Feliz cumpleaños 75 Kal!!!

75 años y te ves más joven que yo.

Años de ser odiado, no solo por tus enemigos, sino también por aquellos que leen las demás revistas del género que comenzaste. Diría que solo porque tienes más poderes que cualquiera, pero en realidad muchas veces es por tu actitud de siempre discernir lo que es correcto, tu comportamiento de boy scout y el siempre medirte.

Pero yo te he visto diferente Kal. Te he visto llorar por la misma causa de los hijos del átomo, porque defiendes un mundo que te teme y te odia. Te he visto totalmente suelto, embriagado en tu mismo poder, y por lo mismo veo como te contienes cada vez, por no destruir, por no inspirar miedo.

Lloré aquella vez que "moriste" y he visto como en más de una ocasión, se dice que alguien, regularmente heroes, podrían no solo derrotarte, sino matarte... Pero tu sigues aquí, inspirando gente, tratando de salvar al mundo y haciendo lo correcto cada vez.

Eres un extranjero mejor que los nativos tratando de adaptarse, tratando de mejorar lo que vé, usar sus talentos para dejar mejor el lugar al que ha llegado. Veo porque es difícil que alguien te entienda, y por lo mismo puedo ver porque siempre has sido mi modelo a seguir.

Un rechazado, alguien que se sabe diferente, que puede ver más que los demás, alguien que siempre debe contenerse, contener sus habilidades y su naturaleza para no dañar a nadie. Aquel niño y adolescente retraido que poco a poco encontró en quienes confiar. No hay tantos paralelismos como yo quisiera, más eso no significa que por lo que no encuentre te juzgue mal.

Significas de algún modo la esperanza, el ideal humano, nos recuerdas cada que apareces en la situación más desesperada que no se ha perdido, que aún queda porque luchar. Nunca te he visto rendirte ante algún reto, te he visto renunciar a cosas que te definen con tal de hacer el bien, te ví mal después de lo de paz en la tierra y te vi como un dios en all-star.

Olvidemos por un momento todas las peleas, olvidemos los malentendidos acerca de los niveles de poder, que si tienes alguna debilidad incapacitante o incluso tus valores:

Has cambiado al mundo, y hoy en tu 75 cumpleaños, solo quiero darte las gracias.

Porque aunque yo no sepa algún día como hacer lo correcto o pierda el control, esa S siempre estará ahí para recordarme que el mejor es mi mayor ejemplo... no por nada mi perro se llama como el tuyo ^w^

Gracias Kal

La otra parte...

Obvio mi cabeza está repleta desde ayer. Pensando en como incluso terminé pensando en que el que había hecho más mal era yo... más que nada por las ínfulas de bueno y víctima como ella dijo que me dí, y que de no ser por lo que pasó nunca me hubiese dado cuenta.

Pero hablado de darme cuenta, también me percaté de que nunca escribí cuando me hacía feliz, cuando me hacía llegar flotando a casa  o al menos de cuando la extrañaba. Solo me dediqué a resaltar lo malo, y ni siquiera de una manera afirmativa, sino solo juiciosa y despectiva... gutural, y sincera, referente a la furia y a lo que sentía en ese momento.

Advierto, no escribo esto para nadie, sino solo para que cuando esté a punto de olvidarlo, leerlo y volver a tenerlo presente... o por si muero que sepa toda la verdad como dicen en tumblr.

Pero, ¿qué sería lo bueno? ¿lo contrario de lo malo? De tomarlo así el tema sería corto, dado que todo lo ví con una óptica que pondría en desventaja hasta el más pequeño detalle. Por eso, mejor me quedaré con aquello de que lo bueno, es eso que me funciona... y vaya que me funcionaban muchas cosas al tenerla al lado... en ambos sentidos de la frase jajajaja ^w^

En primera y a manera de ironía, escribí más. Si, lo sé, al final es lo que me hizo quedar mal, pero las piezas que escribí están llenas de tantos sentimientos que casi puedo sentir las gotas de sangre de nuevo. Son escritos quizás no tan buenos y definitivamente nada funestos, pero que agradezco tener, porque antes de eso creo ya no salía de escribir del mismo tema una y otra vez.

Amé cada momento en que pude ver lo que llamé con el tiempo: "su parte humana". Desde el que me pidiera que no le rompiera el corazón susurrado hasta  el decirme que se sentía segura conmigo o uno de mis favoritos, cuando me dijo que quería seguir besándome, por eso yo no me quería bajar de la combi.

