Bueno, al fin, es oficial, terminó... ahora a empezar de nuevo y lo inconcluso de una vez realizar.
Apenas van unas horas, pero incluso así puedo sentir como cierta parte de mi se fué muriendo a lo largo del día, además de que analizo demasiadas cosas y van muriendo más... y siento asco de la humanidad.
Fué curioso, como entré todavía queriendo ser menos humano y me volví el mejor de ellos, aunque ahora que lo veo fué realmente molesto. Digamos que la tolerancia que fuí desarrollando de igual manera se me fué agotando.
No es de sorprenderle a la mayoría de la gente, pero ciertamente es algo que desarrollé en ese lejano lugar. De cierta manera incluso puedo ver como lo que ellos llamaban mi "ego", era simplemente poner un poco de equilibrio en mi carácter, ayudaba a no tomar de más la frialdad que durante años me caracterizó.
No fué una despedida triste, quizás solo la de Zam, fué al único que no sentí que le había dicho todo lo que le debía de decir, todos los consejos que debí haberle dado. Pero me quedo muy a gusto diciéndole lo que le debía decir acerca de que tomara al profe Barrón de tutor, de hecho, me siento muy feliz por el:
Crecerá, su mente se volverá un lugar cada vez más complejo e increíble. Es un dotado definitivamente. Y su potencial... Gosh, cada que lo dejaba un ratito siempre me sorprendía. No solo es lo que vivimos, el logrará cosas que quizás jamás podré llegar a imaginarme, sobre todo porque nunca ví nada que lo bajoneara y eso, su gran inteligencia emocional y el poder separar su lado profesional del personal o acoplarlos, lo sacará adelante.
Definitivamente le seguiré la huella... será una historia interesante.
Por otra parte, imaginé tantos escenarios para lo de Maggie que me sentí defraudado por lo que pasó... y quizás eso es todo lo que tenga que decir, en verdad estoy decepcionado por ello, pero de cierta manera es bueno, no hay un recuerdo como tal que me haga pensar de más, además de que ya le dí lo que quería darle y todavía queda lo de octubre para dejarlo como un statement. Es de las cosas que me hacen ver que muchas veces el bromista eterno toma mejores decisiones de lo que me gustaría admitir.
Mi madre describe mi conducta al dejar a las personas como malagradecimiento, pero la verdad es que no encuentro un punto en el cual poder sentirme atraido a no perder contacto. No es como otras veces en que siento un lastre, incluso de cierta manera, siento cierta envidia por todo lo que les espera y lo bien que lo lograran.
El jefe por ejemplo, no le espera más que pura bondad. Su alma está tan lastimada y ha hecho tanto bien por tanta gente que no puedo pensar que el bromista lo deje desamparado.
A Ana y a Ara hay tantas cosas que les quedan por aprender... y tanto que sufrir... no es que sepa la verdad, o que siquiera esté de acuerdo con lo poco que sé de ella, pero ciertamente deben rectificar muchas cosas, y solo hay dos maneras de hacerlo, el sufrimiento o el amor... me gustaría que fuera la segunda pero realmente lo dudo.
Me encantó la evolución de Paulo, y me dá risa que cada vez se parece más a como vá creciendo Chad en bleach, jajajaja!!
De Pablo igual hay muchas cosas, pero lo que más me gustaría es que pudiera encontrar la manera de encontrar eso que yo anhelo: Humildad.
Are... la mensa de are... quizás una de las personas más sorprendentes que conocí, pero que agradezco que solo fuera por cuatro meses y que hubiesen pasado tantas cosas a diario como para poder platicar algo diferente día a día. Quizás lo que más me agradaba de ella es que aún pensando que de cierta manera era su superior, jamás se acobardó de decir nada, y a pesar de ciertas cosas horribles que vivió y vive, podía sonreir tanto que te hacía reir. Solo espero que descubra su potencial, quizás no es tan alto como el de zam, pero tiene tanta confianza en si misma, que creo hice bien en no contradecirle nunca eso.
Maggie... me recuerda de cierta manera el caso de Brenda... de hecho... demasiado... aún cuando me perdí de los últimos detalles. Por lo mismo, le auguro un buen futuro, igual tiene un potencial enorme, pero de cierta manera no siento la capacidad robótica de Zammy, siento más una frialdad forzada que espero nunca estalle o que cuando lo haga, esté en buena compañía... ya estalló una vez... y no fué bueno. Aún asi, puedo ver como al igual que con el jefe, se ganará algo bueno, solo falta por lo que siento, una sola pieza en ese rompecabezas, ¿cual? jeje, no falta ni un año y medio para que se vea y cuando pase, ella dejará salir esa parte que tanto amé. Será bueno, lo merece ^w^
Y yo, el prota...
Aprendí mucho de mi, de lo que vendrá, del significado que tuvieron muchas cosas que pasaron, el porque encontraba a ciertas gentes en el camino y reencontraba además de apartarme de otros. Entendí, que para volverme más fuerte, tenía aceptarme por completo; que para obtener algo hay que sacrificar algo del mismo valor; que hay demasiada gente que confía en mi, que cree en mi y que no son fáciles de decepcionar.
Encontré mis alas una y otra vez, a veces rojas, a veces blancas, pocas veces negras, y he decidido el no necesitar a nadie para poder desplegarlas, de hecho, ahora puedo hacerlo con solo proponérmelo. Esto, en mundano significa que he aprendido a automotivarme, ergo, aún cuando necesito de los demás incluso más que antes, sé que cuento con partes de ellos... de todos ellos!!! (es que ya son demasiadas personas!) para poder salir adelante cuando algo salga mal esas son las blancas. Las rojas para creer en que el amor de pareja puede existir y puede que incluso haya alguien afuera para mi. Las negras... quizás mi mayor fuerza, pero la que tiene más consecuencias, que es dejar ir todo mi potencial en un madrazo, esforzarme tanto que toda mi parte social y espiritual se vaya al caño con tal de lograr algo.
Y para mi futuro...
No he sufrido tanto, de hecho me considero un consentido de la vida, asi que no puedo decir lo mismo que del jefe. He aceptado las partes de mi, así que tampoco aplica lo de Maggie. Definitivamente no tengo el potencial de Zam ni la confianza de Are. No tiendo a ser tan corto de vista como Ara y Ana y a diferencia de Pablo, entiendo que mi mayor defecto, es el ego tan exagerado que desarrollé como defensa en la escuela. Así que no puedo equiparar mi futuro.
Si algo he entendido de tanto anime y comics es que la lucha nunca termina que siempre debo seguir buscando el motivo por el cual me regresaron... al menos hacerme el loco como si no lo hubiera encontrado ya. Veo felicidad, crecimiento, veo como gente viene y vá, como viejos amigos vuelven. Veo también más locuras, más tristezas, lágrimas a más no poder y risas en escalas infinitas. No veo más, no quiero ver más, porque no creo merecer nada bueno, y aunque creo haber terminado de pagar por lo que ya ni siquiera me arrepiento, aún falta corregir muchas cosas, así como hacer encajar muchas piezas... o mejor dicho, ordenarlas alrededor del eje, a manera que tengan sentido.
El eje soy yo... y hay muchas cosas que ordenar.
Gracias Dios!
Ha sido una buena cabalgata y si he de asomarme una ultima vez... solo puedo decir que al parecer...
se pondrá mejor!!!
