Kami y el lobo.

Kami... nunca lo entenderé... esa fuerza equilibradora, ese ñor que te tira paro o te dá una buena lección... definitivamente creo que le caigo bien... de hecho creo que se entretiene viendo las pendejadas que me pasan y las mamadas que digo.

De vez en cuando he notado que cuando estoy triste deja asomar un rayo de sol por entre varias nubes... en la escuela eso se veía chido por todo el prado, y hasta se podía distinguir claramente la luz de la sombra de la nube... demasiado alentador como para no creer que aunque yo no pudiera hacer las cosas solo, no faltaría quien me ayudase...

Volteo en sueños a ver a toda la gente que está detrás de mi, apoyándome y veo como hasta a ellos les duele que algo malo me pase o que tome una desición tonta. Les veo afligidos murmurando entre ellos verdades que suenan a necedad muchas veces para mi, pero que al final, en su afán de cuidarme, sin afectar mi desición, siempre han estado correctos.

En esos mismos sueños puedo escuchar pronto el final de algo... se siente como turbio, como cuando limpias un pincel en agua limpia, sabes que ya no puedes beber esa agua... quizás es solo por esa otra sensación que he tenido ultimamente como de culpa...

 Y es una culpa chida, porque es por no haberme mostrado como soy en realidad con la gente que llegué a apreciar de la escuela, me atrevo a decir que la única que vió más pedacitos de mi verdadero yo fué la Jaz, y la verdad no vió gran cosa, aunque vió la mirada... lo cual ya ahora me parece chistoso.

Su voluntad es muy curiosa: mira que dejarme hasta el pultimo para la estadía, teniendo que soportar burlas y gente hablando a mis espaldas fué curioso, porque según yo había hecho los méritos para que además de estar en algo importante y billetudo, la gente me tratara con respeto, no con miedo como antes... y ninguna de als dos pasó. Incluso pude ver como más de uno se reía de la ironía... pero...

Eso me hizo fuerte, y me convencí de dos cosas: 1) donde fuera que estuviera, triunfaría, porque si me dan la confianza de trabajar con ellos, no los defraudaría. y 2) él sabe porque hace las cosas, eso más que por seguro.

Y asi pués, después de tres intentos se me ocurrió pedir en lugar de esperar. Pedí un lugar cercano para poder cuidar de mi familia y no tenerlas con angustias. Pedí un lugar seguro, porque ya no quiero otra cicatriz. Donde pudiera realmente sacar adelante algo y no solo ser un número más, un obrero, sino alguien con nombre y cara y que sus jefes sepan que tan briago es n_n (obvio ese no lo dije, pero me latió eso jeje). 

Dicen que él escribe recto en renglones torcidos... Lo creo, porque yo soy un renglón torcido...

Fuí a entrevista en una empresita llamada Procommex, que ni siquiera sabía aque se dedicaba o que debía tener presente para la entrevista, me encomendé a mis dos ángeles, pedí mi clásica genki dama de la suerte y lo curioso, justo después de medio terminar el ejercicio que me habían dejado, ya estaba yo dentro ^_^.

Una empresita que al menos esa filial es una casita de los heroes (fría hasta su pinche madre por cierto @_@), humilde (como lo debí haber sido siempre U_U), honesta (porque no te dicen cosas de más o de menos), donde puedo hacer una diferencia, donde apenas llevo 5 días de verlos y ya tienen confianza para decir cosas de mis amadas Aguilas de América, ya se saben mi nombre, donde estoy dando mi 100% y aun asi no es suficiente... lo cual se siente chingonsísimo después de tanto tiempo!!!

Caí en un lugar con más cosas de las que pedí (bueno, hasta ayuda económica me van a dar ^-^) y no tengo más remedio que admitir que no hice mucho por ello, nadie movió nada sino que se fué dando así. Incluso el despertar del lobo en diciembre pasado me sirvió para tomar las burlas de la manera sana, la calla hocicos.

Hoy yo  veo y leo a la mayoría que van hasta el D.F. y llegan justificablemente cansados. Fuí 12 años a la capirucha, sé que es eso. Algunos están felices, otros resignados. Cada quien supongo que está esforzándose, puesto que es el último jalón... pero lo siento, aquí el que es importante es el que escribe este blog, asi siempre ha sido, así es y siempre lo será, al menos para mi, aclaro jajaja.

Kami y su voluntadson extrañas, raras, pero son enormes. A veces no nos damos cuenta que estamos en ella, y he aprendido a confiar en que es buena, arde y raspa, pero es buena.

Y corrigiendo la frase de una buen amigo:  

Si, quizás el lobo intentó devorar a Dios, pero Dios no le devoró, solo le acarició la cabeza y con eso tuvo el buen lupino ^_^.

Cursilerías, dudas y algo más.

Es cagado sentirse "así", ¿no?, es como si te jalaran las patas y te trajeran volando por todos los lugares a los que vas... sorprendentemente castrante incluso, porque muchas veces lo que quieres es evitar sentirte asi.

