Siempre fuí un niño muy celoso de sus juguetes. Pero eso si, me gustaba ir a jugar super o 64 a casa de otros amiguitos. Pero que tocaran mis cosas, no, ¡jamás!
Sentía yo que si hacían algo diferente con mis muñecos no podría jugar con ellos, o quizás ver que pasaban mejor algún boss en un rpg o jugar mejor en alguno de peleas... quizás por eso me volví una bestia en SFZ2 y killer instinct.
Lo malo vino al crecer. Si bien en mis relaciones nunca he sido celoso, cuando he estado tras las atenciones de alguna, en especial cuando suelo desvivirme, me molesta que esté con otro.
Lo sé, es tonto, es creepy y es de esas cosas que uno preferiría no hablar. Porque es como si me tomara derechos sobre algo que ni al caso. Supongo que es la habitación más oscura de mi casa.
Recuerdo cuando el panqué le dijo a la flaca que "Sin rencores", y recuerdo mi reacción de "que pedo con este pendejo?". Pero soy igual, poco a poco empiezas a desarrollar una especie de rencor contra esa persona por el tiempo que invertiste en ella.
Supongo que es la razón por la cual preferí congelar esas emociones por tanto tiempo cuando lo de la chaparra, pero ahora con esta nueva niña, no creo poder congelarme de la misma manera, no quiero tampoco.
Si bien ví que funcionó en el otro caso, esta vez en primera no es para tanto, además de que no quiero. Esta niña logró descongelar esa parte de mi muy poco a poco y sin querer, pero ahora que la tengo a la mano, quisiera aprender a usarla. Quisiera poder definir mis límites ahora que no necesariamente tengo que estar estable. Quisiera ver cuan rápido puedo volver a quedar encantado por alguien o incluso que tan fácil es que olvide... hoy en día sé que tienen que pasar dos años si lo congelo, pero descongelado, debe ser mucho menos.
Es incómodo ver que alguien más la hace reir, que va con alguien más a otros lados, que ese tiempo que dediqué a ella no fué tan especial para ella como lo fué para mi, pero...
Me la pasé bien, he de admitir que ha sido una de las mejores montañas rusas emocionales, en especial el día de ayer que me cayeron muchos veintes, unos buenos, otros malos, pero todos parte de este proceso, de mi crecimiento, de poder por fin entrenar esa parte de mi que se negaba a sentir dolor, pero que ahora quiero abrir, para poder , según yo, claro está, volverme más fuerte.
Creo que empiezo incluso con todo esto a comprender que el tiempo, el mayor enemigo de todos, en realidad no lo es. No es una amigo eso si, pero es como la muerte, ahí está viéndote pasar, dejándote ser, pero que va cambiando cosita por cosita.
Si, ya no soy el mismo muchacho del ayer, ya no uso alas, ya no se me quiebran con el viento, ahora solo uso mi corazón, por eso no puedo ni reclamar que me hayan dado alas, no las quiero. Y tampoco puedo decir que mi corazón esté roto.
Es curioso, pero esta vez no.
Quizá es porque esta vez no dije nada, como que más que nada lo quise demostrar, lo cual igual no me funciona, al menos esta vez, pero igual no me quedo con ese gusanito ni con las ganas de hacerlo. Esta vez hubiera sido molesta la respuesta que sé que recibiría, además de que en el remoto caso que funcionara, no sabría que hacer XP
Aún planeo hacerlo, pero no tiene mucha gracia, no es como otras veces en que lo he dicho sutilmente o que ha salido estando borracho, pero digo, muriéndome de ganas. Esto sería más por el morbo de terminar una mala historia, de poder sumarla a toda esa lista de derrotas que ya tengo y que con el tiempo van haciendo que este viejo lobo sonría como Shimon viendo el pasado e imaginando todas esas realidades alternas en que las cosas ocurrieron diferente.
En fin, creo que es un buen punto para poder fijar un patrón para los siguientes tiempos. Desgraciadamente aquí no hay un time limit o algo así, e incluso diferentes historias podrían desarrollarse a partir de esta, aquí mismo, incomodamente, porque a mi me gustan mis juguetes y no me gusta prestarlos. Y aunque cierta parte de mi ya vaya dejando todo atrás, es algo/alguien con que /quien me divierto y me gusta jugar, ergo, un juguete.
No lo uso de la manera despectiva que la mayoría de la gente lo hace, simple y sencillamente es un término para englobar como la veo. Quizá después de todo si es despectivo jajaja.
Como nota adicional... Comienza el molestarme que se ría. Lo cual es una característica que según yo ya había controlado en iteraciones anteriores. Solo he contenido esa parte de no echar indirectas o intentar humillar, y esto de la risa debo de hacer lo posible por calmarlo antes de que se me salga de las manos. He de decir que es difícil y entiendo que lo que lo calmó fué el frío polar que hice habitar en mi corazón y que con el tiempo me dejó más problemas que soluciones.
Si, quiero arrancarme el corazón y degarrarla por completo, quiero salir huyendo y golpear todo, quiero gritar hasta quedarme sin voz y quiero que este dolor que siento en el pecho se vaya, no quiero recordar nada ni quiero hablar con anda ni nadie quiero aislarme, quiero llorar, quiero destruir algo, golpearlo hasta que me haya roto los nudillos y pelear... pelear hasta morir o encontrar una respuesta a como chingados tenían que ser las cosas. Quiero saber en que la cagué y que hubiera sido diferente, quiero ver en que punto fué cuando estaba en los cuernos de la luna y en que momento fué donde todo se vino abajo, Quiero despertar y no verla nunca más, quiero olvidar todos y cada uno de los momentos en que me sentí feliz y que sonreía como estúpido, en que le compré cositas, en que la compañé a comprar otras, en que parecía que podría funcioanr, en que me parecía entretenido.
Al menos esta vez sé que no fuí débil, pero aún así... quiero saber que me falta...
Y ahora estoy un paso más cerca...
A costa del sacrificio de una pieza más de corazón.
