Dependencia...

Hoy ví a una de mis amigas rara... más reflexiva, quizás, que otras veces, aunque tiendo a pensar que en realidad solo estaba tomando esa desición que siempre la hace feliz, aunque sea momentaneamente: escapar.

No soy nadie para criticarle, la verdad, puesto que también tengo mis gentes de escape, como mi base, a los cuales acudo cuando ya siento que estoy a punto de mandar todo a la chingada. Pero precisamente por esta situación me ví reflejado.

Cuando me frustro, suelo desquitarme con la demás gente: humillandoles, grtándoles, haciéndoles menos, negando sus escencias y demás. Pero la más tóxica manera es saliendo con alguien... no me importa tanto con quien salgo, sino que siento que de alguna estúpida manera, me estoy desquitando, pero solo me hago más daño...

Mirarte en el espejo y ver tus ojos totalmente oscuros... vacíos; notar que la sonrisa que estás poniendo se debe más a las cervezas que ingeriste que a la compañía que tienes; hartandote de tratar fingir ser una persona que sea dapta a esa con la que salgo solo para lograr ensuciarme... haciéndome sentir peor.

Los escasos momentos en los que puedo ser feliz suelo guardarlos tan adentro que ni siquiera los encuentro cuando los vuelvo a buscar... porque de alguna u otra forma he decidido no quedarme feliz, castigándome para sentirme menos culpable de sentirme mal, haciendo de eso un círculo vicioso.

Trato de evitar el ser patético tanto como si  fuera un virus, pero no entiendo si soy feliz o hay una parte de mi llorando... porque aunque me gusta abrirme al mundo, me dá más miedo que un zombie el ser juzgado como alguien no apto... por eso la gente termina lléndose, porque la alejo cuando ya no puedo cumplir sus expectativas.

¡Pero es que entre más aprecias a alguien más esperas de el! ¿Por qué cuando recién conoces a alguien recoger una tarjeta que se le cayo es un detallazo y con el paso del tiempo hasta llegar con rosas se vuelve malo? ¡Es idiota!!!!

Me da miedo decepcionar a la gente, por eso termino olvidándome de mi mismo, sin saber quien soy en realidad o que me gusta en realidad y que no, ni siquiera puedo ser sincero con las personas que quiero porque me dá miedo no seguir teniendo su cariño y su poco respeto... ya ni decir de las chavas en las que me llego a fijar... tiendo a ser tan hipócritamente perfecto que cuando llego a mostrar 1% de mi salen corriendo asustadas. T-T. No dudo ni por un momento que quizás pudiera ser en realidad como soy con ellas... pero quizás sea al revés...

Pero no puedo disimular mis cambios de humor, eso si sería hipócrita, y si solo mi deseo es que esté bien ella un rato, ¿que de malo tiene? cuando tenga que llegar una persona que a la que le interese llegará no antes o después, la trate como la trate, o haga lo que haga... o escriba lo que escriba.

Creo que después de todo... no es tan malo necesitar a alguien para sentirte bien, porque eso significa que tienes gente que te hace feliz, y así quizás la vida sea menos pesada.

Scar 2- baches baches y más baches

Alguna vez me dijeron: "el 'no' ya te lo ganaste de entrada, solo te queda ir para arriba", y así es.

En el último año lo cierto es que se me hizo muy fácil conseguir las cosas, todo se me dió hasta cierto punto fácil. Si sufrí varios descalabros, pero más que nada fueron porque estaba apuntando al blanco equivocado, o porque a veces uno se ciega demasiado en la autoconfianza ^-^U.

Pero los obstáculos, eso es lo que hace que esto valga la pena. Nadie recuerda bosses fáciles con cariño, todos recordamos madrizas que nos tiren o nos enchuequen dientes, chingaderones de jefes o gente gandalla con rápidos reflejos en una KOF.

