Se supone que este espacio es para escribir como me siento, pero regularmente ese tipo de post terminan en borrador, antes o después de ser publicados, algunos porque no sería socialmente bueno que la gente leyera lo que puse otros porque me da hueva completarlos... en fin, que todos es por un motivo, relacionado con el hecho de que escribo para mi, nunca para nadie más, por mas dedicatorias que haga o no.
Tomando esto en cuenta... y es como la tercera vez que lo escribo en este blog... quizás debería expresar el como me siento en este momento, en el cual, incluso he dicho en voz alta y publicamente que no me podría sentir más pleno, aun cuando precisamente en este fin de semana me falte algo que estaba siendo importante para mi y quizás nunca recupere.
Regularmente escribo este tipo de cosas cuando estoy cansado o harto de cierta situación, pero esta vez es un poco diferente, tanto como que realmente me siento muy satisfecho con lo que ha pasado hasta ahora, aun cuando, insisto, en este momento no suene muy convencido.
En el trabajo las cosas han ido muy bien, si bien no tengo un parámetro para decir que mi development ha sido el adecuado, si he podido ver como cada vez entiendo más y encuentro lógica en lo que me están capacitando. También la relación con los demás ha mejorado bastante, algunos ya incluso me saludan voluntariamente y me cuesta más trabajo poder aislarme, no tanto porque los extrañe, me siguen, me esperan, me invitan... aun siento cierta aversión hacia todo lo que representan para mi, pero ya empiezo incluso a encariñarme con más de uno de ellos y a ver más allá aún, quizás un nuevo "comienzo"... ^w^
En la familia... bueno, la Piyu está creciendo rapidísimo, pero, NO HABLA!!! y es asi de... QUÉ PEDO? Porque come sola, ya camina y hasta corre, entiende instrucciones, sabe quien es quien por nombres y varias cosas que hacen que ya pueda decir que es más lista que los perros, pero no habla! Me preocupa un poco eso. Las demás... su mismo drama de siempre que tengo que soportar, las que no están enfermas están locas y surgen discusiones entre cual está peor... lo normal, dado que son puras mujeres. Todo esto solo me hace enojar cada día más, pero de cierta manera también me tiene tranquilo cuando no se meten conmigo.
En lo sentimental... quizás era el ramo en el que más iba avanzando, hasta el viernes. Si bien ha sido dificilísimo hacerme a la idea de otra vez arriesgarme a tener una relación, a intentar no tomarlo con seriedad, al menos no con tanta como siempre, lo que ayudó mucho, fué o es la protagonista. Una chica que desde siempre me ha maravillado, que físicamente me gusta y que si bien alguna vez fantasee con el hecho de salir con ella, jamás me lo hubiera imaginado. Ha habido 1,001 diferencias, y habrá aún más con el tiempo si esto sigue, de hecho, es una de esas historias que sabes que va a terminar mal desde el principio, pero que el solo verla me hace sentir bien, como si hubiera logrado algo bueno.
Si bien la situación surgida a partir de los hechos del viernes me hicieron sentir el tipo más infravalorado por su novia del mundo, eso no me daba derecho a escribir lo que escribí, y menos publicarlo, aunque, aun lo leo y estoy de acuerdo con muchas cosas, quizás de lo último solo la mitad, pero de acuerdo al final. Se siente bien, se siente... sweet, como si sacara muchas cosas de mis ser, y se siente taaaan natural.
Pero pienso en lo que perderé por ser sincero y boquifloja, en todos esos momentos que de hecho me han encantado con ella, en especial los tiernos, esos que han hecho que me sienta más como un perrito chiqueado que como un lobo solitario. Todo, por un coraje, todo por unas cervezas, todo por no quedar "despreciado y humillado" según yo todo eso lo más seguro es que lo pierda, y me lo merezco en realidad.
Porque muchas veces me siento como una farsa al decir que tengo novia, dado que ni siquiera la considero mucho hasta que me acuerdo que existe... pero me gusta estar con ella, como si todo mágicamente se volviera solo de los dos y punto, como si ella creara un mundo aparte en mi donde todo puede estar bien... lástima que ella nunca quiso entrar a ese mundo...
Y, respondiendo a la pregunta de como me siento que estaba implícita en el intro de este post... me siento increiblemente tranquilo... como si esa infinita felicidad de "mañana veo a mi novia y vamos a ir al cine!" del jueves y ese "¿como se atreve a hacerme esto a mi?" del viernes se hubiesen combinado para dejarme neutral, para dejarme en un estado en el cual puedo ver muchas cosas y darme cuenta de la importancia que en realidad tienen para mi.
Por o cual, he de admitir que la extraño, y al parecer la seguiré extrañando, pero de la misma manera tengo que decir que era una linda y gran adición, pero como adición, no es necesaria, sería mejor si estuviese, eso sin duda, pero puedo seguir... aun cuando sea más aburrido.
Porque me era muy divertido también saber que alguien tan diferente a mi estaba del otro lado del teléfono, me hacía sentirme un poco más adulto el saber que en ciertas decisiones tenía razón y me enamoraba de ella cada vez más el ver como podía notar muchas cosas malas de mi a la primera y... me las hacía ver!!! Creo que nunca me tuvo miedo, jeje.
Pero bueno, en fin, a lo hecho pecho, errar es humano y no vale la pena arrepentirse, porque al final como Lex decía y tanto me ha gustado repetir en esta vida:
"Yo soy el villano de esta historia" ^w^
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