Acknowledge-miento

Te sientas, descansas, miras el techo y te empiezas a preguntar si no hay más acerca de la vida. No es queja, es ansiedad, es curiosidad, es aburrimiento pero al mismo tiempo es esa fuerza que no te deja quedarte quieto y siempre buscar algo más.

En años anteriores hubiera pensado que era  simplemente la vida pidiendo un cambio, que era esa urgencia de moverse que siempre he tenido y que me ha llevado a hacer los mayores cambios en mi existir: dejar la escuela, dejar el trabajo, dejar una relación o hasta un personaje en KOF, pero ahora veo que no.

Si bien si me habla de un cambio, es más bien de un cambio del cual ya tomé el sendero. Las otras veces  apenas empezaba a poner en los rieles las ruedas pero esta vez llega más como para que lo note, que lo tome a conciencia y que aprenda a estar feliz con lo que tengo.

Más específicamente, la relación con Casca. Han sido ya casi nueve meses grandiosos, llenos de cosas pequeñas y chistosas, de disgustos que se debaten y de un crecimiento que no sentía desde hace mucho, aunque esta vez no es espiritual o académico, sino de carácter, de como preocuparme por alguien más y dejar que se preocupen por mi.

No es fácil, pero es curioso como se alineó con el cambio que decidí hacer hace un año en mi vida, tanto, profesional, personal y ahora hasta sentimental: dejar de ser el héroe que me había acostumbrado a ser, empezar otra vez (aunque no tan abajo), ir más lejos, arriesgar todo. Ni decir la verdad que yo le gustaba, o al menos que yo lo notara, pero una vez que ya se desarrolló nuestra trama, he estado cobijado por ella.

En muchos aspectos de mi vida se ha vuelto mi fuerza y mi defensa. En casa, lidiando con cosas como Diana o la necedad de mi madre. En el trabajo, con mi desconocimiento de las formas y los modos; y hasta en mi vida misma, con problemas como el dinero o los estudios.

Nada es perfecto, obviamente, hemos tenido discusiones por cosas absurdas o a veces cuesta trabajo dejar atrás al yo laboral, pero una vez que se enfrían nuestras cabezas, hemos podido hablarlo, discutirlo, pedir disculpas y todas esas cosas que hacen que andar en esta vida acompañado sea más fácil.

Recuerdo cuando me decían que estaba cambiando y no lo notaba, o que ya no era el mismo. Muchas veces lo tomé como una afrenta, como si la gente estuviera tratando de decirme que estaba haciendo mal, al final nunca me importó y esta vez no es diferente, es más, lo que hace precisamente rara esta ocasión es que estoy consciente de dicho cambio y feliz con el mismo, sé que estoy olvidando y dejando muchas cosas atrás, pero no es tan malo la verdad, de hecho estoy muy a gusto con muchas personas que he podido dejar atrás.

Si, la vida cambia, te toma de las gónadas y hace que no te quieras levantar ni cambiar las cosas que te rodean, que te hundas y que no quieras más. Y aunque nunca he sido un derrotista, me he dado cuenta que otra vez me había acostumbrado a que algo no fuera bueno y asumir que así sería, pero ya no.

Y entonces, te sientas, descansas, te preguntas si hay algo más... y llega alguien y te dá un abrazo por la espada que sacude tu mundo, y te das cuenta que ese algo más ya está pasando, y que agradeces infinitamente esté sucediendo.

La banda del halcón... redux

Casi a diario veo este video

Cuando llegué a la semovi, empezaba a ponerle atención bien a Berserk. A las películas, al manga, a la serie. Sentía como llegaba yo mismo a un grupo después de venir de otro lugar. Como Guts, sentía que me unía a la banda del halcón.

Funcionaba por si misma, con sus  sueños, ilusiones, traumas, un ambiente desconocido para mi, más no hostil. Pero, como se puede leer en otras entradas no terminaba de sentirme a gusto, de hecho, a la fecha, y es por lo que veo a diario ese video, porque no termino de convencerme, aun cuando sé que no hay lugar para mi en otro lado, y que realmente estoy bien aquí. Es como una comezón que sabes que no debes de rascarte.

Al igual que Guts, puedo ver como cada uno de ellos hace lo que tiene que hacer para funcionar en este mundo loco, como cada uno apoya y ayuda a la secretaría, desde la parte anímica que siempre es menospreciada hasta la parte técnica que  es la que más les ocupa.

Pero yo sigo sintiéndome como alguien que solo vé pasar las cosas a su alrededor, Si depende de mi eso o no es otra historia, pero veo como hacen y deshacen, como ríen y lloran y sigo sintiéndome como que no estoy aquí, como que no pasó nada nunca en mi día. 

Y sin embargo he llegado a apreciar mucho a estas personas. Lo poco que he podido ayudarles lo valoro demasiado, porque he aprendido mucho de ellos, y veo que me falta mucho más. Sus metas, poco a poco se han hecho las mías, sus diversiones, sus entretenimientos, su comida, su manera de hablar.

No es el mimetismo que suelo  desarrollar siempre, esto... me siento bien con ellos, pero no termino de convencerme de que este sea mi lugar. Aunque definitivamente no pienso hacer lo que Guts.

Menos ahora que ya encontré a Caska, supongo que me salté la parte del autoexilio... a menos que sea  que sigue.

Es extraño... en fin, no quería dejar pasar los paralelismos que veo entre berserk y lo que me pasa.

UnADM: Epílogo.

Basicamente hay tres partes de todas la personas, la personal, la profesional y la familiar.

Las tres mías estuvieron de acuerdo en dejar la UnADM

Motivos? bueno, como esto funciona como una especie de pensador de la saga de Potter, supongo que con el tiempo no necesitaré recordar porqué lo dejé, pero lo más seguro es que lo que siento ahora no lo recuerde, o los motivos por los cuales pienso lo que pienso... son cosas más efímeras.

