Crónicas de un lobo solitario no tan solitario. Temporada 30: Sueños y Esperanzas.

¿Qué escribir acerca de mis 30 años?
¿Qué plasmar que refleje el como estoy al llegar a esa edad tan polémica?
¿Lo que he aprendido? ¿Lo que añoro?
Que tal si hablara de como me siento, de como veo el mundo actualmente. ¿Sería trillado?

En los últimos años he encontrado una especie de equilibrio mediante ciertos cambios que me han acomodado y agradado. Cambié tanto, que a  veces hasta yo mismo me asombro de como veía las cosas.

A la gente que no me agradaba como pensaba, las fuí influenciando para que cambiaran también. Suena un poco artero, pero basicamente es lo que la gente hizo conmigo: el cariño, las atenciones, saber que haces una diferencia, eso me ayudó mucho a cambiar o a verle sentido al cambio que estaba teniendo, en los demás fué donde encontré todo eso. Y también, a quien no quizo cambiar, lo hice de lado definitivamente, lo cual es otra cosa que aprendí en estos tiempos.

Aprendí que la bestia que reside en todos nosotros tiene su lugar, que no debe expulsarse, se puede sin duda, pero eso trae más mal que bien. Gracias a Naruto entendí cual era el papel que debía tomar en mi vida todo ese odio y rencor, y gracias a los Elric aprendí que no se puede aprender algo sin un poco de dolor, pero vale la pena.

Las cosas que me han rodeado me han hecho entender el mundo de maneras que jamás hubiera creido, actualmente soy feliz, y lo curioso es que me siento más que feliz equilibrado, como si ya no tuviera que demostrar nada y hubiera aprendido a callar y escuchar.

De hecho me dí cuenta que me gusta oir a las personas, aprendes mucho de las pequeñas conversaciones, de hecho más que de las grandes charlas. A veces hasta la experiencia transmitida por dos personas en una combi puede ser más valiosa que una conferencia y menos aburrida.

Me dá nostalgia hoy en día ver a los niños que conocí, ya crecidos, hablando de bodas o hasta de su tercer hijo. Les recuerdo sugiriendo hacer algo estúpido o haciéndolo, destruyéndose por las críticas y saliendo adelante a punta de luces, comienzo a verles como sentía que mis mayores me veían a mi :)

Si, he envejecido quizá en solo un fin de semana, pero es más que nada por eso que es relativamente nuevo para mi, de que ya no tengo que pelear, que no tengo que demostrarle a nadie nada, me siento contento de ver como llegué a mis treinta.

También tiene mucho que ver que mi final de temporada lo pasé con quien hubiera querido pasarlo y que me pude sincerar en muchos aspectos con ella, desde cuanto me hizo falta el tiempo que se fué, hasta el que no siento necesitar el "andar" con ella, pero que es una de las personas más importantes en mi vida y que quiero cuidar de ella... no lo sé, es algo también nuevo para mi, como si la quisiera a mi lado, pero que ella pudiera hacer su vida y yo la mía... insisto, raro jajaja.

Comprendo mucho mejor muchas cosas, pero he llegado a un punto donde también sé que no sé nada realmente, que solo sé lo que sé, y que hay mucho mundo allá afuera esperando ser descubierto o solo reconocido y que es un conocimiento que quizá no alcance. Ahora conozco mis límites mejor, y sé mejor cuando puedo romperlos y cuando ni siquiera me conviene ponerlos en duda, sino aferrarme a ellos, son parte de mi después de todo ;)

Durante todo este tiempo he hablado de sueños y esperanza, eso me ayudó muchas veces a salir de muchos hoyos. Hoy veo como la esperanza que puse en muchos de esos sueños me dió no lo que quería sino, lo que necesitaba, y pienso seguir usando ambas cosas como hilo conductor de mi vida, porque no pienso dejar que la luz que a partir de la última parte de la universidad empecé a recuperar de cuando era niño se apague.

