La bestia que gritó "YO" en el corazón del universo.

En las últimas semanas he estado volviendo a conocer a alguien a quien dejé de darle importancia y ahora veo que fué mi más grande error. No, no es Dianita, eso sigue pendiente jeje. Soy yo.

Han pasado muchas cosas en este corto tiempo, cosas que me hicieron ver como estaba equivocado en mi manera de ver la vida, bueno, equivocado es muy fuerte, solo que no estaba viendo el marco completo, solo veía lo que quería ver y eso terminó dañándome.

Y muchas de esas cosas es curioso, pero vienen de no apreciarme por completo, de anteponer a los demás a mi mismo, y luego esperar que los demás hagan lo mismo. Una pista, no pasa, salvo contadísimas excepciones.

Cuando me dí cuenta que estaba poniendo todo de lado  por procurar que alguien estuviera bien y eso hacía que alguien más se molestara conmigo y eso me deprimía, tuve que tocar un extremo y darme cuenta de que jamás me he hecho una gran pregunta:

¿Y yo qué?

Digo, al parecer el hecho de que patológicamente quiera ayudar a los demás hace que piensen que me ayudan cuando dejan que yo les ayude, para lo cual nunca falta quienes abusen.

Pero, afortunadamente tengo gente a mi lado que no depende ni un gramo de que les ayude, de hecho, podría darles igual el que yo dejara de existir, si no fuera por una sola cosa: se preocupan por mi sin necesidad de que diga nada.

Esto, no es para decir "ay si a la goma con todos los interesados", nah, cada persona sabe cuanto depende de mi y yo de ellos, hay gente sin la cual no podría vivir y que caen en el esquema de la gente a la que ayudo más de lo que me ayudan.

Pero me pusieron a  pensar, en ¿cuándo realmente hago algo por mi? cuando me olvido de las tragedias ajenas y me centro no en las mías, sino, en mejorar como persona, en cultivar mis conocimientos, o incluso un buen peeling. Cuando me siento a prepararme una michelada valiendome madre si alguien va a querer una.

Me he dejado de comprar cosas por el que los demás no se sientan mal!!!

Y fué ahí cuando dije, "que se jodan!"

Cuando quise romper contacto con el mundo un rato en lugar de intentar salvarlo... y no tenía ni cinco minutos de haberlo decidido cuando saliendo de la clínica me empiezan a llegar mensajes de alguien muy importante  como si me necesitara...

Ella y ese tema son cosa aparte, para otro día...

Pero me hizo pensar en el hecho de que si, me hace feliz ayudar, me hace sentirme útil, grande, poderoso, un heroe. Claro, la paga es miserable, pero alguna vez me salvaron a mi, alguna vez necesite de alguien, alguna vez la mano de alguien me sacó del pozo en el que me hundía... bueno, ha sido más de alguna vez, y como creo en el equilibrio, entonces es justo que lo haga.

Pero tiempo después fué cuando lo entendí. Cuando se me salió decirle a esa chica que era la persona más importante en el mundo para mi y ví su cara de "sáquenme de aquí", fué cuando me cayó el veinte de algo que me decían las flacas (porque todas a su tiempo me lo han dicho jajaja):

"Tú debes de ser la persona más importante de tu mundo"

Hasta que tengas hijos, decía una de ellas como remate.

Y fué ahi cuando comprendí porque había pasado todo, mi conexión con la nada al jugar street, mi adopción completa de mi parte oscura, mi aceptación hacia mi parte "herética", mi disociación profesional, familiar y personalmente... todo tuvo sentido.

A partir de ahi entendí que esto, mi vida, se trata de lo que yo quiera, no de lo que los demás o los cánones digan que debe ser.

Si quiero seguir saliendo o pelando a esa chica a pesar de saber y comprender que no me dará entrada jamás, ni modo, a mi me divierte, me hace sonreir, si, también enojar, pero digo, tampoco yo soy una perita en dulce y hoy por hoy no me interesa mucho que se dé cuenta si siente algo "más" por mi. Ya no, porque aún estoy en proceso de quererme yo mismo ^w^ pero espero poder ayudarla en ese mismo renglón.

