UnADM: Epílogo.

Basicamente hay tres partes de todas la personas, la personal, la profesional y la familiar.

Las tres mías estuvieron de acuerdo en dejar la UnADM

Motivos? bueno, como esto funciona como una especie de pensador de la saga de Potter, supongo que con el tiempo no necesitaré recordar porqué lo dejé, pero lo más seguro es que lo que siento ahora no lo recuerde, o los motivos por los cuales pienso lo que pienso... son cosas más efímeras.

Mi parte profesional está preocupada, triste, confundida y al mismo tiempo emocionada. Puedo ver los escenarios que están pasando,  los que pasarán, como no rinde tanto el departamento, eso es un hecho. Pero al mismo tiempo lo que la pone depresiva es ver como el esfuerzo que hice, la sangre y el sudor que dejé no valdrán para nada, ni para nadie. 

Me emociona saber que tengo un nuevo reto, más cosas que aprender, que dejaré ese horrible ambiente para quizá irme a otro peor, pero con más ssustancia jajaja. Quizá entrando más temprano, quizá saliendo más tarde pero... quiero otra vez testearme, y banobras ya no era el lugar para hacerlo, mucho menos tomando en cuenta que ya estaba convencido que mi presencia hacía más daño de lo que ayudaba.

Ser la muleta de  tantos, el limpiador de otros... Igual y es un trabajo, pero también quisiera ver que es lo que hacen sin esa pieza, igual y consiguen otra, igual y aprenden a saltarse esa parte del proceso... nadie es indispensable, nunca. Espero el tiempo ayude a esa parte.

La personal... sigue con demasiadas dudas en cuanto a Ella, un poco arrepentido de hecho de haber votado a favor de la renuncia por eso mismo. Está triste también de no haber tenido la despedida que sentí que merecía, es más, puedo sentir aún el resentimiento por haberme ido. Eso no me hace arrepentirme, lo de mi chica si. Al final fué mi culpa en parte por confiar tanto, lo cual volvería a hacer sin chistar, no es tan fácil hacerse sentir mal a este corazón de acero.

Lo malo es cuando la dueña se porta tan fría, e indiferente, o cuando incluso llega al extremo de juzgarme por mi decisión, me hace volver a mis sospechas de que esto fué solo por interés, una pieza más. Juzgo como una estupidez el haberlo hecho  porque ella es una persona que se mueve por y para su trabajo, o al menos asi lo he visto, y mi miedo, es que saliendo del trabajo salgo de su vida, espero que no, ruego al cielo porque no porque nadie me había equilibrado tanto como ella, y por Dios! como me gusta! y todo lo que he aprendido de ella!

En lo familiar, me preocupa la estabilidad que esa chinga me daba, pero sé que es lo mejor, porque estoy teniendo mis vacaciones y estoy pudiendo ver a mi niña, reestructurar mi psique, además de que se ha alineado con el ascenso de mi hermana, lo cual me hace pensar que no es para nada una casualidad que pase esto.

Así que... los tres aspectos tenían motivos para votar a favor, a pesar de las consecuencias y decidieron arriesgarse, porque siempre hemos pensado que entre el precipicio y los perseguidores al menos el precipicio te dá una posibilidad... lo cual es básicamente lo único que traía en la cabeza cuando decidí esto.

Consecuencias... bueno, siempre estuve acostumbrado a cambiar de vida más o menos cada dos años, así que supongo que otra vez tendrá que ver con lazos, algunos que se rompan, otros que se  reestructuren, misma adaptación, misma prueba, nada a lo que no esté acostumbrado 

Al final, no se puede ganar algo, sin perder algo de igual valor a cambio...

Pero Ale... bueno, ahora entiendo porque quería ver tanto a los Elric este  fin de año.

La apología del tío Fifo 1: Soy un pésimo amigo

Sabes? creo que tengo a los mejores amigos del mundo... pero eso no quiere decir que yo sea un buen amigo. De hecho, comienzo a darme cuenta, que soy uno muy malo, al menos creo, a largo plazo.

Y no es que me esté dando golpes de pecho, simple y sencillamente en que algo que me dijeron me puso a pensar:

"Te deshaces de lo que no te sirve, no de lo que si, lo que si te lo quedas"

Quien me lo decía, me lo  comentaba respecto a las persona, y así lo entendí, pero...

No pude pensar en mi presente y recordar a muchas persona que tenga a mi lado porque me "sirvan", de hecho, no suelo ni me gusta pensarlo así, pero supongo que a veces te sirven para hacerte reir o para hacerte compañía solamente, y me puse a pensar en como llevo mis amistades, o mejor dicho, la gente que me importa que tan "cerca" la tengo.

Están por ejemplo Jazmín, Jazmín, Ara, Q o Maggie,  de las que me he separado porque de cierta manera prefiero el recuerdo que tengo, de las que no quiero siquiera enterarme que siguen con sus vidas o  que no lo hacen, No quiero saber si alguna vez me recuerdan o el papel que jugué o juego en sus vidas, Me enferma el simple hecho de pensar en como se vé  desde lejos el que piense en ellas, me dan ganas de volver el estómago de lo patético que debo verme recordándoles.  Así que es más fácil dejarles atrás, no de lado, atrás y recordarles suspirando pensando que  también ellas estan bajo la misma luna.

También está el caso de Joan, Alan, Zam, Clark, el jefe, Juan Carlos u Olaff, de los cuales no quiero enterarme, porque de cierta manera siento que les fallé, que confiaron en mi y que les decepcioné, que de cierta manera me hubiera gustado seguir a su lado, pero tuve que tomar otro camino, uno que preferí a seguirles tratando con la constancia o el gusto con el que les traté practicamente diario. Pero confío en que están bien, porque son chingones, han salido adelante y serán aún más grandes algún día.

Hay gente como Gisel, Areli, Mel, Day, Neli o la china, con las cuales platico de cuando en cuando, me entero de una que otra cosa de sus vidas y aunque no me quita el sueño, me entretiene y me hace sentir más cerca de ellas. Pero no me son imprescindibles, siento feo, pero el que estén o no constantemente, no me afecta, no destruyen ni construyen. Aprecio en demasía cuando están ahí para escucharme, o leerme y hacen que siga sobre los mismos rieles, pero cuando se desaparecen, curiosamente alguna otra toma su lugar. Las quiero, y mucho, pero eso no significa que les busque, a menos que quiera sonreir un rato, todas son particularmente chistosas y son de las personas que dejan una sonrisa de niño inocente en mi cara cada vez que hablo con ellas.