Creo que es eso de hecho lo que me hace estar así, ese team que he hecho con mi niño interior para poder llevar a cabo mi día a día. Puedo ver las cosas más inocentemente, sin malicia, y creo que eso es algo que no muchos pueden llegada esta edad. Además de que adoro como si no funciona, puedo desplegar inmediatamente a mi "yo maduro" o a mi lobo, siempre discerniendo cual usar para cada situación, eso es bien pinche divertido porque la gente ¡nunca lo espera!

Quisiera ver más de este mundo, de sus personas, de que jeta hacen cuando pasa X o Y, y también quisiera ver eso de mi mismo,  quiero ver que nuevos sueños vendrán a mi cabeza, como lo de la cafetería o lo de Ale, ya quiero ver en que finco ahora mis esperanzas, justo cuando he entendido que el concepto de desesperanza también es parte del juego. Es hype, es del hype más puro que he sentido, porque no tengo prisa de que pasen las cosas, quiero disfrutar una a una como vayan llegando.

Me encuentro a mi mismo con más dificultades para respirar, pero con más ganas de hacerlo. Como si sintiera que el verdadero viaje en realidad acaba de comenzar, aunque sé que todo el camino que he andado ha sido bueno, veo sus frutos, buenos la mayoría, porque no tengo casi nada de mi pasado que pueda regresar, lo cual dice que estoy listo para forjar mi futuro como quiera.

He aprendido mucho de todo y de todos y aún es muy temprano como para pensar que esto se detenga, asi que bueno, supongo que me quedaré otro rato por aquí, realizando sueños y alimentando esperanzas ^w^

Carta nunca entregada # 38,500: para Ale.

Sabes?

Me la he pasado las últimas horas entre dormir y fumar.

No, no lo sabes. Pero muy dentro de ti, sospechas porque es.

Lo que tampoco sabes, es ultimamente dormía bien... Tarde, pero bien. Porque repasaba nuestras pláticas, nuestros besos.

Pensaba en como no hartarte y aburrirte, supongo que mi actitud de chamaquito inmaduro después de un rato cansa y que no tengo mucho que no hayas visto.

Pensaba también en que ya no te hacía reir como los primero días. En que escondías detrás de esa risa después de cada beso. En si alguna vez me atrevería a besarte en tu oficina, o al menos fuera de tu carro.

Eso y un mar de cosas más.

Hoy... Hoy te extrañé mucho.

Estaba acostumbrado antes a ser como un cachorro que rara vez ve a quien juega con el, pero que cada que la veía se le iba la vida en fiestas.

Y así seguí siendo... Cada vez que te veía o me llegaba algún mensaje podía sentir ese como calorcito de poder hablar con alguien a quien quieres abrazar y que quieres contarle hasta porque te pusiste hoy cierta camisa o playera. Jeje.

Esto lo escribo antes de saber si algo hice o salió mal, si estás enojada u ocupada.

Nunca supe si invadía mucho tu espacio, o si querías que lo invadiera más. Yo quería saber más de Canadá, de tu vida, de tus andanzas, de tus amores no, soy muy celoso del pasado como alguna vez te dije, jejeje.

En fin, creo que es la historia de mi vida... Aunque esta vez pensé que la podía hacer mejor...

El nene de acero

Yo tenía un sueño. Hace mucho de hecho que lo tenía. Pero hace poco sentí que lo había perdido.

La monotonía de los días, las angustias de una épica frienzoneada, no encontrar que jugar, y el aburrirme de todo, como siempre, me llevaron a un momento en el cual no veía nada hacia adelante.

De cierta manera, puedo decir que había caído en desesperación, Pero como tener calor y a huevo querer usar chamarra. No me sentía explotado a mis límites ni sentía que estuviera haciendo algo provechoso... y sinceramente llegue a pensar que así se me iría mi vida.

Día tras día sentía menos ganas de esforzarme, podía ver como me interesaba cada vez menos mi sueño y empezaba a compararme con todas esas personas que veo a diario que lo perdieron todo, no los pordioseros, los zombies que van a trabajar día tras día porque no pueden hacer otra cosa.

Y fué entonces que tuve dos detonantes.

• Una de las amigas que más quiero se puso malita de su panza, muy malita de hecho.