Que si paso mucho tiempo con la mente en el trabajo... siiii, porque amo mi chamba, es demasiado entretenida para ser verdad, y el sueldo que percibo me gusta, me alcanza para ayudar a mi gente y no perder los pies en la tierra.

Si, honestamente podría mejorar muchos aspectos de mi yo profesional, quizá podría vestirme mejor, quizá podría estudiar alguna que otra mamada, pero... al final, me gusta como está, no descarto la posibilidad de pulir una que otra cosa, por ejemplo, quiero mi Cambridge.

Eso del inglés es la onda, neta que poder entender otros idiomas es un mundo demás al que puedo acceder que otras gentes ni imaginan, y eso nunca lo había apreciado de mi. por miedo a hacer menos a los demás, y nunca me dí cuenta que yo mismo me tapaba mi progreso y el de los demás con eso. Porque muchas veces la envidia o la admiración son nuestros mejores combustibles y marcar la pauta también ayuda.

Familiarmente, el que ahora pueda sentir... ciertas cosas, es un poco tranquilizante, porque se explican otras cosas, pero me dá un poco de miedo lo que me decían de que por la luz que tengo, puede que me cause problemas... bueno, al parecer toda esa fuerza que dicen que tengo ayudará un poco jejejeje.

En fin, temporada de cambios, más agresiva que la que jamás hubiera visto, puesto que se juntaron muchos aspectos. Ya veremos como le va a este nuevo yo, que a falta de una mejor palabra, siento más maduro y centrado que antes, como si hubiera abierto los ojos a la realidad, pero de una manera objetiva, y analizadora, pero no fría, sino todo lo contrario, porque eso sería ir contra de mi esencia misma, y eso si que no, no no no y no! Jejejeje.

Si el año pasado me dí cuenta de que ya era hora de tomar el lugar que debo tener, ahora veo porque la vida me ha guiado así.

...Muchas gracias a Q, Areli y Poncho...

jugaron un papel muy importante en todo esto.

La apología del tío Fifo 1: Soy un pésimo amigo

Sabes? creo que tengo a los mejores amigos del mundo... pero eso no quiere decir que yo sea un buen amigo. De hecho, comienzo a darme cuenta, que soy uno muy malo, al menos creo, a largo plazo.

Y no es que me esté dando golpes de pecho, simple y sencillamente en que algo que me dijeron me puso a pensar:

"Te deshaces de lo que no te sirve, no de lo que si, lo que si te lo quedas"

Quien me lo decía, me lo  comentaba respecto a las persona, y así lo entendí, pero...

No pude pensar en mi presente y recordar a muchas persona que tenga a mi lado porque me "sirvan", de hecho, no suelo ni me gusta pensarlo así, pero supongo que a veces te sirven para hacerte reir o para hacerte compañía solamente, y me puse a pensar en como llevo mis amistades, o mejor dicho, la gente que me importa que tan "cerca" la tengo.

Están por ejemplo Jazmín, Jazmín, Ara, Q o Maggie,  de las que me he separado porque de cierta manera prefiero el recuerdo que tengo, de las que no quiero siquiera enterarme que siguen con sus vidas o  que no lo hacen, No quiero saber si alguna vez me recuerdan o el papel que jugué o juego en sus vidas, Me enferma el simple hecho de pensar en como se vé  desde lejos el que piense en ellas, me dan ganas de volver el estómago de lo patético que debo verme recordándoles.  Así que es más fácil dejarles atrás, no de lado, atrás y recordarles suspirando pensando que  también ellas estan bajo la misma luna.

