Acknowledge-miento

Te sientas, descansas, miras el techo y te empiezas a preguntar si no hay más acerca de la vida. No es queja, es ansiedad, es curiosidad, es aburrimiento pero al mismo tiempo es esa fuerza que no te deja quedarte quieto y siempre buscar algo más.

En años anteriores hubiera pensado que era  simplemente la vida pidiendo un cambio, que era esa urgencia de moverse que siempre he tenido y que me ha llevado a hacer los mayores cambios en mi existir: dejar la escuela, dejar el trabajo, dejar una relación o hasta un personaje en KOF, pero ahora veo que no.

Si bien si me habla de un cambio, es más bien de un cambio del cual ya tomé el sendero. Las otras veces  apenas empezaba a poner en los rieles las ruedas pero esta vez llega más como para que lo note, que lo tome a conciencia y que aprenda a estar feliz con lo que tengo.

Más específicamente, la relación con Casca. Han sido ya casi nueve meses grandiosos, llenos de cosas pequeñas y chistosas, de disgustos que se debaten y de un crecimiento que no sentía desde hace mucho, aunque esta vez no es espiritual o académico, sino de carácter, de como preocuparme por alguien más y dejar que se preocupen por mi.

No es fácil, pero es curioso como se alineó con el cambio que decidí hacer hace un año en mi vida, tanto, profesional, personal y ahora hasta sentimental: dejar de ser el héroe que me había acostumbrado a ser, empezar otra vez (aunque no tan abajo), ir más lejos, arriesgar todo. Ni decir la verdad que yo le gustaba, o al menos que yo lo notara, pero una vez que ya se desarrolló nuestra trama, he estado cobijado por ella.

En muchos aspectos de mi vida se ha vuelto mi fuerza y mi defensa. En casa, lidiando con cosas como Diana o la necedad de mi madre. En el trabajo, con mi desconocimiento de las formas y los modos; y hasta en mi vida misma, con problemas como el dinero o los estudios.

Nada es perfecto, obviamente, hemos tenido discusiones por cosas absurdas o a veces cuesta trabajo dejar atrás al yo laboral, pero una vez que se enfrían nuestras cabezas, hemos podido hablarlo, discutirlo, pedir disculpas y todas esas cosas que hacen que andar en esta vida acompañado sea más fácil.

Recuerdo cuando me decían que estaba cambiando y no lo notaba, o que ya no era el mismo. Muchas veces lo tomé como una afrenta, como si la gente estuviera tratando de decirme que estaba haciendo mal, al final nunca me importó y esta vez no es diferente, es más, lo que hace precisamente rara esta ocasión es que estoy consciente de dicho cambio y feliz con el mismo, sé que estoy olvidando y dejando muchas cosas atrás, pero no es tan malo la verdad, de hecho estoy muy a gusto con muchas personas que he podido dejar atrás.

Si, la vida cambia, te toma de las gónadas y hace que no te quieras levantar ni cambiar las cosas que te rodean, que te hundas y que no quieras más. Y aunque nunca he sido un derrotista, me he dado cuenta que otra vez me había acostumbrado a que algo no fuera bueno y asumir que así sería, pero ya no.

Y entonces, te sientas, descansas, te preguntas si hay algo más... y llega alguien y te dá un abrazo por la espada que sacude tu mundo, y te das cuenta que ese algo más ya está pasando, y que agradeces infinitamente esté sucediendo.

De qué depende la felicidad?

De que depende la felicidad? Creo que cada persona podría dar una respuesta diferente, incluso, creo que muchos podrían dar la misma, siguiendo lo que haya dicho alguien más, lo cual, me parece estúpido.

Pero, que respondería yo?

"Let me never be content" Decía Tyler en uno de sus tantos discursos. "content" tal cual, se usa como "a gusto" o "complacido", expresando que por favor, no deje nunca que se sienta en confort en ningún momento. Es algo a lo que no rehuyo, pero que cuando me siento así, tiendo a frikearme. Por lo mismo, creo que no, la estabilidad no es de lo que depende la felicidad para mi, pero por ahí vá.

Retos. Si, en parte los retos, en gran parte, pero no solo es el reto, es en sí el poder competir para  completar el reto, eso ayuda, demasiado, no es lo mismo hacer por hacer, siempre quiero tener alguien o algo con quien comparar mi desempeño para echarle más ganas y motivarme. Gane o pierda eso me hace feliz, así que esa es otra pieza.

Otra cosa que me gusta es ayudar. También me gusta aprender, jugar y relajarme... 

Pero... para que quisiera saber yo esto? o porque lo resalto ahora?

El motivo de este blog es no perder mis memorias, tiendo mucho a reciclar el espacio mental que destino a los recuerdos y ahora quiero guardar este, el de la primera relación sentimental en añísimos que me hace sentir bien, que me hace feliz.

Obvio, tiene sus momentos, porque nada es perfecto, De ese tipo de momentos que te hacen preguntarte si lo están haciendo bien, si deberían de seguir o si te tomar todo demasiado a pecho. Y regularmente he optado por responder la tercera... porque?

Porque en estos 30 años que llevo en este mundo he aprendido a que soy un exagerado, preocupón, serio, imaginativo, celoso, posesivo, depresivo y sangrón bastardo. Y por otra parte, soy un valemadrista en muchos aspectos. Así que decidí combinar ambas cosas, por extraño que parezca.

No me preocupa si me engaña, de hecho me da risa recordar la vez que me pidió permido para hacerlo jajaja. No me preocupa que extrañe agente en su pasado, de hecho me lo cuenta, y puedo ver en la manera de hacerlo, que nunca le ganaré a esos recuerdos, por eso no me presiono para hacerlo, si acaso, para ser uno más, uno bueno. 

