Me dá un poco de revolución televisada para llevar por favor

Desde que este servidor era un chamaquito, ha sido adorador y fiel fan de la lucha libre, fan de Atlantis, otrora de Octagón y pasados ya muchos años también del wrestling o como me gustaba llamarle, la lucha gringa.

Ese Kraken devorador de conciencias, que puede hacerte ver las cosas como ellos las quieren y que puede hacerte quedarte sentado sin preguntarte que pasará mañana o si siquiera habrá un mañana. Si ellos te dicen que algo está bien, lo está, y a veces no solo es por esas 2 o 3 horas que dura el show. Pero, culpar al wrestling tal cual sería injusto, porque realmente esa industria, la cual la mayoría de la gente conoce como WWE,  no es wrestling, es "sports entertainment", entretenimiento deportivo.

¿Y de que trata? De eso, de lavarte el coco haciéndote pensar que lo que hacen es real, que lo que se dan de madrazos podría costarles la vida aún sin hacer gran cosa. De ver como unas modelos se parten la cara y se jalan de las greñas "sin mostrar compasión alguna" ni ninguna skill de pelea en absoluto.

¿Y saben que? Es divertido. Al menos, suele serlo.

Es una mierda, es cierto, pero un poco no hace daño, solo que... llega el momento en que ya estás de mierda hasta el cuello. Volteas para ver porque era divertido y te dás cuenta que efectivamente, ERA divertido, pero la misma porquería se llenó, se saturó, y en algún momento dejó de entretener.

Pero usualmente nadie lo dice, usualmente nadie hace nada, al menos de los que pueden decir las cosas y cambiarlas, ¿por que? porque pagan bien, o es más cómodo quedarse callados me imagino. Es como si te dijeran " hey tu, programame 30 lineas al día, por 6 días a la semana, cada linea va a matar una neurona en ti, pero te voy a pagar $10,000 por cada una", para cuando me dé cuenta seré estúpidamente rico, aún cuando algo que me apasionaba hacer, que realmente disfrutaba lo prostituí.

Y llegó alguien que en ocasiones anteriores se había hecho llamar mesías, alguien que ha estado en japón luchando y que de cierto modo no pertenece al entretenimiento deportivo: CM PUNK.

Esto no es para informar a gente que no conociera el caso, es para recordarme cuando empezó todo... de nuevo.

Salió, hizo el acostumbrado desmadre de fin de show y de repente cuando ya se iba jaló un micro y se sentó a hablar. A hablar como pocos lo han hecho en RAW, a decir eso que todos los que estamos cansados de tanta mierda pensamos, comentamos, pero nunca podemos decir para cambiar algo. A hacerle saber al mundo que no siempre estamos de acuerdo con la porquería que nos pasan, que muchas veces si nos dieran a escoger, ni siquiera tendriamos televisión (de hecho actualmente no tengo),  pero que nos damos cuenta que es lo que está mal, que sabemos que podría cambiar.

Lo hizo en vivo, owneando gente como el mero mero de la empresa y a su familia, sin importarle realmente si siquiera iba a poder hablar todo lo que debía. Rompió varios tabúes de la emrpesa e incluso reglas chquetas acerca de no mencionar ciertos personajes o hechos. 

¿Y que hizo la empresa? callarlo y hacer pensar a la gente que era parte del show.

Un día leí una frase que decía "la revolución será televisada", quejándose de lo importante del medio para el ciudadano promedio. Luego leí otra que decía "la revolución NO será televisada"  quejándose de que las productoras solo nos dan a ver lo que les conviene. El lunes 27 de junio del 2011 tuve esta pequeña oportunidad de ver un poco de revolución.

Se sintió bien, pero es desalentador ver quien en realidad tiene el poder y lo que hace con el...

Aún así... Gracias CM Punk!!!

Hey tu! superchiquita!!!

Y así es, justo como tu dijiste que sería, la vida ha sido fácil para mi... la mayoría del tiempo.

