Capítulo 3: El lazo

Llevo ya meses con cierta frase clavada en mi cabeza:

"Romper lazos te hace más fuerte"

Si... es de sasuke Uchiha.

Pero fuera de eso... me ha llegado como afirmación y como interrogante. Y es que la mayor parte del tiempo pienso que así es, pero hay cosas que de vez en cuando me hacen dudarlo.

Hay un lazo en especial que me hace pensar esto... si, es ese, del que siempre hablo. 

Sé que por mi bienestar debería cortar ese lazo, de hecho, no es que no debiera haberlo establecido, sino que no lo debí dejar llegar a ser tan importante. 

Pero... ¿por qué pienso esto? 

¿El dolor? Ese me ha ayudado a entender muchas cosas que me negaba a aceptar de mi mismo.

¿El miedo? ¿A que? ¿A ser rechazado? Ya lo fuí y sigo en pie.

¿Lo que dicen los demás? Quizás... y de hecho... no debería, debería de valerme...

Debería de bastarme el hecho de que me sienta el hombre más fuerte de la tierra cuando se toma de mi brazo. O que un mensaje de ella en la noche o escuchar su voz en el teléfono hacen que todo mi día haya valido la pena.

Pero, aún cuando me he entrenado arduamente en el arte de que me valga gorro lo que la gente diga... a veces siento que tienen razón, que estoy haciendo todo esto en vano, que los sentimientos que yo tengo me van terminar destrozando, que pierdo mi tiempo y cada vez me vuelvo más lento... ellos no entienden.

Creen entender... eso es un hecho... admirable de hecho, puesto que es intentar meterse en mi cabeza... Dios sabe que mucha gente lo ha intentado... y no todos salen tan bien. Eso les doy de mérito, eso y que agradezco que sus juicios de valor estén correctos. Pero...

Las personas no somos constantes, lo que le mostramos a algunos permanece oculto para los demás, ese lado oscuro... o ese lado claro... Yo puedo sacar con ella cosas que con nadie más me atrevería, cosas que he enterrado incluso, cosas que me dá miedo mostrarle a los demás... y ella las acepta, además de que corresponde el gesto haciendo lo mismo.

Nunca una tarde de lluvia me pareció tan simple pero grandiosa a la vez, ni jamás me había divertido tanto en progra ni echado tantas ganas. He estado brillando más que de costumbre desde que tengo ese lazo, y por lo mismo, mucha gente ha salido beneficiada. Me he replanteado metas y me ha vuelto el interés por ciertas cosas que ya no veía siquiera con el rabillo del ojo. 

Yo NO PUEDO, NI QUIERO, NI DEBO cortar ese lazo. Porque aunque ante los ojos del mundo quizás ella sea lo peor y yo el idiota más grande de la historia, yo sé que eso no es ni cercano a la verdad, que las cosas al menos han salido bien para mi y me gusta pensar que por lo menos ella no está tan mal.

Quizás esto no sea ni correcto, ni normal y ni siquiera esté medianamente bien, pero, ¿qué en este mundo sigue las reglas como se debe? ¿Acaso no es la meta la felicidad? Y aunque pienso que los medios justifican el fin y no al revés, no veo ningún perjuicio en este medio. 

El cortar este lazo, en el estado actual, me traería más inestabilidad y problemas de lo que puedo manejar: ya está más que comprobado que no tengo los mismos instintos de antes, que he perdido esa parte de furia por estar tan cómodo con la vida estos tres años, así que no podría con las consecuencias.

Además... ¡la quiero!... y eso por no decir algo más fuerte que espante a las fans... jejejeje °w°

Una semana de aprendizaje.

Jamás, en mi lobezna vida, esperé que la semana del 14 de febrero fuera a significar tanto para mi como la de este año. Y es que, aprendí tantas cosas y me pude percatar de tantas cosas... ¡¡¡es increible!!!

No es inusual que me resulte una montaña rusa emocional una semana, sin embargo lo que ya no era usual fué lo que sucedió el jueves, que tuve un ataque de furia como ya no lo había tenido en meses, quizás años, y fué un buen motivo... de cierta manera, hasta podría decir que el mejor motivo que he tenido para sentir furia en mucho mucho tiempo, sobre todo desde el inicio de la era Meiji.