Mi parte profesional está preocupada, triste, confundida y al mismo tiempo emocionada. Puedo ver los escenarios que están pasando,  los que pasarán, como no rinde tanto el departamento, eso es un hecho. Pero al mismo tiempo lo que la pone depresiva es ver como el esfuerzo que hice, la sangre y el sudor que dejé no valdrán para nada, ni para nadie. 

Me emociona saber que tengo un nuevo reto, más cosas que aprender, que dejaré ese horrible ambiente para quizá irme a otro peor, pero con más ssustancia jajaja. Quizá entrando más temprano, quizá saliendo más tarde pero... quiero otra vez testearme, y banobras ya no era el lugar para hacerlo, mucho menos tomando en cuenta que ya estaba convencido que mi presencia hacía más daño de lo que ayudaba.

Ser la muleta de  tantos, el limpiador de otros... Igual y es un trabajo, pero también quisiera ver que es lo que hacen sin esa pieza, igual y consiguen otra, igual y aprenden a saltarse esa parte del proceso... nadie es indispensable, nunca. Espero el tiempo ayude a esa parte.

La personal... sigue con demasiadas dudas en cuanto a Ella, un poco arrepentido de hecho de haber votado a favor de la renuncia por eso mismo. Está triste también de no haber tenido la despedida que sentí que merecía, es más, puedo sentir aún el resentimiento por haberme ido. Eso no me hace arrepentirme, lo de mi chica si. Al final fué mi culpa en parte por confiar tanto, lo cual volvería a hacer sin chistar, no es tan fácil hacerse sentir mal a este corazón de acero.

Lo malo es cuando la dueña se porta tan fría, e indiferente, o cuando incluso llega al extremo de juzgarme por mi decisión, me hace volver a mis sospechas de que esto fué solo por interés, una pieza más. Juzgo como una estupidez el haberlo hecho  porque ella es una persona que se mueve por y para su trabajo, o al menos asi lo he visto, y mi miedo, es que saliendo del trabajo salgo de su vida, espero que no, ruego al cielo porque no porque nadie me había equilibrado tanto como ella, y por Dios! como me gusta! y todo lo que he aprendido de ella!

En lo familiar, me preocupa la estabilidad que esa chinga me daba, pero sé que es lo mejor, porque estoy teniendo mis vacaciones y estoy pudiendo ver a mi niña, reestructurar mi psique, además de que se ha alineado con el ascenso de mi hermana, lo cual me hace pensar que no es para nada una casualidad que pase esto.

Así que... los tres aspectos tenían motivos para votar a favor, a pesar de las consecuencias y decidieron arriesgarse, porque siempre hemos pensado que entre el precipicio y los perseguidores al menos el precipicio te dá una posibilidad... lo cual es básicamente lo único que traía en la cabeza cuando decidí esto.

Consecuencias... bueno, siempre estuve acostumbrado a cambiar de vida más o menos cada dos años, así que supongo que otra vez tendrá que ver con lazos, algunos que se rompan, otros que se  reestructuren, misma adaptación, misma prueba, nada a lo que no esté acostumbrado 

Al final, no se puede ganar algo, sin perder algo de igual valor a cambio...

Pero Ale... bueno, ahora entiendo porque quería ver tanto a los Elric este  fin de año.

La bestia que gritó "YO" en el corazón del universo.

En las últimas semanas he estado volviendo a conocer a alguien a quien dejé de darle importancia y ahora veo que fué mi más grande error. No, no es Dianita, eso sigue pendiente jeje. Soy yo.

Han pasado muchas cosas en este corto tiempo, cosas que me hicieron ver como estaba equivocado en mi manera de ver la vida, bueno, equivocado es muy fuerte, solo que no estaba viendo el marco completo, solo veía lo que quería ver y eso terminó dañándome.

Y muchas de esas cosas es curioso, pero vienen de no apreciarme por completo, de anteponer a los demás a mi mismo, y luego esperar que los demás hagan lo mismo. Una pista, no pasa, salvo contadísimas excepciones.

Cuando me dí cuenta que estaba poniendo todo de lado  por procurar que alguien estuviera bien y eso hacía que alguien más se molestara conmigo y eso me deprimía, tuve que tocar un extremo y darme cuenta de que jamás me he hecho una gran pregunta:

¿Y yo qué?

Digo, al parecer el hecho de que patológicamente quiera ayudar a los demás hace que piensen que me ayudan cuando dejan que yo les ayude, para lo cual nunca falta quienes abusen.

Pero, afortunadamente tengo gente a mi lado que no depende ni un gramo de que les ayude, de hecho, podría darles igual el que yo dejara de existir, si no fuera por una sola cosa: se preocupan por mi sin necesidad de que diga nada.

Esto, no es para decir "ay si a la goma con todos los interesados", nah, cada persona sabe cuanto depende de mi y yo de ellos, hay gente sin la cual no podría vivir y que caen en el esquema de la gente a la que ayudo más de lo que me ayudan.

Pero me pusieron a  pensar, en ¿cuándo realmente hago algo por mi? cuando me olvido de las tragedias ajenas y me centro no en las mías, sino, en mejorar como persona, en cultivar mis conocimientos, o incluso un buen peeling. Cuando me siento a prepararme una michelada valiendome madre si alguien va a querer una.

Me he dejado de comprar cosas por el que los demás no se sientan mal!!!

Y fué ahí cuando dije, "que se jodan!"

Cuando quise romper contacto con el mundo un rato en lugar de intentar salvarlo... y no tenía ni cinco minutos de haberlo decidido cuando saliendo de la clínica me empiezan a llegar mensajes de alguien muy importante  como si me necesitara...

Ella y ese tema son cosa aparte, para otro día...