• Otra amiga me ha ido haciendo sentir apreciado en muchos muchos aspectos.

Lo que le pasó a la flaca me puso a pensar mucho, en lo que puedo y no quiero hacer, me hizo sentir mal, porque hace mucho que no hablaba con ella o la iba a buscar. Pude haber dejado de ver a una persona que realmente aprecio y ni siquiera me hubiera enterado si no ha sido porque ella misma me avisó. Ha sido tan fuerte, tan cabrona, orgullosa, pero al mismo tiempo se sabe vulnerable. La admiro mucho. Y entonces lo decidí. Quiero proteger a mi gente.

Lo que Ale me hace sentir me dá muchas fuerzas. Poca gente ha confiado tanto en mi como ella,  aunque de hecho, mucha gente lo ha hecho y lo hace, pero ella lo hace con... "autoridad". Además de que muchas cosas que fuí perdiendo por ser mal correspondido, las estoy recuperando gracias a ella, como mi confianza, mi seguridad y mi esperanza de lograr llegar más lejos... como... el chavo chicho de la película gacha, pero ni soy tan chicho, ni la película es tan gacha jajaja. Me hace sentir cada día más fuerte,  más capaz, borra mis miedos y me motiva, mucho! Y también lo decidí. Quiero llegar más alto.

Fué cuando mi sueño mutó, evolucionó. Mi sueño de ser maestro era demasiado... corto de vista. No me estaba explotando ni estaba viendo el panorama completo de las cosas, solo veía las cosas como podía.

Pero ahora...

Quiero llegar alto para poder cuidar a la gente desde ahí, el dinero que actualmente gano me ayuda para ayudar, pero nunca estaría demás poder llegar a una posición donde pudiera ayudar de una mejor manera, como un empleo o un préstamo para inversión. No quiero ver sufrir a mi gente y por lo mismo sé que podré hacer algo.

Después, con toda esa experiencia, ahora si, a ser maestro. No valía de nada ser un simple tipo que repasa con los alumnos lo que dicen los libros, mejor me fogueo en los fuegos del infierno laboral y después lo comparto con quien quiera escucharlo.

Hoy me siento con la convicción de querer ayudar y sacar adelante a mi gente, y con la seguridad de que tengo todo el potencial para hacerlo, hace mucho que no me pasaba, más que cuando hablo con alguna de las dos me motivan aún más, me dan fuerza.

Puedo ver mi luz de nuevo, esa que alguna vez alcanzó para hacer brillar a más de uno, y es justo lo que necesito para poder alcanzar mi sueño.

... por cierto, el título es una alusión a como me dicen ambas jejeje.

Feliz cumpleaños Ryu!!!

Se me hace curioso que siendo un trotamundos, aún así, siempre has estado ahí, desde que te ví en aquella farmacia en Querétaro, peleando con Zangief, en ese escenario lleno de rusos borrachos y algunos vestigios de en aquellos entonces guerra fría que no terminaba de terminar.

Cuando por fin pude jugar contigo quedé maravillado de ese mundo de los videojuegos que si bien conocía, ahora me asombraba de solo pensar en como de saltar, correr y aventar fuego pasó tan rápido a tener chorrentaitresmil golpes y patadas más combinaciones de palanca más botones. No recuerdo mi primer hadoken, pero si recuerdo haberlos practicado hasta el cansancio... años más tarde sería aún peor mi práctica de shoryukens jejeje

Pero hubo un momento en que me decidí a seguirte: en una Club Nintendo hablaron de como reaccionar ante el ganar, como ser un buen ganador, y ahí estabas tu. Decía algo así como que Ryu no se burla de sus contrarios, sino que solo volteaba, se cruzaba de brazos y se quedaba en silencio.

Esa siempre ha sido tu imagen en mi cabeza. Sereno, como tratando de contenerte, sin mostrar agrado o desagrado por lo que acaba de pasar.