No me frikea que sea una conmigo y otra con otros, con el tiempo he entendido que todos somos así y no está mal. Me afecta un poquito conozco o sé que hace cosas que me incomodarían, como ser rechazada por amigos o que salga a tomar con otros sabiendo como se comporta cuando está tomada, pero... al menos esta vez sé que esperar, ya aunque parezca raro, me conforta un poquito.

Como combina todo esto con ser feliz? Realmente es fácil, y un concepto que le he escuchado y vendido mucho a la gente, pero aplicado "en vivo", no al final como casi siempre me ha tocado recomendarlo.

Recordar lo bueno, centrarse en ello, sumado a la balanza de lo bueno y lo malo. Y esta vez es bueno que lo bueno es demasiado bueno (pun intended), porque me hace sentir como que no pasa nada, como si ella manifestara una burbuja de realidad al rededor de los dos y el mundo pudiera irse por el retrete. Besa muy bien, el sexo es bueno y lo más importante...

Está loca! Pero no del lado culero que todas tienen, está loca de ese estilo de "yeah fuck, let's do it" para todo en su cabeza, todas las cosas disparatadas que salen de nuestras bocas o que hacemos es de lo mejor que me ha pasado en la vida y definitivamente la relación más divertida que he tenido, una con pocos momentos de seriedad pero que cuando los tenga, espero que tengamos ya la suficiente confianza como para decirnos todo de manera que no reaccionemos a lo pendejo, en especial yo.

Parte de la decisión de ignorar lo malo o pasarlo por alto, tiene que ver con eso último, que cuando toque hablarlo, haya una base de cosas buenas  que hagan que lo malo no sea tan malo. Porque idealicé tanto las otras veces que me perdí y cuando me dí cuenta me daba hueva todo o que odiaba en lo que me había convertido o la había convertido a ella.

Esta vez quiero darme el chance de ser feliz, de saber que se puede cagar todo en un segundo pero que al mismo tiempo quiero ver un poquito a futuro, porque veo en ella a una compañera, a una amiga, a alguien a quien proteger y cuidar y que al mismo tiempo me protege, me cuida y me quiere. Encontré una compañera a la cual mostrarle mi pequeño mundo y toamrle de la mano para conocer lo demás, con quien quiero viajar, con quien me gusta dormir, jugar luchitas, tomar, coger, platicar, comer, caminar, correr... Dios... pensé que no existía y a veces hasta dudo que sea real.

Ese sentido de irrealidad, esos ideales alcanzados, hacen que todo este periodo se vea para mi como un sueño lúcido, del cual sé que no es, porque veo su sonrisa, porque veo sus ojos, porque puedo ver su cara cuando lo hacemos y es un reflejo de la mía,de gusto, de satisfacción, de querer llorar de recordar todas las tristezas al mismo tiempo y sentir como se van al carajo cada vez que tomo su mano y la aprieto con fuerza mientras nos sabemos donde acaba uno y empieza el otro.

Me asusta lo bien que se siente y me asusta que más puede pasar, pero supongo que es porque nunca había tenido algo tan bueno, algo por lo que sentirme bien y querer mejorar, querer crecer y sobre todo, hacer que para ella, al menos sea la mitad de lo que para mi significa todo esto, y digo la mitad porque, no mames, neta, esto me está gustando demasiado y quiero que siga así... o mejor!

Así que, después de reflexionar un poco acerca de mi actual estado, puedo volver a la mamada del principio: 

De que depende la felicidad? 

Y lo que he concluido es: 

De querer, con todas tus fuerzas, ser feliz.

The fire within

Si pues, los Elric, siempre los Elric... o Naruto, o Kenshin, o Clark... siempre héroes, no veo de otra que inspirarme en ellos. Pero no siempre he seguido bien su ejemplo.

A últimas fechas he tenido muchas dudas de mi mismo, y lo que es peor, ni siquiera me había dado cuenta de ello, de cierta manera me formé una especie de capullo que no me dejaba ver hacia el exterior, ni yo quería la verdad.

Refugiado en un recuerdo de grandeza en el cual yo salvaba el día todos los días, pensando que solo con eso iba a poder llegar a cualquier lado y ser el mejor.

Pero, caer en la cuenta de eso, de que era solo un engaño, fué lo que me dió más miedo antes de que me cayera el 40, no el veinte. A medias vacaciones me dí cuenta de que algo andaba mal dentro de mi, de que estaba haciendo las cosas  de una manera que no me gustaba.

Fué cuando me dí cuenta que no era líder de nadie, que a lo mucho era hermano de varios y papá de una, pero líder, como antes, no. ya no. Fué raro, porque de considerarme en la cima de mi cadena alimenticia, de repente me dí cuenta que ya era uno más, justo lo que no quería ser.

Empecé a clavarme mucho con eso, y me dí cuenta que muchas cosas que hacía ya no las hacía, como remediar las cosas en la casa, mediar todo entre mi familia, juntar a mis carnales para una peda, bueno, vamos, que ya ni saludar a Ale por las mañanas hacía. Me clavé tanto en mi mismo que ya no quería saber nada de los demás ni quería volver a la realidad, siendo que poco antes me urgía.

Así, llegó el día que ya tuve que salir al mundo de nuevo y lo primero que hice fué irme a refugiar a donde era alguien, a donde era casi un Dios, donde me querían y de cierta manera, necesitaban. Y estuve feliz con eso, no quería irme de ese lugar seguro, feliz y confortable.

Llegué al punto en que encontré, por buscar, un punto en el nuevo empleo que no me gustara, que me incomodara y que a pesar de echarle ganas no pudiera superar, y de ahí me agarré para querer huir a mi "lugar feliz"...

Lo consulté con mi gente de confianza, de manera que supiera que no me sentía a gusto, sabiendo la respuesta de antemano, planee, mi regreso de manera que estuviera practicamente asegurado... pero no estaba bien, no estaba feliz... había algo que no me dejaba en paz.