También está el caso de Joan, Alan, Zam, Clark, el jefe, Juan Carlos u Olaff, de los cuales no quiero enterarme, porque de cierta manera siento que les fallé, que confiaron en mi y que les decepcioné, que de cierta manera me hubiera gustado seguir a su lado, pero tuve que tomar otro camino, uno que preferí a seguirles tratando con la constancia o el gusto con el que les traté practicamente diario. Pero confío en que están bien, porque son chingones, han salido adelante y serán aún más grandes algún día.

Hay gente como Gisel, Areli, Mel, Day, Neli o la china, con las cuales platico de cuando en cuando, me entero de una que otra cosa de sus vidas y aunque no me quita el sueño, me entretiene y me hace sentir más cerca de ellas. Pero no me son imprescindibles, siento feo, pero el que estén o no constantemente, no me afecta, no destruyen ni construyen. Aprecio en demasía cuando están ahí para escucharme, o leerme y hacen que siga sobre los mismos rieles, pero cuando se desaparecen, curiosamente alguna otra toma su lugar. Las quiero, y mucho, pero eso no significa que les busque, a menos que quiera sonreir un rato, todas son particularmente chistosas y son de las personas que dejan una sonrisa de niño inocente en mi cara cada vez que hablo con ellas.

Por supuesto, Dianita ocupa un lugar en esto, pero es la combinación de los tres casos anteriores con algo más. Le fallé, aunque quizá no  tanto como yo lo pensaría, porque de cierta manera solamente terminó hartándose de mi. Ella confiaba en mi, obvio no de la manera que Poncho quiere pensar, pero confiaba en mi, era quizá la única persona que lo hacía sin que jamás le hubiera dado bases para hacerlo. Y ahora también me doy cuenta que era la persona más estable en mi vida con la que alguna vez tuviera algo parecido a una relación. En verdad me gustaba salir con ella, me hacía reir, me gustaba verla feliz y los pocos momentos en que la ví vulnerable, es quizá la chica más apapachable que conozco, porque es tan fuerte regularmente, que es rarísimo verla así. Sabía escuchar, aconsejar, reirse, burlarse, reprochar, su cara cuando algo la hacía enojar era muy chistosa, porque más parecía que iba a estallar en risas que a golpear algo.  Aclaro, no es nada parecido al un enamoramiento, al menos no como otros que he tenido, es más parecido a perder algo que admiras, o que se te descomponga la computadora o el play, algo sin lo cual tu vida es demasiado diferente, casi vacía. Creo merece su propia entrada en este blog pensándolo bien, ella fué muy importante para mi vida.

Pero no la buscaré, porque al igual que con las demás personas, creo que está mejor sin mi. Creo que he podido crecer y seguir sin toda esta gente, sin todos estos casos en los que me agobia el ser humano y tener que tratar con las personas y la sociedad en general. Tener que memorizar detalles, priorizar y categorizar recuerdos, asignar importancia a las cosas... Y esas persona también han crecido y mejorado sin mi, han encontrado caminos en los que son felices y han llegado a puntos donde el viejo tío fifo ya no es tan necesario.

Lo admito, si hay gente de la que necesito y quiero, y por eso ni siquiera les menciono, así como también hay otros de los que me quiero deshacer aunque es difícil por los lazos que nos unen. 

Soy quizá, el peor amigo de la historia, por dejar atrás y olvidar a toda la gente que le debo el lugar al que he llegado, el estar entretenido en los peores momentos y el haber tenido los mejores momentos. Es también quizá, algo infantil el hacerlo, el no mirar atrás ni agradecer a toda la gente que me ha apoyado, pero... no quiero manchar los recuerdos que tengo de la gente, ni el que ellos tienen de mi, no quiero que me vean tal cual soy hoy y se den cuenta que no soy, ni en un 20% el mismo que conocieron, pero a veces me gustaría que vieran eso, que olvidaran al viejo yo y observaran como soy ahora,  pero me dá miedo también. 