Fierro... esto merece una explicación un poco más amplia. Soy una patético enamoradizo, sumado al hecho de que no me gusta abrazar a las personas, hace que cuando dé un abrazo lo dé de verdad, pero como regularmente es estando enamorado... y por lo idiota que soy, pues no se me para. Pero oh sorpresa! cada abrazo, antes y durante el noviazgo, inmediatamente me producía una ereccción, bueno, a veces con solo verla me pasaba... ¿incómodo? Si, a madres! ¿Divertido? También ^w^

Nunca dudé de que me quisiera, no tenía que decirlo, ni yo tenía que preguntarlo, se sentía en cada beso, en esa "necesidad" que transmitía, no podía verlo en sus ojos, pero la manera de abrazarme como si no me hubiera visto en años y realmente me extrañara, hacían que me diera cuenta que podía aguantar un poco más lo que me incomodaba. Ni siquiera necesitaba hablar, ese recargar la cabeza cuando le cruzaba el brazo, esa creo era su manera de decir "te quiero" y al menos era más sincera que la mía.

Hay otras cosas, como el que expandiera mi mundo o que me hiciera plantearme ciertas perspectivas que me negaba a ver, y aunque importantes, no siento que deban ir aquí... solo una cosa si...

Desde que me hizo ver el que realmente fuí un hipócrita, un mentiroso, que si bien, no mentía en lo que le decía, no le decía todo, además de que realmente no lucho, me esfuerzo para ser el mejor y eso regularmente me funcionaba para salir adelante y lograr mis cosas, y esto fué absolutamente diferente... pero bueno, desde eso, me quedé pensando más en ella, tratando de ver las cosas desde su perspectiva y como me veía... por lo cual me dí cuenta que no lo merezco, pero me gustaría volver, aún cuando me quejara de todo, al final, o mejor dicho, después del final, olvidando hacerme la víctima y expresando lo que quiero, me gustaría volver con ella...

La balanza al parecer no es tan fácil como les decía a todos...

El problema de las Lanas (espero curarme de ella)

Recuerdo esa linea de Sabines:

"Espero curarme de ti."

Porque ciertamente es como una enfermedad el pensar en una persona. Te aletarga, te hace lento, causa alucinaciones e incluso puede tumbarte en cama sin que puedas dormir. ¿Disfrutable? a veces si, sobre todo cuando tienes una imaginación tan activa y muuuucho tiempo libre como un servidor.

Pero si me veo pragmático, su utilidad es casi nula, si no fuera de hecho por la liberación de hormonas para afectar el estado emocional o generarlo, diría que es inútil. Aunque de hecho tiene cierta utilidad que ya he recalcado mucho en entradas anteriores relacionadas con un "lazo".

Hay algo en mi mente que agradezco relacionado con esta situación: mi mente borra lo malo, a veces incluso sin que yo lo desee así. Con el tiempo, y obvio, a medida que hago cosas, los recuerdos que se me van quedando de las personas son los buenos. Esto, relacionado con el tema, hace que cuando recuerdo a esa persona, anule lo malo, como si no hubiera pasado y una simple canción, el clima o incluso la camisa que traigo puesta, hacen que recuerde momentos en los que creí de más en mi, en los que pensaba que quizás la vida me estaba recompensando y que de cierta manera, merecía lo que me pasaba.

Hoy en día ya cada vez pienso menos en eso, por eso quizás he fumado menos. De repente se me viene a la mente y termino escribiendo cosas como esta, en especial cuando sé que en unas horas habrá alcohol, porque si no se me saldrá alguna lagrimita, y aunque no me importe el juicio ajeno, soy un bastardo conmigo mismo y me lo recordaré a cada rato, castrándome y automutilándome en el proceso.

¿Que si la extraño?...la situación si,  a ella no tanto la verdad, aunque es algo más autocondicionado que otra cosa. Me he dado cuenta que tiendo a ser una persona antirelacional y un lobo solitario, así que si la extrañase eso generaría en mi cerebro el poder plantear los diferentes escenarios en que podría llamarla, quedarme de ver con ella y después eso haría que planteara un posible futuro... el cual me adelanto analizando todo y no tiene nada bueno, no porque no haya cariño o amor (términos que con mi ánimo actual me tienen hasta la madre... LOL), sino porque no soy precisamente alguien paciente, ni conformista, soy más bien neurótico y posesivo.

Supongo que esos recuerdos son el sutil problema de las Lanas, sumado al hecho de que te intentas adaptar tanto y no lo logras que te matas en el intento y lo mejor es que ellas mismas te alienten a desistir y aunque duele, es más fácil que morir de intentos, además de que agrega cierta poesía al hecho... y aun así lo necesitas, y aún asi lo añoras, te retuerces con cada recuerdo pero quieres más, quieres esa sensación que te dejaba, ese poder, esa satisfacción y al final... eres solo tu... solo. 

Me pregunto si Clark aún pensaba en Lana al final... me pregunto en que momento la olvidó... me pregunto si ese es uno más de sus poderes... espero que no, porque... 

espero curarme de ella

y definitivamente, al menos por el momento, no me siento Superman.