Ya más tranquilo...

Soy una persona netamente infantil, desde mis gestos y expresiones, hasta mis aficiones y reacciones. Por lo mismo, soy un mal perdedor. No que no sepa ser segundo lugar, dehecho cuando he sido segundo lugar de algo siento que me ha ido mejor: cuando participé en un torneito de Magic allá en Asgard el primer premio era $300, y el segundo una gorra alusiva al juego... ese dinero ya no existiría, y la gorra sigue conmigo.

Pero por eso más valía hacer un cambio, nada del otro mundo, un corte de cabello, un tattoo, y mandar al rincón todos esos modos del complejo de heroe y mesías, el wey buena onda y amable, el que ayudaba desde las sombras sin esperar recompensas y demás pendejadas que el niño se acostumbró a hacer en su estancia de titular.

Pero al voltear era obvio sacar a Battu, solo que como ya dije, ni el quizo. La actualidad es una era muy rara, diferente si lugar dudas. Battu siempre necesito un colchón donde caer, una causa comunal para luchar. No es precisamente el solitario que a veces se pretende, al contrario, es el más necesitado de los dos.

Pues solo quedó lo que pasa hoy: encargarme y sacar a cada uno cuando siento que debe. Sinceramente asi el niño me ha traido menos problemas además de que he podido manipular ciertas cosas a mi favor. Pero el divertido ha sido el Battu, no ha salido mucho, pero sentir otra vez ese filo cortando autoestimas como si fuera cuchillo en mantequilla es O-SOM! Y lo mejor, al cambiar luego luego a neutral o al niño la gente todavía siente inocencia o como que lo dije por bueno. Ignorantes.

Pero... ya me aburrí... el niño siempre tiene a una supuesta damicela en desgracia y Battu siempre tiene algo que defender. Hoy en día me sé débil, incapaz de lograr cosas que antes creía poder, de igual manera consideroq ue ya estoy más enfocado, despierto y que esa parte de desconfiar es muy necesaria por tanto cuervo. Pero no tengo a quien rescatar, o a quien aniquilar... quizás debiera buscar otra meta, quizás algo más... personal.

Mientras solo estaré por aqui algún tiempo, no sé si alguno decida tener el control o me dejen más tiempo pero como dijera Y2J:

"Things will never... eeeeeeeeeeeeeeeeeever be the same!"

No puede haber mal sin bien

Durante el ultimo año experimenté un lado de mi que nunca había permitido saliera más que en contadas ocasiones y con muys específicas personas, a lo mucho 3 o 4. A ese lado por lo regular lo llaman Juan, y por lo regular salía cuando alguien ya había traspasado las barerras que me pongo para funcionar socialmente y podía darme el lujo de solo estar con ella y que solo ella supiera como era ese lado.

Motivado por haber encontrado gente "confiable", además de ejemplos como Onizuka, Seiya, Hyo y el mismo Naruto, dejé de lado mis defensas, mi paranoia, mi espíritu de batalla y me volví alguien que la gente consideraba amable, generoso, bondadoso... y al parecer débil, abusable, idiota y enfermo, además de inocente.

Y saben, la gente tenía razón, lo fuí, lo soy y lo seré, es parte de mi naturaleza, y al igual que mis virtudes de tiempos pasados, forman parte de mi verdadero ser, sea cual sea su naturaleza, jejeje. Me saqué la lotería con los amigos que he tenido, desde mis hermanos, mis primos incluso los pachones, por todos y cada uno haría una barrabasada o algo peor como lo de Diciembre, pero... me falló.

A la fecha en ese lugar solo hay una persona que ha aguantado todo, es mudo el cabrón, pero a decir verdad... no me gusta que hable: cada que habla solo dice la verdad, y esa... la verdad de mi vida... siempre será mi kriptonita

Pero, haber sido asi no fué tan malo: no me enfermé, la mayor parte del tiempo sonreí, encontré gente interesante por la diferencia cultural con respecto a mi, además de que aprendí mucho más de diferentes tipos de personas, o más bien de oompa loompa ^_^.