Igual y exagero, quizá solo terminó mi misión para con ellos... pero hay alguien, y creo que es obvio, por quien si me gustaría dejar de lado esta actitud pendeja, ojalá me alcance el tiempo y sobre todo, los gumaros para al menos poder expresárselo alguna vez, le quiero de vuelta en mi vida, así me cueste mi soledad ^w^

Mi escape

Hace mucho tiempo uno de los idiotas más grandes que conozco me dijo:

"Que las cosas que ames sean tu escape"

Y aún no puedo terminar de entender el significado de esa frase, porque no sé que amo como para que sea mi escape.

Quizá es más que nunca he podido definir lo que es "amor". Si bien, sé que me he enamorado, he amado y he sido amado, es más difícil distinguir la luz cuando se está cerca de ella:

No sé si me engaño en cuanto a lo que he logrado o de verdad me siento fascinado con lo que pasa actualmente, por lo cual me es difícil distinguir las cosas y personas que amo, todo es bueno, la vida nunca había sido tan claramente perfecta... ¿no?

En la semana tuve que lidiar con el clásico caso de ya no querer ser quien soy, de preguntarme si de verdad podía seguir sonriendo como siempre, aguantando las mil y un cosas  que hago sin perder la fé, la voluntad y la esperanza.

Todo empezó cuando Karina y mi madre coincidieron en decirme que soy un inmaduro jajaja. Dos de las mujeres más importantes en mi vida y se quejan el mismo día de la misma cosa jajaja.

Me hicieron pensar en lo que alguna vez me dijo Diana, que estaba cambiando sin darme cuenta. Lo cual era cierto, empezaba a tomar las riendas de mi vida y a formar algo más elaborado en cuanto a mi psique.

Pero habiendo bloqueado tantos corajes, traumas y malos recuerdos, creo que me orillé a mi mismo en más de una ocasión a ver el lado claro de la oscuridad. Y creo con eso, cuando el balazo, detuve ese cambio.

Me refugié en lo que me hace feliz, en lo que siempre me ha sacado adelante: en creer en las personas, en confiar en el ejemplo de los heroes, en nunca rendirme. Deseos puros de un niño que se niega a que el mundo pueda ser un lugar horrible

Y con lo que me dijeron ambas empecé a creer que era un actuación y que portarme así es lo que me había alejado de todas las chicas que he querido, al menos as que se me venían a la mente por algo así eran, Fanny, Ara, Maggie, Paula, Brenda, Jazmín, Ana y la misma Q.

Y con Edith me empecé a plantear que por eso se estaban repitiendo tantos patrones. Razoné que quizá si me quitara esa inmadurez hubiera y obtendría lo que quiero.

Pero...

Eso sería faltarle al respeto a mucha gente.

Empezando por mi.

Platicando con Almita acerca de mi vida, me dí cuenta que es natural en mi buscar los puntos altos, lo que me dá orgullo, lo que me hace feliz. Me di cuenta que esos "pilares" de los que hablaba hace tantos años siguen ahí. Pero ahora son más, muchos muchos más!

Ahora hay demasiada gente a la cual le agradezco que haya estado en mi vida y que al parecer, su mal juicio hace que también agradezcan mi presencia en la suya. Son demasiadas almas, demasiada gente que no quiero ver triste, que quiero ver sonreir al menos una vez más.

Son mis valores, creo en la luz, en la oscuridad, en lo que hace que se mueva el mundo, en que la voluntad puede cambiar el destino más cierto, creo que vivir sonriendo es propio de estúpidos y locos. Pero estoy convencido que no estoy muy cuerdo y definitivamente padezco de mis facultades mentales jajajaja.

Me dí cuenta más tarde al ver a la Piyu que cuando brillamos, les permitimos brillar a los demás, por eso pareciera que tenemos más energía cuando jugamos con los niños. Que las cosas buenas le pasan a la gente buena con buena actitud y que los niños siempre tiene eso, por eso quizá el mayor brillo, según muchos, venga de gente inmadura.

