Pan-Jamón-Pan... o es mortadela?

Adoras cada parte del inicio... pero ya te sabes el final. Incluso has planeado como darle un final de esos épicos... de los que merecen las grandes historias...aun cuando no lo sea.

Y te detienes a pensar en porque dudas tanto. Esas dudas solo hacen más daño en tu corazón. Incluso te hacen ver humano, normal, común. Pero de algún modo te gustan, puesto que estabas cansado de sentirte tan jodidamente invencible en tu pequeño mundo que ahora que cosas tan "insignificantes" te hacen sufrir, te das cuenta que nunca corriste riesgo de ser dañado, nunca lo quisiste, el miedo te ganaba.

Si, fué tu idea empezar, fue tu idea seguir y ha sido tu idea jugar, pero... a veces te dás cuenta que no juegas, que haces las cosas en serio, que comienzas a sentirte tan vulnerable, tan dócil y manipulable como cuando.... cuando... te enamoras.

Y odias eso, le gritas a Dios cada noche que por favor te libre del mal, porque es malo, te hace sufrir, otras ocasiones te ha llevado a llorar... y a volverte mas cruel, sádico y ogete para superarlo, para salir del bache.

Sabes que esta vez sería peor... y aunque ya te sabes el final no sabes si esto del enamorarse es parte de la historia... crea dudas, inseguridad... pero la ves... tienes un rato solo y a solas con ella... y simple y sencillamente eres feliz. Así de grandioso, asi de increible. Vuelves a creer en Dios.

Saben que? después de todo es divertido, y que yo recuerde no tengo nada mejor que hacer, quizás algunas cosas que perder, pero ese es el chiste, no perder nada... cambiar el final.

O si no:

De que serviría saber el final si no lo vas a cambiar?

Así son mis días...

Estoy cansado... de animarme cada rato...de buscar siempre la luz... de evitar caer en la oscuridad de nuevo... de dar todo de mi para hacer de este un mundo mejor y lo unico que recibo es...un balazo.

Los veo a diario, pequeños oompa-loompas avanzando, yendo como zombies a la escuela o al trabajo jugando el triste el sucio juego de vivir. Con sus funciones básicas satisfechas e incluso se ponen a pensar cosas tan elaboradas como "el fútbol es la neta". Je, los envidio. No por ser mejor o peor, por ser diferente, por tener que buscarle una explicación a todo.

Los veo como día a día ponen sus manos en la ciencia, en Dios, algunos hasta en duendes y espíritus, buscando lo que no pueden entender para darle setido a su vida, pero jamás lo cuestionan, jamás lo analizan. Ni siquiera ven los fallos en los sistemas...siempre tan optimistas, insisto, los envidio.

Me recuerdan lo fácil que es la vida de niño, lo difícil que empieza a ser cuando te enamoras ua y otra vez, rompiéndote en dos el alma: una parte por tu instinto de conservación que dice que no gastes 450 varos en un oso de su tamaño y la otra parte que te dice que lo más seguro es que se logre algo más gracias a ese oso...ya sea sexo o amor...

Ja, sexo... ni siquiera lo pronuncian bien muchos de ustedes, pero al parecer mueve más que el amor o el dinero...no lo entiendo. Es tan... ewww, no lo concibo como indispensable, ni siquiera como catalizador. Podría acostarme con una mujer y al día siguiente aun asi odiarla con todas mis fuerzas. Tan... Vacío, nulo, oxidante...asqueroso. "Dos cuerpos fusionándose", por lo regular el contacto normal con los oompa loompa me da repugnancia...peor con fluidos que ni siquiera pondría en mi boca.

Si me dá asco compartir una paleta...Y ustedes lo llegan a ver hasta romántico. Que maldita envidia!!!!

Lo siento, mi mundo no es simple, nunca lo ha sido, nunca lo será. Aún sueño con esos verdes eternos en Puebla, en quedarme viéndolos todo el día sin importarme nada, asi hasta morir de hambre o algo asi, todo tranquilo... sin tener que fingir nada, o mentir en nada, o hablar un idioma que realmente no quiero pero que es el que todos entienden.

Quisiera que se fueran todos los oompa loompas, ellos en Eurasia, los demás en América, eso sería bueno. Ellos no saldrían de allá, y siempre quedaría la opción de rescatar a uno que otro solo para probar que los límites humanos son tantos como la educación que merecen.