Con el tiempo se fué haciendo más difícil seguirte, había más variedad, llegarían Terry, Kyo, incluso en la etapa  de alpha usé mucho tiempo a tu carnal Ken, más rápido, más cómodo, mucho más divertido, incluso en el third strike es más común que juegue con él que contigo.

Cuando los arcades se fueron y solo quedaron los pequeños brotes por emulador, y cosas así, me dí cuenta de dos cosas: ya no me daba tanto miedo escoger a Zangief y cagarla y 2, que tu siempre estuviste ahí.

Tu eras kyo, tu eras terry, tu eras todos esos protas o shotos que llegué a escoger con el tiempo, y los sabía mover porque sabía jugar contigo, porque así fuimos creciendo. Así podía escoger a sakura, a ken, a gouki, a sagat y no había problemas, iba a poder hacer más que el promedio.

Y llegó el 4...

No había opción, no había escape, me decidí a llevar mi juego contigo a otro nivel, que no solo fuera el que eras el Ryu clásico y por eso sabía ocuparte, sino que se notara que era aún mejor que mi juego promedio, que no hubiera ninguna duda de que mi main eres tu.

He visto videos hasta el cansancio, tutoriales, torneos, y me he puesto a practicar como si me fueran a pagar por ello. Ya sé hacer el umeshoryu y tengo ciertos combillos propios. He tenido más de 30 retas seguidas. y he visto el amanecer mientras jugamos. He hecho que la gente diga "wow eso se vió chido" y hasta que tengan hype en el 4 o en umvc3 con algún comeback o simplemente al gritar "hadoooken!!" en un shinkuu.

Verte en el smash junto a todos los demás fué uno de los mejores días de mi vida y sigue siendo super divertido botar monos con un buen shoryuken.

Ahora viene el V... te veo lento, más fuerte, pero mucho más tranquilo que todos los demás bola de rotos. Y te recuerdo, sereno, tratando de contenerte, y recuerdo como siempre has sido, el a pie, el tranquilo, el no-hago-nada pero que cuando lo haces... bueno, por eso hay una versión tuya malvada jejeje. Así que, solo dejaré pasar el tiempo y los rounds, para volver a oir un hadoken en todo lo alto al final de match, como siempre.

Por todo eso, y más, por la influencia que tu camino del guerrero ha tenido en mi vida, tu lucha interna que veo reflejada en mi día a día, tu traje de lobito, y muchas cosas más.

Feliz cumpleaños Ryu!!!

Y muchas gracias por todo ^w^

La bestia que gritó "YO" en el corazón del universo.

En las últimas semanas he estado volviendo a conocer a alguien a quien dejé de darle importancia y ahora veo que fué mi más grande error. No, no es Dianita, eso sigue pendiente jeje. Soy yo.

Han pasado muchas cosas en este corto tiempo, cosas que me hicieron ver como estaba equivocado en mi manera de ver la vida, bueno, equivocado es muy fuerte, solo que no estaba viendo el marco completo, solo veía lo que quería ver y eso terminó dañándome.

Y muchas de esas cosas es curioso, pero vienen de no apreciarme por completo, de anteponer a los demás a mi mismo, y luego esperar que los demás hagan lo mismo. Una pista, no pasa, salvo contadísimas excepciones.

Cuando me dí cuenta que estaba poniendo todo de lado  por procurar que alguien estuviera bien y eso hacía que alguien más se molestara conmigo y eso me deprimía, tuve que tocar un extremo y darme cuenta de que jamás me he hecho una gran pregunta:

¿Y yo qué?

Digo, al parecer el hecho de que patológicamente quiera ayudar a los demás hace que piensen que me ayudan cuando dejan que yo les ayude, para lo cual nunca falta quienes abusen.

Pero, afortunadamente tengo gente a mi lado que no depende ni un gramo de que les ayude, de hecho, podría darles igual el que yo dejara de existir, si no fuera por una sola cosa: se preocupan por mi sin necesidad de que diga nada.

Esto, no es para decir "ay si a la goma con todos los interesados", nah, cada persona sabe cuanto depende de mi y yo de ellos, hay gente sin la cual no podría vivir y que caen en el esquema de la gente a la que ayudo más de lo que me ayudan.

