Obvio mi cabeza está repleta desde ayer. Pensando en como incluso terminé pensando en que el que había hecho más mal era yo... más que nada por las ínfulas de bueno y víctima como ella dijo que me dí, y que de no ser por lo que pasó nunca me hubiese dado cuenta.
Pero hablado de darme cuenta, también me percaté de que nunca escribí cuando me hacía feliz, cuando me hacía llegar flotando a casa o al menos de cuando la extrañaba. Solo me dediqué a resaltar lo malo, y ni siquiera de una manera afirmativa, sino solo juiciosa y despectiva... gutural, y sincera, referente a la furia y a lo que sentía en ese momento.
Advierto, no escribo esto para nadie, sino solo para que cuando esté a punto de olvidarlo, leerlo y volver a tenerlo presente... o por si muero que sepa toda la verdad como dicen en tumblr.
Pero, ¿qué sería lo bueno? ¿lo contrario de lo malo? De tomarlo así el tema sería corto, dado que todo lo ví con una óptica que pondría en desventaja hasta el más pequeño detalle. Por eso, mejor me quedaré con aquello de que lo bueno, es eso que me funciona... y vaya que me funcionaban muchas cosas al tenerla al lado... en ambos sentidos de la frase jajajaja ^w^
En primera y a manera de ironía, escribí más. Si, lo sé, al final es lo que me hizo quedar mal, pero las piezas que escribí están llenas de tantos sentimientos que casi puedo sentir las gotas de sangre de nuevo. Son escritos quizás no tan buenos y definitivamente nada funestos, pero que agradezco tener, porque antes de eso creo ya no salía de escribir del mismo tema una y otra vez.
Amé cada momento en que pude ver lo que llamé con el tiempo: "su parte humana". Desde el que me pidiera que no le rompiera el corazón susurrado hasta el decirme que se sentía segura conmigo o uno de mis favoritos, cuando me dijo que quería seguir besándome, por eso yo no me quería bajar de la combi.
Fierro... esto merece una explicación un poco más amplia. Soy una patético enamoradizo, sumado al hecho de que no me gusta abrazar a las personas, hace que cuando dé un abrazo lo dé de verdad, pero como regularmente es estando enamorado... y por lo idiota que soy, pues no se me para. Pero oh sorpresa! cada abrazo, antes y durante el noviazgo, inmediatamente me producía una ereccción, bueno, a veces con solo verla me pasaba... ¿incómodo? Si, a madres! ¿Divertido? También ^w^
Nunca dudé de que me quisiera, no tenía que decirlo, ni yo tenía que preguntarlo, se sentía en cada beso, en esa "necesidad" que transmitía, no podía verlo en sus ojos, pero la manera de abrazarme como si no me hubiera visto en años y realmente me extrañara, hacían que me diera cuenta que podía aguantar un poco más lo que me incomodaba. Ni siquiera necesitaba hablar, ese recargar la cabeza cuando le cruzaba el brazo, esa creo era su manera de decir "te quiero" y al menos era más sincera que la mía.
Hay otras cosas, como el que expandiera mi mundo o que me hiciera plantearme ciertas perspectivas que me negaba a ver, y aunque importantes, no siento que deban ir aquí... solo una cosa si...
Desde que me hizo ver el que realmente fuí un hipócrita, un mentiroso, que si bien, no mentía en lo que le decía, no le decía todo, además de que realmente no lucho, me esfuerzo para ser el mejor y eso regularmente me funcionaba para salir adelante y lograr mis cosas, y esto fué absolutamente diferente... pero bueno, desde eso, me quedé pensando más en ella, tratando de ver las cosas desde su perspectiva y como me veía... por lo cual me dí cuenta que no lo merezco, pero me gustaría volver, aún cuando me quejara de todo, al final, o mejor dicho, después del final, olvidando hacerme la víctima y expresando lo que quiero, me gustaría volver con ella...
La balanza al parecer no es tan fácil como les decía a todos...
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