Acknowledge-miento

Te sientas, descansas, miras el techo y te empiezas a preguntar si no hay más acerca de la vida. No es queja, es ansiedad, es curiosidad, es aburrimiento pero al mismo tiempo es esa fuerza que no te deja quedarte quieto y siempre buscar algo más.

En años anteriores hubiera pensado que era  simplemente la vida pidiendo un cambio, que era esa urgencia de moverse que siempre he tenido y que me ha llevado a hacer los mayores cambios en mi existir: dejar la escuela, dejar el trabajo, dejar una relación o hasta un personaje en KOF, pero ahora veo que no.

Si bien si me habla de un cambio, es más bien de un cambio del cual ya tomé el sendero. Las otras veces  apenas empezaba a poner en los rieles las ruedas pero esta vez llega más como para que lo note, que lo tome a conciencia y que aprenda a estar feliz con lo que tengo.

Más específicamente, la relación con Casca. Han sido ya casi nueve meses grandiosos, llenos de cosas pequeñas y chistosas, de disgustos que se debaten y de un crecimiento que no sentía desde hace mucho, aunque esta vez no es espiritual o académico, sino de carácter, de como preocuparme por alguien más y dejar que se preocupen por mi.

No es fácil, pero es curioso como se alineó con el cambio que decidí hacer hace un año en mi vida, tanto, profesional, personal y ahora hasta sentimental: dejar de ser el héroe que me había acostumbrado a ser, empezar otra vez (aunque no tan abajo), ir más lejos, arriesgar todo. Ni decir la verdad que yo le gustaba, o al menos que yo lo notara, pero una vez que ya se desarrolló nuestra trama, he estado cobijado por ella.

En muchos aspectos de mi vida se ha vuelto mi fuerza y mi defensa. En casa, lidiando con cosas como Diana o la necedad de mi madre. En el trabajo, con mi desconocimiento de las formas y los modos; y hasta en mi vida misma, con problemas como el dinero o los estudios.

Nada es perfecto, obviamente, hemos tenido discusiones por cosas absurdas o a veces cuesta trabajo dejar atrás al yo laboral, pero una vez que se enfrían nuestras cabezas, hemos podido hablarlo, discutirlo, pedir disculpas y todas esas cosas que hacen que andar en esta vida acompañado sea más fácil.

Recuerdo cuando me decían que estaba cambiando y no lo notaba, o que ya no era el mismo. Muchas veces lo tomé como una afrenta, como si la gente estuviera tratando de decirme que estaba haciendo mal, al final nunca me importó y esta vez no es diferente, es más, lo que hace precisamente rara esta ocasión es que estoy consciente de dicho cambio y feliz con el mismo, sé que estoy olvidando y dejando muchas cosas atrás, pero no es tan malo la verdad, de hecho estoy muy a gusto con muchas personas que he podido dejar atrás.

Si, la vida cambia, te toma de las gónadas y hace que no te quieras levantar ni cambiar las cosas que te rodean, que te hundas y que no quieras más. Y aunque nunca he sido un derrotista, me he dado cuenta que otra vez me había acostumbrado a que algo no fuera bueno y asumir que así sería, pero ya no.

Y entonces, te sientas, descansas, te preguntas si hay algo más... y llega alguien y te dá un abrazo por la espada que sacude tu mundo, y te das cuenta que ese algo más ya está pasando, y que agradeces infinitamente esté sucediendo.

De qué depende la felicidad?

De que depende la felicidad? Creo que cada persona podría dar una respuesta diferente, incluso, creo que muchos podrían dar la misma, siguiendo lo que haya dicho alguien más, lo cual, me parece estúpido.

Pero, que respondería yo?

"Let me never be content" Decía Tyler en uno de sus tantos discursos. "content" tal cual, se usa como "a gusto" o "complacido", expresando que por favor, no deje nunca que se sienta en confort en ningún momento. Es algo a lo que no rehuyo, pero que cuando me siento así, tiendo a frikearme. Por lo mismo, creo que no, la estabilidad no es de lo que depende la felicidad para mi, pero por ahí vá.

Retos. Si, en parte los retos, en gran parte, pero no solo es el reto, es en sí el poder competir para  completar el reto, eso ayuda, demasiado, no es lo mismo hacer por hacer, siempre quiero tener alguien o algo con quien comparar mi desempeño para echarle más ganas y motivarme. Gane o pierda eso me hace feliz, así que esa es otra pieza.

Otra cosa que me gusta es ayudar. También me gusta aprender, jugar y relajarme... 

Pero... para que quisiera saber yo esto? o porque lo resalto ahora?

El motivo de este blog es no perder mis memorias, tiendo mucho a reciclar el espacio mental que destino a los recuerdos y ahora quiero guardar este, el de la primera relación sentimental en añísimos que me hace sentir bien, que me hace feliz.

Obvio, tiene sus momentos, porque nada es perfecto, De ese tipo de momentos que te hacen preguntarte si lo están haciendo bien, si deberían de seguir o si te tomar todo demasiado a pecho. Y regularmente he optado por responder la tercera... porque?

Porque en estos 30 años que llevo en este mundo he aprendido a que soy un exagerado, preocupón, serio, imaginativo, celoso, posesivo, depresivo y sangrón bastardo. Y por otra parte, soy un valemadrista en muchos aspectos. Así que decidí combinar ambas cosas, por extraño que parezca.

No me preocupa si me engaña, de hecho me da risa recordar la vez que me pidió permido para hacerlo jajaja. No me preocupa que extrañe agente en su pasado, de hecho me lo cuenta, y puedo ver en la manera de hacerlo, que nunca le ganaré a esos recuerdos, por eso no me presiono para hacerlo, si acaso, para ser uno más, uno bueno. 

No me frikea que sea una conmigo y otra con otros, con el tiempo he entendido que todos somos así y no está mal. Me afecta un poquito conozco o sé que hace cosas que me incomodarían, como ser rechazada por amigos o que salga a tomar con otros sabiendo como se comporta cuando está tomada, pero... al menos esta vez sé que esperar, ya aunque parezca raro, me conforta un poquito.

Como combina todo esto con ser feliz? Realmente es fácil, y un concepto que le he escuchado y vendido mucho a la gente, pero aplicado "en vivo", no al final como casi siempre me ha tocado recomendarlo.

Recordar lo bueno, centrarse en ello, sumado a la balanza de lo bueno y lo malo. Y esta vez es bueno que lo bueno es demasiado bueno (pun intended), porque me hace sentir como que no pasa nada, como si ella manifestara una burbuja de realidad al rededor de los dos y el mundo pudiera irse por el retrete. Besa muy bien, el sexo es bueno y lo más importante...