Pero me pusieron a  pensar, en ¿cuándo realmente hago algo por mi? cuando me olvido de las tragedias ajenas y me centro no en las mías, sino, en mejorar como persona, en cultivar mis conocimientos, o incluso un buen peeling. Cuando me siento a prepararme una michelada valiendome madre si alguien va a querer una.

Me he dejado de comprar cosas por el que los demás no se sientan mal!!!

Y fué ahí cuando dije, "que se jodan!"

Cuando quise romper contacto con el mundo un rato en lugar de intentar salvarlo... y no tenía ni cinco minutos de haberlo decidido cuando saliendo de la clínica me empiezan a llegar mensajes de alguien muy importante  como si me necesitara...

Ella y ese tema son cosa aparte, para otro día...

Pero me hizo pensar en el hecho de que si, me hace feliz ayudar, me hace sentirme útil, grande, poderoso, un heroe. Claro, la paga es miserable, pero alguna vez me salvaron a mi, alguna vez necesite de alguien, alguna vez la mano de alguien me sacó del pozo en el que me hundía... bueno, ha sido más de alguna vez, y como creo en el equilibrio, entonces es justo que lo haga.

Pero tiempo después fué cuando lo entendí. Cuando se me salió decirle a esa chica que era la persona más importante en el mundo para mi y ví su cara de "sáquenme de aquí", fué cuando me cayó el veinte de algo que me decían las flacas (porque todas a su tiempo me lo han dicho jajaja):

"Tú debes de ser la persona más importante de tu mundo"

Hasta que tengas hijos, decía una de ellas como remate.

Y fué ahi cuando comprendí porque había pasado todo, mi conexión con la nada al jugar street, mi adopción completa de mi parte oscura, mi aceptación hacia mi parte "herética", mi disociación profesional, familiar y personalmente... todo tuvo sentido.

A partir de ahi entendí que esto, mi vida, se trata de lo que yo quiera, no de lo que los demás o los cánones digan que debe ser.

Si quiero seguir saliendo o pelando a esa chica a pesar de saber y comprender que no me dará entrada jamás, ni modo, a mi me divierte, me hace sonreir, si, también enojar, pero digo, tampoco yo soy una perita en dulce y hoy por hoy no me interesa mucho que se dé cuenta si siente algo "más" por mi. Ya no, porque aún estoy en proceso de quererme yo mismo ^w^ pero espero poder ayudarla en ese mismo renglón.

Que si paso mucho tiempo con la mente en el trabajo... siiii, porque amo mi chamba, es demasiado entretenida para ser verdad, y el sueldo que percibo me gusta, me alcanza para ayudar a mi gente y no perder los pies en la tierra.

Si, honestamente podría mejorar muchos aspectos de mi yo profesional, quizá podría vestirme mejor, quizá podría estudiar alguna que otra mamada, pero... al final, me gusta como está, no descarto la posibilidad de pulir una que otra cosa, por ejemplo, quiero mi Cambridge.

Eso del inglés es la onda, neta que poder entender otros idiomas es un mundo demás al que puedo acceder que otras gentes ni imaginan, y eso nunca lo había apreciado de mi. por miedo a hacer menos a los demás, y nunca me dí cuenta que yo mismo me tapaba mi progreso y el de los demás con eso. Porque muchas veces la envidia o la admiración son nuestros mejores combustibles y marcar la pauta también ayuda.

Familiarmente, el que ahora pueda sentir... ciertas cosas, es un poco tranquilizante, porque se explican otras cosas, pero me dá un poco de miedo lo que me decían de que por la luz que tengo, puede que me cause problemas... bueno, al parecer toda esa fuerza que dicen que tengo ayudará un poco jejejeje.

En fin, temporada de cambios, más agresiva que la que jamás hubiera visto, puesto que se juntaron muchos aspectos. Ya veremos como le va a este nuevo yo, que a falta de una mejor palabra, siento más maduro y centrado que antes, como si hubiera abierto los ojos a la realidad, pero de una manera objetiva, y analizadora, pero no fría, sino todo lo contrario, porque eso sería ir contra de mi esencia misma, y eso si que no, no no no y no! Jejejeje.