Una cosa es asumir el que ya no tienes las mismas capacidades del ayer, y otra es no confiar en ti y que hagas lo que hagas tengas miedo de hacer algo diferente, algo extra, solo porque  creas que vas a fallar. Es posible incluso que esta falta de fé, incluso me haya llevado a perder cosas, no tanto lo que tuve que hacer para llegar a este trabajo.

Fué cuando pensando que quizá esa pequeña flamita que me decía "no lo hagas, no te regreses", merecía el que le diera el beneficio de la duda. Quien me dijo cobarde, quien me hizo pensar si estaba bien el haberme ido de la UnADM era a quien necesitaba, alguien en quien confío más para saber lo que sería bueno profesionalmente para mi incluso que yo mismo.

Y así fuí a ver a Ale, a sabiendas que no recibiría lo que la mayor parte de mi quería, pero que era una de las que apoyaría a la flamita. Cada cosa que dijo, cada mirada, cada acción, sentía como básicamenteme estaba diciendo "me decepcionas, y peor aún, te decepcionas". Y tenía razón.

Yo, el gran lobo rojo, superman, Don Fifo, estaba chillando no por un horario de mierda, sino porque estaba asustado de no ser alabado, de no ser el salvador y de tener que empezar desde cero con varias cosas incluso en contra.

De ser sincero dije, "fuck it!", aún así me regreso, pero la flamita ya no estaba tan pequeña... :)

Lo hablé con mi madre y me apoyo, diciendo que nadie puede trabajar  bien en donde y cuando no se siente a gusto... y en la unadm tampoco estaba a gusto, ese pastel ya me lo había comido y ya las migajas no me interesaban, así que me decidí:

"En cuanto ponga un pie en semovi, tendré una decisión". Pensando en que el camino iba a ser tan horrible que iba a decidir regresarme inmediatamente.

Dios es extraño, el mejor bromista que conozco y un escritor más increible que cualquiera, puede hacer lo que sea porque sus actores hagan lo mejor de si.

Al  tomar la combi, alcancé un lugar sin pelearme ni caerme, donde incluso hubiera podido dormir, pero estaba nervioso por todo y porque había  salido media hora tarde. Cuando llegué al metrobús me tocó un spot sin mucho pleito, donde hasta me pude bajar tranquilo después de pensar en todo.

Cuando bajé measombró ver un cielo perfectamente azul y el sol a todo dar... y fué cuando me dí cuenta que él estaba de nuevo haciendo todo lo posible por "convencerme", pero aún necesitaba otro empujón.

Así que le hablé a una amiga que sé que me iba a mariconear a más no poder, jejeje, porque yo he sido quien le dice que nunca se rinda, que las grandes cosas requieren sacrificio y creo que a veces, podría decir que he ayudado a que mejore su vida.

Y así fué, no me quito el dedo del renglón en cuanto a que estaba mariconeando mucho últimamente, a que algo me había pasado que me había arrancado algo de mi y que no reconocía con quien estaba hablando.

Cuando terminamos de hablar, la flamita ya era un fuego decente, no diré que era un incendio o alguna mamada así, a la fecha no lo es pero lo suficientemente grande como para iluminarme y hacerme ver que si lo único que no me gustaba era mi horario... ¡quizá lo podría negociar!

Al principio la idea sonaba tonta, porque ya le había quitado una hora a mi horario y ahora mi ambición era quitarle 3, pero, bueno, la flamita dijo "pues ya si no, te regresas".

Cuando el jefe llegó le propuse mi horario, de 10 a 7, el mismo de siempre, claro, pero estando más lejos de casa ahora. y el dijo "es tuyo".

No podía creerlo, me había salido con la mía en todos los sentidos, lo había logrado, tenía todo acomodado de la manera más irrealmente conveniente para mi. Mientras me decía las ventajas quetenía quedarme y no regresarme también me dijo que el me había buscado por algo, porque el veía un fuego en mi interior de querer crecer y ser mejor, de salir adelante y de no querer quedarme quieto nunca.

Voltee hacia mi y me dí cuenta que ese fuego del que hablaba, era la flamita que había notado al principio de esto, que parecía antes de  encendedor de la calle y que ahora era una flama de buen tamaño.

Caí en cuenta mientras me hablaba que, en lo que yo había dejado de creer en mi, la gente no lo había hecho, que al final esperaban que tomara la decisión correcta, porque nunca me habían visto rendirme, algunos ni siquiera tener miedo, y aunque eso fuera en mi zona de confort, recordé viejos tiempos donde tampoco bajé los brazos a pesar de no tener nada  favor y todo en contra.

Y asi, al terminar, le dije, "ok cuenta conmigo, me quedo". Palabras que siguen resonando en mi cabeza y haciéndome pensar en un nuevo inicio. Un retomar de mi tendencia hacia arriba que tanto tiempo mantuve, un afrontar mis miedos y mis dudas una a una y salir adelante de todas ellas, usando todo lo que he aprendido para bien o para mal en todo este tiempo.

Cuando se lo fuí comentando a los que sabían, tuve reacciones tan positivas que sabía que había hecho bien las cosas, como cuando en un rpg te vas por la derecha y hay puro enemigo mamado e ítems, lo cual quiere decir que hacia allá está el arma chula. puros mensajes de cariño y uno que otro "te pasas", "te saliste con la tuya cabrón", "ni aguantas nada", jejeje.

El viernes ya había perdido muchos miedos, se me habían quitado varias dudas, estaba listo. Ayer, que me regresé solo, después de salir a mi hora, fué cuando me dí cuenta de algo, que de hecho, ya sabía hace mucho tiempo pero que siempre me ha costado trabajo creer: soy bueno, muy bueno de hecho.

Fanfarroneo de más casi siempre porque es más fácil convencer a los demás que a mi mismo, pero una vez que lo hago, conozco pocas cosas que me detengan.

