Mi escape

Hace mucho tiempo uno de los idiotas más grandes que conozco me dijo:

"Que las cosas que ames sean tu escape"

Y aún no puedo terminar de entender el significado de esa frase, porque no sé que amo como para que sea mi escape.

Quizá es más que nunca he podido definir lo que es "amor". Si bien, sé que me he enamorado, he amado y he sido amado, es más difícil distinguir la luz cuando se está cerca de ella:

No sé si me engaño en cuanto a lo que he logrado o de verdad me siento fascinado con lo que pasa actualmente, por lo cual me es difícil distinguir las cosas y personas que amo, todo es bueno, la vida nunca había sido tan claramente perfecta... ¿no?

En la semana tuve que lidiar con el clásico caso de ya no querer ser quien soy, de preguntarme si de verdad podía seguir sonriendo como siempre, aguantando las mil y un cosas  que hago sin perder la fé, la voluntad y la esperanza.

Todo empezó cuando Karina y mi madre coincidieron en decirme que soy un inmaduro jajaja. Dos de las mujeres más importantes en mi vida y se quejan el mismo día de la misma cosa jajaja.

Me hicieron pensar en lo que alguna vez me dijo Diana, que estaba cambiando sin darme cuenta. Lo cual era cierto, empezaba a tomar las riendas de mi vida y a formar algo más elaborado en cuanto a mi psique.

Pero habiendo bloqueado tantos corajes, traumas y malos recuerdos, creo que me orillé a mi mismo en más de una ocasión a ver el lado claro de la oscuridad. Y creo con eso, cuando el balazo, detuve ese cambio.

Me refugié en lo que me hace feliz, en lo que siempre me ha sacado adelante: en creer en las personas, en confiar en el ejemplo de los heroes, en nunca rendirme. Deseos puros de un niño que se niega a que el mundo pueda ser un lugar horrible

Y con lo que me dijeron ambas empecé a creer que era un actuación y que portarme así es lo que me había alejado de todas las chicas que he querido, al menos as que se me venían a la mente por algo así eran, Fanny, Ara, Maggie, Paula, Brenda, Jazmín, Ana y la misma Q.

Y con Edith me empecé a plantear que por eso se estaban repitiendo tantos patrones. Razoné que quizá si me quitara esa inmadurez hubiera y obtendría lo que quiero.

Pero...

Eso sería faltarle al respeto a mucha gente.

Empezando por mi.

Platicando con Almita acerca de mi vida, me dí cuenta que es natural en mi buscar los puntos altos, lo que me dá orgullo, lo que me hace feliz. Me di cuenta que esos "pilares" de los que hablaba hace tantos años siguen ahí. Pero ahora son más, muchos muchos más!

Ahora hay demasiada gente a la cual le agradezco que haya estado en mi vida y que al parecer, su mal juicio hace que también agradezcan mi presencia en la suya. Son demasiadas almas, demasiada gente que no quiero ver triste, que quiero ver sonreir al menos una vez más.

Son mis valores, creo en la luz, en la oscuridad, en lo que hace que se mueva el mundo, en que la voluntad puede cambiar el destino más cierto, creo que vivir sonriendo es propio de estúpidos y locos. Pero estoy convencido que no estoy muy cuerdo y definitivamente padezco de mis facultades mentales jajajaja.

Me dí cuenta más tarde al ver a la Piyu que cuando brillamos, les permitimos brillar a los demás, por eso pareciera que tenemos más energía cuando jugamos con los niños. Que las cosas buenas le pasan a la gente buena con buena actitud y que los niños siempre tiene eso, por eso quizá el mayor brillo, según muchos, venga de gente inmadura.

Le faltaría también al capitán Rogers, a Ed y Al, a Eikichi, al Naruto, Kamina, a Kal y a los demás. A mi familia, a mis hermanos, a mis amigos y amigas, a la gente que confía en que siempre luche, que nunca me rinda, que pueda con todo, que tenga un consejo, una sonrisa y un chiste para cada ocasión

Mi vida es mía, pero se la debo a toda esa gente que sigue pensando en mi, que me recuerda de cuando en cuando, que cree que este pendejo inmaduro ha de estar bien y que de vez en vez, les hace sonreir el recordarme.

Y de algo si me dí cuenta, Si hubiera seguido ese camino, si hubiera seguido madurando, sin creer en los heroes, en el amor de mis seres queridos y en que vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga, no hubiera sobrevivido. Me hubiera rendido ese día que me sacaron la bala.

