Adiós, Rukia, gracias.

Si cuesta mucho ver la verdad, mucho más aceptarla...

Era tan lindo verme como ella me veía, como alguien bueno...

Eso me lo quedo, esa idea si cuajó en mi cabeza...

Lo de que quizás sea bueno...

Lo demás...

Una batalla perdida desde un inicio. El despertar que había buscado. Entender que paciencia y sabiduría no son dos cosas que se me dé combinar. Por que la paciencia me volvió un tonto. Y era hermoso ser un tonto...

No digo que me arrepienta de algo, solo que no es fácil tener el corazón en forma del símbolo de Kal-El.

Ver todas esas ilusiones... planes... sueños... cosas que se quedarán en el tintero. No debió pasar así, debí llegar antes, tener el valor a su tiempo...

Pero, ¿porqué ella no espero?

Ni siquiera necesito una respuesta para saber que es una pregunta idiota, para notar el error de siquiera preguntar eso. Quizás por eso nunca se lo pregunte o pregunté...

Simplemente me metí en otra historia... otra vez su amigable vecino lupino haciendo honor a la tradición de hacer de su vida una tragicomedia... un recuerdo... una historia más, digna de contarse...

Pero muchas cosas se perderán en la traducción de esta... 

Llegué a ella sin conocerle, solo tratándole día a día como a cualquier otra persona...

Cuando me dí cuenta ya confiaba en ella... y no solo eso, creía en ella, la respetaba como mujer, estudiante, rival, compañera y amiga... aún lo hago...

 Ayudó mucho que es hermosa ^w^

Hablar de las transiciones y cosas que han pasado sería romper el encanto de ese nuevo recuerdo, solo partir en rebanadas una pizza que es perfecta en su presentación o descomponer en figuras geométricas  todo lo que vemos.

Quiero quedarme en la cabeza esa versión, antes de que pasara algo, antes de que lo arruinara todo:

• Aquella niña tímida pero testaruda a la cual me hacía feliz ver como se reía de mis pendejadas.

• Esa que tenía muestras de cariño de maneras que jamás concebí en una mujer, como esperar sentada escuchándome en lo que llegaba MI camión, ni siquiera el de ella.

• Ella, la que sin saberlo me hizo decir una linea de star wars que ni yo sabía que sabía: -Te quiero -Lo sé

• La que me hizo soñar una semana entera con ella con solo un beso en la mejilla.

• Es extraño, sus abrazos, quizás por lo escasos, significaban más.

• Sin saber mucho de ella sabía si le iba mal o si se sentía mal, y rara vez preguntába porque... solo hacía mi trabajo, hacerla sonreir.

• A la que le prometí que si se quedaba en la escuela, que cada día que la viera la haría sonreir por lo menos una vez: -No te prometo carcajadas, pero si te prometo hacer mi mayor esfuerzo

Me hago otra pregunta tonta en lo que enciendo otro cigarrillo: ¿Sería posible regresar a esos momentos?

Sé la respuesta. Ha pasado tanto, que ni siquiera es la misma que conocía y de hecho dudo mucho que yo aún sea el que fuí.

Y sé que es mejor así, Ahora que he caido en cuenta de tantas cosas, sé que debo dejarla seguir con esa vida en la que me entrometí. No dejaré mi promesa, nunca las rompo, pero sé que ella tiene mucho que vivir, tantas y tantas cosas que pasar y que yo solo fuí una más.

Me quedo con muchos, quizás demasiados recuerdos tan graciosos, tan bellos, con esa espinita del beso que olvidé y con la gran alegría de que me hizo brillar más de lo que jamás creí que sería capaz. (a mi futuro yo: promedio de 9.5)

Ha sido maravilloso, ha sido super.

Pero su lugar NO es a mi lado...

...al menos no de la forma que me gustaría.

Los avances del lobo.

¿Sabes? A veces es difícil pretender que no estás y a veces es más difícil pretender que sigues aquí...