Es un nuevo inicio, pero ahora tengo más experiencia. Son nueva gente y formas de trabajo, pero tengo en quienes apoyarme, quienes no me dejarán caer y que a veces debo de confiar más en ellos que en mi mismo, porque ellos confían en mi. He caido una vez más, pero me he levantado también, creo más fuerte...

Y digo creo, porque esa pequeña flama cada día crece más, lentamente, ya no como antes que de madrazo hacía un incendio, pero ahora que sé que no solo a mi me alumbra, voy a cuidarla con toda mi fuerza!

UnADM: Epílogo.

Basicamente hay tres partes de todas la personas, la personal, la profesional y la familiar.

Las tres mías estuvieron de acuerdo en dejar la UnADM

Motivos? bueno, como esto funciona como una especie de pensador de la saga de Potter, supongo que con el tiempo no necesitaré recordar porqué lo dejé, pero lo más seguro es que lo que siento ahora no lo recuerde, o los motivos por los cuales pienso lo que pienso... son cosas más efímeras.

Mi parte profesional está preocupada, triste, confundida y al mismo tiempo emocionada. Puedo ver los escenarios que están pasando,  los que pasarán, como no rinde tanto el departamento, eso es un hecho. Pero al mismo tiempo lo que la pone depresiva es ver como el esfuerzo que hice, la sangre y el sudor que dejé no valdrán para nada, ni para nadie. 

Me emociona saber que tengo un nuevo reto, más cosas que aprender, que dejaré ese horrible ambiente para quizá irme a otro peor, pero con más ssustancia jajaja. Quizá entrando más temprano, quizá saliendo más tarde pero... quiero otra vez testearme, y banobras ya no era el lugar para hacerlo, mucho menos tomando en cuenta que ya estaba convencido que mi presencia hacía más daño de lo que ayudaba.

Ser la muleta de  tantos, el limpiador de otros... Igual y es un trabajo, pero también quisiera ver que es lo que hacen sin esa pieza, igual y consiguen otra, igual y aprenden a saltarse esa parte del proceso... nadie es indispensable, nunca. Espero el tiempo ayude a esa parte.

La personal... sigue con demasiadas dudas en cuanto a Ella, un poco arrepentido de hecho de haber votado a favor de la renuncia por eso mismo. Está triste también de no haber tenido la despedida que sentí que merecía, es más, puedo sentir aún el resentimiento por haberme ido. Eso no me hace arrepentirme, lo de mi chica si. Al final fué mi culpa en parte por confiar tanto, lo cual volvería a hacer sin chistar, no es tan fácil hacerse sentir mal a este corazón de acero.

Lo malo es cuando la dueña se porta tan fría, e indiferente, o cuando incluso llega al extremo de juzgarme por mi decisión, me hace volver a mis sospechas de que esto fué solo por interés, una pieza más. Juzgo como una estupidez el haberlo hecho  porque ella es una persona que se mueve por y para su trabajo, o al menos asi lo he visto, y mi miedo, es que saliendo del trabajo salgo de su vida, espero que no, ruego al cielo porque no porque nadie me había equilibrado tanto como ella, y por Dios! como me gusta! y todo lo que he aprendido de ella!

En lo familiar, me preocupa la estabilidad que esa chinga me daba, pero sé que es lo mejor, porque estoy teniendo mis vacaciones y estoy pudiendo ver a mi niña, reestructurar mi psique, además de que se ha alineado con el ascenso de mi hermana, lo cual me hace pensar que no es para nada una casualidad que pase esto.

Así que... los tres aspectos tenían motivos para votar a favor, a pesar de las consecuencias y decidieron arriesgarse, porque siempre hemos pensado que entre el precipicio y los perseguidores al menos el precipicio te dá una posibilidad... lo cual es básicamente lo único que traía en la cabeza cuando decidí esto.

Consecuencias... bueno, siempre estuve acostumbrado a cambiar de vida más o menos cada dos años, así que supongo que otra vez tendrá que ver con lazos, algunos que se rompan, otros que se  reestructuren, misma adaptación, misma prueba, nada a lo que no esté acostumbrado 

Al final, no se puede ganar algo, sin perder algo de igual valor a cambio...

Pero Ale... bueno, ahora entiendo porque quería ver tanto a los Elric este  fin de año.

Feliz cumpleaños Ryu!!!

Se me hace curioso que siendo un trotamundos, aún así, siempre has estado ahí, desde que te ví en aquella farmacia en Querétaro, peleando con Zangief, en ese escenario lleno de rusos borrachos y algunos vestigios de en aquellos entonces guerra fría que no terminaba de terminar.

Cuando por fin pude jugar contigo quedé maravillado de ese mundo de los videojuegos que si bien conocía, ahora me asombraba de solo pensar en como de saltar, correr y aventar fuego pasó tan rápido a tener chorrentaitresmil golpes y patadas más combinaciones de palanca más botones. No recuerdo mi primer hadoken, pero si recuerdo haberlos practicado hasta el cansancio... años más tarde sería aún peor mi práctica de shoryukens jejeje

Pero hubo un momento en que me decidí a seguirte: en una Club Nintendo hablaron de como reaccionar ante el ganar, como ser un buen ganador, y ahí estabas tu. Decía algo así como que Ryu no se burla de sus contrarios, sino que solo volteaba, se cruzaba de brazos y se quedaba en silencio.

Esa siempre ha sido tu imagen en mi cabeza. Sereno, como tratando de contenerte, sin mostrar agrado o desagrado por lo que acaba de pasar.

Con el tiempo se fué haciendo más difícil seguirte, había más variedad, llegarían Terry, Kyo, incluso en la etapa  de alpha usé mucho tiempo a tu carnal Ken, más rápido, más cómodo, mucho más divertido, incluso en el third strike es más común que juegue con él que contigo.