Por supuesto, Dianita ocupa un lugar en esto, pero es la combinación de los tres casos anteriores con algo más. Le fallé, aunque quizá no  tanto como yo lo pensaría, porque de cierta manera solamente terminó hartándose de mi. Ella confiaba en mi, obvio no de la manera que Poncho quiere pensar, pero confiaba en mi, era quizá la única persona que lo hacía sin que jamás le hubiera dado bases para hacerlo. Y ahora también me doy cuenta que era la persona más estable en mi vida con la que alguna vez tuviera algo parecido a una relación. En verdad me gustaba salir con ella, me hacía reir, me gustaba verla feliz y los pocos momentos en que la ví vulnerable, es quizá la chica más apapachable que conozco, porque es tan fuerte regularmente, que es rarísimo verla así. Sabía escuchar, aconsejar, reirse, burlarse, reprochar, su cara cuando algo la hacía enojar era muy chistosa, porque más parecía que iba a estallar en risas que a golpear algo.  Aclaro, no es nada parecido al un enamoramiento, al menos no como otros que he tenido, es más parecido a perder algo que admiras, o que se te descomponga la computadora o el play, algo sin lo cual tu vida es demasiado diferente, casi vacía. Creo merece su propia entrada en este blog pensándolo bien, ella fué muy importante para mi vida.

Pero no la buscaré, porque al igual que con las demás personas, creo que está mejor sin mi. Creo que he podido crecer y seguir sin toda esta gente, sin todos estos casos en los que me agobia el ser humano y tener que tratar con las personas y la sociedad en general. Tener que memorizar detalles, priorizar y categorizar recuerdos, asignar importancia a las cosas... Y esas persona también han crecido y mejorado sin mi, han encontrado caminos en los que son felices y han llegado a puntos donde el viejo tío fifo ya no es tan necesario.

Lo admito, si hay gente de la que necesito y quiero, y por eso ni siquiera les menciono, así como también hay otros de los que me quiero deshacer aunque es difícil por los lazos que nos unen. 

Soy quizá, el peor amigo de la historia, por dejar atrás y olvidar a toda la gente que le debo el lugar al que he llegado, el estar entretenido en los peores momentos y el haber tenido los mejores momentos. Es también quizá, algo infantil el hacerlo, el no mirar atrás ni agradecer a toda la gente que me ha apoyado, pero... no quiero manchar los recuerdos que tengo de la gente, ni el que ellos tienen de mi, no quiero que me vean tal cual soy hoy y se den cuenta que no soy, ni en un 20% el mismo que conocieron, pero a veces me gustaría que vieran eso, que olvidaran al viejo yo y observaran como soy ahora,  pero me dá miedo también. 

Igual y exagero, quizá solo terminó mi misión para con ellos... pero hay alguien, y creo que es obvio, por quien si me gustaría dejar de lado esta actitud pendeja, ojalá me alcance el tiempo y sobre todo, los gumaros para al menos poder expresárselo alguna vez, le quiero de vuelta en mi vida, así me cueste mi soledad ^w^

2014: El año en que todo empezó... de nuevo.

Me gustó este año. De hecho, me gustó mucho, demasiado, este año.

Estuvo lleno de cosas increibles, de tantas cosas tan diferentes que me siento reinventado, renovado, como si viera la vida de una manera absolutamente diferente a como la veía hace un año.

No soy el mismo.

Me enamoré, me desenamoré, aprendí el umeshoryu, me gané un aumento, me hice más fuerte, bajé de peso, llevo poco más de un año sin ver a dos personas muy importantes pero que me dañan demasiado, conocí Persona, compré mi 3ds, me dejé el cabello largo, lo corté, ví nevar(artificialmente), volví  a ver a los pachones, el anuncio del street fighter V, befth bifthday evefh, el cierre del local, el ser llamado inmaduro ( y creérmelo), dañé a alguien que quiero mucho...

No opaca lo malo lo bueno, pero aún hay tiempo de corregir, de cambiar, de recuperar el sentido, ahora que sé quien es importante. 

Un año lleno de inspiración, debido a Persona y  por haberme enamorado.  También, como siempre, lleno de decisiones (que esta vez si las tomé convencido de que hacía lo correcto), con tantos recuerdos, más buenos que malos, porque a los malos siempre les restaré importancia.

Es difícil ver este año como algo malo, porque lo disfruté y aprendí demasiado.Pero ví a mucha gente que quiero sufrir, luchar, la palabra en inglés es struggle. Me puse más borracheras de las que puedo (o quiero) recordar, pero que cada una tenía un sentido y un porqué. Y si no mal recuerdo, es el año que más he llorado, ¡Vaya que ese noviembre estuvo intenso!

Un año que me deja con una nueva meta, con unas ganas increibles de superarme, mucho más reflexivo, pero al tiempo también más... ido. En que he comprendido muchas cosas que ahora me definen, cosas que me importan más que otras que creía, pero creo que eso se notará más en los siguientes meses así que mejor doy paso a:

Los Fifo's awards 2014!!!

Como siempre, son cosas que YO haya hecho en el año y que de algunos explicaré más en otros posts.

Mejor película: Guardians of the Galaxy

Mejor Anime: Kill La Kill

Mejor videojuego: Persona 3 Portable

Mejor serie: GTO 2012

Mejor día: Domingo 14 de diciembre

Mayor trauma: se me está cayendo el cabello!!!
Mejor descubrimiento: La sonrisa de esa niña.
Mayor esperanza: ... eso... es mío, no puedo escribirlo, solo diré que nunca dejaré de soñar y que no creo en imposibles por lo mismo ^w^

Fué quizá el mejor año de mi vida, pero si apeas fué el 2014... ¿que nuevas aventuras nos esperan en el 2015?!

Gracias 2014, te recordaré como el año... en que todo empezó... de nuevo.

El nuevo sueño

Me crié creyendo que los buenos siempre ganan.

Cuando crecí, aprendí que las cosas siempre se te regresan.

Y hoy en día, quiero creer que las cosas caen por su propio peso.

Ultimamente no he dormido, bien. no he comido bien, he estado chillando por cualquier pendejadita, en resumen en depresión.

Al principio creí que era por mi cumpleaños, ha pasado los últimos dos años así que no me sorprendió que pasara. Pero no.