Algo como entender el papel que juegas en el orden de las cosas, puede hacer que se abran ciertos sellos de repente. Darme cuenta de que quizás todos los esfuerzos que he hecho, no importan mucho para la generalidad me hizo estallar de una manera que hace mucho que no veía en mi. Fué bueno, excelso. Pude sentir algo de eso que antes me hacía sentir tan orgulloso.

Eso y que darme cuenta que todo este dolor... todo este sufrimiento y agonía: están valiendo la pena.

Del martes ya escribí. Pero se me olvidó decir que el lunes me dí cuenta de que quizás, por primera vez en mucho tiempo, estoy tan en paz con toda la gente que actualmente me rodea que tengo la fortuna de que como en otros tiempos, me cubran del dolor, me distraigan, se dén cuenta de cuando estoy mal y busquen hacerme sonreir, a veces sin que me dé cuenta.

Es importante, muy importante, puesto que aún llamándome antisocial, al parecer he logrado integrarme a un grupo de personas, que quizás a veces sienta que no me agrada ese hecho, pero el ver como me cubrían, como me rodeabany me distraian de algo que sabían que me incomodaba... creo que poco a poco, esta fachada se me está cayendo... y quien sabe, quizás un día hasta podría... bueno jeje, siempre pienso eso, y cuando menos me doy cuenta, ya me encariñé, jejeje.

Miércoles: quizás el día que hasta cierto punto pudiera parecer menos importante, comparado con los otros, pero el comprobar una teoría siempre hace un gran día. Hace tiempo pensé que no solo era su fisonomía lo que era pequeño, sino que como casi siempre pasa, esa parte de los humanos refleja el secreto más grande que uno siempre quiere ocultar.

Sabía que detrás de esa carita hermosa se escondía algo, pensaba que, como regularmente, era un ángel con miedo de salir o un demonio que no debe salir... He de decir por mi orgullo que estuve cerca. Como mis familiares sabrán este es uno de mis gritos célebres: "¡Es una niña!". Lo cual, es... ¡¡¡GRANDIOSO!!! Porque me dí cuenta que lo que pasa es que el niño la molesta por eso, como que el la sentía y por eso reaccionaba así, como el niñito que le levanta la falda a la compañerita que le gusta y se la pasa molestándola. Eso mola, y mucho. Es demasiado divertido!!!

El viernes es un poco doloroso, puesto que tuve que tomar una decisión acerca de como actuar que me hace preguntarme ciertas cosas de mi. Cosas que me duelen, como humano, como alguien que cree en dioses y como yo mismo. De cierta forma también esa decisión me hizo ver cual es mi prioridad y que mi lado realista, aunque sigue cargado de pegasos y arcoirirs, puede ser muy objetivo... demasiado, más de lo que quisiera. pero mi lazo con mis hermanos es quizás más fuerte que las prioridades éticas y morales que tengo.

Pero me hace preguntarme si eso es realmente bueno. Si acaso eso es adecuado. Sé que ellos harían lo mismo por mi, pero eso también me hizo darme cuenta que trato de cargar las cosas yo solo, no solo las mías, sino las de los demás que me las llegan a confiar. Y estoy a gusto coin eso, me siento alguien en quien confían y que me creen fuerte... y de hecho, igual creo que soy fuerte, quizás más de lo que alguna vez admitiré. Pero de igual manera me pregunto si eso será adecuado.

Hace mucho que no salía, y este sábado fué así. Pero hubo un momento en la tarde, en casi lloro, de felicidad, de añoranza, de tristeza, de nostalgia, de muchas muchas cosas. Coco al parecer tiene problemas de hígado, y al ir por indicaciones la veterinaria me dió algo que nosotros mismos, mi familia, habiamos dejado el año pasado, las mismas medicinas que dejamos cuando murió la Laika. 

Su muerte fué un suceso que a todos nos marcó quizás de más, yo nunca escribí acerca de eso, mi madre no recuerda la fecha y nadie en la familia le gusta tocar el tema. Darme cuenta que aún después de irse nos ha dejado un regalo el cual nos puede ayudar, me hace pensar en todas las cosas buenas que han pasado, en la gran fortuna que nos ha acompañado y me hace apreciar el que mi sueño sea el que tengo. 

Ella, mi Laikita, después de muerta, me ha mostrado una parte más de como alcanzarlo.