Pero me hizo pensar en el hecho de que si, me hace feliz ayudar, me hace sentirme útil, grande, poderoso, un heroe. Claro, la paga es miserable, pero alguna vez me salvaron a mi, alguna vez necesite de alguien, alguna vez la mano de alguien me sacó del pozo en el que me hundía... bueno, ha sido más de alguna vez, y como creo en el equilibrio, entonces es justo que lo haga.

Pero tiempo después fué cuando lo entendí. Cuando se me salió decirle a esa chica que era la persona más importante en el mundo para mi y ví su cara de "sáquenme de aquí", fué cuando me cayó el veinte de algo que me decían las flacas (porque todas a su tiempo me lo han dicho jajaja):

"Tú debes de ser la persona más importante de tu mundo"

Hasta que tengas hijos, decía una de ellas como remate.

Y fué ahi cuando comprendí porque había pasado todo, mi conexión con la nada al jugar street, mi adopción completa de mi parte oscura, mi aceptación hacia mi parte "herética", mi disociación profesional, familiar y personalmente... todo tuvo sentido.

A partir de ahi entendí que esto, mi vida, se trata de lo que yo quiera, no de lo que los demás o los cánones digan que debe ser.

Si quiero seguir saliendo o pelando a esa chica a pesar de saber y comprender que no me dará entrada jamás, ni modo, a mi me divierte, me hace sonreir, si, también enojar, pero digo, tampoco yo soy una perita en dulce y hoy por hoy no me interesa mucho que se dé cuenta si siente algo "más" por mi. Ya no, porque aún estoy en proceso de quererme yo mismo ^w^ pero espero poder ayudarla en ese mismo renglón.

Que si paso mucho tiempo con la mente en el trabajo... siiii, porque amo mi chamba, es demasiado entretenida para ser verdad, y el sueldo que percibo me gusta, me alcanza para ayudar a mi gente y no perder los pies en la tierra.

Si, honestamente podría mejorar muchos aspectos de mi yo profesional, quizá podría vestirme mejor, quizá podría estudiar alguna que otra mamada, pero... al final, me gusta como está, no descarto la posibilidad de pulir una que otra cosa, por ejemplo, quiero mi Cambridge.

Eso del inglés es la onda, neta que poder entender otros idiomas es un mundo demás al que puedo acceder que otras gentes ni imaginan, y eso nunca lo había apreciado de mi. por miedo a hacer menos a los demás, y nunca me dí cuenta que yo mismo me tapaba mi progreso y el de los demás con eso. Porque muchas veces la envidia o la admiración son nuestros mejores combustibles y marcar la pauta también ayuda.

Familiarmente, el que ahora pueda sentir... ciertas cosas, es un poco tranquilizante, porque se explican otras cosas, pero me dá un poco de miedo lo que me decían de que por la luz que tengo, puede que me cause problemas... bueno, al parecer toda esa fuerza que dicen que tengo ayudará un poco jejejeje.

En fin, temporada de cambios, más agresiva que la que jamás hubiera visto, puesto que se juntaron muchos aspectos. Ya veremos como le va a este nuevo yo, que a falta de una mejor palabra, siento más maduro y centrado que antes, como si hubiera abierto los ojos a la realidad, pero de una manera objetiva, y analizadora, pero no fría, sino todo lo contrario, porque eso sería ir contra de mi esencia misma, y eso si que no, no no no y no! Jejejeje.

Si el año pasado me dí cuenta de que ya era hora de tomar el lugar que debo tener, ahora veo porque la vida me ha guiado así.

...Muchas gracias a Q, Areli y Poncho...

jugaron un papel muy importante en todo esto.

A veces solo debo aullar...

Admito que a veces olvido quien soy.

Me dejo perder tan fácilmente que creo que en realidad, no me agrado tanto como yo quisiera, de ahi mi necesidad de guardar un pedazo mío en cada persona que conozco, para poder recuperarlo después.

Es un proceso que he usado durante años y no me ha fallado, hay gentes que han tenido piezas más grandes, en las que confío y no me han fallado, ni creo que lo hagan, es más probable que yo lo haga jejeje.

Ahora mismo me encuentro en un proceso parecido, si bien no necesito juntar mis piezas puesto que no me siento incompleto, si creo necesario llevar a cabo algunos ajustes, por ejemplo, la obsesión por el trabajo es algo que ya me estaba empezando a pasar factura, y que de hecho aún lo hace.

Me doy cuenta por algo... estoy pensando más.

Si, para el lector asiduo no debería de sorprenderle mi dichosa adicción al overthinking. Pero hay cosas que me empiezan a resultar obvias, lo cual me resta demasiado en mi capacidad de sorpresa, llegando al punto incluso de tener que emular emociones o fingir que puedo dejar pasar las cosas sin que me importen.

Necesito un reset.

Hay un tema en especial en el que me siempre he padecido, las ellas.  Y es quizá todo ese velo de misterio que envuelve a la actual lo que me ha llevado a estos estratos. No es agradable, en especial porque estoy llevando al límite ese poder que decía mi madre de "ver lo bueno en lo malo" y la otra "virtud" que tengo de siempre querer ayudar.

Antes, creo, era más fácil, una peda con el jefe, otra con Dayron, una buena plática con Poncho y todo quedaba de lado, volvía a ser yo. Volvía a un status quo en el cual puedo funcionar sin atosigarme de información y sin estar calculando cada movimiento, frase, mensaje, indirecta y reacción... simplemente me valía.

Podía poner de nuevo mi mente en blanco, hablar con mi totem y con mi sabio y preguntarme cual era el rumbo al que quería encaminar mi vida. Es curioso que ahora que es más sencilla, me resulte más complicado llevarla.

