Feliz cumpleaños Ryu!!!

Se me hace curioso que siendo un trotamundos, aún así, siempre has estado ahí, desde que te ví en aquella farmacia en Querétaro, peleando con Zangief, en ese escenario lleno de rusos borrachos y algunos vestigios de en aquellos entonces guerra fría que no terminaba de terminar.

Cuando por fin pude jugar contigo quedé maravillado de ese mundo de los videojuegos que si bien conocía, ahora me asombraba de solo pensar en como de saltar, correr y aventar fuego pasó tan rápido a tener chorrentaitresmil golpes y patadas más combinaciones de palanca más botones. No recuerdo mi primer hadoken, pero si recuerdo haberlos practicado hasta el cansancio... años más tarde sería aún peor mi práctica de shoryukens jejeje

Pero hubo un momento en que me decidí a seguirte: en una Club Nintendo hablaron de como reaccionar ante el ganar, como ser un buen ganador, y ahí estabas tu. Decía algo así como que Ryu no se burla de sus contrarios, sino que solo volteaba, se cruzaba de brazos y se quedaba en silencio.

Esa siempre ha sido tu imagen en mi cabeza. Sereno, como tratando de contenerte, sin mostrar agrado o desagrado por lo que acaba de pasar.

Con el tiempo se fué haciendo más difícil seguirte, había más variedad, llegarían Terry, Kyo, incluso en la etapa  de alpha usé mucho tiempo a tu carnal Ken, más rápido, más cómodo, mucho más divertido, incluso en el third strike es más común que juegue con él que contigo.

Cuando los arcades se fueron y solo quedaron los pequeños brotes por emulador, y cosas así, me dí cuenta de dos cosas: ya no me daba tanto miedo escoger a Zangief y cagarla y 2, que tu siempre estuviste ahí.

Tu eras kyo, tu eras terry, tu eras todos esos protas o shotos que llegué a escoger con el tiempo, y los sabía mover porque sabía jugar contigo, porque así fuimos creciendo. Así podía escoger a sakura, a ken, a gouki, a sagat y no había problemas, iba a poder hacer más que el promedio.

Y llegó el 4...

No había opción, no había escape, me decidí a llevar mi juego contigo a otro nivel, que no solo fuera el que eras el Ryu clásico y por eso sabía ocuparte, sino que se notara que era aún mejor que mi juego promedio, que no hubiera ninguna duda de que mi main eres tu.

He visto videos hasta el cansancio, tutoriales, torneos, y me he puesto a practicar como si me fueran a pagar por ello. Ya sé hacer el umeshoryu y tengo ciertos combillos propios. He tenido más de 30 retas seguidas. y he visto el amanecer mientras jugamos. He hecho que la gente diga "wow eso se vió chido" y hasta que tengan hype en el 4 o en umvc3 con algún comeback o simplemente al gritar "hadoooken!!" en un shinkuu.

Verte en el smash junto a todos los demás fué uno de los mejores días de mi vida y sigue siendo super divertido botar monos con un buen shoryuken.

Ahora viene el V... te veo lento, más fuerte, pero mucho más tranquilo que todos los demás bola de rotos. Y te recuerdo, sereno, tratando de contenerte, y recuerdo como siempre has sido, el a pie, el tranquilo, el no-hago-nada pero que cuando lo haces... bueno, por eso hay una versión tuya malvada jejeje. Así que, solo dejaré pasar el tiempo y los rounds, para volver a oir un hadoken en todo lo alto al final de match, como siempre.

Por todo eso, y más, por la influencia que tu camino del guerrero ha tenido en mi vida, tu lucha interna que veo reflejada en mi día a día, tu traje de lobito, y muchas cosas más.

Feliz cumpleaños Ryu!!!

Y muchas gracias por todo ^w^

La bestia que gritó "YO" en el corazón del universo.

En las últimas semanas he estado volviendo a conocer a alguien a quien dejé de darle importancia y ahora veo que fué mi más grande error. No, no es Dianita, eso sigue pendiente jeje. Soy yo.

Han pasado muchas cosas en este corto tiempo, cosas que me hicieron ver como estaba equivocado en mi manera de ver la vida, bueno, equivocado es muy fuerte, solo que no estaba viendo el marco completo, solo veía lo que quería ver y eso terminó dañándome.

Y muchas de esas cosas es curioso, pero vienen de no apreciarme por completo, de anteponer a los demás a mi mismo, y luego esperar que los demás hagan lo mismo. Una pista, no pasa, salvo contadísimas excepciones.

Cuando me dí cuenta que estaba poniendo todo de lado  por procurar que alguien estuviera bien y eso hacía que alguien más se molestara conmigo y eso me deprimía, tuve que tocar un extremo y darme cuenta de que jamás me he hecho una gran pregunta:

¿Y yo qué?

Digo, al parecer el hecho de que patológicamente quiera ayudar a los demás hace que piensen que me ayudan cuando dejan que yo les ayude, para lo cual nunca falta quienes abusen.