Ya no sé si siquiera lees esto pero me gusta escribirte de vez en cuando, como la vez que te decía que algún día podría sonreir y sutilmente solo dijiste esa vez que nos vimos que no veías nada extraordinario en ello y que quizás me estaba volviendo menos exigente... claro que con toda la zarta de pendejadas que estabas diciendo para hacerme reir no le dí importancia... ahorá sé lo que siente la gente cuando le hablo, jeje.

Pero aquí estoy, otra vez, cayendome a pedazos, no puedo negarlo ni pretender que no, no si te debo ser sincero. Y si de verdad debo serlo he de admitir que es divertido y no lo recordaba, no tanto que me guste sufrir (sabes que me encanta ^_^U) pero el incluso recordar ciertas cosas como lo de "superchiquititititititta" se ha vuelto ya tan irrisorio, que no puedo a veces dormir recordando cosas que me han pasado a lo largo de este cagado viaje.

He de contarte también que gracias a todo esto he decidido bajarle a mis desmadres del cigarro y el alcohol, porque ya empezaba a hacer cosas que de verdad no debería... imagínate, bailé!. Puedes dejar de vomitar ahora ¬_¬. Y antes de que te alegres por mi y todas esas pendejadas que se te han pegado viviendo feliz, dejame te digo que igual lo hago por los ya tan comunes cambios que siempre tengo.

No estanto que no pudiese seguir igual, pero 3 de chingadazo... bueno en menos de dos meses... para alguien tan noblemente idiota como yo, has de saber lo mal que empecé a tomarlo desde la primera, tanto que la tercera fué consecuencia de las otras dos.

A veces juro que una maldición me pusiste, pero nah, no te creo tan maldita, además de que como siempre he dicho "¿quien chingados va a aguantar a un cabrón que cuando no se pasa de ogete se pasa de pendejo?", que un día está mal y al otro peor, y solo es porque no le gustó como se puso los calcetines... aunque siempre hay algo detrás como te puedes imaginar.

Ya más calmado hasta se me figura ver de vez en vez eso que decías de que un sueño puede alcanzarse de varias maneras, pero también me quedo pensando que quizás a veces el sueño no lo alcanzas, sino que el te alcanza, pero aún sigo en pañales acerca de mis teorías del sueño, aún cuando podría decir que conocí a su endless y se me figura haber conocido a su hermana mayor más de una vez...

Hoy no te diré ni te presumiré que un día podré sonreir, ya que ya lo he hecho, gracias a esas 4, en especial a 1 que es quizás de las que arrastre al infierno conmigo a que esté diciendo cosas que me hagan reir... claro si algún día se compone la pobrecita; también gracias a mis hermanos que como sabes, ninguno ha caido todavía y espero no lo hagan. La familia... ya la chismosa de M te debió haber contado de más, me dijeron que habalste hace un mes, jeje, si yo de todo me entero.

Esta vez lo que te digo y espero no fallar es que un día volveré a volar, no sé ni como, no sé ni con quien o si alguien me dará mis alas o yo me als conseguiré, pero volveré a volar, a ver todo desde arriba y poder alcanzar el cielo, darle una mordidota a las nubes y porque no, llegar a donde Ícaro solo soñó.... antes de romperse toditita la madre.

Se te extraña y se te quiere, y un día he de conocer a mi "ahijada", pero mientras llega ese día, cuidate mucho y pide mucho por mi allá con la de Zapopan, San Juan o Lagos. Espero ya me vaya mejor, aunque creo solo te darás cuenta porque ya no te escribiré, jeje. Saludos a kike ¬_¬.

Atte.

Yomero... hace meses que ya no ando dividido.

Ps.: Aún sigo creyendo en Superman, Santa Claus y que la gente es buena, aunque te burles!!! jejeje.

R.I.P. friendly neighbor.