No hay un reto, no hay nada complicado o difícil de ejecutar más que ella. Llegué a una zona de confort donde me estoy dando cuenta que me estoy forzando a buscar algo complicado porque todo se me hace fácil y me aburre. Pero tampoco quiero salir de ahí... me dá miedo.

Muchas cosas empiezan a perder significado, no veo muchas veces el porque esforzarme, además de que siendo sinceros, no tengo un sueño ahorita que sienta yo que vale la pena luchar por el. Cosa que quiero, la tengo. Y actualmente, siento que hay muy pero muy pocas personas de las que quiera aprender algo, pero aún no me siento completo como para enseñar.

No tengo una competencia, no  hallo hacia donde crecer, metas que me pongo, las cumplo incluso antes de darme cuenta, pero no lo disfruto.

Y ahora que lo pienso, supongo que es por estancarme en una idea de algo que no va a pasar, pero que soy necio por el hecho de que no estoy acostumbrado a no poder conseguir una meta, no sé rendirme, pero lo estoy llevando al lado malo.

Los resets que conocía involucraban sacar esa parte de mi que pensaba que era algo casi ajeno y utilizarlo para congelarme,  para meterme en una crisálida y salir más fuerte, siempre funcionó así. Pero  ahora que he incorporado pro completo eso a mi, no encuentro como hacerlo.

Me he vuelto un perro y he dejado que toda esta circunstancia me patee... el vive en mi, es parte de mi, soy yo, pero quizá últimamente no he prestado ni respetado todo lo que aprendí de él, de su sacrificio, de su lucha.

Sé que los colmillos siguen ahí, que sé muy bien como usarlos y que por primera vez, los puedo combinar con lo demás... Si algo se pierde, es porque era perdible, porque cumplió su ciclo y no debe seguir.

Jejeje, me complico demasiado. Y a veces solo debo aullar...

La apología del tío Fifo 1: Soy un pésimo amigo

Sabes? creo que tengo a los mejores amigos del mundo... pero eso no quiere decir que yo sea un buen amigo. De hecho, comienzo a darme cuenta, que soy uno muy malo, al menos creo, a largo plazo.

Y no es que me esté dando golpes de pecho, simple y sencillamente en que algo que me dijeron me puso a pensar:

"Te deshaces de lo que no te sirve, no de lo que si, lo que si te lo quedas"

Quien me lo decía, me lo  comentaba respecto a las persona, y así lo entendí, pero...

No pude pensar en mi presente y recordar a muchas persona que tenga a mi lado porque me "sirvan", de hecho, no suelo ni me gusta pensarlo así, pero supongo que a veces te sirven para hacerte reir o para hacerte compañía solamente, y me puse a pensar en como llevo mis amistades, o mejor dicho, la gente que me importa que tan "cerca" la tengo.

Están por ejemplo Jazmín, Jazmín, Ara, Q o Maggie,  de las que me he separado porque de cierta manera prefiero el recuerdo que tengo, de las que no quiero siquiera enterarme que siguen con sus vidas o  que no lo hacen, No quiero saber si alguna vez me recuerdan o el papel que jugué o juego en sus vidas, Me enferma el simple hecho de pensar en como se vé  desde lejos el que piense en ellas, me dan ganas de volver el estómago de lo patético que debo verme recordándoles.  Así que es más fácil dejarles atrás, no de lado, atrás y recordarles suspirando pensando que  también ellas estan bajo la misma luna.

También está el caso de Joan, Alan, Zam, Clark, el jefe, Juan Carlos u Olaff, de los cuales no quiero enterarme, porque de cierta manera siento que les fallé, que confiaron en mi y que les decepcioné, que de cierta manera me hubiera gustado seguir a su lado, pero tuve que tomar otro camino, uno que preferí a seguirles tratando con la constancia o el gusto con el que les traté practicamente diario. Pero confío en que están bien, porque son chingones, han salido adelante y serán aún más grandes algún día.

Hay gente como Gisel, Areli, Mel, Day, Neli o la china, con las cuales platico de cuando en cuando, me entero de una que otra cosa de sus vidas y aunque no me quita el sueño, me entretiene y me hace sentir más cerca de ellas. Pero no me son imprescindibles, siento feo, pero el que estén o no constantemente, no me afecta, no destruyen ni construyen. Aprecio en demasía cuando están ahí para escucharme, o leerme y hacen que siga sobre los mismos rieles, pero cuando se desaparecen, curiosamente alguna otra toma su lugar. Las quiero, y mucho, pero eso no significa que les busque, a menos que quiera sonreir un rato, todas son particularmente chistosas y son de las personas que dejan una sonrisa de niño inocente en mi cara cada vez que hablo con ellas.

Por supuesto, Dianita ocupa un lugar en esto, pero es la combinación de los tres casos anteriores con algo más. Le fallé, aunque quizá no  tanto como yo lo pensaría, porque de cierta manera solamente terminó hartándose de mi. Ella confiaba en mi, obvio no de la manera que Poncho quiere pensar, pero confiaba en mi, era quizá la única persona que lo hacía sin que jamás le hubiera dado bases para hacerlo. Y ahora también me doy cuenta que era la persona más estable en mi vida con la que alguna vez tuviera algo parecido a una relación. En verdad me gustaba salir con ella, me hacía reir, me gustaba verla feliz y los pocos momentos en que la ví vulnerable, es quizá la chica más apapachable que conozco, porque es tan fuerte regularmente, que es rarísimo verla así. Sabía escuchar, aconsejar, reirse, burlarse, reprochar, su cara cuando algo la hacía enojar era muy chistosa, porque más parecía que iba a estallar en risas que a golpear algo.  Aclaro, no es nada parecido al un enamoramiento, al menos no como otros que he tenido, es más parecido a perder algo que admiras, o que se te descomponga la computadora o el play, algo sin lo cual tu vida es demasiado diferente, casi vacía. Creo merece su propia entrada en este blog pensándolo bien, ella fué muy importante para mi vida.