Como dije, una semana de aprendizaje, que espero incluso hoy domingo tenga algo que mostrarme. Auqneu quizás ya me enseñó algo:

"Nunca dejas de aprender"

Aullido en pleno.

No dejaré que mi imbécil corazón roto en mil pedazos me impida alcanzar mis metas.

No permitiré que mis alas rotas me detengan en mi camino hacia la gloria.

Este dolor no me vencerá, al contrario, me sacará adelante.

Este poco de furia crecerá hasta abrir mis ojos completamente a la verdad.

Quizás el miedo me venció antes. Quizás la dependencia me humilló lo suficiente.

No más.

Por favor, ya no más.

Solo por hoy, seré el maldito heroe que siempre soñé. Pero lo seré para mi.

Me salvaré a mi mismo.

Me sacaré de este lodo.

Creceré más fuerte.

Sanaré más rápido.

¿Confianza en los demás? 

¿Buscar lo bueno de la gente?

Aún no encuentro el límite. Aún sigo creyendo. 

Eso no borra la furia. Eso no quita el rencor. 

Se siente bien este dolor. 

Lo que no se siente bien es la confusión.

Puedo sentir el sabor de mis propias lágrimas.

Mi puño sigue doliendo de pegarle a la pared.

Me preguntó como fuí tan iluso.

Y me respondo lo bien que se sentía.

Todavía se siente.

Engañarse creyendo que todo podría salir bien.

Engañarse creyendo que por fin...

¿Por fin que?

¿Había encontrado la buena?

¿Había encontrado alguien que sentía algo tan fuerte por mi como yo por ella?

Que, quizás, y solo quizás, podría funcionar...

Se me olvidó algo cuando pensé todo eso.

Soy yo.

Siempre me toca lo difícil.

Siempre lloro.

Nunca gano.

Pero nunca me rindo.

Aún creo en esas cosas que me pregunto.

Que es la buena.

Que me quiere más que yo a ella.

Que puede funcionar...

Pero duele.

Me han baleado y atropellado.

Esto duele más.

Pero lo vale...

Todo esto, lo vale y lo que esté por venir.

One night only.

El día de ayer fué como uno de esos capítulos especiales, como una OVA por una festividad... si, sé que fué 14 y todo eso, pero no esperaba algo así.

Volví a ver su sonrisa, eso me encantó, volvió a parecer como cuando todo era entretenido, pero con el añadido de que ya nos conocemos mucho más y eso lo hizo de hecho más entretenido. De alguna forma siento que olvidamos por un día cosas que no nos dejan tranquilos. Al menos yo lo hice, jeje.

No sé si esa sea la clave de esto, algo así como ser su lugar feliz, pero mientras yo pensaba en la ironía que es el motivar a alguien cuando tu no tienes ganas de seguir, me dí cuenta que mis ganas de seguir, de hecho, vienen de motivar a alguien... más cuando es ella... más cuando veo que sonríe... es lo que me ayuda a seguir.

No es precisamente como que hubiese descubierto el motivo por el cual estoy vivo, pero de alguna forma todas las cosas que iba pensando, lo que iba recordando, es justo lo que necesitaba... al menos por ese día, fueron cosas que me dejaron más tranquila la cabeza como para darme cuenta que al menos por una noche, mi único deber y misión,  era hacerla sonreir como ya no lo hacía.

Así que, creo la apuesta del lobo, y la pregunta del último blog, son cosas que ya han sido completadas, lo cual es bueno, al menos por una noche, al menos en esa fecha.

No sé si el recuerdo que se ha creado sea suficiente para que en otras etapas de su vida, al caer esta fecha, lo recuerde; Dios sabe que parte fundamental de mi sueño es que la gente me recuerde, pero que otra más importante es hacer feliz a la gente que quiero y he querido, así que realmente me gustaría que esa sonrisa que ví este 14, esa sonrisa que extrañaba tanto, al menos en algún momento de sus siguientes San Valentines, se dibuje otra vez en su rostro cuando recuerde.

Yo sé que a mi me dará fuerza el recordar el pasillo del pan de dulce o las pantallas en electrónica, pero quizás más todavía ver como abrazaba su oso con su carita de niña feliz, es de esos recuerdos que espero perder al último ^w^ .

Fué un gran día, como dije, con sabor de especial de serie, de esos de una sola noche. Gracias enana.

A menos que...

