Mentiría si te dijera que no me siento liberado esta noche.
Pero es un hecho que igual me siento mal.
No decepcionado, simplemente mal.
No tanto por lo que pasa,
si no por cierto recuerdo,
el de como obtuve mi segundo ángel.
No es una historia bonita,
ni siquiera agradable,
no es una donde pueda sonreir al contarla
.
Y por eso cada que la cuento, omito esa parte,Aprendí a contar la historia de diferente manera,
una en la cual no involucrara esa herida,
una en la cual la gente no empezara a darme palmadas en la espalda,
ni a sentir lástima por mi...
porque es el recuerdo más doloroso de mi época más feliz
...y de mi vida.
No puedo negar que aún siento rencor hacia ella,
que cada vez que he visto a su niña me viene el "what if" a la mente.
de... ¿y el nuestro?
Pensar en el simple hecho de lo diferente que pudo haber sido todo.
"No me imagino una vida junto a ti"
Aún me sigue pareciendo que es una razón válida.
Por eso he intentado día a día mejorar.
Hoy encontré alguien que esperaba que sintiera asco o algo así por una situación similar.
Y me pregunté que era lo que a la que en ese entonces amaba le habrían dicho.
Nadie hubiera sido amable.
Nadie comprende ese dolor.
Nadie sabe de esas decisiones,
Solo... solo intenté decirle lo que me hubiera gustado que a ella le dijeran.
Qué el miedo es natural.
Qué esas decisiones son las más difíciles.
Qué es admirable el valor de tomarlas.
Qué no es tan malo.
Qué la vida sigue.
Vale verga ya estoy llorando.
¡¡¡Ni siquiera hablar de esto es fácil!!!
Pero... por fin encontré alguien con quien hablarlo.
Aunque dudo que quiera hablarlo.
Hoy en día me gustaría sentirme menos culpable.
Y de algun modo, con esta persona
diciendo lo que dije,
y haciendo lo que hice.
me sentí como si hubiera hecho las pases con algo dentro de mi.
Como si algo me hubiera dejado de doler, no mucho, pero algo.
Creo que es lo que siempre le he querido decir a Mildred.
O lo que me hubiera gustado decirle en ese entonces.
Pero lo más seguro es que yo no se lo hubiera dicho así.
No entonces.
Hasta ahora... ni siquiera sé si de verdad ese fué el motivo.
O si la decisión fué solo de ella.
¿Hubiéramos salido adelante?
No... pero sé que hubiera sido feliz con eso.
Me hubiera acostumbrado a los frijoles.
Solo teniamos 20 años...
Tendría 6...
Iría en primaria apenas...
Algo me dice que era niño...
Y sé que estaría orgulloso de él hiciera lo que hiciera...
¡¡¡Era nuestro!!!!
No es una historia grata.
Ni es una historia que debiera contar.
Mi más grande fracaso.
Mi más grande humillación.
Mi segundo ángel...