Pero no la buscaré, porque al igual que con las demás personas, creo que está mejor sin mi. Creo que he podido crecer y seguir sin toda esta gente, sin todos estos casos en los que me agobia el ser humano y tener que tratar con las personas y la sociedad en general. Tener que memorizar detalles, priorizar y categorizar recuerdos, asignar importancia a las cosas... Y esas persona también han crecido y mejorado sin mi, han encontrado caminos en los que son felices y han llegado a puntos donde el viejo tío fifo ya no es tan necesario.

Lo admito, si hay gente de la que necesito y quiero, y por eso ni siquiera les menciono, así como también hay otros de los que me quiero deshacer aunque es difícil por los lazos que nos unen. 

Soy quizá, el peor amigo de la historia, por dejar atrás y olvidar a toda la gente que le debo el lugar al que he llegado, el estar entretenido en los peores momentos y el haber tenido los mejores momentos. Es también quizá, algo infantil el hacerlo, el no mirar atrás ni agradecer a toda la gente que me ha apoyado, pero... no quiero manchar los recuerdos que tengo de la gente, ni el que ellos tienen de mi, no quiero que me vean tal cual soy hoy y se den cuenta que no soy, ni en un 20% el mismo que conocieron, pero a veces me gustaría que vieran eso, que olvidaran al viejo yo y observaran como soy ahora,  pero me dá miedo también. 

Igual y exagero, quizá solo terminó mi misión para con ellos... pero hay alguien, y creo que es obvio, por quien si me gustaría dejar de lado esta actitud pendeja, ojalá me alcance el tiempo y sobre todo, los gumaros para al menos poder expresárselo alguna vez, le quiero de vuelta en mi vida, así me cueste mi soledad ^w^

2014: El año en que todo empezó... de nuevo.

Me gustó este año. De hecho, me gustó mucho, demasiado, este año.

Estuvo lleno de cosas increibles, de tantas cosas tan diferentes que me siento reinventado, renovado, como si viera la vida de una manera absolutamente diferente a como la veía hace un año.

No soy el mismo.

Me enamoré, me desenamoré, aprendí el umeshoryu, me gané un aumento, me hice más fuerte, bajé de peso, llevo poco más de un año sin ver a dos personas muy importantes pero que me dañan demasiado, conocí Persona, compré mi 3ds, me dejé el cabello largo, lo corté, ví nevar(artificialmente), volví  a ver a los pachones, el anuncio del street fighter V, befth bifthday evefh, el cierre del local, el ser llamado inmaduro ( y creérmelo), dañé a alguien que quiero mucho...

No opaca lo malo lo bueno, pero aún hay tiempo de corregir, de cambiar, de recuperar el sentido, ahora que sé quien es importante. 

Un año lleno de inspiración, debido a Persona y  por haberme enamorado.  También, como siempre, lleno de decisiones (que esta vez si las tomé convencido de que hacía lo correcto), con tantos recuerdos, más buenos que malos, porque a los malos siempre les restaré importancia.

Es difícil ver este año como algo malo, porque lo disfruté y aprendí demasiado.Pero ví a mucha gente que quiero sufrir, luchar, la palabra en inglés es struggle. Me puse más borracheras de las que puedo (o quiero) recordar, pero que cada una tenía un sentido y un porqué. Y si no mal recuerdo, es el año que más he llorado, ¡Vaya que ese noviembre estuvo intenso!

Un año que me deja con una nueva meta, con unas ganas increibles de superarme, mucho más reflexivo, pero al tiempo también más... ido. En que he comprendido muchas cosas que ahora me definen, cosas que me importan más que otras que creía, pero creo que eso se notará más en los siguientes meses así que mejor doy paso a:

Los Fifo's awards 2014!!!

Como siempre, son cosas que YO haya hecho en el año y que de algunos explicaré más en otros posts.

Mejor película: Guardians of the Galaxy

Mejor Anime: Kill La Kill

Mejor videojuego: Persona 3 Portable

Mejor serie: GTO 2012

Mejor día: Domingo 14 de diciembre

Mayor trauma: se me está cayendo el cabello!!!
Mejor descubrimiento: La sonrisa de esa niña.
Mayor esperanza: ... eso... es mío, no puedo escribirlo, solo diré que nunca dejaré de soñar y que no creo en imposibles por lo mismo ^w^

Fué quizá el mejor año de mi vida, pero si apeas fué el 2014... ¿que nuevas aventuras nos esperan en el 2015?!

Gracias 2014, te recordaré como el año... en que todo empezó... de nuevo.

No era para matarme, era para darme una nueva vida

"En cinco años estaremos muertos" 

...

pero hace cinco años yo estuve muerto

...

 bueno

...

casi.

Desde la primera vez que ví Understanding Jane me he cansado de decir eso. Se refiere a que en cinco años la gente cambia lo suficiente como para ser otra por completo.

No sé si he cambiado... Pero supongo que si.

Irremediablemente fué una experiencia que deja huella... o una cicatriz de 25 cm. en el pecho. Y también me empecé a dar cuenta de cosas que no quería aceptar, de cosas que no me facilitaban el hacerme el chico "malo".

Pude ver como la gente se alegraba de verdad de verme, otra gente que me juzgaba como el mayor pendejo de este mundo por haber hecho lo que hice... y gente que veía que no era tan simple como un: "por no dar el celular" o un "es que lo agarraron de malas".

Con el tiempo se convirtió en una anécdota más, heroica para algunos, de terror para otros, pero que al final del día le ha dado a la gente una idea de que tanto soy capaz de hacer por seguir algo en lo que creo.

Fué feo/bonito, ver a mi gente después, algunos me regañaron por arriesgarme, otros por ser tan volátil. Pero todos se alegraban de que estuviera bien.