Se me ha muerto un amigo. Un amigo de a deveras aun cuando nuna estreché su mano o le dí un abrazo, jamás me fuí a tomar con el o a jugar alguna maquinita.

Sin embargo conocía sus gustos, sabía de sus romances y hasta más de una ocasión me tocó verlo en una situación demasiado incómoda.

Lo ví sufrir la muerte de su tío, la de una chica a la que quería mucho y también me sentía identificado con el por aquello de la falta de padres y que a los dos nos criaron mujeres demasiado fuertes.

Incluso sabía su más grande secreto: el era Spider-man.

Ahora el está muerto y solo me queda agradecerle por tantos ratos de diversión e historias locas que cada comic entregaba. Porque incluso en la etapa más aburrida, era mejor que la mayoría de los comics que cada semana salen.

Tenía esa chispa que el otro Parker ha perdido con el tiempo, esos arranques de dar brincos como loco y lanzarle telaraña a los malos al hocico cuando están diciendo la mitad de su discurso maligno.

Se metía en problemas como los de cualquier buen comic de Archie, desde tener tres locas tras de sus huesos hasta tener que trabajar en una cadena de comida rápida. 

El era mi amigo, pero ya no está más, duele, pero me hace sonreir el que haya existido. 

Gracias Ultimate Peter Parker, gracias ultimate Spider-man.

Otra vez lo mismo...

Me encontraba reacio a escribir, nunca me ha gustado tener tanta oscuridad en la cabeza y dejarla salir, y de hecho no lo haré. He parado en un post taringuero de comparaciones entre México y Argentina y al ver una foto del maestro Paz me dí cuenta que solo alimentaba más el grado de aflicción que me aqueja si no lo escribía lo antes posible.

No es que haya descubierto algo que nadie me hubiese advertido, ni siquiera el darme cuenta que tenían razón todos y como siempre, yo no. Pero sinceramente le quise creer, todo aquello de la libertad, de noe estar atado, de poder volar, incluso yo lo creía para mi desde poco antes. Ahora solo puedo pensar en 10,000 conclusiones y ni una sola que me calme.

Incluso no es un dolor como otras veces, es un poco distinto porque de hecho esta vez si puedo sentir en cada fibra de mi ser como he caido no en una mentira, en un juego del que ni siquiera tenía idea y me emperra solo pensar cuantas veces se reía la gente a mis espaldas de lo que decía hacía o creía.

Puedo hoy en día darme cuenta como esas gentes que siempre me han cuidado y nunca he hecho caso tuvieron razón desde la primer advertencia, sin siquiera saber que pasaba, solo confiaron en sus instintos, algo que yo debería hacer menos seguido ya que los míos son rependejotes cuando de estas cosas se trata.

Ahora lo que me tiene un tanto contrariado es lo que me ha llegado a importar. En otras épocas sería suficiente como para refugiarme en el viejo lobo y hacer un poco de desastre... incluso suena divertido. Pero sinceramente no veo esa necesidad,  creo los castigos ya no son tan necesarios de parte de este policía del karma. Por lo menos no en este caso.

Me atrevo a decir que me siento un poco agradecido, dado que gracias a esto me he dado cuenta de básicamente dos cosas: sigo siendo muy iluso,lo cual no es tan malo y de que he dominado por completo a mis reacciones, por lo menos en cuanto a furia y odio se refiere. Solo espero no haber perdido la flama, no sería tan fácil recuperarla sin dejarme llevar.

Y asi bueno, en resumen, que no es fácil dejarse ir, esta vez por lo menos por más que quise e intenté siempre hubo alguien o algo que me detuvo, y aunque al parecer ya controlo al lobo, no dudaría ni por un momento que un día estallara. Solo queda una cosa que decir antes de siquiera tener una oportunidad de arremeter: NO, solo decir NO.

Mission:Incomplete

Aún no puedo decir "misión cumplida" y no lo digo porque me falten trámites, (porque de hecho me faltan jiji) sino porque aún no siento esto por completo.