Cuando los arcades se fueron y solo quedaron los pequeños brotes por emulador, y cosas así, me dí cuenta de dos cosas: ya no me daba tanto miedo escoger a Zangief y cagarla y 2, que tu siempre estuviste ahí.

Tu eras kyo, tu eras terry, tu eras todos esos protas o shotos que llegué a escoger con el tiempo, y los sabía mover porque sabía jugar contigo, porque así fuimos creciendo. Así podía escoger a sakura, a ken, a gouki, a sagat y no había problemas, iba a poder hacer más que el promedio.

Y llegó el 4...

No había opción, no había escape, me decidí a llevar mi juego contigo a otro nivel, que no solo fuera el que eras el Ryu clásico y por eso sabía ocuparte, sino que se notara que era aún mejor que mi juego promedio, que no hubiera ninguna duda de que mi main eres tu.

He visto videos hasta el cansancio, tutoriales, torneos, y me he puesto a practicar como si me fueran a pagar por ello. Ya sé hacer el umeshoryu y tengo ciertos combillos propios. He tenido más de 30 retas seguidas. y he visto el amanecer mientras jugamos. He hecho que la gente diga "wow eso se vió chido" y hasta que tengan hype en el 4 o en umvc3 con algún comeback o simplemente al gritar "hadoooken!!" en un shinkuu.

Verte en el smash junto a todos los demás fué uno de los mejores días de mi vida y sigue siendo super divertido botar monos con un buen shoryuken.

Ahora viene el V... te veo lento, más fuerte, pero mucho más tranquilo que todos los demás bola de rotos. Y te recuerdo, sereno, tratando de contenerte, y recuerdo como siempre has sido, el a pie, el tranquilo, el no-hago-nada pero que cuando lo haces... bueno, por eso hay una versión tuya malvada jejeje. Así que, solo dejaré pasar el tiempo y los rounds, para volver a oir un hadoken en todo lo alto al final de match, como siempre.

Por todo eso, y más, por la influencia que tu camino del guerrero ha tenido en mi vida, tu lucha interna que veo reflejada en mi día a día, tu traje de lobito, y muchas cosas más.

Feliz cumpleaños Ryu!!!

Y muchas gracias por todo ^w^

A veces solo debo aullar...

Admito que a veces olvido quien soy.

Me dejo perder tan fácilmente que creo que en realidad, no me agrado tanto como yo quisiera, de ahi mi necesidad de guardar un pedazo mío en cada persona que conozco, para poder recuperarlo después.

Es un proceso que he usado durante años y no me ha fallado, hay gentes que han tenido piezas más grandes, en las que confío y no me han fallado, ni creo que lo hagan, es más probable que yo lo haga jejeje.

Ahora mismo me encuentro en un proceso parecido, si bien no necesito juntar mis piezas puesto que no me siento incompleto, si creo necesario llevar a cabo algunos ajustes, por ejemplo, la obsesión por el trabajo es algo que ya me estaba empezando a pasar factura, y que de hecho aún lo hace.

Me doy cuenta por algo... estoy pensando más.

Si, para el lector asiduo no debería de sorprenderle mi dichosa adicción al overthinking. Pero hay cosas que me empiezan a resultar obvias, lo cual me resta demasiado en mi capacidad de sorpresa, llegando al punto incluso de tener que emular emociones o fingir que puedo dejar pasar las cosas sin que me importen.

Necesito un reset.

Hay un tema en especial en el que me siempre he padecido, las ellas.  Y es quizá todo ese velo de misterio que envuelve a la actual lo que me ha llevado a estos estratos. No es agradable, en especial porque estoy llevando al límite ese poder que decía mi madre de "ver lo bueno en lo malo" y la otra "virtud" que tengo de siempre querer ayudar.

Antes, creo, era más fácil, una peda con el jefe, otra con Dayron, una buena plática con Poncho y todo quedaba de lado, volvía a ser yo. Volvía a un status quo en el cual puedo funcionar sin atosigarme de información y sin estar calculando cada movimiento, frase, mensaje, indirecta y reacción... simplemente me valía.

Podía poner de nuevo mi mente en blanco, hablar con mi totem y con mi sabio y preguntarme cual era el rumbo al que quería encaminar mi vida. Es curioso que ahora que es más sencilla, me resulte más complicado llevarla.

No hay un reto, no hay nada complicado o difícil de ejecutar más que ella. Llegué a una zona de confort donde me estoy dando cuenta que me estoy forzando a buscar algo complicado porque todo se me hace fácil y me aburre. Pero tampoco quiero salir de ahí... me dá miedo.

Muchas cosas empiezan a perder significado, no veo muchas veces el porque esforzarme, además de que siendo sinceros, no tengo un sueño ahorita que sienta yo que vale la pena luchar por el. Cosa que quiero, la tengo. Y actualmente, siento que hay muy pero muy pocas personas de las que quiera aprender algo, pero aún no me siento completo como para enseñar.

No tengo una competencia, no  hallo hacia donde crecer, metas que me pongo, las cumplo incluso antes de darme cuenta, pero no lo disfruto.

Y ahora que lo pienso, supongo que es por estancarme en una idea de algo que no va a pasar, pero que soy necio por el hecho de que no estoy acostumbrado a no poder conseguir una meta, no sé rendirme, pero lo estoy llevando al lado malo.

Los resets que conocía involucraban sacar esa parte de mi que pensaba que era algo casi ajeno y utilizarlo para congelarme,  para meterme en una crisálida y salir más fuerte, siempre funcionó así. Pero  ahora que he incorporado pro completo eso a mi, no encuentro como hacerlo.

Me he vuelto un perro y he dejado que toda esta circunstancia me patee... el vive en mi, es parte de mi, soy yo, pero quizá últimamente no he prestado ni respetado todo lo que aprendí de él, de su sacrificio, de su lucha.