Está loca! Pero no del lado culero que todas tienen, está loca de ese estilo de "yeah fuck, let's do it" para todo en su cabeza, todas las cosas disparatadas que salen de nuestras bocas o que hacemos es de lo mejor que me ha pasado en la vida y definitivamente la relación más divertida que he tenido, una con pocos momentos de seriedad pero que cuando los tenga, espero que tengamos ya la suficiente confianza como para decirnos todo de manera que no reaccionemos a lo pendejo, en especial yo.

Parte de la decisión de ignorar lo malo o pasarlo por alto, tiene que ver con eso último, que cuando toque hablarlo, haya una base de cosas buenas  que hagan que lo malo no sea tan malo. Porque idealicé tanto las otras veces que me perdí y cuando me dí cuenta me daba hueva todo o que odiaba en lo que me había convertido o la había convertido a ella.

Esta vez quiero darme el chance de ser feliz, de saber que se puede cagar todo en un segundo pero que al mismo tiempo quiero ver un poquito a futuro, porque veo en ella a una compañera, a una amiga, a alguien a quien proteger y cuidar y que al mismo tiempo me protege, me cuida y me quiere. Encontré una compañera a la cual mostrarle mi pequeño mundo y toamrle de la mano para conocer lo demás, con quien quiero viajar, con quien me gusta dormir, jugar luchitas, tomar, coger, platicar, comer, caminar, correr... Dios... pensé que no existía y a veces hasta dudo que sea real.

Ese sentido de irrealidad, esos ideales alcanzados, hacen que todo este periodo se vea para mi como un sueño lúcido, del cual sé que no es, porque veo su sonrisa, porque veo sus ojos, porque puedo ver su cara cuando lo hacemos y es un reflejo de la mía,de gusto, de satisfacción, de querer llorar de recordar todas las tristezas al mismo tiempo y sentir como se van al carajo cada vez que tomo su mano y la aprieto con fuerza mientras nos sabemos donde acaba uno y empieza el otro.

Me asusta lo bien que se siente y me asusta que más puede pasar, pero supongo que es porque nunca había tenido algo tan bueno, algo por lo que sentirme bien y querer mejorar, querer crecer y sobre todo, hacer que para ella, al menos sea la mitad de lo que para mi significa todo esto, y digo la mitad porque, no mames, neta, esto me está gustando demasiado y quiero que siga así... o mejor!

Así que, después de reflexionar un poco acerca de mi actual estado, puedo volver a la mamada del principio: 

De que depende la felicidad? 

Y lo que he concluido es: 

De querer, con todas tus fuerzas, ser feliz.

The fire within

Si pues, los Elric, siempre los Elric... o Naruto, o Kenshin, o Clark... siempre héroes, no veo de otra que inspirarme en ellos. Pero no siempre he seguido bien su ejemplo.

A últimas fechas he tenido muchas dudas de mi mismo, y lo que es peor, ni siquiera me había dado cuenta de ello, de cierta manera me formé una especie de capullo que no me dejaba ver hacia el exterior, ni yo quería la verdad.

Refugiado en un recuerdo de grandeza en el cual yo salvaba el día todos los días, pensando que solo con eso iba a poder llegar a cualquier lado y ser el mejor.

Pero, caer en la cuenta de eso, de que era solo un engaño, fué lo que me dió más miedo antes de que me cayera el 40, no el veinte. A medias vacaciones me dí cuenta de que algo andaba mal dentro de mi, de que estaba haciendo las cosas  de una manera que no me gustaba.

Fué cuando me dí cuenta que no era líder de nadie, que a lo mucho era hermano de varios y papá de una, pero líder, como antes, no. ya no. Fué raro, porque de considerarme en la cima de mi cadena alimenticia, de repente me dí cuenta que ya era uno más, justo lo que no quería ser.

Empecé a clavarme mucho con eso, y me dí cuenta que muchas cosas que hacía ya no las hacía, como remediar las cosas en la casa, mediar todo entre mi familia, juntar a mis carnales para una peda, bueno, vamos, que ya ni saludar a Ale por las mañanas hacía. Me clavé tanto en mi mismo que ya no quería saber nada de los demás ni quería volver a la realidad, siendo que poco antes me urgía.

Así, llegó el día que ya tuve que salir al mundo de nuevo y lo primero que hice fué irme a refugiar a donde era alguien, a donde era casi un Dios, donde me querían y de cierta manera, necesitaban. Y estuve feliz con eso, no quería irme de ese lugar seguro, feliz y confortable.

Llegué al punto en que encontré, por buscar, un punto en el nuevo empleo que no me gustara, que me incomodara y que a pesar de echarle ganas no pudiera superar, y de ahí me agarré para querer huir a mi "lugar feliz"...

Lo consulté con mi gente de confianza, de manera que supiera que no me sentía a gusto, sabiendo la respuesta de antemano, planee, mi regreso de manera que estuviera practicamente asegurado... pero no estaba bien, no estaba feliz... había algo que no me dejaba en paz.

Una cosa es asumir el que ya no tienes las mismas capacidades del ayer, y otra es no confiar en ti y que hagas lo que hagas tengas miedo de hacer algo diferente, algo extra, solo porque  creas que vas a fallar. Es posible incluso que esta falta de fé, incluso me haya llevado a perder cosas, no tanto lo que tuve que hacer para llegar a este trabajo.

Fué cuando pensando que quizá esa pequeña flamita que me decía "no lo hagas, no te regreses", merecía el que le diera el beneficio de la duda. Quien me dijo cobarde, quien me hizo pensar si estaba bien el haberme ido de la UnADM era a quien necesitaba, alguien en quien confío más para saber lo que sería bueno profesionalmente para mi incluso que yo mismo.

Y así fuí a ver a Ale, a sabiendas que no recibiría lo que la mayor parte de mi quería, pero que era una de las que apoyaría a la flamita. Cada cosa que dijo, cada mirada, cada acción, sentía como básicamenteme estaba diciendo "me decepcionas, y peor aún, te decepcionas". Y tenía razón.

Yo, el gran lobo rojo, superman, Don Fifo, estaba chillando no por un horario de mierda, sino porque estaba asustado de no ser alabado, de no ser el salvador y de tener que empezar desde cero con varias cosas incluso en contra.