Y eso me gustó.

Porque me dí cuenta que mi vida ya no era completamente mía, que pertenecía también a toda esa gente que levantó una oración, que miró al cielo recordándome, que me mentaba la madre por ser tan estúpido... toda esa gente que me regresó, o que confió en que no me iría, no tan pronto.

Mi cabeza se llenó de proyectos, de metas, de pensamientos a futuro de cosas que jamás me permití siquiera pensar. Pude ver mucho más allá de mi, por primera vez me dí cuenta que ese potencial que creía tener de verdad existía, no eran solo figuraciones mías.

Me gané mis "colores" como dijo mi abuela al darme mis dos playeras de superman, no tanto por las balas, sino porque empecé a darme cuenta que para algunos representaba esperanza.

Y también me gustó.

A la fecha me cuesta trabajo procesar todo eso. Me tengo que convencer cada rato de que debo de usar ese extra cada que pueda, que la gente confía en que haga ciertas cosas y que rendirme, muchas veces significa que todo se vaya abajo.

Ahora puedo ver el papel que juego en muchas vidas, lo cual me hace sentir orgulloso, pero también es una gran responsabilidad, hasta ahora creo la única que tengo.

Apenas hace poco recuperé al 100% mi brazo izquierdo, ya no me duele con el frío, además de que elegí hacer el tatuaje encima de donde entró la bala, porque al final toda esa experiencia, fué lo que me dejó.

Me despertó. Y hoy, 5 años después, me dá orgullo ver que esa bala no solo se llevó mi asma, sino que mató una parte de mi, una que tenía de lastre y que de tenerla aún hoy en día, no tendría la misma capacidad de aprender todo lo que he vivido, además de que jamás hubiera conocido a mucha gente que hoy en día llevo conmigo a donde vaya.

Nunca lo admitiré en voz alta, pero, esa bala no era para matarme, era  para darme una nueva vida.

Ella: La fuerza.

Es parecido a otras veces. Ni dudarlo. Pero un rayo no cae dos veces en el mismo lugar. O mejor dicho, el lugar donde cae un rayo, nunca es el mismo.

No me refiero a que haya madurado o esté trabajando, son otros factores. He pensado que he vivido en el pasado durante mucho de este tiempo, y aunque quizá tenga razón, hay cosas que me hacen pensar que me he movido.

Tantas... correcciones, tantas "reglas", acerca de como ser bueno, como mejorar o como elegir lo correcto, y quizá por eso le hallo tan fascinante. Pareciera muchas veces como que quiere seguirlas, pero como que no le sale, como que su misma personalidad  contradice esas costumbres. Pero se esfuerza.

He visto como a pesar de sus limitantes y del miedo hace mil y un madres para salir adelante, pero ella misma no se gobierna. Hay que tener cierto grado de autocontrol para mejorar, y ese viene con el afrontar y vencer problemas.

Pero es fuerte, jodidamente fuerte y cada vez lo va siendo más. Admito que ver crecer a las personas siempre ha sido uno de mis mayores pasatiempos, pero muchas veces podía ver su potencial y saber que estarían bien. Pablo, Maggie, Zam, Are, Ana, Ara, etc., personas con capacidades que ví crecer y ahora de vez en cuando, cuando me asomo, me hacen sentir feliz de ver como sus "problemas", son de orden superior, no necesidades como tal, lo cual  ha permitido el desarrollo de sus personas.

Pero en ella... en ella no lo veo. No veo ese brillo, ese genio. Pero, veo algo que en los otros no ví: necedad. Ella tiene la fuerza, pero no la constancia. No sabe mantenerse pero internamente tiene tanto coraje de salir adelante que me ha sorprendido en más de una ocasión. Como Rock Lee!

Que si me gusta? Si, mucho, quisiera ver su historia, quisiera ver hasta donde llega, o como lo hace. Por el cariño que le tengo, me gustaría que fuera muy alto, que algún día pudiera dominar sus demonios y usarlos para salir adelante, si lo hiciera sería simplemente magnífica... pero creo que eso no pasará. Y si pasa, lo más seguro es que no me toque verlo. Pasará como con Maggie, pero al menos con la señorita Sánchez sé que está bien, lo siento en mis huesos, los mismos que me dicen que esta niña no lo pasará chido.

Hay cosas que podrían cambiarlo, que podrían pasar, pero hasta después que deje de verla. Y que espero pasen y equivocarme. Si bien no es el alma más brillante, o la persona más bonita que conozco, pero definitivamente es la causa no perdida más difícil que he visto.

Aclaro, para nada soy un redentor o un salvador, esto va más allá de lo que yo puedo hacer. Estoy sinceramente interesado en ella sentimentalmente, me gusta y a veces llego a pensar incluso que me enamora.

Su sonrisa, sus mañas, su manera de hablar y de reir y casi llorar. Su forma irreverente de afrontar las cosas, su afán por ser buena, la manera en que nunca cede, cuando admite equivocarse y se ríe luego luego, el como reacciona aguantando, desgarrándose por dentro pero encabronadísima cuando algo no le gusta. Su gusto por los perros, y lo bruta y salvaje que es. ¡Está muy chistosa!

Si combinaras a Sakura de Naruto, a Haruhi Suzumiya y al Psyduck de Misty, saldría ella. jajaja.  Para colmo es bonita, no mucho, pero de cierta manera da ternura, pero me gusta mucho, me divierte, hace que cada día en el trabajo valga la pena.

Claro, me hace enojar mucho, hasta hace poco sobre todo cuando no me pelaba o según yo coqueteaba con alguien más. Pero después de una buena terapeada (cagadamente de mi mismo) ya no me molesta... tanto. Otras veces es porque no me agrada que se menosprecie tanto, minimiza sus buenas acciones... y unas más es porque definitivamente abusa de que me gusta jajaja.