Hay días en que me importa tanto el pensar en que harías; otros, cuando menos me doy cuenta, ya lo estás haciendo. A veces cuestiono tus acciones, pero he de admitir que la mayoría de las veces las agradezco, porque si, lo admito, aqui el que tiene los pantalones bien puestos eres tu.

Pero tampoco eres el gran sabio que crees ser, de hecho, tiendes a ser muy estúpido cuando intentas interactuar no tan agresivamente. Me da risa ver muchas veces como intentas componer las cosas y terminan peor porque intentaste ser tan  superior a tu interlocutor que no puedes retractarte... y solo veo como te enojas.

Ultimamenete he apreciado la madurez con la que has afrontado todo, desde el no gastar tanto MI crédito, hasta el alejarte cuando ya no puedes controlar tus risas o tu furia... al parecer te ha caido bien gritar cuando nadie nos vé... de nada por cierto. Pero aún con todo esto puedo ver que estás guardando muchas cosas...

No es que me dé miedo que revientes, o que eso me dañe igual a mi, ni siquiera el que dañes a alguien más (a final de cuentas quedan menos de 6 meses), sino que me preocupa verte menos decidido y más débil de lo que estaba acostumbrado.

No es reproche... solo que siendo la parte que usualmente realiza los salvamentos, es de fijarse el que de cierto modo te hayas suavizado como para permitir corrupción a tal grado de verte intoxicado. Creo que al final no era tan fácil regresar como lo veías... ¿verdad?

Sobre todo porque no hay mucho realmente en que pensar, y eso hace que esto se complique y dañe al pensarse de más, en especial siendo tu, que no estás acostumbrado a pensar en pocas cosas. La chaparra cada vez está más lejos... lo cual es bueno de cierta forma. Los problemas entre Montse y Diana, nos han terminado arrastrando, lo cual está bien, porque entre más adentro más podemos intervenir.

La angustia del no tener dinero viene y va, y he de agradecer que seas tu, el antisocial el que se encargue de eso. Todos siguen con sus traumas de siempre, osea, con sus demonios tranquilos. En la escuela todo está bien, aunque voy a extrañar a la wera el cuatri que entra, sinceramente he visto que nos está ayudando demasiado a no tomar todo tan en serio ni tan a pecho.

Visto de cierto modo, incluso podría admitir que estás haciendo un gran papel, que has llevado esta fiesta de una forma más amena de la que yo jamás la he llevado, en especial tomando en cuenta que has logrado calmar muchas muchas cosas que yo solo estaba acrecentando, además de que en esta oportunidad ha habido una purga y un vistazo al futuro, cosas que a mi me toman años... tu lo has hecho en menos de dos semanas...

De no ser por todo el dolor que veo que te tragas... y el cual nos va a terminar pasando factura, hasta estaría tentado a dejarte a cargo por mucho tiempo, ya que has demostrado ser más civilizado de lo que esperaba, sin perder ese toque que siempre te ha caracterizado en cuanto a la tolerancia  y al espacio personal.

Así sea pues, hermano lobo, que mañana se decida si sigues otra semana, otro día o el tiempo que sea en control de nuestras emociones. Lo único que te pido, ni siquiera es que la cuides, como podrías imaginar, lo único que puedo darme el lujo de exigirte, es que ya no te tragues el dolor... avanza a través de él. Y sé que puedes, confío en ti... porque confío en mi.

5 días, un vistazo al futuro.

Tuve 5 días libres... 6 parcialmente desconectado... practicamente 3 viendo por lo menos a uno de mis hermanos... pude darme cuenta de muchas cosas...

Estoy preparado para lo que viene en el futuro, para ser más exacto, cuando tenga que trabajar. Las actitudes que ví en mi, la manera de afrontar las cosas, mi misma manera de ser, mis conocimientos, mi experiencia... todo se enfila a algo bueno, a una manera de desenvolverme que mezcla muchas cosas que al parecer tengo, tanto de mi pasado como del kibou no hadou... se siente bien, es como tener el control y por lo mismo me doy cuenta que quizás había perdido tanta fé en mi, que tenía miedo de salir al mundo.