Yo sé que para muchos el graduarse de TSU fué o-som y cosas así, pero para mi es algo que no me satisface, que me deja con ansia de más y me hace preguntarme que es lo que depara el futuro.

Si me hubieran preguntado hace 5 años donde estaría dentro de 5 años quizás hubiera dicho que muerto, o con una familia y trabajando, quizás incluso me imaginé algo mucho mejor, pero sé que jamás imaginé lo que ha pasado hasta ahora.

El cambio de aire del D.F. a Tecámac, lo distinto de las gentes, las cantidades industriales de alcohol que han visto estos ojos y bebido estos labios, los asaltos, el balazo, los amigos, las amigas... cambiar yo mismo, de aquel uraño HP que nunca se despedía de nadie y solo desaparecía de repente a ese idiota atento y silencioso que no pide nada y se la pasa ayudando.

Pensar en las diferencias que he manifestado de mi versión anterior me deja sin poder adivinar que fué lo que pasó: ¿Fué el balazo? ¿Fué alguna chica? ¿Fué la desesperación de ver la ignorancia de mis compatriotas? Quizás no fué nada más que la gente, no era el mismo trato. No puedes comparar el ser un idiota ignorado en el poli a ser un referente en cuantoa chingonemadres en la uttec, pero estoy seguro que preferiría lo segundo.

Y quizás fué eso, el ser apreciado. Viniendo de una secundaria donde nunca pude defenderme, de una vocacional donde fuí cuestionado de una manera poco pasiva por mis acciones, de una vida donde no veía como progresar ni como resaltar y de una superior donde era un ladrillo más en la pared y pa' colmo uno malo, jajaja. Viniendo de todo eso y de repente convertirse en alguien que no pedía ayuda sino que se al pedían... si eso no me quitaba lo uraño no sé que sería.

Y es que alguna vez tuve que aprender a soñar, y aunque me costó más de medio corazón, lo aprendí por las malas. Y esa vez llegué a la conclusión de que no quería ser olvidado, de que quería que la gente tuviera un recuerdo de mi y perdurara más allá de lo que yo pudiera pensar. 

Quizás nunca me dí cuenta, pero es lo que había buscado hacer toda mi vida, que la gente al recordarle mi nombre, mi apodo o mi apellido tuviera por lo menos una mueca o una sonrisa o un recuerdo o algo más. Hoy en día veo gente que sabe que Matienzo, se escribe con "z". Que un fifo es un cigarro. Y que Juan y José combinados pueden ser tan cagados o curiosos como pocos en esta existencia.

Pero aún no puedo decir misión cumplida, menos ahora. Esto solo fué el primer paso para mi, el último para muchos. Y quizás no merezca su atención, o incluso solo deba ser despreciado, pero, mientras pueda hacer que alguien sonría, por un albur, un sarcasmo, que me caiga, que tire a alguien más, que le mande algún video, que le dé una palmada en la espalda, que le dé "me gusta" a su estado en el face, que le pase alguna tarea, que le pida perdón por no traer cambio, que le grite a los testigos de jehová  "Viva la Guadalupana!", que me ponga a bailar, que dedique una canción, que prenda un ventilador a media clase, que pida windows para llevar, que me comparen con un demonio, que cante, que imite a alguien, que alguien me imite, que me queme fumando, que me caiga jugando fut, que diga un te quiero... en fin, cualquier cosa que pueda hacer para generar una sonrisa, lo intentaré y si no puedo lo seguiré intentando, tarde o temprano he de encontrar que onda y esoquizás, y solo quizás, me ayude a no ser olvidado.

Porque ese es mi sueño, y aunque sé que no puedo decir misión cumplida, si sé que aún vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga.

Platónico... o como vivir de un sueño.