Si el año pasado me dí cuenta de que ya era hora de tomar el lugar que debo tener, ahora veo porque la vida me ha guiado así.

...Muchas gracias a Q, Areli y Poncho...

jugaron un papel muy importante en todo esto.

A veces solo debo aullar...

Admito que a veces olvido quien soy.

Me dejo perder tan fácilmente que creo que en realidad, no me agrado tanto como yo quisiera, de ahi mi necesidad de guardar un pedazo mío en cada persona que conozco, para poder recuperarlo después.

Es un proceso que he usado durante años y no me ha fallado, hay gentes que han tenido piezas más grandes, en las que confío y no me han fallado, ni creo que lo hagan, es más probable que yo lo haga jejeje.

Ahora mismo me encuentro en un proceso parecido, si bien no necesito juntar mis piezas puesto que no me siento incompleto, si creo necesario llevar a cabo algunos ajustes, por ejemplo, la obsesión por el trabajo es algo que ya me estaba empezando a pasar factura, y que de hecho aún lo hace.

Me doy cuenta por algo... estoy pensando más.

Si, para el lector asiduo no debería de sorprenderle mi dichosa adicción al overthinking. Pero hay cosas que me empiezan a resultar obvias, lo cual me resta demasiado en mi capacidad de sorpresa, llegando al punto incluso de tener que emular emociones o fingir que puedo dejar pasar las cosas sin que me importen.

Necesito un reset.

Hay un tema en especial en el que me siempre he padecido, las ellas.  Y es quizá todo ese velo de misterio que envuelve a la actual lo que me ha llevado a estos estratos. No es agradable, en especial porque estoy llevando al límite ese poder que decía mi madre de "ver lo bueno en lo malo" y la otra "virtud" que tengo de siempre querer ayudar.

Antes, creo, era más fácil, una peda con el jefe, otra con Dayron, una buena plática con Poncho y todo quedaba de lado, volvía a ser yo. Volvía a un status quo en el cual puedo funcionar sin atosigarme de información y sin estar calculando cada movimiento, frase, mensaje, indirecta y reacción... simplemente me valía.

Podía poner de nuevo mi mente en blanco, hablar con mi totem y con mi sabio y preguntarme cual era el rumbo al que quería encaminar mi vida. Es curioso que ahora que es más sencilla, me resulte más complicado llevarla.

No hay un reto, no hay nada complicado o difícil de ejecutar más que ella. Llegué a una zona de confort donde me estoy dando cuenta que me estoy forzando a buscar algo complicado porque todo se me hace fácil y me aburre. Pero tampoco quiero salir de ahí... me dá miedo.

Muchas cosas empiezan a perder significado, no veo muchas veces el porque esforzarme, además de que siendo sinceros, no tengo un sueño ahorita que sienta yo que vale la pena luchar por el. Cosa que quiero, la tengo. Y actualmente, siento que hay muy pero muy pocas personas de las que quiera aprender algo, pero aún no me siento completo como para enseñar.

No tengo una competencia, no  hallo hacia donde crecer, metas que me pongo, las cumplo incluso antes de darme cuenta, pero no lo disfruto.

Y ahora que lo pienso, supongo que es por estancarme en una idea de algo que no va a pasar, pero que soy necio por el hecho de que no estoy acostumbrado a no poder conseguir una meta, no sé rendirme, pero lo estoy llevando al lado malo.

Los resets que conocía involucraban sacar esa parte de mi que pensaba que era algo casi ajeno y utilizarlo para congelarme,  para meterme en una crisálida y salir más fuerte, siempre funcionó así. Pero  ahora que he incorporado pro completo eso a mi, no encuentro como hacerlo.

Me he vuelto un perro y he dejado que toda esta circunstancia me patee... el vive en mi, es parte de mi, soy yo, pero quizá últimamente no he prestado ni respetado todo lo que aprendí de él, de su sacrificio, de su lucha.