De ser sincero dije, "fuck it!", aún así me regreso, pero la flamita ya no estaba tan pequeña... :)

Lo hablé con mi madre y me apoyo, diciendo que nadie puede trabajar  bien en donde y cuando no se siente a gusto... y en la unadm tampoco estaba a gusto, ese pastel ya me lo había comido y ya las migajas no me interesaban, así que me decidí:

"En cuanto ponga un pie en semovi, tendré una decisión". Pensando en que el camino iba a ser tan horrible que iba a decidir regresarme inmediatamente.

Dios es extraño, el mejor bromista que conozco y un escritor más increible que cualquiera, puede hacer lo que sea porque sus actores hagan lo mejor de si.

Al  tomar la combi, alcancé un lugar sin pelearme ni caerme, donde incluso hubiera podido dormir, pero estaba nervioso por todo y porque había  salido media hora tarde. Cuando llegué al metrobús me tocó un spot sin mucho pleito, donde hasta me pude bajar tranquilo después de pensar en todo.

Cuando bajé measombró ver un cielo perfectamente azul y el sol a todo dar... y fué cuando me dí cuenta que él estaba de nuevo haciendo todo lo posible por "convencerme", pero aún necesitaba otro empujón.

Así que le hablé a una amiga que sé que me iba a mariconear a más no poder, jejeje, porque yo he sido quien le dice que nunca se rinda, que las grandes cosas requieren sacrificio y creo que a veces, podría decir que he ayudado a que mejore su vida.

Y así fué, no me quito el dedo del renglón en cuanto a que estaba mariconeando mucho últimamente, a que algo me había pasado que me había arrancado algo de mi y que no reconocía con quien estaba hablando.

Cuando terminamos de hablar, la flamita ya era un fuego decente, no diré que era un incendio o alguna mamada así, a la fecha no lo es pero lo suficientemente grande como para iluminarme y hacerme ver que si lo único que no me gustaba era mi horario... ¡quizá lo podría negociar!

Al principio la idea sonaba tonta, porque ya le había quitado una hora a mi horario y ahora mi ambición era quitarle 3, pero, bueno, la flamita dijo "pues ya si no, te regresas".

Cuando el jefe llegó le propuse mi horario, de 10 a 7, el mismo de siempre, claro, pero estando más lejos de casa ahora. y el dijo "es tuyo".

No podía creerlo, me había salido con la mía en todos los sentidos, lo había logrado, tenía todo acomodado de la manera más irrealmente conveniente para mi. Mientras me decía las ventajas quetenía quedarme y no regresarme también me dijo que el me había buscado por algo, porque el veía un fuego en mi interior de querer crecer y ser mejor, de salir adelante y de no querer quedarme quieto nunca.

Voltee hacia mi y me dí cuenta que ese fuego del que hablaba, era la flamita que había notado al principio de esto, que parecía antes de  encendedor de la calle y que ahora era una flama de buen tamaño.

Caí en cuenta mientras me hablaba que, en lo que yo había dejado de creer en mi, la gente no lo había hecho, que al final esperaban que tomara la decisión correcta, porque nunca me habían visto rendirme, algunos ni siquiera tener miedo, y aunque eso fuera en mi zona de confort, recordé viejos tiempos donde tampoco bajé los brazos a pesar de no tener nada  favor y todo en contra.

Y asi, al terminar, le dije, "ok cuenta conmigo, me quedo". Palabras que siguen resonando en mi cabeza y haciéndome pensar en un nuevo inicio. Un retomar de mi tendencia hacia arriba que tanto tiempo mantuve, un afrontar mis miedos y mis dudas una a una y salir adelante de todas ellas, usando todo lo que he aprendido para bien o para mal en todo este tiempo.

Cuando se lo fuí comentando a los que sabían, tuve reacciones tan positivas que sabía que había hecho bien las cosas, como cuando en un rpg te vas por la derecha y hay puro enemigo mamado e ítems, lo cual quiere decir que hacia allá está el arma chula. puros mensajes de cariño y uno que otro "te pasas", "te saliste con la tuya cabrón", "ni aguantas nada", jejeje.

El viernes ya había perdido muchos miedos, se me habían quitado varias dudas, estaba listo. Ayer, que me regresé solo, después de salir a mi hora, fué cuando me dí cuenta de algo, que de hecho, ya sabía hace mucho tiempo pero que siempre me ha costado trabajo creer: soy bueno, muy bueno de hecho.

Fanfarroneo de más casi siempre porque es más fácil convencer a los demás que a mi mismo, pero una vez que lo hago, conozco pocas cosas que me detengan.

Es un nuevo inicio, pero ahora tengo más experiencia. Son nueva gente y formas de trabajo, pero tengo en quienes apoyarme, quienes no me dejarán caer y que a veces debo de confiar más en ellos que en mi mismo, porque ellos confían en mi. He caido una vez más, pero me he levantado también, creo más fuerte...

Y digo creo, porque esa pequeña flama cada día crece más, lentamente, ya no como antes que de madrazo hacía un incendio, pero ahora que sé que no solo a mi me alumbra, voy a cuidarla con toda mi fuerza!

UnADM: Epílogo.

Basicamente hay tres partes de todas la personas, la personal, la profesional y la familiar.

Las tres mías estuvieron de acuerdo en dejar la UnADM

Motivos? bueno, como esto funciona como una especie de pensador de la saga de Potter, supongo que con el tiempo no necesitaré recordar porqué lo dejé, pero lo más seguro es que lo que siento ahora no lo recuerde, o los motivos por los cuales pienso lo que pienso... son cosas más efímeras.

Mi parte profesional está preocupada, triste, confundida y al mismo tiempo emocionada. Puedo ver los escenarios que están pasando,  los que pasarán, como no rinde tanto el departamento, eso es un hecho. Pero al mismo tiempo lo que la pone depresiva es ver como el esfuerzo que hice, la sangre y el sudor que dejé no valdrán para nada, ni para nadie. 

Me emociona saber que tengo un nuevo reto, más cosas que aprender, que dejaré ese horrible ambiente para quizá irme a otro peor, pero con más ssustancia jajaja. Quizá entrando más temprano, quizá saliendo más tarde pero... quiero otra vez testearme, y banobras ya no era el lugar para hacerlo, mucho menos tomando en cuenta que ya estaba convencido que mi presencia hacía más daño de lo que ayudaba.

Ser la muleta de  tantos, el limpiador de otros... Igual y es un trabajo, pero también quisiera ver que es lo que hacen sin esa pieza, igual y consiguen otra, igual y aprenden a saltarse esa parte del proceso... nadie es indispensable, nunca. Espero el tiempo ayude a esa parte.