Luego creí que era por todo lo que había hecho por mi cumpleaños jajaja, ese pequeño ragnarok express. Pero no.

Es lo del trabajo.  Es ver las injusticias que se están haciendo y no poder hacer nada. La impotencia de que se salgan con la suya, que ni siquiera se pueda opinar o defender a la gente.

Y es cuando pienso en las tres cosas que mencionaba al principio.
De la primera me consta por que todo el tiempo que hice las cosas mal, no gané absolutamente nada.
La segunda, se llama karma y se pronuncia "tómela por culero". Así que también la conozco, sé que pasa.
De la tercera... no soporto que ya hayan hecho tantas cosas y aún no vean consecuencias de sus actos, pero confío en que en algún momento pasará.

Aún así no me ayuda mucho el que pase. De todas maneras lo que voy a perder lo voy a perder pase lo que pase, ya es inevitable... y...  la voy extrañar mucho.

Pero... de no haber pasado esto, seguiría igual, sin ningún cambio en mi persona, sin tomar la decisión que he tomado:

Quiero llegar a jefe.

Eso no borra por nada el sueño de ser maestro o el sueño principal, ahora es un tercer sueño, una etapa más de formación en la que no había pensado ni me interesaba mucho.

¿Por qué? Es un poco simple pero muy idealista y por lo tanto iluso. No quiero perder a nadie más.

 No quiero que me quiten de nuevo a alguien sin que pueda pelear o defender.

No quiero que la gente se salga con la suya solo porque llegó a l poder de manera arbitraria y cree que abusando de el se puede defender.

Quiero cambiar la mentalidad de la gente, que no piensen que todos los demás están para chingarlos.

No quiero que se vuelvan a cometer este tipo de injusticias.

Y para eso necesito crecer, ser más fuerte, obtener más poder.

Creo que es hora de tomar un poco de responsabilidad y cumplir con lo que medio mundo me ha dicho que está deparado para mi, eso que durante años amigos, enemigos, maestros, jefes, compañeros y mi familia me han dicho.

Es hora de explotar más mi potencial en todos los aspectos, no solo en el intelectual, también sé ser persona, y puedo tomar una actitud más profesional sin perderme en el intento. Y bueno aunque me perdiera, cada vez hay más gente que me puede regresar.

Por eso me duele un poquito más que se vayan las que se van, porque veo que me es necesario, si no jamás hubiera tenido ganas de crecer y me hubiera quedado superconformistamente sin hacer nada.

Aún no sé como lo voy a hacer la verdad, de hecho si he de ser sincero si quiero como que "lutear", porque no tengo ganas de hacer nada ni me puedo concentrar, insisto, estoy deprimido, incluso creo que clinicamente.

Pero cuando salga... saldré más fuerte, sabio, decidido y con un nuevo sueño que cumplir, el cual como dicen, puede que no sea muy bueno, profundo o especial, pero su propósito, es lo que lo hace noble y por lo mismo justificablemente alcanzable.

Duele, pero era necesario. 

Gracias chicas.

Gracias Naruto.

El me enseñó...

Antes de superman, el cap o incluso ryu, el me enseñó.

El es la razón por la cual nunca he dejado de ser "inmaduro", por la que siempre seré un niño.

Porque el me enseñó a creer en mi, a no rendirme, a hacer lo que sea y a creer en mis amigos.

Gracias a el todo este viaje ha tenido sentido, porque su nindo es mi nindo, y cada cosa que ha hecho, ha inspirado de alguna manera a este loco.

Él es el hokage naranja de la hoja, Naruto Uzumaki.

Esta es una de las entradas más difíciles de hacer de mi vida. Hay tantas cosas que quisiera hablar de él, tantos momentos en que me ha ayudado, y eso, solo los que recuerdo, los que no, los que dejó grabados en mi alma y que se han vuelto parte intrínseca de mi, quizá esos son los más importantes.

Recuerdo por ejemplo cuando tuve que empezar a pelear con esa parte de mi temperamento que poco a poco me estaba consumiendo y que me hacía sentir tan bien al dañar a alguien más. Cuando empecé a no dejarme llevar por el lobo. Cuando eso pasó, el wero le dijo a kurama que un día haría algo para que pudieran ser amigos... mucho antes de Persona o Ichigo,  Naruto me hizo aceptar esa oscuridad como parte de mi y abrazarla, quererla y hoy en día es lo que en mi trabajo llaman "carácter".

En la universidad hubo un tipo que me recordaba a mi, que se la pasaba diciendo que era el mejor y enjaretándoselo en la jeta a los demás, día y noche hacía lo que podía por demostrar su conocimiento y hacer peor a los demás. Mientras, yo hacía lo propio, pero al ver su actitud sentía feo y prefería ayudar a los que no entendían tanto. Un día me dijo, que al único que quería demostrarle que era el mejor era a mi. Pero un día que  el tenía exposición yo llegué tarde porque asaltaron mi camión. Al entrar, hasta la maestra volcó su atención a mi relato, ignorando su exposición. Si, era un genio, mucho pero mucho mejor que yo, ¿pero de que servía? Al final, el hokage no es reconocido y querido por serlo, sino porque es reconocido y querido es el hokage.

Recuerdo cuando Lord Jiraiya murió... Si bien su muerte siempre será un highlight en mi vida y la he visto varias veces, hay un capítulo que solo he visto una vez y no pienso volver a ver: el de las paletitas con Naruto. Verlo así, rendido, dolido, desesperanzado... triste, Dios cuide a los Irukas de este mundo, son los verdaderos heroes y afortunadamente, tengo varios ^w^.

Cuando todo mundo me rechazaba, cuando había cometido quizá el más grande acto de traición que espero jamás cometer, hubo quienes estuvieron conmigo, los que a la fecha están, los que me importan más ellos que yo mismo, que aún hoy en día me cuidan, me aconsejan, y que me hacen creer que aún hay gente buena. Mis hermanos. Ellos me sacaron de ese oscuro y horrible lugar al que me estaba acercando y cada vez que me acerco siquiera, están ahí para darme la mano y hacerme sonreir de nuevo.

El que mucho tiempo solo veía a Dianita o salía con ella para platicar de las aventuras del werejo y discutir con quien sequedaría y acerca de porque killer bee merecía estar muerto (a mis ojos jeje) y raruto!!!. O la temporada en que el Raro, Poncho y yo nos soltábamos chillando como Magdalenas cuando poniamos sadness and sorrow, cof cof pero de eso no se habla cof cof...