Sé que los colmillos siguen ahí, que sé muy bien como usarlos y que por primera vez, los puedo combinar con lo demás... Si algo se pierde, es porque era perdible, porque cumplió su ciclo y no debe seguir.

Jejeje, me complico demasiado. Y a veces solo debo aullar...

Si tuviera alguien a quien quisiera...

Si tuviera alguien a quien quisiera...

le diría que una hora con ella me hace feliz por una semana...
que escucharla por teléfono me encanta, pero que no se compara a escucharla en vivo...
no voltearía a ver a ninguna chica en la calle cuando estuviera con ella...
la buscaría en cada lugar donde hemos estado para ver si la casualidad me favorece...
trataría de demostrar  lo mucho que me importa estando ahí para ayudarle siempre, aunque no se diera cuenta...
intentaría salir con otras chicas para no pensar tanto en ella, para de todas maneras sonreir como imbécil cuando me mandara un whatsapp...
aprendería muchas cosas para poder ayudarle...
usaría dos tazas en el trabajo, solo porque ella de las dió...
la presionaría para que un día creyera tanto en ella misma como yo creyera en ella...
uno o dos fines de semana botcheados con tal de ayudarle no serían mucho...
amaría sus ojos cuando atardece...
planearía una escapadita a provincia, solo por el hecho de pasar más tiempo con ella...
olvidaría a ratos que tiene novio... para después acordarme y reirme...
le diría que la quiero justo antes de colgar el teléfono para que no se escuchara mucho...
la llevaría siempre del brazo con mucho orgullo...
le mostraría lo peor de mi para ver como reacciona...
haría que se riera por cualquier estupidez...
escucharía cada palabra de lo que me contara, lo más seguro es que eso me daría risa...
la consentiría...
preguntaría por boletos de los vazquez boys aunque eso fuera contra mis principio...
procuraría ignorarla un poco más cada día para no enamorarme por completo...
trataría de hacerla mejor persona cada día...
seguiría con la historia a pesar de saber desde hace mucho como termina...

y escribiría una lista de cosas estúpidas de lo que en realidad hago, pero trataría de disimular usando todos los verbos en pospretérito y haciendo como que ella no existe o que no siento lo que siento por ella...

eso, si tuviera alguien a quien quisiera...

La apología del tío Fifo 1: Soy un pésimo amigo

Sabes? creo que tengo a los mejores amigos del mundo... pero eso no quiere decir que yo sea un buen amigo. De hecho, comienzo a darme cuenta, que soy uno muy malo, al menos creo, a largo plazo.

Y no es que me esté dando golpes de pecho, simple y sencillamente en que algo que me dijeron me puso a pensar:

"Te deshaces de lo que no te sirve, no de lo que si, lo que si te lo quedas"

Quien me lo decía, me lo  comentaba respecto a las persona, y así lo entendí, pero...

No pude pensar en mi presente y recordar a muchas persona que tenga a mi lado porque me "sirvan", de hecho, no suelo ni me gusta pensarlo así, pero supongo que a veces te sirven para hacerte reir o para hacerte compañía solamente, y me puse a pensar en como llevo mis amistades, o mejor dicho, la gente que me importa que tan "cerca" la tengo.

Están por ejemplo Jazmín, Jazmín, Ara, Q o Maggie,  de las que me he separado porque de cierta manera prefiero el recuerdo que tengo, de las que no quiero siquiera enterarme que siguen con sus vidas o  que no lo hacen, No quiero saber si alguna vez me recuerdan o el papel que jugué o juego en sus vidas, Me enferma el simple hecho de pensar en como se vé  desde lejos el que piense en ellas, me dan ganas de volver el estómago de lo patético que debo verme recordándoles.  Así que es más fácil dejarles atrás, no de lado, atrás y recordarles suspirando pensando que  también ellas estan bajo la misma luna.

También está el caso de Joan, Alan, Zam, Clark, el jefe, Juan Carlos u Olaff, de los cuales no quiero enterarme, porque de cierta manera siento que les fallé, que confiaron en mi y que les decepcioné, que de cierta manera me hubiera gustado seguir a su lado, pero tuve que tomar otro camino, uno que preferí a seguirles tratando con la constancia o el gusto con el que les traté practicamente diario. Pero confío en que están bien, porque son chingones, han salido adelante y serán aún más grandes algún día.