Pero es chistoso, como siempre, me ha gustado consentirla o llevarle detalles, pero con ella es bien curioso que cuando algo no le gusta no tiene los modales para de todas maneras agradecer, simplemente lo notas jajaja.

Obvio, tiene novio, Pero, de cierta manera no sé si me gustaría ese puesto. Me agrada pasar tiempo con ella, y me preocupa, quiero cuidarla y ver su historia, pero con lo caprichuda que es más lo abusiva, creo que estoy en el lugar ideal.  Suena mal? suena raro? Suena totalmente diferente a lo que la gente regularmente quiere? Lo sé, lo admito, es feo, pero no sé si me gustaría compartir los problemas que tengo alguna vez con alguien, no son muchos, pero sentarme a ver Naruto o FMA con ella no suena a una opción, quizá ver el futbol, pero no lo sé, puedo verla acurrucada en mi, pero no sé si pudiera confiar tanto en alguien como para abrir esa parte de mi... otra vez...

En fin, otra vez mi poder me pone a ver miel donde solo hay limón amargo, y he de admitir que solo pensar en ella me hace sonreir, no como un loco, no como con otras, pero es más una sonrisa como de templanza. Quiero ver como sigue esta historia, quiero ver como sigue su historia y porque no, quiero ver a que llega nuestra historia.

"Es de esas chicas estilo sofía."

Me empieza a preocupar algo en mi...

No es nada malo... de hecho, es muy bueno...

No hay un cuerpo extraño creciendo en mi pecho (bendito Dios)...

Ni he perdido de nuevo la alegría de vivir... y menos las ganas de jugar...

Es algo más absurdo, algo que sin querer (queriendo) se me empieza a ir de las manos.

Quizá solo sean figuraciones mías, pero se me hace absurdo que ahora que empezaba a creer que siempre si le ladraba al árbol correcto, mi cabeza empiece a voltear a otro lado.

No quisiera pensar que de verdad lo estoy haciendo, pero estadisticamente hablando, es cierto. 

Pero estas cosas no son pura estadística o estadística pura...

Aún así... no sería malo... de hecho quizá sería muy bueno. No apostaría mucho, pero al primer indicio, lo apostaría todo... TOOOOOOOODOOOOOO!!!

No quiero pensar así porque no quiero que nada cambie. Así estoy bien y estoy tranquilo, no necesito que otra vez noviembre se convierta en la epítome de la dicha y diciembre el puro lagrimeo cuando la burbuja de realidad se cierre.

Pero ya no veo chiste en lo que aspiraba, me aburre, me agobia, me harta... insisto, justo ahora que los demás veían algo.

Y en el otro caso,  admito que  de repente despierto y me doy cuenta que soñé con ella porque aún puedo verla como la ví en el sueño, es muy ameno de hecho soñar con ella.

Es de esas chicas estilo Sofía.

Mi siguiente acto no tiene mucha ciencia, voy a seguir con lo que hago, pero... esto que empiezo a sentir es cálido, amable, divertido, interesante... natural.

Creo este mes será mil veces más divertido de lo que creí, en especial porque esta vez lo afrontaré como una persona, no como un ente dividido y por lo poco que he visto, digamos que esta es la versión very hard.

Buscando...

Dicen por ahí que echo ojos de amor...

Hace tanto que no escribo, que ya no sé si esto amerite que lo haga, pero...

Estoy en el trabajo, está lloviendo, tengo una query pesada corriendo a sabiendas que no va a terminar proximamente, y lo más importante, estoy aburrido.

Y precisamente esto de estar aburrido me ha hecho enterarme de muchas cosas (bien dicen que entre más callado estás, más cosas escuchas), entre ellas, el que a una compañera le hacen burla que porque (como dice el título) le "echo ojos de amor". 

Pero para poder explicar eso, debo aclarar el ground zero:

Aquí en el trabajo no he encontrado alguna chica que me llame la atención, pero me junto con 4 que me hacen el estar aquí mucho más agradable. 

Cada una tiene su personalidad: 

Está la mamá que tiene "controladas" a todas y es medio obsesiva, pero que es la que mantiene la cabeza fría siempre; 

También está la rocker, aunque aqui tiene un cambio muy chido, es muy traqnuila y amable, aunque tiene el exterior de que anda en desmadres y grupos de rock góticos, es la más divertida la verdad, pero me dá mucho mucho miedo algún día tenerla de enemiga (aunque también sería divertido jeje); 

está Joan... bueno, es una chica que se parece mucho a Joan, pero si fuera niña, jeje, me refiero a que es  chistosa, es llevada, es contestataria , es mariguana, con ideas muy diferentes y anti-muchas cosas, pero con capacidad de ver un futuro mejor... como John, pero en vieja ( y guapa jajaja) y en lugar de castrosa,  buen pedo con cualquiera;

y al último, pero no por eso menos importante (de hecho, es la del problema), la muñequita, la niña chaparrita super adorable e inocente que tiende a ser caprichuda pero que se puede ver como crece cada día y que a veces pareciera brillar... mientras que otras muestra la oscuridad más horrible que haya tolerado en una amistad mía.

Con la niña esta se me ha hecho costumbre dejar el trabajo porque sale a la misma hora, además de que me gusta como platica porque dice muchas cosas como son, aún cuando enfrente de los demás se comporte como una niña chiquita y a todo le sonría... Total y absolutamente yandere. Lo cual, si usted es un asiduo lector o conocido mío, bien sabe, no es precisamente el número uno de mis preferencias.

Pero... la niña sin tomar en cuenta eso es muy agradable, con un potencial chingativo increible... pero diez mil complejos que flotan y sumados parecieran tapar unos a otros. Quizá de haber estado en otra etapa de mi vida... o su lado bueno se asomara más seguido... (lo sé lo sé, yo diciendo eso es una de las señales del ragnarok, pero no encontré como más decirlo) sería otra historia, pero...