Después de todo...

creo que...

 Ya descubrí que y quienes son  mi escape : )

A costa del sacrificio de una pieza más de corazón.

Siempre fuí un niño muy celoso de sus juguetes. Pero eso si, me gustaba ir a jugar super o 64 a casa de otros amiguitos. Pero que tocaran mis cosas, no, ¡jamás!

Sentía yo que si hacían algo diferente con mis muñecos no podría jugar con ellos, o quizás ver que pasaban mejor algún boss en un rpg o jugar mejor en alguno de peleas... quizás por eso me volví una bestia en SFZ2  y killer instinct.

Lo malo vino al crecer. Si bien en mis relaciones nunca he sido celoso, cuando he estado tras las atenciones de alguna, en especial cuando suelo desvivirme, me molesta que esté con otro.

Lo sé, es tonto, es creepy y es de esas cosas que uno preferiría no hablar. Porque es como si me tomara derechos sobre algo que ni al caso. Supongo que es la habitación más oscura de mi casa.

Recuerdo cuando el panqué le dijo a la flaca que "Sin rencores", y recuerdo mi reacción de "que pedo con este pendejo?". Pero soy igual, poco a poco empiezas a desarrollar una especie de rencor contra esa persona por el tiempo que invertiste en ella.

Supongo que es la razón por la cual preferí congelar esas emociones  por tanto tiempo cuando lo de la chaparra, pero ahora con esta nueva niña, no creo poder congelarme de la misma manera, no quiero tampoco.

Si bien ví que funcionó en el otro caso, esta vez en primera no es para tanto, además de que no quiero. Esta niña logró descongelar esa parte de mi muy poco a poco y sin querer, pero ahora que la tengo a la mano, quisiera aprender a usarla. Quisiera poder definir mis límites ahora que no necesariamente tengo que estar estable. Quisiera ver cuan rápido puedo volver a quedar encantado por alguien o incluso que tan fácil es que olvide... hoy en día sé que tienen que pasar dos años si lo congelo, pero descongelado, debe ser mucho menos.

Es incómodo ver que alguien más la hace reir, que va con alguien más a otros lados, que ese tiempo que dediqué a ella no fué tan especial para ella como lo fué para mi, pero...

Me la pasé bien, he de admitir que ha sido una de las mejores montañas rusas emocionales, en especial el día de ayer que me cayeron muchos veintes, unos buenos, otros malos, pero todos parte de este proceso, de mi crecimiento, de poder por fin entrenar esa parte de mi que se negaba a sentir dolor, pero que ahora quiero abrir, para poder , según yo, claro está,  volverme más fuerte.

Creo que empiezo incluso con todo esto a comprender que el tiempo, el mayor enemigo de todos, en realidad no lo es. No es una amigo eso si, pero es como la muerte, ahí está viéndote pasar, dejándote ser, pero que va cambiando cosita por cosita.

Si, ya no soy el mismo muchacho del ayer, ya no uso alas, ya no se me quiebran con el viento, ahora solo uso mi corazón, por eso no puedo ni reclamar que me hayan dado alas, no las quiero. Y tampoco puedo decir que mi corazón esté roto.

Es curioso, pero esta vez no. 

Quizá es porque esta vez no dije nada, como que más que nada lo quise demostrar, lo cual igual no me funciona, al menos esta  vez, pero igual no me quedo con ese gusanito ni con las ganas de hacerlo. Esta vez hubiera sido molesta la respuesta que sé que recibiría, además de que en el remoto caso que funcionara, no sabría que hacer XP

Aún planeo hacerlo, pero no tiene mucha gracia, no  es como otras veces en que lo he dicho sutilmente o que ha salido estando borracho, pero digo, muriéndome de ganas. Esto sería más por el morbo de terminar una mala historia, de poder sumarla a toda esa lista de derrotas que ya tengo y que con el tiempo van haciendo que este viejo lobo sonría como Shimon viendo el pasado e imaginando todas esas realidades alternas en que las cosas ocurrieron diferente.

En fin, creo que es un buen punto para poder fijar un patrón para los siguientes tiempos. Desgraciadamente aquí no hay un time limit o algo así,  e incluso diferentes historias podrían desarrollarse a partir de esta, aquí mismo, incomodamente, porque a mi me gustan mis juguetes y no me gusta prestarlos. Y aunque cierta parte de mi ya vaya dejando todo atrás, es algo/alguien con que /quien me divierto y me gusta jugar, ergo, un juguete.