Hay gente como Gisel, Areli, Mel, Day, Neli o la china, con las cuales platico de cuando en cuando, me entero de una que otra cosa de sus vidas y aunque no me quita el sueño, me entretiene y me hace sentir más cerca de ellas. Pero no me son imprescindibles, siento feo, pero el que estén o no constantemente, no me afecta, no destruyen ni construyen. Aprecio en demasía cuando están ahí para escucharme, o leerme y hacen que siga sobre los mismos rieles, pero cuando se desaparecen, curiosamente alguna otra toma su lugar. Las quiero, y mucho, pero eso no significa que les busque, a menos que quiera sonreir un rato, todas son particularmente chistosas y son de las personas que dejan una sonrisa de niño inocente en mi cara cada vez que hablo con ellas.

Por supuesto, Dianita ocupa un lugar en esto, pero es la combinación de los tres casos anteriores con algo más. Le fallé, aunque quizá no  tanto como yo lo pensaría, porque de cierta manera solamente terminó hartándose de mi. Ella confiaba en mi, obvio no de la manera que Poncho quiere pensar, pero confiaba en mi, era quizá la única persona que lo hacía sin que jamás le hubiera dado bases para hacerlo. Y ahora también me doy cuenta que era la persona más estable en mi vida con la que alguna vez tuviera algo parecido a una relación. En verdad me gustaba salir con ella, me hacía reir, me gustaba verla feliz y los pocos momentos en que la ví vulnerable, es quizá la chica más apapachable que conozco, porque es tan fuerte regularmente, que es rarísimo verla así. Sabía escuchar, aconsejar, reirse, burlarse, reprochar, su cara cuando algo la hacía enojar era muy chistosa, porque más parecía que iba a estallar en risas que a golpear algo.  Aclaro, no es nada parecido al un enamoramiento, al menos no como otros que he tenido, es más parecido a perder algo que admiras, o que se te descomponga la computadora o el play, algo sin lo cual tu vida es demasiado diferente, casi vacía. Creo merece su propia entrada en este blog pensándolo bien, ella fué muy importante para mi vida.

Pero no la buscaré, porque al igual que con las demás personas, creo que está mejor sin mi. Creo que he podido crecer y seguir sin toda esta gente, sin todos estos casos en los que me agobia el ser humano y tener que tratar con las personas y la sociedad en general. Tener que memorizar detalles, priorizar y categorizar recuerdos, asignar importancia a las cosas... Y esas persona también han crecido y mejorado sin mi, han encontrado caminos en los que son felices y han llegado a puntos donde el viejo tío fifo ya no es tan necesario.

Lo admito, si hay gente de la que necesito y quiero, y por eso ni siquiera les menciono, así como también hay otros de los que me quiero deshacer aunque es difícil por los lazos que nos unen. 

Soy quizá, el peor amigo de la historia, por dejar atrás y olvidar a toda la gente que le debo el lugar al que he llegado, el estar entretenido en los peores momentos y el haber tenido los mejores momentos. Es también quizá, algo infantil el hacerlo, el no mirar atrás ni agradecer a toda la gente que me ha apoyado, pero... no quiero manchar los recuerdos que tengo de la gente, ni el que ellos tienen de mi, no quiero que me vean tal cual soy hoy y se den cuenta que no soy, ni en un 20% el mismo que conocieron, pero a veces me gustaría que vieran eso, que olvidaran al viejo yo y observaran como soy ahora,  pero me dá miedo también. 

Igual y exagero, quizá solo terminó mi misión para con ellos... pero hay alguien, y creo que es obvio, por quien si me gustaría dejar de lado esta actitud pendeja, ojalá me alcance el tiempo y sobre todo, los gumaros para al menos poder expresárselo alguna vez, le quiero de vuelta en mi vida, así me cueste mi soledad ^w^