Y así podría seguir,  puesto que es quizá la mejor influencia que he tenido, ese pequeño niño que nunca se rinde, que ablanda los corazones de la gente, el que es capaz de hacer todo lo posible por un amigo.

Pero ya no está...  ¿o si?

Cuando estaba comentándolo con Al, le decía que muchas veces el wero me salvaba la semana, curiosamente lo que le pasaba, se reflejaba de alguna manera en mi vida, y ahora que se vá, ¿¿que iba a hacer?

Y me dijo

"Estará por que un amigo como el nunca deja nuestro corazón"

Nada más no me puse a llorar porque estaba en la oficina, pero tiene razón.

El wero mismo fué el que me enseñó eso, el que toda tu gente lucha a tu lado cuando luchas,por eso es imposible rendirse, por eso nunca estoy solo... aunque lo quiera. Los amigos que han dejado huella en mi vida siempre están conmigo, apoyándome no dejando que me rinda, ayudándome a cambiar el corazón de las personas.

Me dijeron que dos amigas se van, Dos personas sin las cuales no hubiera crecido tanto y tan rápido como individuo en el último año. Mi hermana mayor y la chica quejumbrosa que me encanta. Y aunque al empezar ayer a escribir esto me sentía del huevo por eso, mi madre, mi hermano y una amiga estuvieron ahí para consolarme y detrás de ellos ahí estaba él, quien me ayudó a confiar en las personas y ahora, puedo honrarle siguiendo su ejemplo. Aunque quizá no pueda hacer nada por ellas, pero prometo que se irán con una sonrisa.

Señor Uzumaki, ha sido un gusto el conocerle, un honor el haber sido comparado con usted y heredarle la voluntad del fuego,

¡Prometo volverme más fuerte para así proteger a toda la gente que quiero señor!

¡¡De verás!!

Gracias wero, gracias Naruto.

intermitente oscuridad de un corazón con memoria de elefante

Era una noche fría de otoño, lo recuerdo porque casi no había gente afuera. Yo la estaba esperando  porque ella se había quedado hablando con el profesor.

Los últimos días había estado rara, ya había pasado la posibilidad de que tuviera que dejar la escuela... Y ahora que saco conclusiones, entiendo un poco más... Pero publicar mis teorías de conspiración no es el chiste de esta entrada.

Estaba yo platicando en una jardinera con unos amigos cuando salió. Se notaba que había estado a punto de llorar, pero una niña tan fuerte, curiosamente no es tan raro que se vea asi.

Le pregunté que que tenía, obvio dijo que nada, que ya se le pasaría. Cuando nos íbamos a meter al edificio la tomé de la mano y le dije.

-yo sé que no soy nadie para pedirte explicaciones mas que tu amigo, y como tal, estoy preocupado porque te veo mal ultimamente.

Admito que estaba temblando y no de frío, de nervios, de miedo a escuchar algo que no quisiera, o que  cambiara mi juego.

Me explicó que se acercaba una fecha difícil para ella y eso la tenía nerviosa, además de deprimida.

No recuerdo que le dije, pero recuerdo esa sensación como de  calidez y luz en lo que le dije.

Sonrió, me abrazó, me besó en la mejilla y me dijo:

-Te quiero.

Y yo dije:

-Lo sé

Nos metimos al edificio y lo demás, lo demás también es digno material de película del 7 el sábado, con un final no tan feliz.

Pero... Porque escribir esto tantos años después? Porque tengo miedo a olvidarlo. Tambiën cuenta porque es la vez que sin querer le rendí homenaje a Han Solo. Y porque estoy convencido que es de esos momentos que crean universos paralelos...

Ese y cuando me morí del miedo de besarla en un walmart cuando me dijo su secreto y cuando estaba lloviendo, recién me había mordido la chiquis y solo por eso no me animé.

Son cuentos, buenos cuentos que solo yo recuerdo. Había pensado en plasmar mis teorías de que sucedió en realidad esos días según yo, pero no tiene caso. Mi blog, cuando lo uso para recordar cosas debe ser feliz, como lo es este recuerdo que dejo aquí.

Ahora que me he propuesto creer de nuevo, es difícil sacarse de la cabeza ideas anteriores, y tengo miedo a que en el proceso pierda esta memoria. Esta me gusta mucho, porque la de la chamarra o la del "no te vayas" son bonitas pero no tanto.

En fin, espero no olvidarla, porque sería demasiado sentido común olvidar sus labios, su cabello, su voz, su sonrisa, sus ojos y esa parte de su corazón que aún vive en el mío... Y eso del sentido común, como que la neta no se me dá :)

2013: all grown up.

Que se puede decir de un año que empiezas con todas las esperanzas y terminas dandote cuenta que eres una persona totalmente diferente a quien empezó este año. Que no se malentienda, no perdí nada de esperanza, de hecho estuve a punto de hacerlo, pero... bueno, no es tan fácil destruir lo que años de comics, mangas y superheroes han creado.

Un año en que me reí de más entre tanta pendejada en el local y con mis hermanos.

Un año en que lloré con la película de Derbez, viendo como mis hermanos han crecido demasiado, como la niña que tenía en mi corazón solo decía "ya me quiero ir a mi casa" en la única vez que nos vimos en el año.

Un año en que descubrí que puedo arrepentirme, viendo como traté a Q en lo que anduvimos.

Un año en que tuve que despertar a la realidad de que absolutamente nada es para siempre, viendo como el local se vino abajo y como Dayron ha cambiado tanto.

2 empleos diferentes, dos meses de periodo nini, 2 celulares comprados, 2 grupos de amigos que voy dejando y... 2 semanas ya sin fumar. Jeje, jamás esperé escribir eso. No es que planee dejar de fumar para siempre, solo no quiero fumar tanto, no diario, no siempre, no cada que salga o cada que pueda, si acaso cuando vea a mis hermanos o a los piteros. No ha sido sencillo, pero si gratificante ya no apestar a cenicero, ver mis dientes más blancos y recuperar el control de mi hombro, lo más seguro es que así atrase la operación.

2013, año en que decidí de nuevo dejarme el cabello largo, pero no tanto, solo una coleta y ya, que ya no estoy para esos trotes. Año en que me compré mi psp, mi tele y mi ps3, lo cual ha sido... wow!! en especial el psp, he jugado tanto con ese aparatito que llegué desveladísimo más de una vez al curro y no me podía concentrar bien por pensar en como pasar alguna misión en el snake eater.