Perdón... hoy tuve un día demasiado demasiado demasiado rojo oscuro.

Eclipse

Exitos, fracasos, amor, desamor... poco a poco todo en esta vida nos hace desarrollar un lado oscuro, que no es el lado malo, sino que es el lado de las cosas que ocultamos, ya sea por miedo o para no dañarnos.

Intentaré explicarme con mi ejemplo: quizás la gente piensa que siempre estoy acompañado y que realmente aprecio la compañía, pero muchas veces no es así, ya sea porque quiero estar con una persona a solas o porque necesito también un tiempo en solitario.

Eso sin duda es parte de mi lado oscuro, e incluso hay muchas cosas que yo mismo desconozco. Recuerdo tan solo que a ultimas fechas me volé un día de escuela para poder meditar un poco más a fondo (y de paso ayudar a mi jefa en su travesía para sacar una cita en el doc n.n), pero poco antes tenía una idea en la cabeza: "el que fuí, seré".

Y sinceramente pensaba que me refería a esa etapa en que me la pasaba diciendo pura ogetada y en la que practicamente no mostraba ningún sentimiento por las personas ajenas mi círculo de amigos que no fuera pena o asco. Una etapa divertida y chingona n.n pero que a final de cuentas hizo que perdiera de vista muchas cosasT-T.

Luego pensé que quizás era como ser la persona que fui en mis primeros meses en la Uttec, totalmente chido, buena onda, entregado, abnegado ayudador y eso, (como ven siempre en los extremos) y pués la idea no me gustó pa ni madres, mucha hueva, además de que aunque me dejó cosas buenas también acabó con mi reserva de paciencia.

Cuando me dí cuenta estaba acostado en una jardinera viendo el cielo y recordé que precisamente en esas callesitas de Tlatelolco me habían pasado cosas incluso tan buenas como mi primer beso. Me explico, Tlatelolco es un lugar que me gusta mucho pero al cual no me gustaba ir porque según yo era muy fácil perderse asi que solo iba con Fanny cuando vivía allá.

Fuí a desayunar con mi mamá al mercado de la calle de Bethoven(sic) y me percaté de otra cosa al pasar por cada pasillo viendo si todavía me lo sabía: yo mismo era otro cuando era un niño, cuando tenía al rededor de 11-14, incluso en la primaria. Más inocente obviamente, pero había algo más.

En mi lado oscuro escondí muchos rasgos de mi personalidad que me hicieron ser un super barco en la secundaria, al grado de que cuando anduve en muletas aun asi me tiraban con banquitos o me ponían el pie, eso sin tomar en cuenta cuando me quitaban las muletas -_-U.

Pero, no era malo, no hacía nada ni super guay como para que la gente me viera, ni super imbécil como para que la gente abusara de mi. Simplemente las cosas se daban asi por defender a gente con la que prefería juntarme por tener intereses comunes como el anime y los videojuegos, y nunca entendí el porque prefería la mayoría tratarnos de apestados y sufrir a juntarse con nosotros y divertirse.

Solamente Liliana y Mildred se atrevieron y a la fecha siguen siendo personas muy importantes y a las cuales no dudaría en ayudar, y sé que tampoco los demás que nos juntábamos, se creó una especie de mini-familia. La misma que cuando cambié mis modos en la voca para evitar lo mismo de ser barco, perdí... Año y medio más tarde encontré con quien nerdear a fondo y bueno... hoy en día es mi hermano.

Fué cuando recordé eso de que el que fuí seré. Hoy en día no tengo presiones de tratar de encajar o algo así; nadie podría abusar de mi gracias a que ya no hay tanta inmadurez al nivel que estoy como en una cq. Es hora de que avance y reserve mi lado oscuro para otras cosas, es curioso como era, y espero poder volver a serlo, claro... adaptado, pero, fué como darle la mano a un niño asustado del mundo que se refugió en un cuarto obscuro, con miedo de brillar porque lo fueran a dañar.

Adiós al eclipse...

Especial... cada vez creo más que eres especial.

"Todo lo puedo en lo que me dá fuerzas". Filipenses 4:13

Y así es n_n . Para beneplácito de muchos, para fastidios de pocos, sigo sin creer que haya imposibles (improbables quizás, tergiversando a Sheldon Cooper). No puedo pensar en algo que no haría, por creer no poder hacerlo. No debo.

