacía lo que podía por demostrar su conocimiento y hacer peor a los demás. Mientras, yo hacía lo propio, pero al ver su actitud sentía feo y prefería ayudar a los que no entendían tanto. Un día me dijo, que al único que quería demostrarle que era el mejor era a mi. Pero un día que  el tenía exposición yo llegué tarde porque asaltaron mi camión. Al entrar, hasta la maestra volcó su atención a mi relato, ignorando su exposición. Si, era un genio, mucho pero mucho mejor que yo, ¿pero de que servía? Al final, el hokage no es reconocido y querido por serlo, sino porque es reconocido y querido es el hokage.

Recuerdo cuando Lord Jiraiya murió... Si bien su muerte siempre será un highlight en mi vida y la he visto varias veces, hay un capítulo que solo he visto una vez y no pienso volver a ver: el de las paletitas con Naruto. Verlo así, rendido, dolido, desesperanzado... triste, Dios cuide a los Irukas de este mundo, son los verdaderos heroes y afortunadamente, tengo varios ^w^.

Cuando todo mundo me rechazaba, cuando había cometido quizá el más grande acto de traición que espero jamás cometer, hubo quienes estuvieron conmigo, los que a la fecha están, los que me importan más ellos que yo mismo, que aún hoy en día me cuidan, me aconsejan, y que me hacen creer que aún hay gente buena. Mis hermanos. Ellos me sacaron de ese oscuro y horrible lugar al que me estaba acercando y cada vez que me acerco siquiera, están ahí para darme la mano y hacerme sonreir de nuevo.

El que mucho tiempo solo veía a Dianita o salía con ella para platicar de las aventuras del werejo y discutir con quien sequedaría y acerca de porque killer bee merecía estar muerto (a mis ojos jeje) y raruto!!!. O la temporada en que el Raro, Poncho y yo nos soltábamos chillando como Magdalenas cuando poniamos sadness and sorrow, cof cof pero de eso no se habla cof cof...

Y así podría seguir,  puesto que es quizá la mejor influencia que he tenido, ese pequeño niño que nunca se rinde, que ablanda los corazones de la gente, el que es capaz de hacer todo lo posible por un amigo.

Pero ya no está...  ¿o si?

Cuando estaba comentándolo con Al, le decía que muchas veces el wero me salvaba la semana, curiosamente lo que le pasaba, se reflejaba de alguna manera en mi vida, y ahora que se vá, ¿¿que iba a hacer?

Y me dijo

"Estará por que un amigo como el nunca deja nuestro corazón"

Nada más no me puse a llorar porque estaba en la oficina, pero tiene razón.

El wero mismo fué el que me enseñó eso, el que toda tu gente lucha a tu lado cuando luchas,por eso es imposible rendirse, por eso nunca estoy solo... aunque lo quiera. Los amigos que han dejado huella en mi vida siempre están conmigo, apoyándome no dejando que me rinda, ayudándome a cambiar el corazón de las personas.

Me dijeron que dos amigas se van, Dos personas sin las cuales no hubiera crecido tanto y tan rápido como individuo en el último año. Mi hermana mayor y la chica quejumbrosa que me encanta. Y aunque al empezar ayer a escribir esto me sentía del huevo por eso, mi madre, mi hermano y una amiga estuvieron ahí para consolarme y detrás de ellos ahí estaba él, quien me ayudó a confiar en las personas y ahora, puedo honrarle siguiendo su ejemplo. Aunque quizá no pueda hacer nada por ellas, pero prometo que se irán con una sonrisa.

Señor Uzumaki, ha sido un gusto el conocerle, un honor el haber sido comparado con usted y heredarle la voluntad del fuego,

¡Prometo volverme más fuerte para así proteger a toda la gente que quiero señor!

¡¡De verás!!

Gracias wero, gracias Naruto.

Feliz día de muertos pequeño Fifo

Regresando de la peda me sentí intranquilo.

Me empecé a  dar cuenta como mis ojos se abultaban y poco a poco se llenaban de lágrimas.

Quizá es la naturaleza del día o algo así. Quizá el alcohol, después de muchos muchos años, lograba sacarme una lágrima. Pero  creo que más bien es ambas.

Si bien no tengo así como que la gran madre de muertos mayores (bendito Dios®), recordar a los perros que me recibirán un día camino a mi destino, me rompió... me rompe de hecho, muy cabrón.

Y no es tanto el recordarles, que si bien me está rompiendo ahora que lo estoy pensando, es ese pesado sentimiento de las promesas que les hice cuando se fueron. Ese darme cuenta que  rara vez reflexiono sobre los que se no van.

Creo estarían orgullosos, creo estarían felices corriendo a recibirme, pidiendome algo como si les hubiera traido algo del trabajo, a Laikita si le tocó verme trabajar, pero al Rominito solo le tocó verme ser un prángana cualquiera.

Pero a ambos, a su tiempo les prometí que no me iba a quedar así, que iba a salir adelante, que iban a estar felices de verme feliz. Hoy, si bien estoy a media misión creo puedo empezar a rendirles cuentas.

Y es lo que me tiene llorando.

No un sentimiento de "Ay! chin! les quedo a deber!" si no un "Gracias". Con su vida me hicieron infinitamente feliz. Con su muerte, me hicieron mucho más fuerte. Y aunque no les puedo decir: "misión cumplida" Si les puedo dar la cara, no como  otros años jejeje.

No son los únicos, están por ejemplo Canelito, el Lobo, la Chispa, la Negrita o Blanquito, hasta el perro que teniamos cuando vivíamos con mi papá, pero era muy pequeño o fué muy poco tiempo como para prometerles algo, pero...

Es extraño el sentimiento que me embarga, por que es felicidad de que por fin les puedo pedir que empiecen a ver mi serie, que si bien sé que no me dejan ni un segundo, esta vez empiezo a estar orgulloso de quien soy, de lo poco o mucho que le logrado y sobre todo, de la cantidad de sonrisa que levanto y que sin haberles tenido en mi vida hubiera sido imposible y sería una persona completamente diferente.

Creo que hoy, por fin, con lágrimas en el rostro, puedo decir que entiendo el significado de esta fecha, de la ofrenda, eso de honrar a los muertos, de que están con nosotros,de que debemos de vivir por ellos y hacerles sentir orgullosos, y entiendo porque estos dias han sido como han sido.

No soy bueno lidiando con las pérdidas, pero ahora que lo veo,  no voy a llorar así todos los días, es molesto llorar sonriendo, se vé uno como de capítulo chingón de anime jajaja.

Hoy soy más fuerte, porque si bien el otro dia hablaba de toda la gente que tengo detrás, se me olvidaba los que ya me dejaron, los que fueron forjando con sus vidas este futuro y a los que me debo.

Mis perros, mi gente, espero estén orgullosos de la persona en la que me he convertido, espero estén felices, pero también espero no estén satisfechos, porque la fiesta aún comienza, hoy les renuevo esa promesa de que aún día me verán destrozando mis metas y más que nada, siendo pendejamente feliz, lo prometo lo prometo lo prometo!!!

Algún día los veré, pero como se los dije hace unos años...según el narrador y mi voluntad, aún falta mucho, mientras... No se pierdan mi serie!!! prometo hacerla lo más chingonamente entretenida para ustedes!!!

Gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!