Un año de cambios en mi familia, con la reincorporación de mi tío y la adopción de 3 gatos... SIII TRES!!! SIII GATOS!!!! EN LOS MATIENZO!!! Jeje, vaya que si hay cambios.

Descubrir quienes son mis gentes de confianza no es algo que haya hecho este año definitivamente, eso ya lo había hecho, pero añadir gente a eso y poder llegar a definir el papel que juego en sus vidas ha sido definitivamente chingón. era muy egoista pensar que era el prota de esta película, ahora veo que hay capítulos en los que puedo jugar el rol hasta de extra, y eso me hace feliz, porque me libera de cargas jajaja. Y es curioso pero creo que las mejores historias que he tenido de hecho han sido de esta manera jeje.

Un año en que puedo ponderar y lo haré:

Mejor Juego: 

Metal Gear Rising Revengeance.

Mejor película: 

Pacific Rim.

Mejor soundtrack: Anarchy Reigns.

Mejor anime: Tengen Toppa: Gurren Lagann

Momento de mayor orgullo: Empate: Jon con trabajo y mi hermana comprando su casa.

Mayor decepción: La ida a comer con Maggie.

Mejor momento del año: Cuando Q me dijo que si.

Mejor aprendizaje: Lo que es la humildad.

Hay tantos cambios que noto en mi de mi yo de hace un año que  lo mejor será irlos plasmando poco a poco aquí en el blog. Mientras, ¿qué espero o que tengo para el año que entra? wow, es una pregunta un poco incómoda, puesto que empiezo el siguiente año con muchos miedos y con mucha impaciencia, pero ahora sé que todo saldrá bien, de hecho mejor que hasta ahora, solo espero no perder el nuevo piso y el nuevo techo que este año he conseguido...

naaah, de hecho nada saldrá mal, because...

  I'LL PIERCE THE HEAVENS!!!!

Neon Genesis...

Cuando estaba más chico, si necesitaba pensar acerca de que hacer cuando estaba deprimido me ponía a ver evangelion, ya fuera en vhs o en vcd, pero siempre funcionó... hoy estoy leyendo evangelion en la ventana de al lado.

Diferentes sucesos se han dado, nada separado de la linea del post pasado, el "desensamblaje" continua, y cada vez más me doy cuenta que es el camino justo que debo recorrer por lo menos por ahora.
Costumbres cada vez más arraigadas sin razón de ser, desconocimiento de los demás debido a una apatía si no inspirada, si agarrada de pretexto, las diferentes formas que en algún momento tomé que comienzan incluso a mi a molestarme.

Pude hacer mi segunda iteración de sueño... otro fracaso, más que nada por el hecho de no haber escatimado, ni evaluado bien las acciones que debí tomar, ni a quien si y a quien no invitar.

No puedo quejarme mucho de a quien si, realmente invité a todo mundo, y los únicos que me duele no fueran son Areli, Poncho y kiko, de ella esperaba que fuera para poder platicar por fin. De Poncho y de Kiko de cierta manera no me sorprende... he podido platicar más con Joan y Alan en estas últimas semanas y definitivamente veo donde se rompe cada ola y curiosamente es en tratar de darle complacencia a todos... de parte de todos.

Si lo que he entendido es cierto, es necesario ponerle un hasta aqui a ciertas prácticas que venimos acarreando y volver a vernos lo menos posible... al menos esa es la solución que se me ocurre, el "estirar" el lazo lo más posible, si se rompe, ni modo, si no, bueno... esto siempre ha sido especial.

Y a quien no debí haber invitado... cuando te das cuenta de que hubo solo una persona que te echó a perder la fiesta, una que mientras todos agradecían el haberte conocido, lo único que quiso fué hacerte creer que estás a su nivel para que así, le tuvieras lástima y compasión.

Si, algo se rompió en mi este fin de semana, y la culpa es mía, por haber seguido creyendo en Dayron, siendo que ni su familia, ni el greñas ni Carlitos le soportan ya. No solo se dedicó ya entrada la mañana a tratar de rebajarme a su nivel, sino a criticar el que siquiera hubiese dormido (nada más que eso) con Dianita. ¿Qué carajos le pasa? ¿de verdad sigue creyendo que está bien? Si el enfoque de "madurez" de Alfonso me tiene hasta la madre, este niño llorando y gimiendo, hace que vea cada vez más que me ha ido en extremo bien en esta vida, y más aún creyendo en lo que creo.

Otro intento de cumplir ese sueño apestado por una sola persona, de cierta manera puedo sentir aún como me robó o destruyó de paso mi capacidad inagotable de tener esperanza... ahora no quiero ver a nadie... ahora no puedo sacar a la gente que me hace bien de mi mente con el anhelo excluir a la que me hace mal. Ahora no se que siga, pero me siento como flotando, y sé lo que tengo que hacer, pero digamos que no seré muy sutil... al menos no como otras veces.

Ahora estoy leyendo Evangelion... ojalá eso, como siempre lo ha hecho... ayude.

recta final de la temporada 27: #dissasembled.

"¿Y quien le devuelve la esperanza  quien está acostumbrado a devolvérsela a los demás?"

Por años he tenido esa pregunta flotando en mi mente, y ha tenido varias respuestas: han sido desde Jazmín o Magali, hasta mis hermanos... y son quizás esas respuestas las que me han llevado a este punto.

Si bien no estoy en la catástrofe de "lo he perdido todo", el golpe anímico que me ha dejado el:
ya no sentir magia al ver a Maggie
el que haya tenido que decepcionar a Qu una vez más
el cumpleaños de Joan con todos menos poncho y yo con pareja y los subsecuentes comentarios de los seis.

He llegado a un punto en que ellos, que eran las personas en las que podía posarme a descansar para recuperar fuerzas, ahora se han convertido en dagas que hacen que sienta como se me clavan cuando pienso en cualquiera de ellos.

En que nunca será lo mismo con Maggie.
En que jamás recuperaré la confianza de Qu.
En que ya no me es divertido estar con mis hermanos.

Y no es su culpa, para nada es su culpa. Simplemente el mundo siguió girando y yo me quedé feliz, esperando que mi status quo fuera el mismo para siempre... y quien no lo haría?

Si bien es un recurso de cobardes, es el único recurso por lo que la sociedad ha valido la pena todos estos años.