Por respeto a la gente que confía en mi, que... cree en mi, por esa gente no me dejo caer. Pero...

Tampoco esa gente me deja caer ^_^

No soy de las personas que se dejen ayudar con cosas que me importan. Muchas veces ya tengo la solución al un problema aún cuando esté pidiendo ayuda para resolverlo, ni siquiera es por hacerme el débil, es más bien por constatar una y otra vez que no me junto con gente pendeja (más que el zebra ^_^U jajaja).

Hoy tuve mi examen final de Cisco, y se lo comenté a poca gente, porque, pués bueno, la verdad no creo que les interesara. Cuando comencé a hacerlo me topé conque ya lo había activado y ni siquiera sabía bien a bien que pedo.

Por eso le pregunté a zam, que supo responder lo que pregunté, no más no menos. Le pedí ayuda a mi hermano Poncho que estaba cenando y después, bueno... el no tiene la culpa que en internet no estuviera, mucho favor me hizo buscando, como para que me queje todavía.


Ya me las había ingeniado para responder 25 de 50 preguntas, cuando me quedaba hora y media. La verdad si me empecé a desesperar, sentí muy feo, ni siquiera con el balazo sentí asi, es una inseguridad profunda... tomando en cuenta que si reprobaba gacho me regresaban no a segundo, a primero! y ya inscrito en tercero. Hubo un momento la neta en que si quería chillar.

Tons mano, que se conecta Jaz...si, esa misma Jaz, y bueno le comenté eso de que andaba que me cargaba la chingada... y en lo que yo esribía "dejame intentar terminar estas cosas y platicamos un rato" me mandó los exámenes y unos cuestionarios.

Gracias a eso pude terminar...gracias a eso sigo en tercero...y no ha muerto mi sueño.

Hoy por fin entendí esa frase que traía Shawn Michaels en su playera del Summerslam 2002. Comprendí otra parte de ser humano, que aunque me cueste trabajo y me dé miedo: es bueno ser vulnerable.

Volar, sobrevivir otro balazo, saltar de un segundo piso, pelearme con alguien mejor que yo, sobrevivir, amar, sonreir, vivir, todo eso y más haría, ¿por que? porque puedo.

Porque todo lo puedo gracias a los que me apoyan.

Gracias Jaz.

Un pedacito de fight club

Esta es tu vida y no se va a poner mejor. Esta es tu vida y la pierdes segundo a segundo.

Solo cuando has perdido todo eres libre de hacer cualquier cosa.

No eres loque está en tu cartera, no eres el auto que manejas, no eres tu cáncer de pulmón, no eres tu maldito celular.

Al extender la linea de tiempo de cualquier persona, su vida tiende a cero.

Tienes que comprender, no temer, que un día vas a morir, hasta que lo hagas, eres inútil.

No eres un único y bello copo de nieve, formas parte de la misma mierda que todos los demás.

Yo digo: dejenme ser incompleto. Yo digo: dejenme no estar contento.

¿Cuanto puedes saber de ti si nunca has estado en una pelea?

No quiero morir sin cicatrices.

Soy muy joven para el compromiso, o un noviazgo, apenas soy un niño de 24 años.

Somos una generación criada por mujeres, me pregunto si otra mujer es la respuesta que necesitamos.

Nuestros padres eran modelos de Dios, si nuestros padres nos han fallado, ¿que nos dice eso de Dios?

Considera la posibilidad de que no le gustas a Dios, no te quiere y en alguna probabilidad el te odia.

No tenemos una gran guerra o una gran depresión como otras generaciones, nuestra guerra es espiritual, nuestra gran depresión, son nuestras vidas.

La televisión y el internet nos dicen que tenemos la posibilidad de llegar a ser grandes empresarios, estrellas de rock, artistas o famosos, y cuando abrimos los ojos, estamos que nos lleva la chingada.

Después de estar a punto de morir, tu rancio y monotono desayuno sabe mejor que cualquier banquete que el hombre haya probado.

La perfección es masturbación, la destrucción, su consecuencia.

ADVERTENCIA

Si estás leyendo esto entonces esta advertencia es para ti. Cada palabra que lees de este espacio gastado a lo pendejo de red es otro segundo despediciado de tu vida. ¿No tienes otra cosa que hacer?

¿Está tu vida ta vacía que no puedes pensar en un mejor modo de aprovechar estos momentos?