Darme cuenta de esto me devolvió algo... de hecho, dos cosas, lo cual es extraño en el caso de una:

1.- Mi herida me ha estado doliendo como si deveras, pero me imagino que he dormido mal o el haber estado tenso por la descompostura de Lappy2 me hizo psicotizarme.

2.- Arrogancia...

No es mi consabida falta de humildad, la cual es solo una fachada de mi complejo de inferioridad, eso sería muy fácil. No, es algo más... fuerte... curiosamente más fuerte...

Ahora, gracias a ese vistazo a mi futuro yo, no solo me siento, sino que me sé más capaz de llevar a cabo los pasos para mi sueño. De cierto modo es como si hubiera cambiado la esperanza por seguridad, por un sentimiento de que no tengo mucho de que preocuparme puesto que al parecer, todo está bajo control.

Esto, el perder quizás lo que más me distinguía como humano, me ha abierto los ojos a cosas que quería ignorar conscientemente. No me divierto, como lo decía en el otro blog, a menos que tenga un reto, una competencia, eso ya lo había visto, pero tampoco me divierte desde el martes las cosas que antes como que decía "bueno va, ok, apago el chip", ahora ya no, he buscado más estar solo puesto que no soporto ya muchas cosas.

Me aburren.

Tiendo a pensar que estoy perdiendo poco a poco el conformismo que me caracterizó en años anteriores y que eso de algún modo me está devolviendo cierta agresividad, la cual, curiosamente he combinado con aislamiento. Es ese sentir de que no perteneces, de que lo que pasa a atu alrededor es brutalmente banal, lo cual antes lo toleraba, pero ahora ya no encuentro ningún motivo para hacerlo.

No estoy impaciente porque llegue ese futuro que vi y de hecho no creo que sea prudente irme transformando desde ahorita, pero se siente bien tener esos arranques, se siente bien otra vez estar incómodo ante la humanidad en general.

Tampoco niego que me sienta a gusto con ciertas personas, eso que ni que, pero de ser sincero, no creo que pasen ni dos meses de estadía para cuando pierda contacto con ellos. Por lo mismo, a diario siento que me estoy despidiendo de ellos definitivamente, pero más que nada como si estuviera diciéndole adiós a una etapa de mi vida como otras tantas veces. Eso, extrañamente se siente bien.

En fin... ya veremos como progresa esto, pero de plano, me recuerdo mucho a don Chris Jericho.

¿El corazón de un dragón?

Sé que debo escribir... es de esas situaciones donde al parecer siento que yo mismo me estoy ocultando algo... como si no pudiera recordar algo (y vaya que conozco ese sentimiento!), o más bien no quisiera decírmelo... pero ni una idea de que es.

Estoy intranquilo, alterado, ya no confundido, al parecer al menos eso ya pasó. Pero siento extraño, como si todo estuviera perdiendo el chiste, como si todo ya lo hiciera más por rutina que otra cosa, pero sé que no debería de ser así. 

No estoy aburrido como otras veces, ni harto, solo... tan pasivamente pasivo que me dá asco el seguir con las mismas cosas una y otra vez. Me hace falta adrenalina, pero la vida me ha enseñado que esas maneras destructivas que siempre he tenido de obtenerla no son prodcutivas.

Ultimamente solo me siento vivo al echar una reta, de lo que sea, donde sea, como si ese sentimiento que me dá el competir me llenara más que cualquier otra cosa en la vida. Es tan excelso poder sentir esa angustia cuando el otro cabrón está haciendo un combo o la desesperación que dejan fluir cuando uno se siente en control del match.