No es la primera vez que pasa... que estoy escribiendo acerca de algo, me detengo, leo algo más y cambio la perspectiva de todo lo que venía escribiendo.

Si bien no tengo pareja, lo cual es lamentable, más cuando sumamos el que hasta kiko tiene, he tenido tantos vaivenes y he sacrificado tantas cosas que debería de ser al revés, porque si bien, no he encontrado el amor, lo he experimentado en tantas ocasiones y de maneras tan intensas que cada vez creo más eso de que es una droga... además de que definitivamente no es que no haya encontrado algo que se adapte a mi, sino que soy muy reacio a adaptarme a alguien más y por el momento no me interesa.

No tengo candidatas y quizás eso es nuevo, pero de igual manera me sorprende lo vacío que era el considerarles así, puesto que no les conocía y en algunos casos ni siquiera me dí oportunidad de hacerlo, insisto, soy yo el del problema, pero es uno con el que puedo vivir.

Al final, el amor puede florecer hasta en el campo de batalla, así que no debería de deprimirme de más.

Si bien este sentimiento de soledad aun no se vá, tuve que recordar esa mierda que a todos digo, que cada persona que tocas la llevas dentro de tu corazón y por ende nunca estás solo. Llevo a Maggie, a Qu, a mi brroooooooootheeeeers y a mis demás amigos conmigo, pero no como son, sino como lo que amé o amo de ellos y ellas, esas partes que me inspiraron y me sacaron adelante, mi vida no sería nada sin esas partes de ellos en mi.

Esa soledad de hecho, es quizás el cambio que estaba buscando, la siguiente etapa... el lobo solitario. Es fuerza y es poder ahora demostrar que puedo hacer las cosas por mi mismo, que ahora puedo yo ser su pilar, que aunque necesite de ellos, ya no tanto, que he crecido.

Asi que. ¿Que chingados si no tengo pareja? ¿Qué chingados si todos los demás si? hay tiempo para todo, y este tiempo es para poder levantarme yo solo. Tomaré lo mejor de cada uno, aprenderé de eso, porque me falta demasiado aún, no quiero compararme, solo quiero seguir viendo mi meta de conocer todo! de poder experimentar cada emoción que este mundo pueda dar, quiero sentir el viento en mi cara y decir "OH yeah!" quiero correr bajo la lluvia, quiero sudar como puerco jugando futbol bajo el sol.

Quiero volver a descubrir la sencillez de vivir y quizás desprenderme de todo sea un buen principio, hasta que encuentre... esa forma real de vivir de la que hablaba snake ^w^

La otra parte...

Obvio mi cabeza está repleta desde ayer. Pensando en como incluso terminé pensando en que el que había hecho más mal era yo... más que nada por las ínfulas de bueno y víctima como ella dijo que me dí, y que de no ser por lo que pasó nunca me hubiese dado cuenta.

Pero hablado de darme cuenta, también me percaté de que nunca escribí cuando me hacía feliz, cuando me hacía llegar flotando a casa  o al menos de cuando la extrañaba. Solo me dediqué a resaltar lo malo, y ni siquiera de una manera afirmativa, sino solo juiciosa y despectiva... gutural, y sincera, referente a la furia y a lo que sentía en ese momento.

Advierto, no escribo esto para nadie, sino solo para que cuando esté a punto de olvidarlo, leerlo y volver a tenerlo presente... o por si muero que sepa toda la verdad como dicen en tumblr.

Pero, ¿qué sería lo bueno? ¿lo contrario de lo malo? De tomarlo así el tema sería corto, dado que todo lo ví con una óptica que pondría en desventaja hasta el más pequeño detalle. Por eso, mejor me quedaré con aquello de que lo bueno, es eso que me funciona... y vaya que me funcionaban muchas cosas al tenerla al lado... en ambos sentidos de la frase jajajaja ^w^

En primera y a manera de ironía, escribí más. Si, lo sé, al final es lo que me hizo quedar mal, pero las piezas que escribí están llenas de tantos sentimientos que casi puedo sentir las gotas de sangre de nuevo. Son escritos quizás no tan buenos y definitivamente nada funestos, pero que agradezco tener, porque antes de eso creo ya no salía de escribir del mismo tema una y otra vez.

Amé cada momento en que pude ver lo que llamé con el tiempo: "su parte humana". Desde el que me pidiera que no le rompiera el corazón susurrado hasta  el decirme que se sentía segura conmigo o uno de mis favoritos, cuando me dijo que quería seguir besándome, por eso yo no me quería bajar de la combi.

Fierro... esto merece una explicación un poco más amplia. Soy una patético enamoradizo, sumado al hecho de que no me gusta abrazar a las personas, hace que cuando dé un abrazo lo dé de verdad, pero como regularmente es estando enamorado... y por lo idiota que soy, pues no se me para. Pero oh sorpresa! cada abrazo, antes y durante el noviazgo, inmediatamente me producía una ereccción, bueno, a veces con solo verla me pasaba... ¿incómodo? Si, a madres! ¿Divertido? También ^w^

Nunca dudé de que me quisiera, no tenía que decirlo, ni yo tenía que preguntarlo, se sentía en cada beso, en esa "necesidad" que transmitía, no podía verlo en sus ojos, pero la manera de abrazarme como si no me hubiera visto en años y realmente me extrañara, hacían que me diera cuenta que podía aguantar un poco más lo que me incomodaba. Ni siquiera necesitaba hablar, ese recargar la cabeza cuando le cruzaba el brazo, esa creo era su manera de decir "te quiero" y al menos era más sincera que la mía.

Hay otras cosas, como el que expandiera mi mundo o que me hiciera plantearme ciertas perspectivas que me negaba a ver, y aunque importantes, no siento que deban ir aquí... solo una cosa si...

Desde que me hizo ver el que realmente fuí un hipócrita, un mentiroso, que si bien, no mentía en lo que le decía, no le decía todo, además de que realmente no lucho, me esfuerzo para ser el mejor y eso regularmente me funcionaba para salir adelante y lograr mis cosas, y esto fué absolutamente diferente... pero bueno, desde eso, me quedé pensando más en ella, tratando de ver las cosas desde su perspectiva y como me veía... por lo cual me dí cuenta que no lo merezco, pero me gustaría volver, aún cuando me quejara de todo, al final, o mejor dicho, después del final, olvidando hacerme la víctima y expresando lo que quiero, me gustaría volver con ella...