Me encargaron este tema... no me gusta hacer encargos, escribo por mi y para mi. Pero esta vez entiendo todo lo del tema, quizás de una manera que no me gustaría admitir... o recordar.

Platónico, amor no correspondido, suele ser el protagonista de las mejores pedas, causa muchas veces de las amistades más sólidas y todas las veces una historia digna de contarse. Desde aquel chico de secundaria que miraba cada momento de cuando llegaban por su compañerita en coche desde una ambulancia, hasta aquel viejo lobo que mira una foto que ya ni siquiera recuerda cuando tomó.

De que hay niveles hay niveles, pero siempre es una fantasia que no se resuelve, un sueño del que no se despierta, pero para mal. La ves, quizás día a día si te vá bien, incluso de no ser el caso, agradeces cada uno de los segundos que la pudiste admirar, se vuelve una gran meta.

Quizás logras un día hacer un nexo, algo asi como el amigo del amigo del amigo, es suficiente, muchas veces sería mejor quedarse ahí, detener cualquier cosas que pudiese darse. Pero ahí vas de pendejo.

El platónico no quiere decir que nunca se dé nada, incluso es peor cuando se llega a dar algo, pero desspués todo se acaba, porque para ti no se acaba, noooooooooooooo. Se queda en "continuará", por lo menos para ti. Oh pequeño pendejo! tu historia merece lágrimas en este momento.

Después solo queda el ajo y el agua, AJOderse y AGUAntarse, incluso, muchas veces es mejor que ese acercamiento físico nunca se hubiese llegado a dar, es peor, es ácido comiéndote por dentro cada vez que escuchas algo de esa persona.

Pero... como quise expresar al principio no todo es malo, de hecho podría asegurar que muchas veces es más épico y grandioso lo que se llega a hacer por un amor platónico, ya que no esperas que te regresen nada, ni siquiera que te digan gracias. Tu quieres que esa persona esté bien, que sea feliz, que llegue a ser alguien grandiosa y que la gente la vea como tu la ves, tan perfecta, tan humana, todas esas cualidades que tu ves en ese pequeño embase.

Le procuras todo al grado que dejas de interesarte en ti mismo. Cuando dicen que Jesús amo al mundo debió haber sido algo asi, otro tipo de amor se me hace burdo, se me hace tonto, de 14 de febrero y totalmente deleznable y sobre todo, corruptible jajajajajaja(esta risa diabólica es patrocinada por marlboro).

Aunque esto último no quita al amor platónico de poder volverse enfermizo si no se administra en dosis.

En fin, el amor platónico para mi es un gran motor de la humanidad, una muestra más de que el ser humano necesita creer en algo para poder salir adelante. Este amor puede sacar solamente lo más puro del alma de una persona, desde la bondad hasta la capacidad de sacrificio. 

No pido a todos aquellos que son objeto de un amor platónico que se den cuenta y amen a esas personas, solo pido que se den cuenta de que están creando a una gran persona de la cual ni siquiera son dignos, si, dense cuenta de ello, para que el día de mañana pueda reirme de ustedes.

A los que tienen una amor platónico, no desistan, nunca desmayen, la esperanza es gratis además de que todo esto los hará mejores personas. Me arrodillo ante ustedes, dueños de la flama perpetua que no se apaga con el viento ni con el agua y me enorgullezco de haber pertenecido alguna vez a ustedes.

¿Yo? Ya no queda paciencia en este corazón como para eso. Pero es como un cigarro a punto de acabarse, quieres una fumada más. A la niña a la que le he escrito en otros posts la considero un amor platónico, ya que no creo que nunca llegue a algo serio ^_^ . Pero me gusta que sea feliz y sobre todo cuando rie, adoro cuando esta triste y amo cuando está sacada de pedo acerca de algo mío... aunque ya ni su mail ni su cel me dé T-T, jeje. Además:

We come to love not by finding a perfect person, but by learning to see an imperfect person perfectly.

- Sam Keen, from To Love and Be Loved

... and I've done it. 