Quizás es solo mi complejo de inferioridad tratando de sacar un poco de provecho de una situación otrora adversa; o el salir de la rutina con una ambiente del que no estoy al 100 seguro; o la posibilidad de ser derrotado y poder exigirme de más.

Me gusta esa última, siempre me ha gustado exigirme, pero solo cuando la situación lo amerita, es cuando realmente me siento brillar, cuando siento que puedo emplearme al máximo y que aún perdiendo me siento bien, completo al verme imperfecto, mejorable, que puedo encontrar mis fallas y corregirlas.

Un golpe fuerte tirado al azar que abre la defensa, un combo desperdiciado por fallar el timing, la oportunidad de improvisar, de volver a ser impredecible en algún aspecto de mi vida. En fin, de salir de la rutina del solo seguir porque estoy respirando. 

No sé si alguien allá afuera lo entienda, realmente no me interesa, solo me interesa encontrar esa competencia, eso que me permita avanzar, eso que me ayude a encontrar un error que corregir, no tanto a sentirme superior.

Quizás es por eso que valoro más mis fracasos que mis triunfos. Recuerdo más las veces que he perdido que las que he ganado, aún cuando haya gente que diga que eso es vivir en el pasado, necesito hacer eso, para poder analizar que fué lo que salió mal, que fué lo que interfirió.

Por eso me gusta más que la gente me considere malo, mala semilla, porque así puedo mejorar. si llego a mi tope, si llego a hacer que alguien diga que ya logre mi máximo, eso realmente me decepcionaría, me daría en la madre. El que se me subestime siempre será mi mayor alimento, mi combustible.

Quiero ser el mejor en absolutamente todo lo que haga, pero no ser considerado así, no quiero ver mis límites, ya alguna vez los ví y me costó años convencerme de que podía superarlos, de que solo eran barreras que yo mismo me puse para no sentirme tan decepcionado de mi mismo.

Es por eso que predico el no rendirse, porque algún día me rendí y me costó mucho encontrar otra vez las fuerzas para no bajar los brazos de nuevo, para encontrar la voluntad de seguir, de buscar ser mejor. Me tuve que decepcionar de mi mismo para poderme encontrar de nuevo, para darme cuenta que aunque me caí, otros aún seguían confiando en mi, en que tenía la capacidad de hacer las cosas bien.

Tuve que romper muchas defensas que tenía, sellar unas cosas, liberar otras, hacer que las cosas funcionaran de nuevo, que el hamster girara en su ruedita. 

Ahora, puedo ver a ese pasado, saber que hice mal.

Entiendo que necesite un reto, que necesité ser despreciado y hasta cierto punto desprestigiado, para comenzar a recrearme a la imagen que me gustara, que me agradara de mi mismo, la cual aún no me termina de convencer jejeje, pero por lo mismo, tiene algo que jamás entendí: soy perfectible.

Encontré belleza en la rudeza, no lo niego, pero esa solo era una forma. Ahora lo veo más claro.

"The meaning of everything lies in the heart of battle." .- Ryu

"It's only when I'm cheating death on the battlefield. The only time I feel truly alive." .- Solid Snake

Fué difícil cambiar el satsui no hadou  al Kibō no hadou, pero el dominar el primero me hizo ver que el segundo siempre ha estado en mi. Desde las cosas que cuentan de mi de pequeño hasta la gente que de vez en cuando me agradece por haberlos tocado de alguna forma.

Puedo verme ahora, el llamado lobo con alas de fénix, pero que lo que sigue, es descubrir que ese corazón que alguna vez fué llamado una espada, en realidad es el corazón de un dragón que siempre busca más.

Definitivamente necesitaba escribir, liberarme, dilucidarlo todo, encontrarme. Veo una meta, una razón por la cual seguir y que en realidad siempre estuvo ahí, pero es lo que tenía escondido, el hidden dragon, una muestra más de que esto sigue teniendo chiste, solo hay que encontrarlo ^w^ .

Gracias maestro Ryu. Gracias maestro Solid Snake.