La personal... sigue con demasiadas dudas en cuanto a Ella, un poco arrepentido de hecho de haber votado a favor de la renuncia por eso mismo. Está triste también de no haber tenido la despedida que sentí que merecía, es más, puedo sentir aún el resentimiento por haberme ido. Eso no me hace arrepentirme, lo de mi chica si. Al final fué mi culpa en parte por confiar tanto, lo cual volvería a hacer sin chistar, no es tan fácil hacerse sentir mal a este corazón de acero.

Lo malo es cuando la dueña se porta tan fría, e indiferente, o cuando incluso llega al extremo de juzgarme por mi decisión, me hace volver a mis sospechas de que esto fué solo por interés, una pieza más. Juzgo como una estupidez el haberlo hecho  porque ella es una persona que se mueve por y para su trabajo, o al menos asi lo he visto, y mi miedo, es que saliendo del trabajo salgo de su vida, espero que no, ruego al cielo porque no porque nadie me había equilibrado tanto como ella, y por Dios! como me gusta! y todo lo que he aprendido de ella!

En lo familiar, me preocupa la estabilidad que esa chinga me daba, pero sé que es lo mejor, porque estoy teniendo mis vacaciones y estoy pudiendo ver a mi niña, reestructurar mi psique, además de que se ha alineado con el ascenso de mi hermana, lo cual me hace pensar que no es para nada una casualidad que pase esto.

Así que... los tres aspectos tenían motivos para votar a favor, a pesar de las consecuencias y decidieron arriesgarse, porque siempre hemos pensado que entre el precipicio y los perseguidores al menos el precipicio te dá una posibilidad... lo cual es básicamente lo único que traía en la cabeza cuando decidí esto.

Consecuencias... bueno, siempre estuve acostumbrado a cambiar de vida más o menos cada dos años, así que supongo que otra vez tendrá que ver con lazos, algunos que se rompan, otros que se  reestructuren, misma adaptación, misma prueba, nada a lo que no esté acostumbrado 

Al final, no se puede ganar algo, sin perder algo de igual valor a cambio...

Pero Ale... bueno, ahora entiendo porque quería ver tanto a los Elric este  fin de año.

El nene de acero

Yo tenía un sueño. Hace mucho de hecho que lo tenía. Pero hace poco sentí que lo había perdido.

La monotonía de los días, las angustias de una épica frienzoneada, no encontrar que jugar, y el aburrirme de todo, como siempre, me llevaron a un momento en el cual no veía nada hacia adelante.

De cierta manera, puedo decir que había caído en desesperación, Pero como tener calor y a huevo querer usar chamarra. No me sentía explotado a mis límites ni sentía que estuviera haciendo algo provechoso... y sinceramente llegue a pensar que así se me iría mi vida.

Día tras día sentía menos ganas de esforzarme, podía ver como me interesaba cada vez menos mi sueño y empezaba a compararme con todas esas personas que veo a diario que lo perdieron todo, no los pordioseros, los zombies que van a trabajar día tras día porque no pueden hacer otra cosa.

Y fué entonces que tuve dos detonantes.

• Una de las amigas que más quiero se puso malita de su panza, muy malita de hecho.

• Otra amiga me ha ido haciendo sentir apreciado en muchos muchos aspectos.

Lo que le pasó a la flaca me puso a pensar mucho, en lo que puedo y no quiero hacer, me hizo sentir mal, porque hace mucho que no hablaba con ella o la iba a buscar. Pude haber dejado de ver a una persona que realmente aprecio y ni siquiera me hubiera enterado si no ha sido porque ella misma me avisó. Ha sido tan fuerte, tan cabrona, orgullosa, pero al mismo tiempo se sabe vulnerable. La admiro mucho. Y entonces lo decidí. Quiero proteger a mi gente.

Lo que Ale me hace sentir me dá muchas fuerzas. Poca gente ha confiado tanto en mi como ella,  aunque de hecho, mucha gente lo ha hecho y lo hace, pero ella lo hace con... "autoridad". Además de que muchas cosas que fuí perdiendo por ser mal correspondido, las estoy recuperando gracias a ella, como mi confianza, mi seguridad y mi esperanza de lograr llegar más lejos... como... el chavo chicho de la película gacha, pero ni soy tan chicho, ni la película es tan gacha jajaja. Me hace sentir cada día más fuerte,  más capaz, borra mis miedos y me motiva, mucho! Y también lo decidí. Quiero llegar más alto.

Fué cuando mi sueño mutó, evolucionó. Mi sueño de ser maestro era demasiado... corto de vista. No me estaba explotando ni estaba viendo el panorama completo de las cosas, solo veía las cosas como podía.

Pero ahora...

Quiero llegar alto para poder cuidar a la gente desde ahí, el dinero que actualmente gano me ayuda para ayudar, pero nunca estaría demás poder llegar a una posición donde pudiera ayudar de una mejor manera, como un empleo o un préstamo para inversión. No quiero ver sufrir a mi gente y por lo mismo sé que podré hacer algo.

Después, con toda esa experiencia, ahora si, a ser maestro. No valía de nada ser un simple tipo que repasa con los alumnos lo que dicen los libros, mejor me fogueo en los fuegos del infierno laboral y después lo comparto con quien quiera escucharlo.

Hoy me siento con la convicción de querer ayudar y sacar adelante a mi gente, y con la seguridad de que tengo todo el potencial para hacerlo, hace mucho que no me pasaba, más que cuando hablo con alguna de las dos me motivan aún más, me dan fuerza.

Puedo ver mi luz de nuevo, esa que alguna vez alcanzó para hacer brillar a más de uno, y es justo lo que necesito para poder alcanzar mi sueño.

... por cierto, el título es una alusión a como me dicen ambas jejeje.

Feliz cumpleaños Ryu!!!

Se me hace curioso que siendo un trotamundos, aún así, siempre has estado ahí, desde que te ví en aquella farmacia en Querétaro, peleando con Zangief, en ese escenario lleno de rusos borrachos y algunos vestigios de en aquellos entonces guerra fría que no terminaba de terminar.

Cuando por fin pude jugar contigo quedé maravillado de ese mundo de los videojuegos que si bien conocía, ahora me asombraba de solo pensar en como de saltar, correr y aventar fuego pasó tan rápido a tener chorrentaitresmil golpes y patadas más combinaciones de palanca más botones. No recuerdo mi primer hadoken, pero si recuerdo haberlos practicado hasta el cansancio... años más tarde sería aún peor mi práctica de shoryukens jejeje

Pero hubo un momento en que me decidí a seguirte: en una Club Nintendo hablaron de como reaccionar ante el ganar, como ser un buen ganador, y ahí estabas tu. Decía algo así como que Ryu no se burla de sus contrarios, sino que solo volteaba, se cruzaba de brazos y se quedaba en silencio.