¿O estás tan impresionado con la autoridad que le das respeto y aclamas a todo el que lo pide?

¿Lees todo lo que se supone que leas? ¿Piensas todo lo que se supone que pienses? ¿Compras lo que te dicen que quieres?

Sal de tu casa, conoce una persona del sexo opuesto. Detén el excesivo consumismo y la masturbación.

Deja tu trabajo, empieza una pelea, demuestra que estás vivo.

Si no reclamas tu humanidad te volverás solo una estadística más.

Has sido advertido.

-Tyler. by fifo

Smells like fun!

A veces, solamente a veces, dudo de mi.
Jeje, y no lo digo asi por ego, sino por respeto, por la gente que confía en mi y que pudiera sentirse ofendida de que dude de mi.

Soy una mala persona, tratando de ser un buena persona pero usando métodos de mala persona para que la gente no se dé cuenta... complicado? No lo es tanto, de hecho hay gente que considera ser buena persona pero la envidia les corroe o gente que dice ser mala persona pero tiene más talento para hacer sonreir a quienes los rodean que alguien bueno.

Esto es lo que hace que dude de mi, porque a veces ni yo entiendo cual es el motivo por el que hago las cosas. Regularmente pensaría que para beneficio propio, pero ya en más de una ocasión he visto que lo que hago no me ayuda, pero si a los demás. No puedo mucha veces ni siquiera saber como voy a regresar de la escuela porque no tengo establecidas bien a bien mis prioridades.

Por que no las he establecido bien? por el miedo a equivocarme que tengo, por el miedo a la soledad que he desarrollado y por miedo a decepcionar a la gente.

¿Como superar estos miedos? Ñam ñam, si lo sé, solo que el factor "diversión" es lo que me impide poder aislarme lo suficiente como para poder curarlos, porque a decir verdad, si no fuera por esta situación estaría lo que se dice jodidamente aburrido.

Ok, si, está de la chingada estar todo el puto día angustiado o tener que aguantarte de comentarios que no necesitas oir o no poder quedar bien con algunos compromisos,pero...

Si hay alguien que pueda solucionar esta situacion parabien o para mal y aun asi jurar que fué divertido, creo que a ese alguien se le debe apodar FIFO.

... no, no creo que alguna otra fuerza/entidad/comunidad deba intervenir en esto.

Requiem por un amor

He perdido muchas cosas en la vida, pero la que me ha dolido más has sido tu.

No solo por todo lo que tuve que luchar para estar junto a ti, sino por todo lo que significaste.

Recuerdo como cada día me hacías sentir mejor conmigo mismo.

Me impulsabas a superarme, a vencer mis límites.

Fuí practicamente un superheroe contigo...

...y también hice mucho desmadre, jeje.

Vimos juntos... cuantas? unas 20 películas por lo menos?

Los PPV no han sido lo mismo sin ti...

Aprendí a valorar un corazón, a soñar, a crear, a persistir en mis metas.

Encontramos la libertad al andar en una azotea, sabiendo que el cielo puede esperar.

Me uniste más a mis amigos, me separaste de mis enemigos.

Ayudaste a que no me dejara comer por mi lado oscuro, me combinaste con el.

Luchamos contra el mundo juntos por un ideal.

Me ayudaste a crearme una reputación y un carácter.

Gracias a ti soy hardcore...

... y gracias a muchas cosas juntos sé que hay algo muuuuy bueno dentro de mi ^_^.

Vivimos cosas que los demás no se imaginan.

Vimos paisajes de lo más bellos, así como la decadencia, el amor y el odio.

Fuimos los mejores en la escuela y en los rompecabezas, puff, ni se diga.

Me enseñaste a amar cada segundo que pasé contigo...

... y que lo mejor siempre está por venir.

Marcaste mi vida como nunca nada ni nadie lo ha logrado y lo más probable es que no lo logre.

Un día simplemente dijiste "hasta aqui" y te hice la una promesa que puedo decir es la única que no he cumplido.

Ayer te apartaste de mi completamente y aun no lo asimilo, y quizás nunca lo haga.

Te bendigo 7 veces por lo que fuiste y espero que un día estemos juntos de algun modo.

No es un hasta luego, es un adiós, el más doloroso que he tenido.

Fuiste la prueba de que si vale la pena luchar por tus sueños.

Por todo, gracias Jenny!

Fiel? ya ni a mi mismo...

