Me siento extraño. Admito que jamás me había sentido así, quizás por eso es extraño. ¿Descripción?
De haber estado sinceramente embobado, ahora me siento neutral. Lo curioso es que no es mi neutral que acostumbro, osea, enojado, sino como... X. De igual manera estoy confundido, ayer yo pedía a los cielos y los infiernos una señal para ver si valía la pena seguir o solo buscaba otro camino... solo digamos que si encontré esa señal, en forma de una canción de Juanes... LoL
Pero, por eso mismo de que encontré la señal, no entiendo porque me siento así. por progresión debería estar más enculado todavía, ¿No? De algún modo siento que ya hice esto parte de mi, como que ya no es ajeno a mi el sentirme así, por lo mismo la maravilla pasó, pero el choque catártico de la misma, sigue ahí... a momentos.
La mayoría de las personas en algún momento aprenden a abrazar y aceptar su lado oscuro. Yo estoy tan inmerso en él, inconscientemente, que mi equivalente sería el abrazar mi lado claro, mi lado bueno, aquel que jamás dejo salir por el miedo a los demás, el miedo al mundo.
Estas dos circunstancias, al parecer, van ligadas de la mano y se unen a otras, como el hecho de ya tener mi título de TSU y la formalización de mi solicitud ante el gobierno por un empleo, cosas las cuales, he visto como "alas", señales de que ha valido la pena el esfuerzo de estos años, lo cual es bueno.
El miedo, ver resultados del esfuerzo y no aceptar que hay algo bueno en mi... me ha llevado a una posición que nunca se me había sido expresada: Soy frio... de lo cual no tenía ni una puta idea que lo fuera... y no puedo negar el sentirme bien y orgulloso de eso, pero ese no es el punto.
Esa frialdad me ha llevado a no pedir ayuda nunca, o por lo menos nunca expresar lo que en realidad estoy pensando cuando es algo bueno o algo que me dé miedo. No mostrar debilidad. No mostrar nada de lo que el mundo se pudiera colgar para dañarme.
Altruista, solo por egoismo, de no ser dañado.
Nunca he dicho que estoy que me lleva la chingada por la situación con la chaparra, porque al parecer, no soy lo suficiente...
Nunca he mencionado de que cada que me agito ultimamente... puedo sentir como el asma está volviendo...
Tampoco que hay veces que el dolor de la herida no me deja ni dormir y a veces me duele tanto que me deja dormido.
Pero hay cosas buenas que no menciono por lo mismo.
Como que esa chaparrita me ha vuelto a hacer soñar y que cada vez que logro que saque algo lindo hacia mi me hace sentir como que toda mi vida mala nunca ha existido. Es como una buena droga para mi.
Gracias a lo que me mandaron de terapia ya puedo mover mi brazo bien, una semana antes de clases no podía ni mover el izquierdo, además de que la misma terapia me ha devuelto cierta... autoestima.
Hay muchas cosas que corren a diario por mi cabeza, cosas a las que no les doy prioridad o que siento que puedo yo solo con ellas. Cosas que siento que aburrirían a los demás porque es el mismo cuento de muchas otras veces. Ese tipo de cosas muchas veces me derrumban antes de que me dé cuenta, y como nunca las comparto, entonces me dá miedo pedir ayuda.
La diferencia muchas veces para que haya salido adelante ha sido precisamente el no estar solo. Pero de alguna manera me aislé, al menos los sentimientos reales que tengo, empecé a cambiar mi esperanza por miedo.
Entre más aprecio a una chica, menos apegado quiero sentirme a ella, me dán miedo demasiadas cosas que tienen que ver con eso, sobre todo dada la situación. No me gusta forjarme alas, con las que ya tengo es más que suficiente.
Aquí, en estos dos puntos es donde entra lo frío. ¿Es un defecto? Al parecer si, porque hago que los que me quieren piensen que no confío en ellos o que no siento nada por ella. Yo pensaba que quizás era como ser autosuficiente, pero lo que no entendí fué que aspirar a eso siempre es un error.
Lo Malo: no veo que deba cambiar, en realidad de cierto modo estoy a gusto así.
Lo bueno: me doy cuenta de que les es molesto, y por el respeto y cariño que les tengo, mostraré más de mi.
Lo castroso: Eso, mostrar más de mi, es quizás la mayor espada de dos filos que conozco.
Pero quizás eso me acerque a aceptar mi lado bueno...
Sigo con ese olor en la nariz, al final de algo... espero sea una buena señal.
Ella me hace muy feliz.