Incluso considero que era necesario: si la gente tiene razón, el bromista cósmico me tiene preparado algo tan grande como para no morir dsangrado o por un edema, si eso es verdad, era necesario conocer los dos extremos de personalidad que puedo alcanzar. Y... aunque no fuera verdad, igual ha sido entretenido ^_^.

Asi que... pues bueno, ahora con una óptica más amplia no busco nada más que la justicia y el equilibrio, no confío mucho, puesto que si he quedado un tanto lastimado, una de esas cicatrices del alma de las que uno procuraría ni siquiera saber, pero que lo ayudan a crecer de más.

Lo he venido pensando desde hace unos días, y creo que solo me queda ver para adelante, demostrar quien soy y porque hay gente que me respeta tanto como persona, como gamer, como estudiante, como sensei, etc. Estoy decidido a recuperar mi orgullo de lobo, ahora que he aceptado tanto a mi lado bueno como al malo... no debe ser tan difícil... y seguro será divertido ^-^.

Juanito y el lobo

Ahora los veo, no sé como, pero puedo verlos un poco más: al niño y al lobo. Pensar que hace meses ni se tragaban. Recuerdo cuando el lobo intentó regresar siendo que el niño ya llevaba un rato de titular, recuerdo como tuve que hacer hasta  malabares para calmar la sed de desmadre del Wolf, vale, que nada que un buen fin de semana extremo cheleando no cure.

Pero lo que terminó de amansar a la bestia en ese entonces fué el mismo agente externo que ese animal sabía lo regresaría. Y si, no lo niego por... 15 días tuve algo asi como un buen recuerdo, no gran cosa... pero a veces las pequeñas cosas son las importantes, y ese pensamiento nunca me lo quitaré.

Llegó el accidente, donde solo podía ver al niño ahí sentado en un rincón pidiendo disculpas y al lobo a un lado de el todo impaciente, pobres. El niño se sentía culpable, porue la verdad ese día tuve un muy mal día por su culpa, lo que terminó  en un balazo. Pero el solito no se hubiera aventado, el ansia del lupino por destruir hizo que al juntarse el coraje del niño y su furia pos nos pusieramos mal.

Los veía cada noche ahí junto a la cama, recordándome lo pequeño que soy, lo vulnerable, idiota, sentimentalista, desesperanzado, solitario y hasta cierto punto triste que soy. Pero, también me recordaban que seguía vivo.

Un mes... un mes sin personajes, sin personalidades. Quien me haya visto en el hospital o en la casa lo puede decir: no había poses, ni gritos, nada de ademanes o trucos con el cigarro, nada de exageraciones acerca de tomar a algún complejo de superioridad que escondiese u complejo de inferioridad arraigado gracias a sobrevivir. Era un yo puro.

Cuando volví...bueno vale que fueron meses de intentar revivir al Battu, para poder quitarme ese lastre que me divirtió tanto en noviembre, y no lo digo por ella, sino porque lo que sentía tan fuertemente por ella no me convenía... solo eran alas enormes que me fui confeccionando y necesitaba el filo de la espada del Battu para cortarlas... u otra cosa.

Pasó la otra cosa, dolió, no lo negaré nunca... incluso el lunes estuve a punto de cortarme, pero la neta me faltaron huevos... no sé como lo hacen ver tan facil o_0 !!! Tomé hasta olvidarme de mi, me dejé aleccionar por todos y por nadie y me dí una lavada de cara.

Ví a Juan tirado vomitando y asumí que el destajador ocuparía su lugar, pero... en su cara ví miedo: el mundo que el conocía ya no existe, se apagó hace mucho, todos esos meses queriendo salir... y todo para que no pudiera...

Y bueno, bebí aún más... y más, y cuando ya no pude beber... bebí mas aun. Cuando desperté no tenía mis lentes, me dolía todo, extrañaba mi cama, solo quería dormir y nunca despertar... buscamos mis lentes y cuando me los puse otra vez pude por fin... después de media semana lo que estaba pasando.