Odio esa palabra: conforme... y sin embargo me he vuelto conformista, uno más.

Desarrolle ese miedo a estar solo: eso de que aunque sufras con la persona que está "a tu lado" no puedes quitarte de ahi por la inseguridad que sientes. Y es que veces estan real, sabe tan real, pero sabes que es falso a final de cuentas, porque... no sé porque... ni siquiera quiero pensar porque...

Me asusta que fuera real... porque siempre que me he dejado sentir... me tiran a pedradas T_T.

Me asusta que no fuera real... porque eso quiere decir que caí en un juego y que aun cuando me dí cuenta decidí seguir como con una benda en los ojos.

Y lo peor, me empecé a acostumbrar a solo sonreirle sin reclamarle nada, solo por el miedo a que me abra...

No he podido siquiera pensar en otras que quizás me resultarían más interesantes o menos dañinas porque la verdad me llena toda la pupila.

A eso digo: QUE CARAJOS LE PASO AL CHINGADO FIFO?
Donde está ese ser que no se dejó nunca de nada ni de nadie? por que lo sustituyó un tipo que sigue órdenes? Como fregados se le ocurrió a alguien que JJNM pudiese dejar de lado sus propias creencias, dignidad, honor y sentido de la justicia solo por no querer estar solo siendo que al final del día está más solo (en cuestión sentimental, en cuanto a amistades estoy a toda madre, gracias!!!) que cuando realmente quería estar solo?

Por que ese tipo que pregona la soledad como la cura de muchos males de caracter ahora tiene tanto miedo de volver a su status quo original?

Es que acaso ella es tan especial o me volví un pinche conformista? (Nota: Aqui había un Bazinga! que borré, puede usted migo lector adivinar donde iba?)

Dicen que cuando no tienes un buen cierre cites a alguien cabrón.

Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
El gran gran gran Groucho Marx

Esas pequeñas cosas...

De esas reglas extrañas para vivir que he visto que existen yo creo que mi favorit sería la de: "Disfrutar las pequeñas cosas de la vida".

Cosa que la verdad es muy chida y que me he fijado se le dá más a uno cuando está enamorado, pero que incluso (como mi caso) se puede buscar sin necesidad de depender de alguien más (jaja, aunque sinceramente preferiría la primera opción... no, no hay bazinga).

Desde lo del hospital he encontrado ciertas cosas que antes ni siquiera pelaba y que ahora se me hacen ultra mega lord wow! U otras cosas que jamás me imaginé llegar a hacer o ver y que me divierten mucho.

Un ejemplo sería lo que me ha pasado de exteriorizar más lo que siento: si estoy aburrido me voy; si estoy triste ando cabizbajo; lloro con muchas películas; ahora no me aguanto las ganas de reir tantas veces como antes. Jeje, y la que más me divierte, si me enojo, se me nota luego luego, jaja.

Quizás lo más inverosimil de esas pequeñas cosas es lo de Michelle Phan (Google it o mejor youtube it), que jamás imaginé me resultara taaaaaaaaan entretenido y que incluso ha aportado a mi vida cierta comprensión de lo que sufre una mujer y que también tienen suerte por poder subirse su autoconfianza tan... facilmente (aunque en realidad ya vi que no es facil). Hoy en dia comprendo que no hay mujeres sin chiste, solo huevonas para maquillarse, lo cual, la verdad, me enoja muchas veces.

Que te salude tu perro (o perros como en mi caso), que alguien te visite en tu casa, el que te encuentres a alguien que querias ver en la calle (cof cof, ahora si: bazinga!), un niñito con una playera de "por mi culpa se casaron" o algo asi, el que se prendan las lamparas de la calle uando pases, el que uno de tus valedores esté enamorado, tu sobrinita preguntando que dode andabas y responder "jugando al superheroe" (verídico) ese tipo de cosas que por lo regular no alardeamos de ellas so de las que deberiamos de hacerlo.

Un 10 en la escuela, hey est obligación... faltaba y no; llegar temprano a la chamba y terminar el trabajo eficaz y eficientemente... por la misma de la escuela; aguantar más que lo demás chupando... hey, ¿tu vida de verdad es taaaaaaaan simple que tienes que ufanarte de eso?; un mes sin fumar... faltaba y no!!!.
Este tipo de cosas son egoistas, dependen de uno, como el exito, las otras dependen de la suerte, y de esas hay tan pocas probabilidades que se repitan que hay que apreciarlas mas.