Le doubt

La gente me pide que escriba sincero... suelto... sin ese toque de: "it can be better tommorrow" que la verdad me encanta tener. 

¿Pero que pasa si esta vez de verdad no encuentro mucho bueno que decir? Así como van las cosas se preparan para un curso de colisión/destrucción hermoso. Si, hermoso. Como una dulce agonía o una bella tristeza.  Sé que eso suena muy emo, pero es lo que hay.

Recuerdo cuando oí por primera vez la frase "no más fé", porque me revuelve a cuando escuché otra: "no hope left". Ultimamente he pensado mucho en esas dos. No por mi, de verdad que no lo es. De cierta manera puedo ver que todo lo que me está pasando es algo muy parecido a una prueba sádica de la cual estoy convencido que saldré adelante más fuerte y menos aburrido, al menos sé que menos aburrido de lo que estoy actualmente. 

Pero... ¿cómo le dices a alguien que aún quedan cosas buenas por las cuales luchar si es una persona realista? Es... tonto, cualquier buen realista es lo suficientemente consciente como para saber que esto está más jodido de lo que solía estar, y aún cuando su visión del mundo ha sido por un tiempo demasiado limitado, es obvio que sabe que mentiría de decir tal barbaridad.

¿Cómo me deja eso? F-R-U-S-T-R-A-D-O

Del estilo de frustrado de cuando tienes comezón y no te alcanzas. Lo curioso es que sé que soy lo suficientemente loco, ingenioso y capaz como para hacer una gran pendejada, de esas que suelo hacer cuando todo lo demás no funciona.

Otras veces ha funcionado, otras veces las personas han aprendido a seguir, a sentirse mejor, es algo que incluso con los años he acoplado a mi naturaleza con buenos frutos. Pero... es ella... es curioso que lo que me ha sacado adelante ya meses, haya estado tan dañado y no me haya dado cuenta asumiendo que en realidad esa era su personalidad.

Lo he dicho muchas veces, ella se enamoró del personaje, pero ahora me doy cuenta que yo me enamoré de una máscara... no era Rukia... era su Hollow...

Ahora la pregunta es...

Si lo he podido hacer para cualquiera... ¿Puedo devolverle la sonrisa a ella?

"Quizás es mi error..."

Quizás el pintar las cosas fáciles ha sido una gran virtud, dicen que hacer ver lo difícil como algo fácil es porque ya se tiene dominado... aunque nada más lejano a la verdad.

Quizás el sonreir tanto hace pensar a la gente que  me la paso bien todo el bendito tiempo. Lo cual depende mucho del estado de ánimo en que esté en los siguientes cinco segundos.

Quizás el rara vez enfermarme o haber sobrevivido a lo que me ha tocado sufrir de salud, les dá una idea erronea de lo fuerte que soy. En realidad, no es precisamente que me cuide, solo que manejo bien mis excesos y procuro intensificar cualquier labor física que tenga, para suplantar el ejercicio.

Quizás el que nunca me rinda, les haga pensar que soy solo necio, no les hace ver que si no tuviera esa convicción, jamás hubiera pasado de los 13 años.

Que el que tenga un consejo siempre, no significa que me las sepa las 1000 8000, solo que es más fácil ver las cosas desde afuera, además de que siempre es bueno tender la mano a quien lo necesita, aún cuando te la muerdan.

Que mi jornada quizás termine a las 3 o 4 de la mañana y empiece a las 9 o 10, pero que todo ese tiempo tengo la bendición o maldición de pensar demasiado y que solo fumando me relajo lo suficiente como para no quebrarme a mi mismo.

Quizás no saben que mi dolor es mi motor, que antes lo fué mi furia, y que aún antes de eso el amor fué lo que me hizo salir de mi cloaca.

Quizás nunca se den cuenta que en realidad, soy peor que la la mayoría de ellos por naturaleza.

Que me deprimo más fácil.

Que aún creo en los heroes.
Que necesito a más gente de la que estoy dispuesto a admitir.

Quizás les resulte más fácil pensar que yo hago más que ellos. Que sé más que ellos. Que nací para esto. Que soy un consentido de Dios. 

Quizás sea todo eso... o quizás solo están poniendo excusas.

Para mi perla hermosa

No escribo esto porque lo vayas a leer, ya sea que algún día te dé curiosidad o yo te lo mande. Lo escribo porque después de anoche tenía que hacerlo, porque me dí cuenta que me contengo de varias cosas... aún cuando yo pensaba lo contrario.