Pude ver al niño recargado en el lomo del lobo, mientras dormían los dos, como en el hospital, y me dí cuenta que esta vez me tocaba a mi tomar la batuta. ¿Quien soy? no sé, soy la parte que solía intercambiar a Juan y a Battu, pero pues rara vez me dejaron salir a jugar esos envidiosos.

Incluso este miércoles saqué un poco de las virtudes del lobo en la escuela y en la casa las de Juan, y me sentí bien, abriendo gente y haciendo reir a mi familia. Puedo traera cualquiera de los dos a placer e incluso creo combinarlos, pero lo que quiero es en si, dejarlos de usar.

Son muletas, para cuando no puedo apoyarme bien, Juan para ser social con su complejo Naruto, y Battu con su carisma natural para deshacerse de pendejos de un solo tajo. Pero, quizás pueda hacer las dos cosas, quizás hacer amigos que no sean pendejos la próxima vez que vaya a algún lugar nuevo, o quitarme lo pendejo poco a poco sin perder a mis amigos.

Hoy me siento liberado, y no sé, sigo con esa parte del Juanelo de sonreirle a la vida, pero esta vez no me confiaré tanto de mi mismo, está vez ya sé varios de mis límites y sobre todo mi punto débil, me protegeré y protegeré a mi gente como pueda como lo hacía el buen Lobo.

Es un día nuevo, pero es el mismo cielo, y ora que los veo jugar juntos, no podría estar más tranquilo en que esto será divertido!!!

14 de maio

Karma: esa pequeña cosita que hace que la justicia trabaje día a día.

Fuí nombrado alguna vez un "policía del karma", título que por sus raices radioheadianas y mi obsesión con los superheroes era demasiado atractivo como para despreciarlo. Solo hacía cosas pensando primeramente en la opinión ajena y como esta me pudiese beneficiar, ya lo he dicho: nunca he sido un heroe, por lo menos no de esos que honro que arriesgan su vida por el bien común sin esperar recompensas o pago.

Alguna vez fui llamado de igual manera "agente del caos", haciendo cosas más sinceras, que estaban más apegadas a lo que yo quería, menos pensando en lo que pudiese pasar o lo que se opinase de mi. Ambas partes, tenían cosas buenas y malas.

Siempre hubo alguna chispa para las dos cosas, ya sea algún amigo con necesidad, o quizás una pequeña venganza personal. No tuve ninguno de esos dos desde hace más de un año, coincidiendo con muchas cosas que pasaron en esos momentos que cambiaron mi vida.

A cada gente que he llegado a apreciar desde ese tiempo se lo he advertido, acerca de mi "verdadero yo", de ese que ha sido llamado la bestia, joe, Wolf, battousai, etc., porque es algo que hasta yo llego a temer de mi. Es una parte que me alejaba de la gente que no podía entenderlo. Controlador, astuto, planificador, frío, cruel, seco y sobre todo, enfocado.

Llegué a considerar incluso que volver a ser asi, sería como perder la madurez emocional que la paz mental de la soledad sentimental me había traido, y quizás eso es cierto, pero al tiempo actual, sigue siendo la mejor opción para evitar que además de mi Korsakoff, desarrolle alguna otra locura que me lleve a evitar la realidad tal y como es. Para hacer fuego y calentarte necesitas quemar algo al fin y al cabo.

Aun no sé si hacerlo... aun sigo creyendo que la gente es buena... aun tengo esperanza... pero se me agotó la fe... y lo peor es que es la fé en mi mismo.

La lección más vieja del libro...

Hoy estoy desecho... todo madreado... triste... desesperanzado... deprimido... basicamente, me lleva la chingada, pero no de coraje...

Y es que... es feo, sentí muy feo la verdad. No quería ni pensar en ello cuando me estaba regresando... y la verdad... si estuve a punto de llorar...