¿Hypeo de realidad?

Que como me siento el día de hoy?

Son muchas cosas la verdad. No dejo de pensar en dos más que nada: el póco tiempo que me queda para lo del certificado y no me la hagan de jamón en la ingeniería y pensar en ella.

De lo primero, solo espero que me alcance el tiempo. 

De lo segundo mi mente solo me dice que mejor sería que lo fuera olvidando. Mi corazón me dice que podría llegar tan lejos como quisiera. Y la razón, o esa fuerza que regularmente equilibra las cosas entre los dos, sigue muy feliz de que por fin haya encontrado a alguien más por quien poder suspirar. Aún cuando sé que será por poco tiempo, por el sello que evita los corajes.

No es inusual incluso que recuerde algunos fantasmas, que me aleje poco a poco del estatus quo adecuado para que als cosas que realmente me importan no salgan mal. 

Lo admito la veo y no puedo evitar sentir ganas de estar junto a ella, solo me detiene el pensar en lo mucho que no entiendo y que me empezaría a hacer estática. En otras palabras... cosas por las cuales le tengo miedo a animarme a intentar algo con alguien. Las últimas veces no me ha ido nada mal, pero en este caso no sé si siquiera soy querido... no es tan fácil como las otras veces. 

No habría sorpresas, conoces a la persona y la quieres tal como es, pero ¿y si no?, ¿y si solo era un One Night Stand que mi mente de niña que vé shoujos y películas de comedia romántica lo quiso cambiar a una historia de esas que merecen por lo menos un cuento corto leido en plena rectoría de la UNAM?

Obvio la duda se iría preguntando... ¿pero y si ya no hay duda? ¿y si ella te ha dicho en tu cara que con lo que pasa ella está a gusto? ¿Sigues ahí haciendo lo mismo? ¿Lo dejas y sigues tu camino? ¿Aplicas "la Chase" (decir que quieres "algo más")?

Si fuera por mi me alejaría y punto, dejando todo lo hecho atrás y ya. Pero me gusta verle, me gusta cuando se deprime por alguna pendejada que le digo, el como de vez en cuando se me queda viendo, el que apenas tenga mi mano cerca la tome, el que me abrace sin siquiera yo haga nada, el como huele, la tragedia que se siente a su alrededor... un día quisiera verla seria; un día me gustaría verla romántica; un día me gustaría verla dormida; otro enojada; otro quizás peinada XP.

Ideas diferentes, mundos diferentes... por fin pude plantearme bien lo que tenía que preguntarme, y como dicen, "una vez encontrada la pregunta correcta se ha resuelto la mitada del problema".

Aún cuando ni siquiera debería de ocuparme de esto...

Libertad... de no hacer corajes

De entre todas esas cosas que la humanidad tiene y nunca apreciará, una de las que más me ha intrigado de unos meses para acá es la libertad.

No la libertad en el plano de esclavos o esa que desató grandes luchas en el mundo en el tiempo en que la gente salía a pelear por sus derechos y no solo los exigía vía e-mail.

La libertad esa de la que hablan los que tienen pareja, los casados o los viudos sin remedio, esa que nunca siquiera nos damos cuenta que tenemos los solteros; la libertad de salir, de conocer gente, de no tener que andar buscando pretextos o excusas para llegar tarde puesto que no tenemos a quien dárselas.

¿Es conveniente? No veo como decir que no, de hecho mucho menos ya que la considero mi estado natural, hasta cierto punto de manera involuntaria.

La aprecio más en el punto no del conocer a más gente o andar "regando semilla" como muchas veces se cree, sino en el punto de que puedo dedicarme más tiempo, igual que a mi familia y amigos, además de que no hago dolores de cabeza por momentos difíciles.

¿De que me pierdo? De mucho realmente. Cosas como apapachos y demás, reconciliaciones (previa pelea), una experiencia de co-op en el mundo actual, además de conocer lugares alos que jamás iría por hueva o falta de interés.