Si culpamos a factores externos de nuestros problemas, ¿por que no también de nuestra dicha?

pensamiento inconcluso

Y te das cuenta que valió la pena, que incluso podrías decir que si no te hubiera pasado no te sentirías conforme contigo mismo, te sentirías uno más de esos parias que solo van agotándose el oxígeno que tu usas para soñar y para prender tus cigarros.

Juzgado eres, a diario, quizás incluso a cada momento que pasa y que sientes que no estaba tan mal. Ese mismo momento en que te dijiste a ti mismo susurrando: "que tal si simplemente tienes los huevos para hacerlo, no tienes nada mejor que hacer". Ja, y te llaman egoista, ¿acaso no se dan cuenta que lo hiciste por ellos, para mostrarles lo vacío de sus vidas y lo apestoso de su rutina?

No piensas, actuas y cuando te das cuenta, ¡hey! no es tan malo, de hecho no es nada malo, extrañabas esa sensación, esos giros en tu cabeza y esa fuerza en tus manos, y de repente todo el dolor y el sufrimiento se van, y se los entregas a esa otra persona frente a ti, que amablemente está accediendo a tomarlos como suyos uno a uno.

De repente solo sientes algo cálido, como un líquido y ahí termina, ahí es cuando dices "hasta aqui!" y piensas en toda esa gente solitaria, de donde viene? a donde pertenece? Tu vida se reduce 21 segundos según los franceses cada que te pasa algo así. Abres los ojos y te das cuenta que no los tuviste cerrados tanto tiempo, ni siquiera ha terminado de caer la primera gota de ese líquido dador de vida que se escurre de ti.

Y vuelves a caer en la cuenta de cuanto te hacía falta y lo quisieras repetir una y otra vez, incluso empiezas a pensar en quizás hacer de eso una rutina, como la gente casada, como Batman, como amantes a escondidas, como Daredevil. "¿por que no?" te susurra al oido tu diablo de la guarda, a lo que tu angel susurr del otro lado "¿porque no?".

Pero en tu corazón de corazones sabes que no, que no es algo que desearías
chotear, que necesitas que eso sea tan esporádico como para que lo aprecies y lo
lleves contigo como un buen recuerdo, no como la necesidad de saciar instintos
primarios que eso neanderthales de alla afuera tienen.

Te detienes, lees todo lo que acabas de escribir, checas el winamp -está helter skelter de los beatles- y no sabes de que escribiste, si de sexo o del asalto... pero este mundo es tan ambiguo que podrían ser los dos... o ninguno.. no piensas, son las doce y mañana hay escuela.

Hasta mañana!!!

Miedo

Tengo miedo... mucho, como nunca antes había tenido.

Cuando era pequeño le temía a las alturas, aunque como dicen, no le temes a eso, le temes al putazo que te darías si te cayeras. Y creo que la mayoría de mis miedos actuales tiene la misma estructura:

Tengo miedo de subirme al camión... pero la verdad no creo ue pase nada, me dá miedo que otra veza vayan a asaltar, pero más que nada porque me dá miedo reaccionar mal ante la impotencia de no poder hacer nada mas que entregar mis cosas.

Tengo miedo de entrar al salón... porque tengo miedo de haberme atrasado con los temas o no ser capaz de concentrarme.

Tengo miedo de hacer las cosas de antes como bolitas o incluso jugar fut...tengo miedo aque me duela como ese día, me haga daño por dentro y eso haga que la herida no cierre o no cierre bien.

Y el que más odio: Tengo miedo de fumar...porque quiero seguir respirando fuertemente, quiero poder seguir gritando si tener que hacer ningun esfuerzo, quiero saber si puedo correr sin cansare luego luego o quedarme sin aliento.

Pero extraño fumar, por las pausas, por la halitosis, por no usar loción y por esa parte de bohemia que tiene el tener un cigarrillo, un tanto a la snake, un tanto a la Sabina.

Lo que por años me ha definido, lo que incluso me ha dado un apodo y me ha acompañado en cada aspecto de mi vida... ahora me dá la espalda, o mejor dicho, ahora le doy la espalda y solopuedo pensar en un ejemplo:

Es como si Superman fuera adicto a la kriptonita.