Sé que los colmillos siguen ahí, que sé muy bien como usarlos y que por primera vez, los puedo combinar con lo demás... Si algo se pierde, es porque era perdible, porque cumplió su ciclo y no debe seguir.

Jejeje, me complico demasiado. Y a veces solo debo aullar...

La apología del tío Fifo 1: Soy un pésimo amigo

Sabes? creo que tengo a los mejores amigos del mundo... pero eso no quiere decir que yo sea un buen amigo. De hecho, comienzo a darme cuenta, que soy uno muy malo, al menos creo, a largo plazo.

Y no es que me esté dando golpes de pecho, simple y sencillamente en que algo que me dijeron me puso a pensar:

"Te deshaces de lo que no te sirve, no de lo que si, lo que si te lo quedas"

Quien me lo decía, me lo  comentaba respecto a las persona, y así lo entendí, pero...

No pude pensar en mi presente y recordar a muchas persona que tenga a mi lado porque me "sirvan", de hecho, no suelo ni me gusta pensarlo así, pero supongo que a veces te sirven para hacerte reir o para hacerte compañía solamente, y me puse a pensar en como llevo mis amistades, o mejor dicho, la gente que me importa que tan "cerca" la tengo.

Están por ejemplo Jazmín, Jazmín, Ara, Q o Maggie,  de las que me he separado porque de cierta manera prefiero el recuerdo que tengo, de las que no quiero siquiera enterarme que siguen con sus vidas o  que no lo hacen, No quiero saber si alguna vez me recuerdan o el papel que jugué o juego en sus vidas, Me enferma el simple hecho de pensar en como se vé  desde lejos el que piense en ellas, me dan ganas de volver el estómago de lo patético que debo verme recordándoles.  Así que es más fácil dejarles atrás, no de lado, atrás y recordarles suspirando pensando que  también ellas estan bajo la misma luna.

También está el caso de Joan, Alan, Zam, Clark, el jefe, Juan Carlos u Olaff, de los cuales no quiero enterarme, porque de cierta manera siento que les fallé, que confiaron en mi y que les decepcioné, que de cierta manera me hubiera gustado seguir a su lado, pero tuve que tomar otro camino, uno que preferí a seguirles tratando con la constancia o el gusto con el que les traté practicamente diario. Pero confío en que están bien, porque son chingones, han salido adelante y serán aún más grandes algún día.

Hay gente como Gisel, Areli, Mel, Day, Neli o la china, con las cuales platico de cuando en cuando, me entero de una que otra cosa de sus vidas y aunque no me quita el sueño, me entretiene y me hace sentir más cerca de ellas. Pero no me son imprescindibles, siento feo, pero el que estén o no constantemente, no me afecta, no destruyen ni construyen. Aprecio en demasía cuando están ahí para escucharme, o leerme y hacen que siga sobre los mismos rieles, pero cuando se desaparecen, curiosamente alguna otra toma su lugar. Las quiero, y mucho, pero eso no significa que les busque, a menos que quiera sonreir un rato, todas son particularmente chistosas y son de las personas que dejan una sonrisa de niño inocente en mi cara cada vez que hablo con ellas.

Por supuesto, Dianita ocupa un lugar en esto, pero es la combinación de los tres casos anteriores con algo más. Le fallé, aunque quizá no  tanto como yo lo pensaría, porque de cierta manera solamente terminó hartándose de mi. Ella confiaba en mi, obvio no de la manera que Poncho quiere pensar, pero confiaba en mi, era quizá la única persona que lo hacía sin que jamás le hubiera dado bases para hacerlo. Y ahora también me doy cuenta que era la persona más estable en mi vida con la que alguna vez tuviera algo parecido a una relación. En verdad me gustaba salir con ella, me hacía reir, me gustaba verla feliz y los pocos momentos en que la ví vulnerable, es quizá la chica más apapachable que conozco, porque es tan fuerte regularmente, que es rarísimo verla así. Sabía escuchar, aconsejar, reirse, burlarse, reprochar, su cara cuando algo la hacía enojar era muy chistosa, porque más parecía que iba a estallar en risas que a golpear algo.  Aclaro, no es nada parecido al un enamoramiento, al menos no como otros que he tenido, es más parecido a perder algo que admiras, o que se te descomponga la computadora o el play, algo sin lo cual tu vida es demasiado diferente, casi vacía. Creo merece su propia entrada en este blog pensándolo bien, ella fué muy importante para mi vida.

Pero no la buscaré, porque al igual que con las demás personas, creo que está mejor sin mi. Creo que he podido crecer y seguir sin toda esta gente, sin todos estos casos en los que me agobia el ser humano y tener que tratar con las personas y la sociedad en general. Tener que memorizar detalles, priorizar y categorizar recuerdos, asignar importancia a las cosas... Y esas persona también han crecido y mejorado sin mi, han encontrado caminos en los que son felices y han llegado a puntos donde el viejo tío fifo ya no es tan necesario.

Lo admito, si hay gente de la que necesito y quiero, y por eso ni siquiera les menciono, así como también hay otros de los que me quiero deshacer aunque es difícil por los lazos que nos unen. 

Soy quizá, el peor amigo de la historia, por dejar atrás y olvidar a toda la gente que le debo el lugar al que he llegado, el estar entretenido en los peores momentos y el haber tenido los mejores momentos. Es también quizá, algo infantil el hacerlo, el no mirar atrás ni agradecer a toda la gente que me ha apoyado, pero... no quiero manchar los recuerdos que tengo de la gente, ni el que ellos tienen de mi, no quiero que me vean tal cual soy hoy y se den cuenta que no soy, ni en un 20% el mismo que conocieron, pero a veces me gustaría que vieran eso, que olvidaran al viejo yo y observaran como soy ahora,  pero me dá miedo también. 