No lo uso de la manera despectiva que la mayoría de la gente lo hace, simple y sencillamente es un término para englobar como la veo. Quizá después de todo si es despectivo jajaja.

Como nota adicional... Comienza el molestarme que se ría. Lo cual es una característica que según yo ya había controlado en iteraciones anteriores. Solo he contenido esa parte de  no echar indirectas o intentar humillar, y esto de la risa debo de hacer lo posible por calmarlo antes de que se me salga de las manos. He de decir que es difícil y entiendo que lo que lo calmó fué el frío polar que hice habitar en mi corazón y que con el tiempo me dejó más problemas que soluciones.

Si, quiero arrancarme el corazón y degarrarla por completo, quiero salir huyendo y golpear todo, quiero gritar hasta quedarme sin voz y quiero que este dolor que siento en el pecho se vaya, no quiero recordar nada  ni quiero hablar con anda ni nadie quiero aislarme, quiero llorar, quiero destruir algo, golpearlo hasta que me haya roto los nudillos y pelear... pelear hasta morir o encontrar una respuesta a como chingados tenían que ser las cosas. Quiero saber en que la cagué y que hubiera sido diferente, quiero ver en que punto fué cuando estaba en los cuernos de la luna y en que momento fué donde todo se vino abajo, Quiero despertar y no verla nunca más, quiero olvidar todos y cada uno de los momentos en que me sentí feliz y que sonreía como estúpido, en que le compré cositas, en que la compañé a comprar otras, en que parecía que podría funcioanr, en que me parecía entretenido.

Al menos esta vez sé que no fuí débil, pero aún así... quiero saber que me falta...

Y ahora estoy un paso más cerca...

A costa del sacrificio de una pieza más de corazón.

Ella: La fuerza.

Es parecido a otras veces. Ni dudarlo. Pero un rayo no cae dos veces en el mismo lugar. O mejor dicho, el lugar donde cae un rayo, nunca es el mismo.

No me refiero a que haya madurado o esté trabajando, son otros factores. He pensado que he vivido en el pasado durante mucho de este tiempo, y aunque quizá tenga razón, hay cosas que me hacen pensar que me he movido.

Tantas... correcciones, tantas "reglas", acerca de como ser bueno, como mejorar o como elegir lo correcto, y quizá por eso le hallo tan fascinante. Pareciera muchas veces como que quiere seguirlas, pero como que no le sale, como que su misma personalidad  contradice esas costumbres. Pero se esfuerza.

He visto como a pesar de sus limitantes y del miedo hace mil y un madres para salir adelante, pero ella misma no se gobierna. Hay que tener cierto grado de autocontrol para mejorar, y ese viene con el afrontar y vencer problemas.

Pero es fuerte, jodidamente fuerte y cada vez lo va siendo más. Admito que ver crecer a las personas siempre ha sido uno de mis mayores pasatiempos, pero muchas veces podía ver su potencial y saber que estarían bien. Pablo, Maggie, Zam, Are, Ana, Ara, etc., personas con capacidades que ví crecer y ahora de vez en cuando, cuando me asomo, me hacen sentir feliz de ver como sus "problemas", son de orden superior, no necesidades como tal, lo cual  ha permitido el desarrollo de sus personas.

Pero en ella... en ella no lo veo. No veo ese brillo, ese genio. Pero, veo algo que en los otros no ví: necedad. Ella tiene la fuerza, pero no la constancia. No sabe mantenerse pero internamente tiene tanto coraje de salir adelante que me ha sorprendido en más de una ocasión. Como Rock Lee!

Que si me gusta? Si, mucho, quisiera ver su historia, quisiera ver hasta donde llega, o como lo hace. Por el cariño que le tengo, me gustaría que fuera muy alto, que algún día pudiera dominar sus demonios y usarlos para salir adelante, si lo hiciera sería simplemente magnífica... pero creo que eso no pasará. Y si pasa, lo más seguro es que no me toque verlo. Pasará como con Maggie, pero al menos con la señorita Sánchez sé que está bien, lo siento en mis huesos, los mismos que me dicen que esta niña no lo pasará chido.

Hay cosas que podrían cambiarlo, que podrían pasar, pero hasta después que deje de verla. Y que espero pasen y equivocarme. Si bien no es el alma más brillante, o la persona más bonita que conozco, pero definitivamente es la causa no perdida más difícil que he visto.

