Es cagado sentirse "así", ¿no?, es como si te jalaran las patas y te trajeran volando por todos los lugares a los que vas... sorprendentemente castrante incluso, porque muchas veces lo que quieres es evitar sentirte asi.
En lo particular procuro evitarlo porque sé lo wey y tarado que me pongo, que es solo un poco más de lo normal. Pero paradójicamente se me dá pero si fácil, como mínimo, una vez al año, pero la neta lo considero bien sano, porque me deja fluctuar todas las energías: positivas mientras dura, negativas cuando acaba, asi que de hecho es karmicamente correcto tener algo asi con esa frecuencia.
Además de que es delicioso pensar todo el día en una persona, recordar su olor, su sonrisa, su voz... y más cuando eres tan idiota como para que en vivo no sepas que hacer... al menos cuando estan acompañados. Solos, es como natural, como si la conocieras de años, casi casi le dices amor... acompañados le dices wey. En mi caso no es por fingir, o que me dé pena, no sabría explicar que pedo pero de hecho me causa cierto conflicto verla a ella siendo ella con los demás... siento que no la conozco.
Me gusta notar la sutil manera en que poco a poco fué entrando en mi mundo y la importancia que ha llegado a tener, a pesar de todo lo que he oido y me han aconsejado, a pesar de lo que incluso ella me ha dicho y que de repente ni siquiera siento que sea posible algo más... o que no sería necesario, o incluso no sé si sería capaz de soportarlo... no es que yo sea un ángel, ni ella un demonio, pero definitivamente no tenemos rutas iguales.
Eso, unos días castra, otros simplemente encanta. Pero lo cierto, es que la mayoría del tiempo solo tiendo a pensar que esto es solo de esos piques de internet... asi de patético... así de falto de esperanza me siento cada que no la veo o que no puedo hablar bien con ella y es castroso, porque empiezo a tomar lo que dice la gente como una justificación para olvidarme de ella o dejar de sentir lo que sé, en mi corazón, que siento por ella.
Pero, sea lo que sea, malo o bueno, que valga la pena o no, si va a ser o simplemente se quedará en una buena historia, todo este tiempo que he tenido por quien preocuparme, de quien acordarme cada que estoy tomando, a quien culpar por mis estornudos, por quien pedirle al supremo, en quien pensar todo el día e incluso, con quien planear hacer ciertos desmadres, por eso ha sido demasiado bueno esto.
Y no sé si salga bien, no sé si mañana incluso se acabe o mañana descubra que ella es la luz de mi vida, como dice la canción "yo no sé mañana", y de hecho ni pasado, ni nunca lo sabré y eso me encanta y me fascina de ella, y lo que me derrumbe un día me hará más fuerte al siguiente, así que no debo de temer, después de todo, lo que se hace de corazón, siempre está bien.
Suerte!
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