Le faltaría también al capitán Rogers, a Ed y Al, a Eikichi, al Naruto, Kamina, a Kal y a los demás. A mi familia, a mis hermanos, a mis amigos y amigas, a la gente que confía en que siempre luche, que nunca me rinda, que pueda con todo, que tenga un consejo, una sonrisa y un chiste para cada ocasión

Mi vida es mía, pero se la debo a toda esa gente que sigue pensando en mi, que me recuerda de cuando en cuando, que cree que este pendejo inmaduro ha de estar bien y que de vez en vez, les hace sonreir el recordarme.

Y de algo si me dí cuenta, Si hubiera seguido ese camino, si hubiera seguido madurando, sin creer en los heroes, en el amor de mis seres queridos y en que vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga, no hubiera sobrevivido. Me hubiera rendido ese día que me sacaron la bala.

Después de todo...

creo que...

 Ya descubrí que y quienes son  mi escape : )

2013: all grown up.

Que se puede decir de un año que empiezas con todas las esperanzas y terminas dandote cuenta que eres una persona totalmente diferente a quien empezó este año. Que no se malentienda, no perdí nada de esperanza, de hecho estuve a punto de hacerlo, pero... bueno, no es tan fácil destruir lo que años de comics, mangas y superheroes han creado.

Un año en que me reí de más entre tanta pendejada en el local y con mis hermanos.

Un año en que lloré con la película de Derbez, viendo como mis hermanos han crecido demasiado, como la niña que tenía en mi corazón solo decía "ya me quiero ir a mi casa" en la única vez que nos vimos en el año.

Un año en que descubrí que puedo arrepentirme, viendo como traté a Q en lo que anduvimos.

Un año en que tuve que despertar a la realidad de que absolutamente nada es para siempre, viendo como el local se vino abajo y como Dayron ha cambiado tanto.

2 empleos diferentes, dos meses de periodo nini, 2 celulares comprados, 2 grupos de amigos que voy dejando y... 2 semanas ya sin fumar. Jeje, jamás esperé escribir eso. No es que planee dejar de fumar para siempre, solo no quiero fumar tanto, no diario, no siempre, no cada que salga o cada que pueda, si acaso cuando vea a mis hermanos o a los piteros. No ha sido sencillo, pero si gratificante ya no apestar a cenicero, ver mis dientes más blancos y recuperar el control de mi hombro, lo más seguro es que así atrase la operación.

2013, año en que decidí de nuevo dejarme el cabello largo, pero no tanto, solo una coleta y ya, que ya no estoy para esos trotes. Año en que me compré mi psp, mi tele y mi ps3, lo cual ha sido... wow!! en especial el psp, he jugado tanto con ese aparatito que llegué desveladísimo más de una vez al curro y no me podía concentrar bien por pensar en como pasar alguna misión en el snake eater.

Un año de cambios en mi familia, con la reincorporación de mi tío y la adopción de 3 gatos... SIII TRES!!! SIII GATOS!!!! EN LOS MATIENZO!!! Jeje, vaya que si hay cambios.

Descubrir quienes son mis gentes de confianza no es algo que haya hecho este año definitivamente, eso ya lo había hecho, pero añadir gente a eso y poder llegar a definir el papel que juego en sus vidas ha sido definitivamente chingón. era muy egoista pensar que era el prota de esta película, ahora veo que hay capítulos en los que puedo jugar el rol hasta de extra, y eso me hace feliz, porque me libera de cargas jajaja. Y es curioso pero creo que las mejores historias que he tenido de hecho han sido de esta manera jeje.

Un año en que puedo ponderar y lo haré:

Mejor Juego: 

Metal Gear Rising Revengeance.

Mejor película: 

Pacific Rim.

Mejor soundtrack: Anarchy Reigns.

Mejor anime: Tengen Toppa: Gurren Lagann

Momento de mayor orgullo: Empate: Jon con trabajo y mi hermana comprando su casa.

Mayor decepción: La ida a comer con Maggie.

Mejor momento del año: Cuando Q me dijo que si.