Aclaro, para nada soy un redentor o un salvador, esto va más allá de lo que yo puedo hacer. Estoy sinceramente interesado en ella sentimentalmente, me gusta y a veces llego a pensar incluso que me enamora.

Su sonrisa, sus mañas, su manera de hablar y de reir y casi llorar. Su forma irreverente de afrontar las cosas, su afán por ser buena, la manera en que nunca cede, cuando admite equivocarse y se ríe luego luego, el como reacciona aguantando, desgarrándose por dentro pero encabronadísima cuando algo no le gusta. Su gusto por los perros, y lo bruta y salvaje que es. ¡Está muy chistosa!

Si combinaras a Sakura de Naruto, a Haruhi Suzumiya y al Psyduck de Misty, saldría ella. jajaja.  Para colmo es bonita, no mucho, pero de cierta manera da ternura, pero me gusta mucho, me divierte, hace que cada día en el trabajo valga la pena.

Claro, me hace enojar mucho, hasta hace poco sobre todo cuando no me pelaba o según yo coqueteaba con alguien más. Pero después de una buena terapeada (cagadamente de mi mismo) ya no me molesta... tanto. Otras veces es porque no me agrada que se menosprecie tanto, minimiza sus buenas acciones... y unas más es porque definitivamente abusa de que me gusta jajaja.

Pero es chistoso, como siempre, me ha gustado consentirla o llevarle detalles, pero con ella es bien curioso que cuando algo no le gusta no tiene los modales para de todas maneras agradecer, simplemente lo notas jajaja.

Obvio, tiene novio, Pero, de cierta manera no sé si me gustaría ese puesto. Me agrada pasar tiempo con ella, y me preocupa, quiero cuidarla y ver su historia, pero con lo caprichuda que es más lo abusiva, creo que estoy en el lugar ideal.  Suena mal? suena raro? Suena totalmente diferente a lo que la gente regularmente quiere? Lo sé, lo admito, es feo, pero no sé si me gustaría compartir los problemas que tengo alguna vez con alguien, no son muchos, pero sentarme a ver Naruto o FMA con ella no suena a una opción, quizá ver el futbol, pero no lo sé, puedo verla acurrucada en mi, pero no sé si pudiera confiar tanto en alguien como para abrir esa parte de mi... otra vez...

En fin, otra vez mi poder me pone a ver miel donde solo hay limón amargo, y he de admitir que solo pensar en ella me hace sonreir, no como un loco, no como con otras, pero es más una sonrisa como de templanza. Quiero ver como sigue esta historia, quiero ver como sigue su historia y porque no, quiero ver a que llega nuestra historia.

"Es de esas chicas estilo sofía."

Me empieza a preocupar algo en mi...

No es nada malo... de hecho, es muy bueno...

No hay un cuerpo extraño creciendo en mi pecho (bendito Dios)...

Ni he perdido de nuevo la alegría de vivir... y menos las ganas de jugar...

Es algo más absurdo, algo que sin querer (queriendo) se me empieza a ir de las manos.

Quizá solo sean figuraciones mías, pero se me hace absurdo que ahora que empezaba a creer que siempre si le ladraba al árbol correcto, mi cabeza empiece a voltear a otro lado.

No quisiera pensar que de verdad lo estoy haciendo, pero estadisticamente hablando, es cierto. 

Pero estas cosas no son pura estadística o estadística pura...

Aún así... no sería malo... de hecho quizá sería muy bueno. No apostaría mucho, pero al primer indicio, lo apostaría todo... TOOOOOOOODOOOOOO!!!

No quiero pensar así porque no quiero que nada cambie. Así estoy bien y estoy tranquilo, no necesito que otra vez noviembre se convierta en la epítome de la dicha y diciembre el puro lagrimeo cuando la burbuja de realidad se cierre.

Pero ya no veo chiste en lo que aspiraba, me aburre, me agobia, me harta... insisto, justo ahora que los demás veían algo.

Y en el otro caso,  admito que  de repente despierto y me doy cuenta que soñé con ella porque aún puedo verla como la ví en el sueño, es muy ameno de hecho soñar con ella.

Es de esas chicas estilo Sofía.

Mi siguiente acto no tiene mucha ciencia, voy a seguir con lo que hago, pero... esto que empiezo a sentir es cálido, amable, divertido, interesante... natural.

Creo este mes será mil veces más divertido de lo que creí, en especial porque esta vez lo afrontaré como una persona, no como un ente dividido y por lo poco que he visto, digamos que esta es la versión very hard.

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