La balanza al parecer no es tan fácil como les decía a todos...

El homúnculo... enano del frasco.

Necesité...

darme cuenta que...

más gente de la que me gustaría...

cargamos con el peso de un aborto.

Mi mejor amigo, el amor de mi vida, la niña que me devolvió la capacidad de soñar...yo.

Para obtener algo, hay que perder algo de igual valor... no dejaré que ese sacrificio sea en vano.

Yo soy el villano de esta historia, parte 2

Se supone que este espacio es para escribir como me siento, pero regularmente ese tipo de post terminan en borrador, antes o después de ser publicados, algunos porque no sería socialmente bueno que la gente leyera lo que puse otros porque me da hueva completarlos... en fin, que  todos es por un motivo, relacionado con el hecho de que escribo para mi, nunca para nadie más, por mas dedicatorias que haga o no.

Tomando esto en cuenta... y es como la tercera vez que lo escribo en este blog... quizás debería expresar el como me siento en este momento, en el cual, incluso he dicho en voz alta y publicamente que no me podría sentir más pleno, aun cuando precisamente en este fin de semana me falte algo que estaba siendo importante para mi y quizás nunca recupere.

Regularmente escribo este tipo de cosas cuando estoy cansado o harto de cierta situación, pero esta vez es un poco diferente, tanto como que realmente me siento muy satisfecho con lo que ha pasado hasta ahora, aun cuando, insisto, en este momento no suene muy convencido.

En el trabajo las cosas han ido muy bien, si bien no tengo un parámetro para decir que mi development ha sido el adecuado, si he podido ver como cada vez entiendo más y encuentro lógica en lo que me están capacitando. También la relación con los demás ha mejorado bastante, algunos ya incluso me saludan voluntariamente y me cuesta más trabajo poder aislarme, no tanto porque los extrañe, me siguen, me esperan, me invitan... aun siento cierta aversión hacia todo lo que representan para mi, pero ya empiezo incluso a encariñarme con más de uno de ellos y a ver más allá aún, quizás un nuevo "comienzo"... ^w^

En la familia... bueno, la Piyu está creciendo rapidísimo, pero, NO HABLA!!! y es asi de... QUÉ PEDO? Porque come sola, ya camina y hasta corre, entiende instrucciones, sabe quien es quien por nombres y varias cosas que hacen que ya pueda decir que es más lista que los perros, pero no habla! Me preocupa un poco eso. Las demás... su mismo drama de siempre que tengo que soportar, las que no están enfermas están locas y surgen discusiones entre cual está peor... lo normal, dado que son puras mujeres. Todo esto solo me hace enojar cada día más, pero de cierta manera también me tiene tranquilo cuando no se meten conmigo.

En lo sentimental... quizás era el ramo en el que más iba avanzando, hasta el viernes. Si bien ha sido dificilísimo hacerme a la idea de otra vez arriesgarme a tener una relación, a intentar no tomarlo con seriedad, al menos no con tanta como siempre, lo que ayudó mucho, fué o es la protagonista. Una chica que desde siempre me ha maravillado, que físicamente me gusta y que si bien alguna vez fantasee con el hecho de salir con ella, jamás me lo hubiera imaginado. Ha habido 1,001 diferencias, y habrá aún más con el tiempo si esto sigue, de hecho, es una de esas historias que sabes que va a terminar mal desde el principio, pero que el solo verla me hace sentir bien, como si hubiera logrado algo bueno.

Si bien la situación surgida a partir de los hechos del viernes me hicieron sentir el tipo más infravalorado por su novia del mundo, eso no me daba derecho a escribir lo que escribí, y menos publicarlo, aunque, aun lo leo y estoy de acuerdo con muchas cosas, quizás de lo último solo la mitad, pero de acuerdo al final. Se siente bien, se siente... sweet, como si sacara muchas cosas de mis ser, y se siente taaaan natural.

Pero pienso en lo que perderé por ser sincero y boquifloja, en todos esos momentos que de hecho me han encantado con ella, en especial los tiernos, esos que han hecho que me sienta más como un perrito chiqueado que como un lobo solitario. Todo, por un coraje, todo por unas cervezas, todo por no quedar "despreciado y humillado" según yo todo eso lo más seguro es que lo pierda, y me lo merezco en realidad.

Porque muchas veces me siento como una farsa al decir que tengo novia, dado que ni siquiera la considero mucho hasta que me acuerdo que existe... pero me gusta estar con ella, como si todo mágicamente se volviera solo de los dos y punto, como si ella creara un mundo aparte en mi donde todo puede estar bien... lástima que ella nunca quiso entrar a ese mundo...

Y, respondiendo a la pregunta de  como me siento que estaba implícita en el intro de este post... me siento increiblemente tranquilo... como si esa infinita felicidad de "mañana veo a mi novia y vamos a ir al cine!" del jueves y ese "¿como se atreve a hacerme esto a mi?" del viernes se hubiesen combinado para dejarme neutral, para dejarme en un estado en el cual puedo ver muchas cosas y darme cuenta de la importancia que en realidad tienen para mi.

Por o cual, he de admitir que la extraño, y al parecer la seguiré extrañando, pero de la misma manera tengo que decir que era una linda y gran adición, pero como adición, no es necesaria, sería mejor si estuviese, eso sin duda, pero puedo seguir... aun cuando sea más aburrido.

Porque me era muy divertido también saber que alguien tan diferente a mi estaba del otro lado del teléfono, me hacía sentirme un poco más adulto el saber que en ciertas decisiones tenía razón y me enamoraba de ella cada vez más el ver como podía notar muchas cosas malas de mi a la primera  y... me las hacía ver!!! Creo que nunca me tuvo miedo, jeje.

Pero bueno, en fin, a lo hecho pecho, errar es humano y no vale la pena arrepentirse, porque al final como Lex decía y tanto me ha gustado repetir en esta vida:

"Yo soy el villano de esta historia" ^w^

Capítulo final: (NO FUÉ) Una historia más.

Es odioso pensar en el hecho... puesto que cualquiera pensaría que estoy totalmente acostumbrado.

O que no tengo corazón después de tantas rupturas...

Pero realmente se siente... bien.

No bien como bien en el estricto sentido de la palabra. Pero es un sentir tan especial que solo puedo decir que lo extrañaba... y espero esperarlo más tiempo todavía jajaja.

La vida es una cosa maravillosa que tiene tantos y tantos desmadres de los cuales aprender... y este fué uno de ellos.