Igual y exagero, quizá solo terminó mi misión para con ellos... pero hay alguien, y creo que es obvio, por quien si me gustaría dejar de lado esta actitud pendeja, ojalá me alcance el tiempo y sobre todo, los gumaros para al menos poder expresárselo alguna vez, le quiero de vuelta en mi vida, así me cueste mi soledad ^w^

2014: El año en que todo empezó... de nuevo.

Me gustó este año. De hecho, me gustó mucho, demasiado, este año.

Estuvo lleno de cosas increibles, de tantas cosas tan diferentes que me siento reinventado, renovado, como si viera la vida de una manera absolutamente diferente a como la veía hace un año.

No soy el mismo.

Me enamoré, me desenamoré, aprendí el umeshoryu, me gané un aumento, me hice más fuerte, bajé de peso, llevo poco más de un año sin ver a dos personas muy importantes pero que me dañan demasiado, conocí Persona, compré mi 3ds, me dejé el cabello largo, lo corté, ví nevar(artificialmente), volví  a ver a los pachones, el anuncio del street fighter V, befth bifthday evefh, el cierre del local, el ser llamado inmaduro ( y creérmelo), dañé a alguien que quiero mucho...

No opaca lo malo lo bueno, pero aún hay tiempo de corregir, de cambiar, de recuperar el sentido, ahora que sé quien es importante. 

Un año lleno de inspiración, debido a Persona y  por haberme enamorado.  También, como siempre, lleno de decisiones (que esta vez si las tomé convencido de que hacía lo correcto), con tantos recuerdos, más buenos que malos, porque a los malos siempre les restaré importancia.

Es difícil ver este año como algo malo, porque lo disfruté y aprendí demasiado.Pero ví a mucha gente que quiero sufrir, luchar, la palabra en inglés es struggle. Me puse más borracheras de las que puedo (o quiero) recordar, pero que cada una tenía un sentido y un porqué. Y si no mal recuerdo, es el año que más he llorado, ¡Vaya que ese noviembre estuvo intenso!

Un año que me deja con una nueva meta, con unas ganas increibles de superarme, mucho más reflexivo, pero al tiempo también más... ido. En que he comprendido muchas cosas que ahora me definen, cosas que me importan más que otras que creía, pero creo que eso se notará más en los siguientes meses así que mejor doy paso a:

Los Fifo's awards 2014!!!

Como siempre, son cosas que YO haya hecho en el año y que de algunos explicaré más en otros posts.

Mejor película: Guardians of the Galaxy

Mejor Anime: Kill La Kill

Mejor videojuego: Persona 3 Portable

Mejor serie: GTO 2012

Mejor día: Domingo 14 de diciembre

Mayor trauma: se me está cayendo el cabello!!!
Mejor descubrimiento: La sonrisa de esa niña.
Mayor esperanza: ... eso... es mío, no puedo escribirlo, solo diré que nunca dejaré de soñar y que no creo en imposibles por lo mismo ^w^

Fué quizá el mejor año de mi vida, pero si apeas fué el 2014... ¿que nuevas aventuras nos esperan en el 2015?!

Gracias 2014, te recordaré como el año... en que todo empezó... de nuevo.

No era para matarme, era para darme una nueva vida

"En cinco años estaremos muertos" 

...

pero hace cinco años yo estuve muerto

...

 bueno

...

casi.

Desde la primera vez que ví Understanding Jane me he cansado de decir eso. Se refiere a que en cinco años la gente cambia lo suficiente como para ser otra por completo.

No sé si he cambiado... Pero supongo que si.

Irremediablemente fué una experiencia que deja huella... o una cicatriz de 25 cm. en el pecho. Y también me empecé a dar cuenta de cosas que no quería aceptar, de cosas que no me facilitaban el hacerme el chico "malo".

Pude ver como la gente se alegraba de verdad de verme, otra gente que me juzgaba como el mayor pendejo de este mundo por haber hecho lo que hice... y gente que veía que no era tan simple como un: "por no dar el celular" o un "es que lo agarraron de malas".

Con el tiempo se convirtió en una anécdota más, heroica para algunos, de terror para otros, pero que al final del día le ha dado a la gente una idea de que tanto soy capaz de hacer por seguir algo en lo que creo.

Fué feo/bonito, ver a mi gente después, algunos me regañaron por arriesgarme, otros por ser tan volátil. Pero todos se alegraban de que estuviera bien.

Y eso me gustó.

Porque me dí cuenta que mi vida ya no era completamente mía, que pertenecía también a toda esa gente que levantó una oración, que miró al cielo recordándome, que me mentaba la madre por ser tan estúpido... toda esa gente que me regresó, o que confió en que no me iría, no tan pronto.

Mi cabeza se llenó de proyectos, de metas, de pensamientos a futuro de cosas que jamás me permití siquiera pensar. Pude ver mucho más allá de mi, por primera vez me dí cuenta que ese potencial que creía tener de verdad existía, no eran solo figuraciones mías.

Me gané mis "colores" como dijo mi abuela al darme mis dos playeras de superman, no tanto por las balas, sino porque empecé a darme cuenta que para algunos representaba esperanza.

Y también me gustó.

A la fecha me cuesta trabajo procesar todo eso. Me tengo que convencer cada rato de que debo de usar ese extra cada que pueda, que la gente confía en que haga ciertas cosas y que rendirme, muchas veces significa que todo se vaya abajo.

Ahora puedo ver el papel que juego en muchas vidas, lo cual me hace sentir orgulloso, pero también es una gran responsabilidad, hasta ahora creo la única que tengo.

Apenas hace poco recuperé al 100% mi brazo izquierdo, ya no me duele con el frío, además de que elegí hacer el tatuaje encima de donde entró la bala, porque al final toda esa experiencia, fué lo que me dejó.