Pero... me acordé de algo... algo que me revivió, me hizo sonreir y que si me hizo llorar, pero de otra forma: recordar una vez en unas escaleras, uno de mis mejores amigos y parte de mi familia, los dos cantando Fix you de Coldplay.

Por lo que lloré fué porque en ese momento dejé de sentirme solo, y me dí cuenta (por enésima vez) que hay gente que no me dejará hundirme... yo sé ue pude haber llegado su casa y todo hubiera estado bien, perfecto de hecho.

Recordé a la gente que me salvó de mi mismo, que me ha sacado a flote cuando peor he estado, que hace que este mundo sea un lugar más divertido para vivir, esa bola de borrachos que hacen que esta realidad y estos momentos en los que te sabes débil, sean de los que más valgan la pena porque nos hacen ver que somos en realidad.

Cada caida no es tropezarse, es una oportunidad para levantarse, y es más esto no es una caida o algo asi. Solamente es una lección, la lección más vieja del libro, una que le he dado a mucha mucha gente y de la que yo mismo soy una paradoja.

NUNCA CONFIES

Adiós Canelo. Hace ya un buen rato que no lloraba en serio...

Hoy no quería escribir, pero dicen que es buena terapia. Quizás por eso escribo sin música esta vez.
La verdad no lo conocí mucho al Canelo, pero de algún modo... (no solo por el hecho de que soy parte de una estirpe muy apegada a los caninos) siento una especie de vacío.

Nació el jueves, fui el primero en verlo y hasta cierto punto, tengo la culpa de que haya estado aqui por lo menos hasta el lunes. Nació flaquito flaquito, en comparación a sus hermanos. No hacía mucho esfuerzo para comer, pero su chillido ya se había normalizado. Fué raro.

Justo cuando ni mi madre ni yo estábamos cerca (somos los que nos encargabamos más de el) decidió irse. Así, hasta cierto punto, sin despedirse... de por si nunca he sido bueno con los muertos, rara vez me ha tocado ver uno y... no sé...como que siento que siguen vivos... me es difícil aceptar la idea de que alguien o algo muera...

No he sentido tanta necesidad de reclamarle a Dios o algo así. Hasta cierto punto estoy feliz porque quizás el Canelito no debió de haber durado ni un día, es más, ni 3 horas, pero lo hicimos disfrutar un rato más de vida. Dudo que haya sufrido, la verdad, de los tres era el más chiqueado por lo mismo de ser el más debilito.

Entiendo la frustración de mi madre al llorar, incluso yo la siento... es malo hacerse fantasías con cosas que no sabes si siquiera van a pasar. Yo me imaginaba ya más grandecito al Canelo corriendo, mordiendo peluches, siendo molestado por sus hermanos mayores y cosas asi... Me encantaba hablarle a la gente de el y de su progreso cada día que pasaba, o porque le habiamos puesto asi.

Yo sé que mucha gente ni siquiera lo entenderá, y me dan lástima, mucha lástima. No me llego a conmover tanto por una vida humana, ni lo haré quizás. Al final de un día difícil, si tienes un perro te moverá la cola. Si lo pateas, regresará. Si lo tratas bien te defenderá. Cuando estés triste irá e intentará jugar. Te hará buscar tus zapatos, peluches y hasta ropa. Te sorprenderá con tamarindos, jejeje, y cuando menos te des cuenta, el será tanto parte de ti. como tu de el.

Por eso aprecio más a los animales, porque son sinceros, son justos. Pero insisto en que mucha gente incluso se burlará, solo que, cuando a la gente que si quiso tanto a sus animales, los acompañen en el río para cruzar a la otra vida, y ellos estén solos... ni siquiera me burlaré, quizás iré con mis perros y demás para ayudarles a pasar.

Y sé que el Canelo estará ahi.

Nerdgasmo

Oh si! Una de las cosas que más agradezco en este mundo es la cagadez que tengo para tener las cosas que quiero, tarde o temprano y sin mucho esfuerzo. Y una gran consecuencia de eso es la foto de alla arriba.