Pero, afortunadamente tengo gente a mi lado que no depende ni un gramo de que les ayude, de hecho, podría darles igual el que yo dejara de existir, si no fuera por una sola cosa: se preocupan por mi sin necesidad de que diga nada.

Esto, no es para decir "ay si a la goma con todos los interesados", nah, cada persona sabe cuanto depende de mi y yo de ellos, hay gente sin la cual no podría vivir y que caen en el esquema de la gente a la que ayudo más de lo que me ayudan.

Pero me pusieron a  pensar, en ¿cuándo realmente hago algo por mi? cuando me olvido de las tragedias ajenas y me centro no en las mías, sino, en mejorar como persona, en cultivar mis conocimientos, o incluso un buen peeling. Cuando me siento a prepararme una michelada valiendome madre si alguien va a querer una.

Me he dejado de comprar cosas por el que los demás no se sientan mal!!!

Y fué ahí cuando dije, "que se jodan!"

Cuando quise romper contacto con el mundo un rato en lugar de intentar salvarlo... y no tenía ni cinco minutos de haberlo decidido cuando saliendo de la clínica me empiezan a llegar mensajes de alguien muy importante  como si me necesitara...

Ella y ese tema son cosa aparte, para otro día...

Pero me hizo pensar en el hecho de que si, me hace feliz ayudar, me hace sentirme útil, grande, poderoso, un heroe. Claro, la paga es miserable, pero alguna vez me salvaron a mi, alguna vez necesite de alguien, alguna vez la mano de alguien me sacó del pozo en el que me hundía... bueno, ha sido más de alguna vez, y como creo en el equilibrio, entonces es justo que lo haga.

Pero tiempo después fué cuando lo entendí. Cuando se me salió decirle a esa chica que era la persona más importante en el mundo para mi y ví su cara de "sáquenme de aquí", fué cuando me cayó el veinte de algo que me decían las flacas (porque todas a su tiempo me lo han dicho jajaja):

"Tú debes de ser la persona más importante de tu mundo"

Hasta que tengas hijos, decía una de ellas como remate.

Y fué ahi cuando comprendí porque había pasado todo, mi conexión con la nada al jugar street, mi adopción completa de mi parte oscura, mi aceptación hacia mi parte "herética", mi disociación profesional, familiar y personalmente... todo tuvo sentido.

A partir de ahi entendí que esto, mi vida, se trata de lo que yo quiera, no de lo que los demás o los cánones digan que debe ser.

Si quiero seguir saliendo o pelando a esa chica a pesar de saber y comprender que no me dará entrada jamás, ni modo, a mi me divierte, me hace sonreir, si, también enojar, pero digo, tampoco yo soy una perita en dulce y hoy por hoy no me interesa mucho que se dé cuenta si siente algo "más" por mi. Ya no, porque aún estoy en proceso de quererme yo mismo ^w^ pero espero poder ayudarla en ese mismo renglón.

Que si paso mucho tiempo con la mente en el trabajo... siiii, porque amo mi chamba, es demasiado entretenida para ser verdad, y el sueldo que percibo me gusta, me alcanza para ayudar a mi gente y no perder los pies en la tierra.

Si, honestamente podría mejorar muchos aspectos de mi yo profesional, quizá podría vestirme mejor, quizá podría estudiar alguna que otra mamada, pero... al final, me gusta como está, no descarto la posibilidad de pulir una que otra cosa, por ejemplo, quiero mi Cambridge.

Eso del inglés es la onda, neta que poder entender otros idiomas es un mundo demás al que puedo acceder que otras gentes ni imaginan, y eso nunca lo había apreciado de mi. por miedo a hacer menos a los demás, y nunca me dí cuenta que yo mismo me tapaba mi progreso y el de los demás con eso. Porque muchas veces la envidia o la admiración son nuestros mejores combustibles y marcar la pauta también ayuda.

Familiarmente, el que ahora pueda sentir... ciertas cosas, es un poco tranquilizante, porque se explican otras cosas, pero me dá un poco de miedo lo que me decían de que por la luz que tengo, puede que me cause problemas... bueno, al parecer toda esa fuerza que dicen que tengo ayudará un poco jejejeje.

En fin, temporada de cambios, más agresiva que la que jamás hubiera visto, puesto que se juntaron muchos aspectos. Ya veremos como le va a este nuevo yo, que a falta de una mejor palabra, siento más maduro y centrado que antes, como si hubiera abierto los ojos a la realidad, pero de una manera objetiva, y analizadora, pero no fría, sino todo lo contrario, porque eso sería ir contra de mi esencia misma, y eso si que no, no no no y no! Jejejeje.

Si el año pasado me dí cuenta de que ya era hora de tomar el lugar que debo tener, ahora veo porque la vida me ha guiado así.

...Muchas gracias a Q, Areli y Poncho...

jugaron un papel muy importante en todo esto.