Tarde o temprano esos miedos tienen que desaparecer como desapareció mi miedo a las alturas, solo que en el caso del cigarro... ya no tengo 11, ya me importa una madre la presión social, asi que quien sabe, mucha gente (incluido yo) aun dudamos que pase, pero si el 2 de diciembre del 2009 me enseñó algo es que los milagros si ocurren, asi que:

• Fumo y no me pasa absolutamente nada y sigo respirando perfecto.... o
• Dejo de fumar.

Saben? después de todo quizás 2010 si pueda ser interesante, jejeje.

Conclusiones 2009 (por fin ^_^U)

El 2009 ha sido mi mejor año, esa es la conclusión así cruda tajante y a secas...pero aun me sobra mucho espacio para escribir asi que, a echarle paja!
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No quedó dañado, ni siquiera me duele ya la cicatriz, el hecho de no fumar sigue si acaso siendo mi problema más grande a considerar y eso, yahe estado con fumadores y aun asi no he cedido, no veo el porque ceder, pero sé que algún día no encontraré motivo por el cual resistirme.
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Incluso es un año donde he encontrado varios heroes desde gente como el viejito de Balderas (que a mi parecer sigue siendo la muestra de que aún queda gente que quiere las cosas diferentes en este pais...cueste lo que cueste), pasando por Jeff Hardy (que aunque mucha gente se ría es una muestra de que si le pones pasión y corazón a lo que te gusta puedes alcanzar las estrellas) y por supuesto, Eikichi Onizuka (el chico bueno que se hace pasar por malo que usa los metodos no aprobados y hace que lagente le tenga rencor, pero que al final hace que todo mundo se dé cuenta de que es el bueno de esta historia...notable, sobresaliente! jeje).
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Pero también 2009 me dejó una gran lección: cualquiera puede ser un heroe.
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Yo tuve muchos heroes y heroinas el día del asalto y después: gente que no me dejó caer, gente que ni siquiera quería que me moviera para que no me doliera, salvaban mi día sin siquiera saberlo. Por eso, dejo de lado ese rasgo, el complejo de heroe y el de mesias, porque, sin quererlo o sin saberlo o proponerselo esa gente fue para mi el faro de esperanza que todo heroe debe ser para la gente que salva.
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Ví al pequeño Juan crecer, caer y levantarse (como Juno!) y ser más abierto, más vale madre, sin perder su escencia que lo carateriza...cualquiera que esta sea. La bestia fué domada a tal grado que hasta nombre tiene ya (Wolf) y supe ni como pasó, solo sé que está ahi, a mi lado para poder divertirnos aventado femures y pateando traseros.
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Y a fifo... bueno, que se puede decir... hace dos años en un starbucks me dijeron que estaba cambiando y la verdad no lo quise creer; esa persona me dijo que eso era lo chido, que no me daba cuenta y me dijo que asi como lo veia era un proceso lento, pero que iba a dar un grandioso resultado. No sé si ay terminé de cambiar, pero si, ahora si veo y siento el cambio, y me agrada... mucho!
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Sigo con las mismas ganas de soñar, con esas ganas de enamorarme que solo te dan cuando ya ha pasado tiempo y tu corazón ha sanado, continuo creyendo que todo es posible y gracias a The big bang theory ahora se que lo es...cuanticamente hablando, jejeje.
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Ah si, y como si no fuera tan buena mi suerte (buenas calificaciones, escuela divertida, sobrevivir a un balazo, mi familia que aunque un poco loca no quisiera otra, 1 mejor amigo/hermano, 8 gentes ajenas a mi familia por las cuales llorar, 19 gentes-paro, 1 muñeca que me sorprende cada día más, fuerza de voluntad más allas de lo que creia, buen dinerito solo por ser yo mismo, etc.) Diosito nos ha favorecido a mi familia y a mi con una bendición más:
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Se llama Lucky (o canito, o cano, o nepomuseno, o suertudo, depende de quien de mi famia le hable, jeje ^_^U) y me gustó ese nombre porque es un perro que recogió mi hermana del hospital, después de 4 días seguidos de que la acompaño ahi a estarme cuidando de lejos. Todavía esta en la etapa destroyer y tiene problemas con una de mis perritas, pero tiempo es lo que sobra.
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Por esto y más cosas que quizás se me escaparon, este 2009 merecería más que esta entrada de blog, pero es lo mejor que puedo darle para agradecerle.
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¡GRACIAS 2009!