En lo particular procuro evitarlo porque sé lo wey y tarado que me pongo, que es solo un poco más de lo normal. Pero paradójicamente se me dá pero si fácil, como mínimo, una vez al año, pero la neta lo considero bien sano, porque me deja fluctuar todas las energías: positivas mientras dura, negativas cuando acaba, asi que de hecho es karmicamente correcto tener algo asi con esa frecuencia.

Además de que es delicioso pensar todo el día en una persona, recordar su olor, su sonrisa, su voz... y más cuando eres tan idiota como para que en vivo no sepas que hacer...  al menos cuando estan acompañados. Solos, es como natural, como si la conocieras de años, casi casi le dices amor... acompañados le dices wey. En mi caso no es por fingir, o que me dé pena, no sabría explicar que pedo pero de hecho me causa cierto conflicto verla a ella siendo ella con los demás... siento que no la conozco.

Me gusta notar la sutil manera en que poco a poco fué entrando en mi mundo y la importancia que ha llegado a tener, a pesar de todo lo que he oido y me han aconsejado, a pesar de lo que incluso ella me ha dicho y que de repente ni siquiera siento que sea posible algo más... o que no sería necesario, o incluso no sé si sería capaz de soportarlo... no es que yo sea un ángel, ni ella un demonio, pero definitivamente no tenemos rutas iguales.

Eso, unos días castra, otros simplemente encanta. Pero lo cierto, es que la mayoría del tiempo solo tiendo a pensar que esto es solo de esos piques de internet... asi de patético... así de falto de esperanza me siento cada que no la veo o que no puedo hablar bien con ella y es castroso, porque empiezo a tomar lo que dice la gente como una justificación para olvidarme de ella o dejar de sentir lo que sé, en mi corazón, que siento por ella.

Pero, sea lo que sea, malo o bueno, que valga la pena o no, si va a ser o simplemente se quedará en una buena historia, todo este tiempo que he tenido por quien preocuparme, de quien acordarme cada que estoy tomando, a quien culpar por mis estornudos, por quien pedirle al supremo, en quien pensar todo el día e incluso, con quien planear hacer ciertos desmadres, por eso ha sido demasiado bueno esto.

Y no sé si salga bien, no sé si mañana incluso se acabe o mañana descubra que ella es la luz de mi vida, como dice la canción "yo no sé mañana", y de hecho ni pasado, ni nunca lo sabré y eso me encanta y me fascina de ella, y lo que me derrumbe un día me hará más fuerte al siguiente, así que no debo de temer, después de todo, lo que se hace de corazón, siempre está bien.

Suerte!

A pinches suertudotes por tenerme, me cae!

"¿Por que harías algo por todos menos por ti?"

"Porque ellos me salvaron de mi mismo, me rescataron de mi soledad y fueron los primeros en aceptarme tal como soy. Son mis amigos."

Es el diálogo de Naruto con el que más me identifico y de hecho es un poco más largo, pero solo quería algo para abrir esta, una entrada de blog que llevo años queriendo hacer, y que de algún modo ya medio he desglosado con los años.

Y es que nada sería igual sin ese momento en que Joan me salvó de la autocompasión que empezaba a sentir. Me sentía miserable, nada orgulloso y totalmente despreciable por lo que había hecho, pero el me hizo sentir que no estaba solo, que podía confiar en el y que había otros como el.

Eso es un hecho. Mientras hay gentes que pueden contar a sus amigos con los dedos de una mano, a mi me faltan aun con los de la otra mano para contar a la gente que me llama hermano de la manera en que yo le llamo a algunos de ellos, lo cual solo me deja pensando que he encontrado demasiada gente buena, que vale la pena.

Se disfruta más la caida cuando estás en compañía, eso que ni que: bodas, funerales, nacimientos, sanchería, tantas y tantas cosas que he pasado que no serían lo mismo sin ese momento, sin todas esas personas de juicio errado que siguen creyendo que de alguna forma hay algo en mi como para que valga la pena tenerme alguna cortesía o consideración.

Siempre me he distinguido por ser un tipo ogete, vengativo, rencoroso, vil, cruel y demás, pero estas personas me han aceptado y me han querido por lo que soy, por lo que he hecho. No me exigen nada más que que esté bien y sea feliz. Nunca me dejan solo, aun cuando a veces quiera estarlo, siempre están ahi para patearme, para recordarme lo cabrón que según ellos soy, aun cuando soy un vil pendejo ^_^.

Nunca podré pagarles todo lo que han hecho por mi, el apoyo, la confianza, son personas valiosas para mi, que como dijera Naruto, me importan más ellos que yo mismo!

Gracias a todos, ha sido un desmadre estar aqui y todavía nos falta mucho, faltan niños velorios, bodas, pleitos, etc. Y ya quiero ver todo eso!!!