Me despertó. Y hoy, 5 años después, me dá orgullo ver que esa bala no solo se llevó mi asma, sino que mató una parte de mi, una que tenía de lastre y que de tenerla aún hoy en día, no tendría la misma capacidad de aprender todo lo que he vivido, además de que jamás hubiera conocido a mucha gente que hoy en día llevo conmigo a donde vaya.

Nunca lo admitiré en voz alta, pero, esa bala no era para matarme, era  para darme una nueva vida.

Gracias Naruto.

El me enseñó...

Antes de superman, el cap o incluso ryu, el me enseñó.

El es la razón por la cual nunca he dejado de ser "inmaduro", por la que siempre seré un niño.

Porque el me enseñó a creer en mi, a no rendirme, a hacer lo que sea y a creer en mis amigos.

Gracias a el todo este viaje ha tenido sentido, porque su nindo es mi nindo, y cada cosa que ha hecho, ha inspirado de alguna manera a este loco.

Él es el hokage naranja de la hoja, Naruto Uzumaki.

Esta es una de las entradas más difíciles de hacer de mi vida. Hay tantas cosas que quisiera hablar de él, tantos momentos en que me ha ayudado, y eso, solo los que recuerdo, los que no, los que dejó grabados en mi alma y que se han vuelto parte intrínseca de mi, quizá esos son los más importantes.

Recuerdo por ejemplo cuando tuve que empezar a pelear con esa parte de mi temperamento que poco a poco me estaba consumiendo y que me hacía sentir tan bien al dañar a alguien más. Cuando empecé a no dejarme llevar por el lobo. Cuando eso pasó, el wero le dijo a kurama que un día haría algo para que pudieran ser amigos... mucho antes de Persona o Ichigo,  Naruto me hizo aceptar esa oscuridad como parte de mi y abrazarla, quererla y hoy en día es lo que en mi trabajo llaman "carácter".

En la universidad hubo un tipo que me recordaba a mi, que se la pasaba diciendo que era el mejor y enjaretándoselo en la jeta a los demás, día y noche hacía lo que podía por demostrar su conocimiento y hacer peor a los demás. Mientras, yo hacía lo propio, pero al ver su actitud sentía feo y prefería ayudar a los que no entendían tanto. Un día me dijo, que al único que quería demostrarle que era el mejor era a mi. Pero un día que  el tenía exposición yo llegué tarde porque asaltaron mi camión. Al entrar, hasta la maestra volcó su atención a mi relato, ignorando su exposición. Si, era un genio, mucho pero mucho mejor que yo, ¿pero de que servía? Al final, el hokage no es reconocido y querido por serlo, sino porque es reconocido y querido es el hokage.

Recuerdo cuando Lord Jiraiya murió... Si bien su muerte siempre será un highlight en mi vida y la he visto varias veces, hay un capítulo que solo he visto una vez y no pienso volver a ver: el de las paletitas con Naruto. Verlo así, rendido, dolido, desesperanzado... triste, Dios cuide a los Irukas de este mundo, son los verdaderos heroes y afortunadamente, tengo varios ^w^.

Cuando todo mundo me rechazaba, cuando había cometido quizá el más grande acto de traición que espero jamás cometer, hubo quienes estuvieron conmigo, los que a la fecha están, los que me importan más ellos que yo mismo, que aún hoy en día me cuidan, me aconsejan, y que me hacen creer que aún hay gente buena. Mis hermanos. Ellos me sacaron de ese oscuro y horrible lugar al que me estaba acercando y cada vez que me acerco siquiera, están ahí para darme la mano y hacerme sonreir de nuevo.

El que mucho tiempo solo veía a Dianita o salía con ella para platicar de las aventuras del werejo y discutir con quien sequedaría y acerca de porque killer bee merecía estar muerto (a mis ojos jeje) y raruto!!!. O la temporada en que el Raro, Poncho y yo nos soltábamos chillando como Magdalenas cuando poniamos sadness and sorrow, cof cof pero de eso no se habla cof cof...

Y así podría seguir,  puesto que es quizá la mejor influencia que he tenido, ese pequeño niño que nunca se rinde, que ablanda los corazones de la gente, el que es capaz de hacer todo lo posible por un amigo.

Pero ya no está...  ¿o si?

Cuando estaba comentándolo con Al, le decía que muchas veces el wero me salvaba la semana, curiosamente lo que le pasaba, se reflejaba de alguna manera en mi vida, y ahora que se vá, ¿¿que iba a hacer?

Y me dijo

"Estará por que un amigo como el nunca deja nuestro corazón"

Nada más no me puse a llorar porque estaba en la oficina, pero tiene razón.

El wero mismo fué el que me enseñó eso, el que toda tu gente lucha a tu lado cuando luchas,por eso es imposible rendirse, por eso nunca estoy solo... aunque lo quiera. Los amigos que han dejado huella en mi vida siempre están conmigo, apoyándome no dejando que me rinda, ayudándome a cambiar el corazón de las personas.

Me dijeron que dos amigas se van, Dos personas sin las cuales no hubiera crecido tanto y tan rápido como individuo en el último año. Mi hermana mayor y la chica quejumbrosa que me encanta. Y aunque al empezar ayer a escribir esto me sentía del huevo por eso, mi madre, mi hermano y una amiga estuvieron ahí para consolarme y detrás de ellos ahí estaba él, quien me ayudó a confiar en las personas y ahora, puedo honrarle siguiendo su ejemplo. Aunque quizá no pueda hacer nada por ellas, pero prometo que se irán con una sonrisa.

Señor Uzumaki, ha sido un gusto el conocerle, un honor el haber sido comparado con usted y heredarle la voluntad del fuego,

¡Prometo volverme más fuerte para así proteger a toda la gente que quiero señor!

¡¡De verás!!

Gracias wero, gracias Naruto.