...estoy cansado... Ya no es lo mismo estar tras alguien, me enojo muy rápido y de por si jamás he sido tolerante, me aburro en chinga de cualquier cosa, además de que la mayoría de las cosas se me hacen inútiles o pasajeras, resultado de combinar el zen con la conchudez que siempre me ha caracterizado.

A veces, cuando estamos platicando ya que se fueron las demás, siento como si solo estuviéramos ella y yo y comienzo a alzar la voz de más, jeje. A veces quiero decirle que si quiere ir por un café o que deje pasar un camión más. Es curioso, pero de cierta manera, esos pocos momentos después de las 6, me hacen sentir vivo, como si sintiera a veces al lobo cuando me cuenta algo que me hace enojar o me conmueve cuando veo la veo de verdad sentirse mal por algo y quisiera cuidarla.

Por eso me molesta que digan que le echo ojos de amor, porque me gustaría mucho encontrar a alguien a quien echárselos, alguien por quien preocuparme, que sienta la confianza de contarme cuando está mal, que aprenda a leer en su gestos y actitudes, que me hiciera creer que aún me queda un intento más, y que vale la pena luchar por ella. No sería malo que fuera ella, y a veces lo creo, y por eso me molesta más que digan lo que dicen... porque debo admitir que esas veces tienen razón.

Las mujeres que han pasado por mi vida  han hecho que mis estándares se hagan más específicos y tenga una idea precisa de que busco. Obvio, no siempre esa idea se tiene que cumplir, perono quiero pensar  en que  quizás debería echarle más ganitas, o que debería bajarle dos rayitas al mamonómetro porque...

... estoy tan asustado, que he olvidado que  a mi madre lo que más le hace orgullosa de mi es el corazón que tengo, que puedo aguantar lo que venga, porque lo he hecho antes, que no se trata de que tan bueno sea, si no de que tantas cosas malas puedo resistir y seguir adelante, que al final eso es lo que siempre le he admirado a superman, no volar o la fuerza, sino que a pesar de todo tiene el corazón para resistir y seguir luchando. Se me olvida también que mi gente siempre está ahí para mi, porque parte de ellos vive en ese corazón y eso me hace aguantar cualquier cosa.

No sé si esta niña se convierta en ELLA, o quizás otra ELLA, de hecho lo dudo mucho, pero ha encendido algo que no creí que se volviera a prender. Y solo por eso... es el primer post que edito casi por completo  modificando toda la idea en todos los años que llevo con este blog jajajaja...

... and I guess that means something.

La gran N

Soy una persona decididamente idealista, un mucho cerrado a nuevas cosas porque no veo porque las cosas anteriores no funcionaran en un entorno actual, solamente evolucionando a partir de ellas.

Y quizás es por esta razón que siento tanto apego por Nintendo, eso y porque nunca pude superar el no haber tenido un N64 y la ilusión de tener mi SNES era tan grande que quizás me ha afectado hasta estos días.

En estos días ha habido la mar de noticias de un Nintendo tambaleante, decadente. Los buitres de otras marcas se lanzan contra ellos como si alguna vez Mario los hubiera atacado o Link les hubiera dejado una bomba en la puerta de su casa. Comprendo que la mayoría de ellos son niños tratando de negar que las cosas infantiles son cool muchas veces, porque ya son muy "maduros" como para jugar con Mario, kirby, samus, link, fox, dk, pikachu, etc.

Y quizás tengan razón, quizás ya no son juegos que sean para ellos, definitivamente no veo a alguien que juegue call of duty disfrutando de ver a un plomero luchar con una tortuga/dragón gigante, es una tier diferente. Es una donde caben los niños que desarrollarán esa misma percepción del mundo que muchos gamers mayores tenemos, los que nunca dejamos de creer en lo que soñamos, los que no paramos porque un juego fuera difícil y los que sabemos que detrás de un juego hay una vida.

Es difícil ver a la compañía de Miyamoto así, pero es de cierta manera bueno, porque en algún momento tienen que entender eso mismo que igual debe entender capcom, square y konami... que ya no es el mismo negocio de antes. Que hoy en día un título divertido y hecho con amor no vende lo que vende un grand theft auto o un call of duty. Que esta generación no da cabida a cosas no hardcore y por lo mismo no hay tiempo para la innovación...

Aunque la última esperanza siguen siendo ellos, solo que el balón lo traen los otros y no se vé que lo vayan a soltar ni a madrazos. Y en lo personal, no veo ni como pudiesen llegar a competir sin faltarle al respeto a la esencia de la compañía. En estos tiempos donde el poder manda la solución más simple sería hacer una consola más poderosa o igual que xbox one y ps4  sumado a las IP's de  Nintendo, y ese sería el último chance.

Desgraciadamente la industria esta llena de los mismo que ha estado llena desde hace seis años y las cosas rescatables cada vez son menos. Misma wii u aún pareciera que quiere que le tengamos esperanza con títulos como smash bros o bayonetta 2, pero anunciar una futura consola sería terminar de matarla... aunque eso significara que todo mundo centrara sus esperanzas en  Ninty para ver que carajos puede hacer la industria además de solo tener: "más potencia".

Quizás por lo que digo de que soy un retrógrada, siento que si Nintendo muere, la industria moriría. Adiós a la creatividad inocente, adiós a las tardes entre amigos peleando en smash, mario party o  mario kart, adiós a esa esperanza de tener un nuevo zelda como el ocarina o el a link to the past, adiós a ese jugar sin mala intención que se convierte en manchadez  y burlas con kirby, adiós al disney de los videojuegos si pasa eso...

In fusion wii trust.