Siempre ha sido un campo minado para mi, en el cual me ha encantado ir dando tumbos a cada rato, porque realmente así es como ala larga me divierto...

Pero duele... también.

Porque me hago muchas ideas siempre: me dejo llevar por lo que siento y cuando me doy cuenta ya no puedo poner el freno.

Y en este caso escuché muchos muchos frenos, pero también escuché muchas muchas porras.

Los frenos porque, como siempre, me volví un idiota.

Las porras porque, como nunca, estuve feliz.

Eso de vivir en la negación no es tan malo como yo pensaba jajajaja

Hay gente que se aferra a cosas tan mundanas, yo solo me aferré a un sentimiento, el cual, de ser sincero, seguiría usando de ancla.

Pero, como todo, debe tener un final. ¿Pero un final porque? Pudiendo tener varios ¿porque conformarse con uno? La respuesta es tan buena como el vodka con coca: Porque ya no queda más.

No me cansé. No abrí los ojos y ví el muladar que se volvió mi cabeza. No me dí cuenta de que mucha gente tenía razón.

Ya no podía seguir. Ya no podía pensar tanto en algo tan obvio como me lo terminó siendo a tres metros de mi.  Antes que terminar odiando lo que pasó o a ella, prefiero que la tristeza ponga es mueca en mi cara que la haga notoria. Prefiero mil veces decirle al niño "ya no", que verlo como poco a poco hace que todo se vaya al fango.

Aunque en realidad no... en realidad me gustaría hacer eso... solo que mi vida no me pertenece.

Pensaba en un título para este capítulo, para el final. Recordaba algo que ella una vez me dijo en base a lo que yo le llegué a contar:

"No quiero ser una historia más de esas"

¿Lo fué? ¿No lo fué? Un juicio preliminar me dice que si, pero si he de ser sincero, esto me ha divertido tanto como me ha doliso y regularmente solo me duele. Esta vez empecé a verlo de una manera mpas fivertida y sana que otras veces, por ejemplo, nunca me dejpe llevar hasta que ella se dejaba llevar... eso me ahorró muchas broncas la neta y me hacía sentir tan, pero tan feliz... que si  pensarlo dos veces insistiría.

Pero ya no puedo ni quiero seguir así. Pienso en lo que fué y lo que pudo haber sido, y creo que esta vez todo fué bueno, realmente lo bueno superó a lo malo como hace mucho no pasaba.

Muchos buenos recuerdos como lo deseaba cuando decidí todo esto, mucho aprendizaje, cosas que jamás había sentido o experimentado... en fin, solo puedo decir que es una látima que todo haya terminado...

o no?

Si, definitivamente, si.

Adiós, Rukia, gracias.

Si cuesta mucho ver la verdad, mucho más aceptarla...

Era tan lindo verme como ella me veía, como alguien bueno...

Eso me lo quedo, esa idea si cuajó en mi cabeza...

Lo de que quizás sea bueno...

Lo demás...

Una batalla perdida desde un inicio. El despertar que había buscado. Entender que paciencia y sabiduría no son dos cosas que se me dé combinar. Por que la paciencia me volvió un tonto. Y era hermoso ser un tonto...

No digo que me arrepienta de algo, solo que no es fácil tener el corazón en forma del símbolo de Kal-El.

Ver todas esas ilusiones... planes... sueños... cosas que se quedarán en el tintero. No debió pasar así, debí llegar antes, tener el valor a su tiempo...

Pero, ¿porqué ella no espero?

Ni siquiera necesito una respuesta para saber que es una pregunta idiota, para notar el error de siquiera preguntar eso. Quizás por eso nunca se lo pregunte o pregunté...

Simplemente me metí en otra historia... otra vez su amigable vecino lupino haciendo honor a la tradición de hacer de su vida una tragicomedia... un recuerdo... una historia más, digna de contarse...

Pero muchas cosas se perderán en la traducción de esta... 

Llegué a ella sin conocerle, solo tratándole día a día como a cualquier otra persona...

Cuando me dí cuenta ya confiaba en ella... y no solo eso, creía en ella, la respetaba como mujer, estudiante, rival, compañera y amiga... aún lo hago...

 Ayudó mucho que es hermosa ^w^

Hablar de las transiciones y cosas que han pasado sería romper el encanto de ese nuevo recuerdo, solo partir en rebanadas una pizza que es perfecta en su presentación o descomponer en figuras geométricas  todo lo que vemos.

Quiero quedarme en la cabeza esa versión, antes de que pasara algo, antes de que lo arruinara todo:

• Aquella niña tímida pero testaruda a la cual me hacía feliz ver como se reía de mis pendejadas.

• Esa que tenía muestras de cariño de maneras que jamás concebí en una mujer, como esperar sentada escuchándome en lo que llegaba MI camión, ni siquiera el de ella.

• Ella, la que sin saberlo me hizo decir una linea de star wars que ni yo sabía que sabía: -Te quiero -Lo sé

• La que me hizo soñar una semana entera con ella con solo un beso en la mejilla.

• Es extraño, sus abrazos, quizás por lo escasos, significaban más.

• Sin saber mucho de ella sabía si le iba mal o si se sentía mal, y rara vez preguntába porque... solo hacía mi trabajo, hacerla sonreir.

• A la que le prometí que si se quedaba en la escuela, que cada día que la viera la haría sonreir por lo menos una vez: -No te prometo carcajadas, pero si te prometo hacer mi mayor esfuerzo

Me hago otra pregunta tonta en lo que enciendo otro cigarrillo: ¿Sería posible regresar a esos momentos?

Sé la respuesta. Ha pasado tanto, que ni siquiera es la misma que conocía y de hecho dudo mucho que yo aún sea el que fuí.

Y sé que es mejor así, Ahora que he caido en cuenta de tantas cosas, sé que debo dejarla seguir con esa vida en la que me entrometí. No dejaré mi promesa, nunca las rompo, pero sé que ella tiene mucho que vivir, tantas y tantas cosas que pasar y que yo solo fuí una más.

Me quedo con muchos, quizás demasiados recuerdos tan graciosos, tan bellos, con esa espinita del beso que olvidé y con la gran alegría de que me hizo brillar más de lo que jamás creí que sería capaz. (a mi futuro yo: promedio de 9.5)

Ha sido maravilloso, ha sido super.

Pero su lugar NO es a mi lado...

...al menos no de la forma que me gustaría.