Me dí cuenta al leerme, que no me gusta sincerarme respecto a ti, que siempre me guardo cierta parte, me imagino que previniendo que algo salga mal, aunque siendo sinceros, me pregunto si alguna vez ha estado bien esto.

Has sido el mejor regalo que la vida me ha dado y eso que a veces haces que quiera salirme de mi propia piel de como me desespera el que te guardes todo. Pero, entonces te veo, y comprendo que eso es lo que te hace tan maravillosa, tan fuerte, tan grande e increible.

Esa fuerza es una de las razones por las cuales me enamoro de ti cada día, porque a pesar de como te va, te veo tan derecha, tan firme... no lo entiendo como puede haber tanta fuerza en algo tan pequeño como tu.

Hay muchas cosas que guardas, buenas y malas, pero una que no guardas es algo que nadie hace, que nunca la gente tiene hacia mi, no solo sé que me quieres, sino también que me cuidas... es extraño, estoy acostumbrado a estar del otro lado, a ser el que aleja a la gente de él porque hay muchas cosas que podrían hacer que salieran heridos.

Comprendo porque lo haces, es una extraña mezcla de cariño, soledad y disculpa que lo diga, pero de algún modo si quieres compartir tu carga, sabes que aún sin quererlo lo haces, lo cual me dá alegría cuando llega a pasar, porque siento que te estoy devolviendo algo de lo que has hecho por mi.

Esa frase, la de "no necesito a alguien que vea lo bueno que hay en mi... necesito a alguien que vea lo malo que hay en mi y aún así me quiera", es una herencia que tengo de una relación pasada, algo que yo no entendía hasta que te veía reirte de mis pendejadotas, y que cuando supe lo que sentías por mi, sin que yo hubiera intentado ligarte o algo así, porque pensé que no tenía chance de nada, supe que lo sentías aún solo mostrandote lo malo en mi.

A veces pienso en como pudo haber sido, en lo que hubiéramos compartido, lo fácil y lo difícil que hubiera sido hacer las cosas. Quedarme dormido en tus brazos, o platicar hasta quedarnos dormidos. Pasear como si nada quizás conociendo tu lugar de origen y como de que no, traerte a mi bendito San Cristobal. Presentarte a mis hermanos y conocer a los tuyos... conocer a latas... y creeme, que eso es lo más tranquilito que he llegado a pensar. Por la herida que compartimos ambos por nuestro lado, he llegado a pensar en ese tipo de cosas... de esas que usan pañales, jejeje. Estoy seguro que te verías hermosa...

Me hablabas del dolor, de que me habías lastimado y esas cossas. Pero, me haces tanto bien, como no tienes idea, porque te has convertido en mis ganas de hacer las cosas, en lo que quiero más que nada, en mi faro, en mi puerto, me has enseñado que puedo sonreir sinceramente aún, que mi corazón todavía funciona, y funciona muy bien, que debo de tener autoestima real, no mis alardes ególatras de siempre, que cada momento cuenta, porque uno nunca sabe cuando puede ser el último...

Por eso siempre te digo que te quiero, que me importas, que me preocupas. Por eso insisto tanto en que hables, en que confíes en mi, en que no estás sola y sobre todo, que me dejes ayudarte con tu carga. No es arrastrarme, porque yo lo quiero hacer, yo quiero verte bien y tratar de devolverte tu sonrisa. Como lo dije, no prometo sanarte, pero si puedo prometerte nunca dejar de intentarlo.

Se supone que iba a escribir algo corto, para que no diera flojera leerlo jejeje, y lo peor es que se me quedan varias cosas que decir en la cabeza, unas porque preferiría un día encontrar las fuerzas para decírtelas en vivo, otras, porque no sé si decirlas sería correcto y las demás porque ni al caso, ya sabes, cosas del América y así jejeje.

Solo quisiera cerrar, no recordandote que te quiero, sino agradeciendo que me quieras tanto, que te preocupes por mi, que me hayas movido tantas cosas de mi vida, que me hagas sentir Superman, que hagas de este momento de mi vida el más feliz y grandioso que he tenido.

Te quiero Magali...

Aunque no puedas escuchar mi voz, estaré a tu lado siempre ^w^