Oh si! Aquella película que la mayoría llegamos a ver alguna mañana de domingo en el 5 (y uno que otro sábado), aquella que nos hacía decir: "Hey! es Neo!" o "Hey! es Keanu Reeves!" o "Hey! es Carlos!" (jeje esa última estuvo muy pendeja jajaja).

Un buen rato de entretenimiento a ritmo de buena música, con malos chistes, metáforas tan jaladas que ni un religioso las creería y todos los elementos de una película ochentera tradicional (aún cuando tecnicamente no lo es...), y todo por 29 varos en aurrera!!!

Una buena adición a mi lista de DVD´s originales que aun llora por no tener fight club o vanilla sky, pero que se alegra por El Perfecto Asesino y Taxi Driver.

Solo para cerrar, la frase obligatoria de la película:

"Hemos estado en el pasado, hemos estado en el futuro. Pero nos hemos dado cuenta que el mejor lugar es aqui, y el mejor tiempo es ahora".

Yeah!!

Y como no, de paso el trailer

Back?

La esencia... la naturaleza... eso nunca se pierde...

Las situaciones cambian... te adaptas... pero tu esencia sigue.

Sucede con los caninos que mientras les trates bien, mientras les respetes... y ellos no se aburran, te tratarán bien, serán fieles, la mejor compañía que cualquiera pudiera rogar por tener.

Pero... los lobos difieren un poco y no tanto. De naturaleza cazadora, aprenden a llevar a cabo matanza mientras juegan de pequeños como grandes depredadores.

Siempre atacarán por 2 motivos: proteger y alimentarse.

Pero... los hay esos lobos de cuento, de leyenda, esos malos de la película que solo lo hacen por instinto... o en mi caso porque les importa más un rabano que la gente que les rodea.

A veces hay que desaburrirse de las peores maneras, hay que hacer girar un poco el mundo al sentido que nosotros querramos. Es casi una misión, eso de causar problemas, el darles alguien a quien señalar como no solo un ogt, sino EL OGETE.

Pero al final el lobo es un canino, es protector de quien lo protege, es consentidor con quien lo consiente y procura la felicidad de quienes lo ayuden a ser feliz. Parte muy importante de battu siempre fué eso. Nunca dejar que nadie que importe y/o valga la pena salga herido. O si fué herido por alguna fuente externa... desaparecer esa fuente.

No aseguro que regrese, pero he vuelto a sentir algo en mi interior que solo tengo cuando quiero sacarme una espina... como ahora. Y si, quizás esa sea la razón por la cual había estado ausente la buena bestia... no tenía ni presa ni motivación. Ahora por lo menos la segunda, aunque no tan clara, por lo menos es un buen pretexto.

Hay una diferencia... algo significativa, me faltan mis 7 demonios que me han cuidado a lo largo de ese tipo de desmadres. Ahora voy solo, aunque sé que no lo estoy. Solo que si hago lo que ya pienso hacer... jajajajaja... bueno, va a ser interesante ver como cazo, mutilo, destrozo y sobajo por mi mismo.

Quizás la era Tokugawa esté muerta. Pero eso no significa que los que la vivimos dejemos de luchar por nuestros sueños.

Antes de partir.

He estado jugando a diario con un papel en blanco que hace tiempo me dieron.

Se supone que en ese pedazo tengo que escribir aunque sea una guía para mi futuro.

Más o menos como que va a pasar.

...

No puedo decir que todo se me ha escapado de la gráfica...

...puesto que nunca hice un plan, yo solo sé improvisar.

Pero quería tener un entorno más controlado para estas fechas.

Y solo me siento hipócrita queriendo calmarme.

Porque aunque quisiera definir el rumbo de lo que va a pasar...

... no es tan fácil jugar a ser Dios.

Por lo mientras sigo jugando con ese pedazo de papel.

...y viéndolo bien, quizás eso es lo que quiero hacer con mi futuro:

Jugar.