Esa siempre ha sido tu imagen en mi cabeza. Sereno, como tratando de contenerte, sin mostrar agrado o desagrado por lo que acaba de pasar.

Con el tiempo se fué haciendo más difícil seguirte, había más variedad, llegarían Terry, Kyo, incluso en la etapa  de alpha usé mucho tiempo a tu carnal Ken, más rápido, más cómodo, mucho más divertido, incluso en el third strike es más común que juegue con él que contigo.

Cuando los arcades se fueron y solo quedaron los pequeños brotes por emulador, y cosas así, me dí cuenta de dos cosas: ya no me daba tanto miedo escoger a Zangief y cagarla y 2, que tu siempre estuviste ahí.

Tu eras kyo, tu eras terry, tu eras todos esos protas o shotos que llegué a escoger con el tiempo, y los sabía mover porque sabía jugar contigo, porque así fuimos creciendo. Así podía escoger a sakura, a ken, a gouki, a sagat y no había problemas, iba a poder hacer más que el promedio.

Y llegó el 4...

No había opción, no había escape, me decidí a llevar mi juego contigo a otro nivel, que no solo fuera el que eras el Ryu clásico y por eso sabía ocuparte, sino que se notara que era aún mejor que mi juego promedio, que no hubiera ninguna duda de que mi main eres tu.

He visto videos hasta el cansancio, tutoriales, torneos, y me he puesto a practicar como si me fueran a pagar por ello. Ya sé hacer el umeshoryu y tengo ciertos combillos propios. He tenido más de 30 retas seguidas. y he visto el amanecer mientras jugamos. He hecho que la gente diga "wow eso se vió chido" y hasta que tengan hype en el 4 o en umvc3 con algún comeback o simplemente al gritar "hadoooken!!" en un shinkuu.

Verte en el smash junto a todos los demás fué uno de los mejores días de mi vida y sigue siendo super divertido botar monos con un buen shoryuken.

Ahora viene el V... te veo lento, más fuerte, pero mucho más tranquilo que todos los demás bola de rotos. Y te recuerdo, sereno, tratando de contenerte, y recuerdo como siempre has sido, el a pie, el tranquilo, el no-hago-nada pero que cuando lo haces... bueno, por eso hay una versión tuya malvada jejeje. Así que, solo dejaré pasar el tiempo y los rounds, para volver a oir un hadoken en todo lo alto al final de match, como siempre.

Por todo eso, y más, por la influencia que tu camino del guerrero ha tenido en mi vida, tu lucha interna que veo reflejada en mi día a día, tu traje de lobito, y muchas cosas más.

Feliz cumpleaños Ryu!!!

Y muchas gracias por todo ^w^

La bestia que gritó "YO" en el corazón del universo.

En las últimas semanas he estado volviendo a conocer a alguien a quien dejé de darle importancia y ahora veo que fué mi más grande error. No, no es Dianita, eso sigue pendiente jeje. Soy yo.

Han pasado muchas cosas en este corto tiempo, cosas que me hicieron ver como estaba equivocado en mi manera de ver la vida, bueno, equivocado es muy fuerte, solo que no estaba viendo el marco completo, solo veía lo que quería ver y eso terminó dañándome.

Y muchas de esas cosas es curioso, pero vienen de no apreciarme por completo, de anteponer a los demás a mi mismo, y luego esperar que los demás hagan lo mismo. Una pista, no pasa, salvo contadísimas excepciones.

Cuando me dí cuenta que estaba poniendo todo de lado  por procurar que alguien estuviera bien y eso hacía que alguien más se molestara conmigo y eso me deprimía, tuve que tocar un extremo y darme cuenta de que jamás me he hecho una gran pregunta:

¿Y yo qué?

Digo, al parecer el hecho de que patológicamente quiera ayudar a los demás hace que piensen que me ayudan cuando dejan que yo les ayude, para lo cual nunca falta quienes abusen.

Pero, afortunadamente tengo gente a mi lado que no depende ni un gramo de que les ayude, de hecho, podría darles igual el que yo dejara de existir, si no fuera por una sola cosa: se preocupan por mi sin necesidad de que diga nada.

Esto, no es para decir "ay si a la goma con todos los interesados", nah, cada persona sabe cuanto depende de mi y yo de ellos, hay gente sin la cual no podría vivir y que caen en el esquema de la gente a la que ayudo más de lo que me ayudan.

Pero me pusieron a  pensar, en ¿cuándo realmente hago algo por mi? cuando me olvido de las tragedias ajenas y me centro no en las mías, sino, en mejorar como persona, en cultivar mis conocimientos, o incluso un buen peeling. Cuando me siento a prepararme una michelada valiendome madre si alguien va a querer una.

Me he dejado de comprar cosas por el que los demás no se sientan mal!!!

Y fué ahí cuando dije, "que se jodan!"

Cuando quise romper contacto con el mundo un rato en lugar de intentar salvarlo... y no tenía ni cinco minutos de haberlo decidido cuando saliendo de la clínica me empiezan a llegar mensajes de alguien muy importante  como si me necesitara...

Ella y ese tema son cosa aparte, para otro día...

Pero me hizo pensar en el hecho de que si, me hace feliz ayudar, me hace sentirme útil, grande, poderoso, un heroe. Claro, la paga es miserable, pero alguna vez me salvaron a mi, alguna vez necesite de alguien, alguna vez la mano de alguien me sacó del pozo en el que me hundía... bueno, ha sido más de alguna vez, y como creo en el equilibrio, entonces es justo que lo haga.

Pero tiempo después fué cuando lo entendí. Cuando se me salió decirle a esa chica que era la persona más importante en el mundo para mi y ví su cara de "sáquenme de aquí", fué cuando me cayó el veinte de algo que me decían las flacas (porque todas a su tiempo me lo han dicho jajaja):

"Tú debes de ser la persona más importante de tu mundo"

Hasta que tengas hijos, decía una de ellas como remate.

Y fué ahi cuando comprendí porque había pasado todo, mi conexión con la nada al jugar street, mi adopción completa de mi parte oscura, mi aceptación hacia mi parte "herética", mi disociación profesional, familiar y personalmente... todo tuvo sentido.

A partir de ahi entendí que esto, mi vida, se trata de lo que yo quiera, no de lo que los demás o los cánones digan que debe ser.