No tuve muchos de eso... jajaja si como no, tengo una marca de 24 centímetros que prueba que si tuve un final boss muerto en mis manos este año.Y no solo eso, tuve que reponerme a  ciertos descalabros que yo ví como flagrantes ataques, pero que no fueron más que consecuencias obvias que por cerrarme en mi mundo chaqueto no ví venir hasta que ya tuve el camión enfrente.

Acerca de esa situación, wow, creo que tomé lo mejor de todo lo que había hecho en "mis vidas" y pude juntarlo de una manera que no me confundiera tanto como siempre que lo había intentado. Me dí cuenta de cuanto apreciaba a las personas que me rodean, y sobre todo, con quien podía confiar para lidiar con los residuos de lo que sentí esa vez... incluso dejé las cruces hace no más de un mes ^_^.

Luego vinieron dos meses chingones, fregones, poca madre. Dos meses que me ayudaron a aceptar tanto mis oscuridad como li luz y hacerlas congeniar, gracias a una persona de las más especiales de las que la vida me ha dado el privilegio de conocer, querer y por supuesto me ha quitado de enfrente como si de un curita, que cuando ya estás sano te lo quitan, se tratase. Y aunque el que se fuera de conmigo si caló, sé que si se hubiera quedado mas, algo hubiera dejado de ser tan bueno como fué asi que estuvo bien.

Luego en septiembre tuve que aprender que a veces si existe el game over a lo machín, y que arrepentirse no sirve de nada, más que para escribir acerca de algo. Pero aun asi siento que salí mejor de todo eso, no siento tanto tanto daño, y eso que ya me calló el 20, y quien sabe, quizás esa creatura sea mi ahijado.

Y en los meses  que sobraron... en ellos me convencí de  cuanto me importaba el ayudar a la gente. A una suma, a superar una pérdida, a encontrar el amor, a sacar algún trofeo, a desentrañar el universo, a aceptarse, etc. Porque he aprendido un poquito más de mi cada que intento sacar adelante esos proyectitos, siento como que al mismo tiempo también le pido disculpas a algo dentro de mi que se sentía resentido por tenerlo olvidado.

No me ha ido nada mal, con tantas cosas por hacer y tanto tiempo que desperdiciar, sería un error decir que está de la verga esto. Y no es que sea optimista, solo veo la "big picture" y no está chida, la neta .

¿Qué espero de este año?
 Terminar de entender a mis ángeles. Lo más seguro es que me anime a sacar otra vez mis alas, que casi seguro estoy serán una de angel y una de dragón, rojas como siempre. Quiero también tener un motivo para poder arriesgarlo todo, eso siempre es bueno. Y bueno, lo que estoy guardando para mi deseo.

Gracias a todos, ha sido hasta ahora un desmadre de viaje la verdad. Nunca hubiera sido posible llegar hasta aqui... aunque bueno las gracias van en el capítulo final de esta serie de 3.

Scar-1: lo que cambié

Hace un año en esta misma fecha, 12 de noviembre, fué cuando mi vida empezó a cambiar medio raro.

Ya me había vuelto lo que kiko bautizó "Good Fifo" (si Ryu tiene al evil ryu, porque yo no he de tener algo asi!), y que incluso había llorado de frustración por la estupidez humana encontrada en meses anteriores (ja, y satán se llama asi mismo humanista, ja).

Estos factores, sumados al hecho de que pude desenvolverme más fácilmente con la gente por el milagro exquisito del alcohol y de saberlos mis inferiores, de menos en lo que a experiencias cagadas respecta, favorecieron mi revolución mental.  Y pude ver a más gente, incluso tenerle menos miedo a dañar a la gente que me rodea y menos a que me dañaran a mi.

Perdí una parte de mi en el proceso, eso es cierto, porque no fué de un día para otro, pero siento de alguna forma que pulí esa parte del complejo Narutiano y de paso aprendí a activar o desactivar esa parte de mi que sabía mediante la empatía si una persona valía la pena o no, ahora puedo darles el beneficio de la duda, con ello, dármelo a mi también ante sus ojos, sin necesidad de mostrarme falso o hipócrita.