Procuro día a día establecer una mejor comunicación conmigo mismo para intentar pensar que no estoy aislándome cada vez más. Pero es un hecho de que ni siquiera puedo conversar lo que yo quisiera con la chica que quiero si no estoy a solas con ella. Además de que la verdad no le quisiera dedicar tiempo a alguien que no fuera yo.

Nunca me he hartado de ayudar a satisfacer las necesidades de los demás, pero tampoco voy a estar al pendiente de alguien en cuanto a lo que dice o hace, si comió o no, si ya le bajó o no... es pérdida de tiempo.

Lo admito que en algún momento lo quise, porque me sentía que algo me hacía falta. Hoy en día sigo sintiendo eso, pero ya no siento la necesidad de preocuparme de esa manera por alguien más, no si no se preocupa por mi así, ¿Y quien carajos se va a interesar en lo que haga o deje de hacer más allá de los niveles actuales de preocupación de cada persona?

Entre más veo relaciones más me doy cuenta de que jamás es recíproco todo, y antes de reclamarle a a lguien por quererla más de lo que ella me quiere a mi prefiero seguir así: libre... o solo, como se prefiera ver.

No dudo ni por un momento que algún día encuentre a alguien así,  de hecho presiento que ya la conozco, pero el hecho de sacrificar toda la libertad a la que me he acostumbrado para cambiarlo por los corajes continuos de un noviazgo no se me hace cool.

Como siempre les digo, hay que balancear lo malo con lo bueno y aún antes de empezar puedo decir a ciencia cierta que por lo menos en mi caso no, lo bueno NO justifica lo malo.

Or... might I be wrong?

Those three words...

Puedo expresarme fluidamente en dos idiomas, puedo entender por lo menos 5 lenguajes de programación de bases diferentes, puedo incluso entender mímica y darme a entender a puras miradas... pero puta madre que difícil es decir lo que siento!!!

Y no es que lo considere una necesidad, incluso se me hace molesta la gente que siempre dice sus sentimientos directamente, como si ganaran algo por hacerlo. Pero, definitivamente me ahorraría muchas molestias el hacerlo.

No tengo problemas en cuanto a lo "negativo" si alguien me cae mal o tengo algo contra el tarde que temprano se dá cuenta... y si no que idiota. Pero estoy tan acostumbrado a que a la gente que quiero lo sabe que cuando a alguien quisiera decírselo mi cerebro funciona al revés y lo agredo... lo cual para mi es muy divertido la neta!

Pero... de vez en cuando hay alguna chica importante, o por lo menos que de algún modo quisiera pasar más tiempo con ella, o saber más, simplemente que estuviera más presente en mi vida,  y cuando la hay, lo único que hago es esquivarla y pasar el menos tiempo que se pueda con ella.

Esos momentos son como perlitas, los aprecio demasiado y los analizo una y otra vez en mi mente al punto de volverme obsesivo y querer suavizarlo diciendo que estoy enamorado. Aunque, en los últimos tiempos precisamente he evitado esto lo más posible, ya que bueno, aunque es bonito tener en quien pensar es muy feo tener a quien olvidar, o por lo menos intentar reordenar tu cabeza a manera de no verla como la veias antes.

Es molesto, es doloroso, es agotador y no vale la pena, es mejor desde un principio dejar esa distancia,no traspasar los límites, por más ganas que se tengan; los impulsos suelen llevarnos a acciones equivocadas, al menos en cuanto a este tema jamás me han ayudado; mantenerse hasta explotar o que el impulso pase, si explota, que bien, si  no, también.

Con el tiempo y los cambios de gentes uno va olvidando en que se había fijado y pasa esa etapa, ya no hay problemas, todo se tranquiliza e incluso quedan buenos recuerdos y experiencias que servirán para futuros proyectos.

Aunque... si las molestias persisten...