Si quiero seguir saliendo o pelando a esa chica a pesar de saber y comprender que no me dará entrada jamás, ni modo, a mi me divierte, me hace sonreir, si, también enojar, pero digo, tampoco yo soy una perita en dulce y hoy por hoy no me interesa mucho que se dé cuenta si siente algo "más" por mi. Ya no, porque aún estoy en proceso de quererme yo mismo ^w^ pero espero poder ayudarla en ese mismo renglón.

Que si paso mucho tiempo con la mente en el trabajo... siiii, porque amo mi chamba, es demasiado entretenida para ser verdad, y el sueldo que percibo me gusta, me alcanza para ayudar a mi gente y no perder los pies en la tierra.

Si, honestamente podría mejorar muchos aspectos de mi yo profesional, quizá podría vestirme mejor, quizá podría estudiar alguna que otra mamada, pero... al final, me gusta como está, no descarto la posibilidad de pulir una que otra cosa, por ejemplo, quiero mi Cambridge.

Eso del inglés es la onda, neta que poder entender otros idiomas es un mundo demás al que puedo acceder que otras gentes ni imaginan, y eso nunca lo había apreciado de mi. por miedo a hacer menos a los demás, y nunca me dí cuenta que yo mismo me tapaba mi progreso y el de los demás con eso. Porque muchas veces la envidia o la admiración son nuestros mejores combustibles y marcar la pauta también ayuda.

Familiarmente, el que ahora pueda sentir... ciertas cosas, es un poco tranquilizante, porque se explican otras cosas, pero me dá un poco de miedo lo que me decían de que por la luz que tengo, puede que me cause problemas... bueno, al parecer toda esa fuerza que dicen que tengo ayudará un poco jejejeje.

En fin, temporada de cambios, más agresiva que la que jamás hubiera visto, puesto que se juntaron muchos aspectos. Ya veremos como le va a este nuevo yo, que a falta de una mejor palabra, siento más maduro y centrado que antes, como si hubiera abierto los ojos a la realidad, pero de una manera objetiva, y analizadora, pero no fría, sino todo lo contrario, porque eso sería ir contra de mi esencia misma, y eso si que no, no no no y no! Jejejeje.

Si el año pasado me dí cuenta de que ya era hora de tomar el lugar que debo tener, ahora veo porque la vida me ha guiado así.

...Muchas gracias a Q, Areli y Poncho...

jugaron un papel muy importante en todo esto.

A veces solo debo aullar...

Admito que a veces olvido quien soy.

Me dejo perder tan fácilmente que creo que en realidad, no me agrado tanto como yo quisiera, de ahi mi necesidad de guardar un pedazo mío en cada persona que conozco, para poder recuperarlo después.

Es un proceso que he usado durante años y no me ha fallado, hay gentes que han tenido piezas más grandes, en las que confío y no me han fallado, ni creo que lo hagan, es más probable que yo lo haga jejeje.

Ahora mismo me encuentro en un proceso parecido, si bien no necesito juntar mis piezas puesto que no me siento incompleto, si creo necesario llevar a cabo algunos ajustes, por ejemplo, la obsesión por el trabajo es algo que ya me estaba empezando a pasar factura, y que de hecho aún lo hace.

Me doy cuenta por algo... estoy pensando más.

Si, para el lector asiduo no debería de sorprenderle mi dichosa adicción al overthinking. Pero hay cosas que me empiezan a resultar obvias, lo cual me resta demasiado en mi capacidad de sorpresa, llegando al punto incluso de tener que emular emociones o fingir que puedo dejar pasar las cosas sin que me importen.

Necesito un reset.

Hay un tema en especial en el que me siempre he padecido, las ellas.  Y es quizá todo ese velo de misterio que envuelve a la actual lo que me ha llevado a estos estratos. No es agradable, en especial porque estoy llevando al límite ese poder que decía mi madre de "ver lo bueno en lo malo" y la otra "virtud" que tengo de siempre querer ayudar.

Antes, creo, era más fácil, una peda con el jefe, otra con Dayron, una buena plática con Poncho y todo quedaba de lado, volvía a ser yo. Volvía a un status quo en el cual puedo funcionar sin atosigarme de información y sin estar calculando cada movimiento, frase, mensaje, indirecta y reacción... simplemente me valía.

Podía poner de nuevo mi mente en blanco, hablar con mi totem y con mi sabio y preguntarme cual era el rumbo al que quería encaminar mi vida. Es curioso que ahora que es más sencilla, me resulte más complicado llevarla.

No hay un reto, no hay nada complicado o difícil de ejecutar más que ella. Llegué a una zona de confort donde me estoy dando cuenta que me estoy forzando a buscar algo complicado porque todo se me hace fácil y me aburre. Pero tampoco quiero salir de ahí... me dá miedo.

Muchas cosas empiezan a perder significado, no veo muchas veces el porque esforzarme, además de que siendo sinceros, no tengo un sueño ahorita que sienta yo que vale la pena luchar por el. Cosa que quiero, la tengo. Y actualmente, siento que hay muy pero muy pocas personas de las que quiera aprender algo, pero aún no me siento completo como para enseñar.

No tengo una competencia, no  hallo hacia donde crecer, metas que me pongo, las cumplo incluso antes de darme cuenta, pero no lo disfruto.

Y ahora que lo pienso, supongo que es por estancarme en una idea de algo que no va a pasar, pero que soy necio por el hecho de que no estoy acostumbrado a no poder conseguir una meta, no sé rendirme, pero lo estoy llevando al lado malo.

Los resets que conocía involucraban sacar esa parte de mi que pensaba que era algo casi ajeno y utilizarlo para congelarme,  para meterme en una crisálida y salir más fuerte, siempre funcionó así. Pero  ahora que he incorporado pro completo eso a mi, no encuentro como hacerlo.

Me he vuelto un perro y he dejado que toda esta circunstancia me patee... el vive en mi, es parte de mi, soy yo, pero quizá últimamente no he prestado ni respetado todo lo que aprendí de él, de su sacrificio, de su lucha.

Sé que los colmillos siguen ahí, que sé muy bien como usarlos y que por primera vez, los puedo combinar con lo demás... Si algo se pierde, es porque era perdible, porque cumplió su ciclo y no debe seguir.

Jejeje, me complico demasiado. Y a veces solo debo aullar...

Un grito de mi pathos

5 minutos más...

solo quiero sentirme así 5 minutos más...

y cuando hayan pasado, otros 5...

Porque se siente tan bien...

aunque sepa que tiene que acabar...

Solo 5 minutos...

Porque esto es más fuerte que el hype...

