La bestia que gritó "YO" en el corazón del universo.

En las últimas semanas he estado volviendo a conocer a alguien a quien dejé de darle importancia y ahora veo que fué mi más grande error. No, no es Dianita, eso sigue pendiente jeje. Soy yo.

Han pasado muchas cosas en este corto tiempo, cosas que me hicieron ver como estaba equivocado en mi manera de ver la vida, bueno, equivocado es muy fuerte, solo que no estaba viendo el marco completo, solo veía lo que quería ver y eso terminó dañándome.

Y muchas de esas cosas es curioso, pero vienen de no apreciarme por completo, de anteponer a los demás a mi mismo, y luego esperar que los demás hagan lo mismo. Una pista, no pasa, salvo contadísimas excepciones.

Cuando me dí cuenta que estaba poniendo todo de lado  por procurar que alguien estuviera bien y eso hacía que alguien más se molestara conmigo y eso me deprimía, tuve que tocar un extremo y darme cuenta de que jamás me he hecho una gran pregunta:

¿Y yo qué?

Digo, al parecer el hecho de que patológicamente quiera ayudar a los demás hace que piensen que me ayudan cuando dejan que yo les ayude, para lo cual nunca falta quienes abusen.

Pero, afortunadamente tengo gente a mi lado que no depende ni un gramo de que les ayude, de hecho, podría darles igual el que yo dejara de existir, si no fuera por una sola cosa: se preocupan por mi sin necesidad de que diga nada.

Esto, no es para decir "ay si a la goma con todos los interesados", nah, cada persona sabe cuanto depende de mi y yo de ellos, hay gente sin la cual no podría vivir y que caen en el esquema de la gente a la que ayudo más de lo que me ayudan.

Pero me pusieron a  pensar, en ¿cuándo realmente hago algo por mi? cuando me olvido de las tragedias ajenas y me centro no en las mías, sino, en mejorar como persona, en cultivar mis conocimientos, o incluso un buen peeling. Cuando me siento a prepararme una michelada valiendome madre si alguien va a querer una.

Me he dejado de comprar cosas por el que los demás no se sientan mal!!!

Y fué ahí cuando dije, "que se jodan!"

Cuando quise romper contacto con el mundo un rato en lugar de intentar salvarlo... y no tenía ni cinco minutos de haberlo decidido cuando saliendo de la clínica me empiezan a llegar mensajes de alguien muy importante  como si me necesitara...

Ella y ese tema son cosa aparte, para otro día...

Pero me hizo pensar en el hecho de que si, me hace feliz ayudar, me hace sentirme útil, grande, poderoso, un heroe. Claro, la paga es miserable, pero alguna vez me salvaron a mi, alguna vez necesite de alguien, alguna vez la mano de alguien me sacó del pozo en el que me hundía... bueno, ha sido más de alguna vez, y como creo en el equilibrio, entonces es justo que lo haga.

Pero tiempo después fué cuando lo entendí. Cuando se me salió decirle a esa chica que era la persona más importante en el mundo para mi y ví su cara de "sáquenme de aquí", fué cuando me cayó el veinte de algo que me decían las flacas (porque todas a su tiempo me lo han dicho jajaja):

"Tú debes de ser la persona más importante de tu mundo"

Hasta que tengas hijos, decía una de ellas como remate.

Y fué ahi cuando comprendí porque había pasado todo, mi conexión con la nada al jugar street, mi adopción completa de mi parte oscura, mi aceptación hacia mi parte "herética", mi disociación profesional, familiar y personalmente... todo tuvo sentido.

A partir de ahi entendí que esto, mi vida, se trata de lo que yo quiera, no de lo que los demás o los cánones digan que debe ser.

Si quiero seguir saliendo o pelando a esa chica a pesar de saber y comprender que no me dará entrada jamás, ni modo, a mi me divierte, me hace sonreir, si, también enojar, pero digo, tampoco yo soy una perita en dulce y hoy por hoy no me interesa mucho que se dé cuenta si siente algo "más" por mi. Ya no, porque aún estoy en proceso de quererme yo mismo ^w^ pero espero poder ayudarla en ese mismo renglón.

Que si paso mucho tiempo con la mente en el trabajo... siiii, porque amo mi chamba, es demasiado entretenida para ser verdad, y el sueldo que percibo me gusta, me alcanza para ayudar a mi gente y no perder los pies en la tierra.

Si, honestamente podría mejorar muchos aspectos de mi yo profesional, quizá podría vestirme mejor, quizá podría estudiar alguna que otra mamada, pero... al final, me gusta como está, no descarto la posibilidad de pulir una que otra cosa, por ejemplo, quiero mi Cambridge.

Eso del inglés es la onda, neta que poder entender otros idiomas es un mundo demás al que puedo acceder que otras gentes ni imaginan, y eso nunca lo había apreciado de mi. por miedo a hacer menos a los demás, y nunca me dí cuenta que yo mismo me tapaba mi progreso y el de los demás con eso. Porque muchas veces la envidia o la admiración son nuestros mejores combustibles y marcar la pauta también ayuda.

Familiarmente, el que ahora pueda sentir... ciertas cosas, es un poco tranquilizante, porque se explican otras cosas, pero me dá un poco de miedo lo que me decían de que por la luz que tengo, puede que me cause problemas... bueno, al parecer toda esa fuerza que dicen que tengo ayudará un poco jejejeje.

En fin, temporada de cambios, más agresiva que la que jamás hubiera visto, puesto que se juntaron muchos aspectos. Ya veremos como le va a este nuevo yo, que a falta de una mejor palabra, siento más maduro y centrado que antes, como si hubiera abierto los ojos a la realidad, pero de una manera objetiva, y analizadora, pero no fría, sino todo lo contrario, porque eso sería ir contra de mi esencia misma, y eso si que no, no no no y no! Jejejeje.

Si el año pasado me dí cuenta de que ya era hora de tomar el lugar que debo tener, ahora veo porque la vida me ha guiado así.

...Muchas gracias a Q, Areli y Poncho...

jugaron un papel muy importante en todo esto.