No puedo salir con esas mamada de que he conocido gente muy interesante... esos días ya pasaron, y quizás vuelvan, pero no fueron estos, jeje. Pero las cosas que aprendí de otras gentes me sirvieron para poder entenderlas mejor, así como a sus semejantes, ya con eso es fácil hacerles pensar lo que quieres que piensen, para bien o para mal.

Sufrí descalabros por confiar de más y creer que siempre iba a estar todo bien solo porque si, porque el mundo se había mantenido girando de esa forma. Me costó trabajo, pero volví a aprender que las cosas cuestan trabajo, que nada se te dá de gratis y que lo que se te llega a dar asi tiene consecuencias si abusas de ello, si te lo apropias.

He visto gente ablandarse, y es que, a veces es más importante el bienestar ajeno que el propio, eso también lo entendí, creo se llama amistad. Y aunque muchas veces dudo de la sinceridad de ello, he visto como si beneficias alos demás, tarde o temprano también te beneficia.

Aprendí a pedir perdón sinceramente, a tirar una lagrimita cuando lo amerita, a ser fuerte cuando nadie más pueda, a ser sensible con lo que la gente pasa día  a día. Ya no sufro tanto del ataque del "espíritu de la escalera", porque ya digo más lo que siento, no solo lo que pienso. Entendí algo que dice Didi:  

"Cuesta tanto trabajo ser culero como ser buena onda, pero que ser buena onda regularmente deja más."

Entendí que vivo de recuerdos y que cada persona ha jugado un papel en mi yo actual y por eso debo agradecerles, porque soy feliz con lo que soy ahora, quiero más, pero mientras sé que voy bien.

Cada año cambiaré, siempre un poco más loco quizás o quizás un día encuentre quien me dé cordura, pero este año ha sido especial, en dos o tres lo olvidaré y solo quedarán los resultados, pero los sentimientos, el día a día... eso nunca podrá ser cambiado y me gusta como está,  porque ha sido divertido!!

Soy diferente.

No, no significa nada. Hablo de lo que siento, nunca lo ha hecho, nunca lo hará. Y es mejor así, porque parte de no tomar la vida en serio, o por lo menos la moraleja que me ha dejado es que no se te toma tampoco a ti en serio.

Derrotas exnovios, rompes miedos, enseñas a vivir, incluso a pescar, pero nel, tú y todo tú no pueden ser serios, todo es coto, pura diversión, para que la gente se ría, claro está.

Por eso quizás no me junto por gusto con la gente, no bailo en sus fiestas y ni siquiera conozco gran parte de sus canciones, sus tradiciones y su cultura, esto claro, en el extremo caso de que la llegasen a tener.

Es más, cuando estoy borracho ni siquiera soy de los que piden a Chente o a Intocable... bueno quizás porque mi borrachera no es ni por encima como la de ellos, suelo pensar en cosas más intolerables o por lo menos discernir a cerca de una idea principal que cualquiera podría pensar... aclaro que soy tan humanista que he llegado a creer que piensan.

Pero, esto será tomado a broma, porque la gente no cree que exista algo que sea superior intelectualmente o culturalmente (aunque a veces van de la mano) que ellos. A la de zenith de la Casta le falta esa parte 

"creí cuando dijeron las maestras miopes que todos teniamos la misma capacidad".

Es un hecho que no.

Si lo sé, soy un amargado, pero si estuviera en un lugar donde pudiera decir todo lo que pienso sin rebajarme 50 de IQ (como los fines de semana), quizás hasta podría sonreir, soñar de nuevo tan alto como lo hice hace ya casi 5 años, recobrar la fé perdida por los esfuerzos (inútiles) en amaestrar a ciertos oompa loompa, en temas más allá de marcas de cerveza, colores de sombras o futbol (no estoy en contra del soccer, solo que es tan mediocrizado por la mayoría de los fanáticos que agradezco el refugio del americano y su "undergroundes").

Somos pocos, incluso a veces no me siento digno de ser tomado en cuenta como uno de ellos, son los "homo novus". pero ese... ese es tema de otra entrada.