Porque esto es más grande que lo que puedo aguantar...

Porque no quiero que se vaya...

pero no podría vivir así...

Se siente bien estar así...

motivado...

soñando despierto...

como que la vida se mueve alrededor tuyo...

que nada podría dañarte...

Invencible...

Feliz...

5 minutos más...

bueno, 1 más...

si tuviera esto... siempre...

Mi mente vuela con ese último pensamiento, y quizá por eso es que no pasa, porque no podría detenerme, no sabría cuando, no pararía, cumpliría todo, podría con todo...

No habría imposibles...

No habría límites...

La vida sería fácil...

Llena de gracia, llena de hype...

Feliz...

Esta vez, lo voy a guardar. Haré un pequeño espacio, una cajita. Donde meteré esta emoción, este recuerdo. Ese minutito que me queda, lo esconderé muy dentro de mi, lo cuidaré, para que el dia de mañana que nada valga la pena, recuerde que aún hay magia, que no solo hay intercambio equivalente, sino que a veces, solo a veces, las cosas pasan, las casualidades se dan, las estrellas se alinean y todo es perfecto.

Porque a veces, el que tu equipo sea campeón es minúsculo a comparación de la sonrisa de alguien al ver caer "nieve" en Madero.

No era para matarme, era para darme una nueva vida

"En cinco años estaremos muertos" 

...

pero hace cinco años yo estuve muerto

...

 bueno

...

casi.

Desde la primera vez que ví Understanding Jane me he cansado de decir eso. Se refiere a que en cinco años la gente cambia lo suficiente como para ser otra por completo.

No sé si he cambiado... Pero supongo que si.

Irremediablemente fué una experiencia que deja huella... o una cicatriz de 25 cm. en el pecho. Y también me empecé a dar cuenta de cosas que no quería aceptar, de cosas que no me facilitaban el hacerme el chico "malo".

Pude ver como la gente se alegraba de verdad de verme, otra gente que me juzgaba como el mayor pendejo de este mundo por haber hecho lo que hice... y gente que veía que no era tan simple como un: "por no dar el celular" o un "es que lo agarraron de malas".

Con el tiempo se convirtió en una anécdota más, heroica para algunos, de terror para otros, pero que al final del día le ha dado a la gente una idea de que tanto soy capaz de hacer por seguir algo en lo que creo.

Fué feo/bonito, ver a mi gente después, algunos me regañaron por arriesgarme, otros por ser tan volátil. Pero todos se alegraban de que estuviera bien.

Y eso me gustó.

Porque me dí cuenta que mi vida ya no era completamente mía, que pertenecía también a toda esa gente que levantó una oración, que miró al cielo recordándome, que me mentaba la madre por ser tan estúpido... toda esa gente que me regresó, o que confió en que no me iría, no tan pronto.

Mi cabeza se llenó de proyectos, de metas, de pensamientos a futuro de cosas que jamás me permití siquiera pensar. Pude ver mucho más allá de mi, por primera vez me dí cuenta que ese potencial que creía tener de verdad existía, no eran solo figuraciones mías.

Me gané mis "colores" como dijo mi abuela al darme mis dos playeras de superman, no tanto por las balas, sino porque empecé a darme cuenta que para algunos representaba esperanza.

Y también me gustó.

A la fecha me cuesta trabajo procesar todo eso. Me tengo que convencer cada rato de que debo de usar ese extra cada que pueda, que la gente confía en que haga ciertas cosas y que rendirme, muchas veces significa que todo se vaya abajo.

Ahora puedo ver el papel que juego en muchas vidas, lo cual me hace sentir orgulloso, pero también es una gran responsabilidad, hasta ahora creo la única que tengo.

Apenas hace poco recuperé al 100% mi brazo izquierdo, ya no me duele con el frío, además de que elegí hacer el tatuaje encima de donde entró la bala, porque al final toda esa experiencia, fué lo que me dejó.

Me despertó. Y hoy, 5 años después, me dá orgullo ver que esa bala no solo se llevó mi asma, sino que mató una parte de mi, una que tenía de lastre y que de tenerla aún hoy en día, no tendría la misma capacidad de aprender todo lo que he vivido, además de que jamás hubiera conocido a mucha gente que hoy en día llevo conmigo a donde vaya.

Nunca lo admitiré en voz alta, pero, esa bala no era para matarme, era  para darme una nueva vida.

El nuevo sueño

Me crié creyendo que los buenos siempre ganan.

Cuando crecí, aprendí que las cosas siempre se te regresan.

Y hoy en día, quiero creer que las cosas caen por su propio peso.

Ultimamente no he dormido, bien. no he comido bien, he estado chillando por cualquier pendejadita, en resumen en depresión.

Al principio creí que era por mi cumpleaños, ha pasado los últimos dos años así que no me sorprendió que pasara. Pero no.

Luego creí que era por todo lo que había hecho por mi cumpleaños jajaja, ese pequeño ragnarok express. Pero no.

Es lo del trabajo.  Es ver las injusticias que se están haciendo y no poder hacer nada. La impotencia de que se salgan con la suya, que ni siquiera se pueda opinar o defender a la gente.

Y es cuando pienso en las tres cosas que mencionaba al principio.
De la primera me consta por que todo el tiempo que hice las cosas mal, no gané absolutamente nada.
La segunda, se llama karma y se pronuncia "tómela por culero". Así que también la conozco, sé que pasa.
De la tercera... no soporto que ya hayan hecho tantas cosas y aún no vean consecuencias de sus actos, pero confío en que en algún momento pasará.

Aún así no me ayuda mucho el que pase. De todas maneras lo que voy a perder lo voy a perder pase lo que pase, ya es inevitable... y...  la voy extrañar mucho.

Pero... de no haber pasado esto, seguiría igual, sin ningún cambio en mi persona, sin tomar la decisión que he tomado:

Quiero llegar a jefe.

Eso no borra por nada el sueño de ser maestro o el sueño principal, ahora es un tercer sueño, una etapa más de formación en la que no había pensado ni me interesaba mucho.

¿Por qué? Es un poco simple pero muy idealista y por lo tanto iluso. No quiero perder a nadie más.

 No quiero que me quiten de nuevo a alguien sin que pueda pelear o defender.

No quiero que la gente se salga con la suya solo porque llegó a l poder de manera arbitraria y cree que abusando de el se puede defender.

Quiero cambiar la mentalidad de la gente, que no piensen que todos los demás están para chingarlos.

No quiero que se vuelvan a cometer este tipo de injusticias.

Y para eso necesito crecer, ser más fuerte, obtener más poder.

Creo que es hora de tomar un poco de responsabilidad y cumplir con lo que medio mundo me ha dicho que está deparado para mi, eso que durante años amigos, enemigos, maestros, jefes, compañeros y mi familia me han dicho.

Es hora de explotar más mi potencial en todos los aspectos, no solo en el intelectual, también sé ser persona, y puedo tomar una actitud más profesional sin perderme en el intento. Y bueno aunque me perdiera, cada vez hay más gente que me puede regresar.

Por eso me duele un poquito más que se vayan las que se van, porque veo que me es necesario, si no jamás hubiera tenido ganas de crecer y me hubiera quedado superconformistamente sin hacer nada.

Aún no sé como lo voy a hacer la verdad, de hecho si he de ser sincero si quiero como que "lutear", porque no tengo ganas de hacer nada ni me puedo concentrar, insisto, estoy deprimido, incluso creo que clinicamente.

Pero cuando salga... saldré más fuerte, sabio, decidido y con un nuevo sueño que cumplir, el cual como dicen, puede que no sea muy bueno, profundo o especial, pero su propósito, es lo que lo hace noble y por lo mismo justificablemente alcanzable.

Duele, pero era necesario. 

Gracias chicas.

Gracias Naruto.

El me enseñó...

Antes de superman, el cap o incluso ryu, el me enseñó.

El es la razón por la cual nunca he dejado de ser "inmaduro", por la que siempre seré un niño.

Porque el me enseñó a creer en mi, a no rendirme, a hacer lo que sea y a creer en mis amigos.

Gracias a el todo este viaje ha tenido sentido, porque su nindo es mi nindo, y cada cosa que ha hecho, ha inspirado de alguna manera a este loco.

Él es el hokage naranja de la hoja, Naruto Uzumaki.

Esta es una de las entradas más difíciles de hacer de mi vida. Hay tantas cosas que quisiera hablar de él, tantos momentos en que me ha ayudado, y eso, solo los que recuerdo, los que no, los que dejó grabados en mi alma y que se han vuelto parte intrínseca de mi, quizá esos son los más importantes.

Recuerdo por ejemplo cuando tuve que empezar a pelear con esa parte de mi temperamento que poco a poco me estaba consumiendo y que me hacía sentir tan bien al dañar a alguien más. Cuando empecé a no dejarme llevar por el lobo. Cuando eso pasó, el wero le dijo a kurama que un día haría algo para que pudieran ser amigos... mucho antes de Persona o Ichigo,  Naruto me hizo aceptar esa oscuridad como parte de mi y abrazarla, quererla y hoy en día es lo que en mi trabajo llaman "carácter".

En la universidad hubo un tipo que me recordaba a mi, que se la pasaba diciendo que era el mejor y enjaretándoselo en la jeta a los demás, día y noche hacía lo que podía por demostrar su conocimiento y hacer peor a los demás. Mientras, yo hacía lo propio, pero al ver su actitud sentía feo y prefería ayudar a los que no entendían tanto. Un día me dijo, que al único que quería demostrarle que era el mejor era a mi. Pero un día que  el tenía exposición yo llegué tarde porque asaltaron mi camión. Al entrar, hasta la maestra volcó su atención a mi relato, ignorando su exposición. Si, era un genio, mucho pero mucho mejor que yo, ¿pero de que servía? Al final, el hokage no es reconocido y querido por serlo, sino porque es reconocido y querido es el hokage.

Recuerdo cuando Lord Jiraiya murió... Si bien su muerte siempre será un highlight en mi vida y la he visto varias veces, hay un capítulo que solo he visto una vez y no pienso volver a ver: el de las paletitas con Naruto. Verlo así, rendido, dolido, desesperanzado... triste, Dios cuide a los Irukas de este mundo, son los verdaderos heroes y afortunadamente, tengo varios ^w^.

Cuando todo mundo me rechazaba, cuando había cometido quizá el más grande acto de traición que espero jamás cometer, hubo quienes estuvieron conmigo, los que a la fecha están, los que me importan más ellos que yo mismo, que aún hoy en día me cuidan, me aconsejan, y que me hacen creer que aún hay gente buena. Mis hermanos. Ellos me sacaron de ese oscuro y horrible lugar al que me estaba acercando y cada vez que me acerco siquiera, están ahí para darme la mano y hacerme sonreir de nuevo.

El que mucho tiempo solo veía a Dianita o salía con ella para platicar de las aventuras del werejo y discutir con quien sequedaría y acerca de porque killer bee merecía estar muerto (a mis ojos jeje) y raruto!!!. O la temporada en que el Raro, Poncho y yo nos soltábamos chillando como Magdalenas cuando poniamos sadness and sorrow, cof cof pero de eso no se habla cof cof...

Y así podría seguir,  puesto que es quizá la mejor influencia que he tenido, ese pequeño niño que nunca se rinde, que ablanda los corazones de la gente, el que es capaz de hacer todo lo posible por un amigo.

Pero ya no está...  ¿o si?

Cuando estaba comentándolo con Al, le decía que muchas veces el wero me salvaba la semana, curiosamente lo que le pasaba, se reflejaba de alguna manera en mi vida, y ahora que se vá, ¿¿que iba a hacer?

Y me dijo

"Estará por que un amigo como el nunca deja nuestro corazón"

Nada más no me puse a llorar porque estaba en la oficina, pero tiene razón.

El wero mismo fué el que me enseñó eso, el que toda tu gente lucha a tu lado cuando luchas,por eso es imposible rendirse, por eso nunca estoy solo... aunque lo quiera. Los amigos que han dejado huella en mi vida siempre están conmigo, apoyándome no dejando que me rinda, ayudándome a cambiar el corazón de las personas.

Me dijeron que dos amigas se van, Dos personas sin las cuales no hubiera crecido tanto y tan rápido como individuo en el último año. Mi hermana mayor y la chica quejumbrosa que me encanta. Y aunque al empezar ayer a escribir esto me sentía del huevo por eso, mi madre, mi hermano y una amiga estuvieron ahí para consolarme y detrás de ellos ahí estaba él, quien me ayudó a confiar en las personas y ahora, puedo honrarle siguiendo su ejemplo. Aunque quizá no pueda hacer nada por ellas, pero prometo que se irán con una sonrisa.

Señor Uzumaki, ha sido un gusto el conocerle, un honor el haber sido comparado con usted y heredarle la voluntad del fuego,

¡Prometo volverme más fuerte para así proteger a toda la gente que quiero señor!

¡¡De verás!!

Gracias wero, gracias Naruto.