Mejor aprendizaje: Lo que es la humildad.

Hay tantos cambios que noto en mi de mi yo de hace un año que  lo mejor será irlos plasmando poco a poco aquí en el blog. Mientras, ¿qué espero o que tengo para el año que entra? wow, es una pregunta un poco incómoda, puesto que empiezo el siguiente año con muchos miedos y con mucha impaciencia, pero ahora sé que todo saldrá bien, de hecho mejor que hasta ahora, solo espero no perder el nuevo piso y el nuevo techo que este año he conseguido...

naaah, de hecho nada saldrá mal, because...

  I'LL PIERCE THE HEAVENS!!!!

recta final de la temporada 27: #dissasembled.

"¿Y quien le devuelve la esperanza  quien está acostumbrado a devolvérsela a los demás?"

Por años he tenido esa pregunta flotando en mi mente, y ha tenido varias respuestas: han sido desde Jazmín o Magali, hasta mis hermanos... y son quizás esas respuestas las que me han llevado a este punto.

Si bien no estoy en la catástrofe de "lo he perdido todo", el golpe anímico que me ha dejado el:
ya no sentir magia al ver a Maggie
el que haya tenido que decepcionar a Qu una vez más
el cumpleaños de Joan con todos menos poncho y yo con pareja y los subsecuentes comentarios de los seis.

He llegado a un punto en que ellos, que eran las personas en las que podía posarme a descansar para recuperar fuerzas, ahora se han convertido en dagas que hacen que sienta como se me clavan cuando pienso en cualquiera de ellos.

En que nunca será lo mismo con Maggie.
En que jamás recuperaré la confianza de Qu.
En que ya no me es divertido estar con mis hermanos.

Y no es su culpa, para nada es su culpa. Simplemente el mundo siguió girando y yo me quedé feliz, esperando que mi status quo fuera el mismo para siempre... y quien no lo haría?

Si bien es un recurso de cobardes, es el único recurso por lo que la sociedad ha valido la pena todos estos años.

No es la primera vez que pasa... que estoy escribiendo acerca de algo, me detengo, leo algo más y cambio la perspectiva de todo lo que venía escribiendo.

Si bien no tengo pareja, lo cual es lamentable, más cuando sumamos el que hasta kiko tiene, he tenido tantos vaivenes y he sacrificado tantas cosas que debería de ser al revés, porque si bien, no he encontrado el amor, lo he experimentado en tantas ocasiones y de maneras tan intensas que cada vez creo más eso de que es una droga... además de que definitivamente no es que no haya encontrado algo que se adapte a mi, sino que soy muy reacio a adaptarme a alguien más y por el momento no me interesa.

No tengo candidatas y quizás eso es nuevo, pero de igual manera me sorprende lo vacío que era el considerarles así, puesto que no les conocía y en algunos casos ni siquiera me dí oportunidad de hacerlo, insisto, soy yo el del problema, pero es uno con el que puedo vivir.

Al final, el amor puede florecer hasta en el campo de batalla, así que no debería de deprimirme de más.

Si bien este sentimiento de soledad aun no se vá, tuve que recordar esa mierda que a todos digo, que cada persona que tocas la llevas dentro de tu corazón y por ende nunca estás solo. Llevo a Maggie, a Qu, a mi brroooooooootheeeeers y a mis demás amigos conmigo, pero no como son, sino como lo que amé o amo de ellos y ellas, esas partes que me inspiraron y me sacaron adelante, mi vida no sería nada sin esas partes de ellos en mi.

Esa soledad de hecho, es quizás el cambio que estaba buscando, la siguiente etapa... el lobo solitario. Es fuerza y es poder ahora demostrar que puedo hacer las cosas por mi mismo, que ahora puedo yo ser su pilar, que aunque necesite de ellos, ya no tanto, que he crecido.

Asi que. ¿Que chingados si no tengo pareja? ¿Qué chingados si todos los demás si? hay tiempo para todo, y este tiempo es para poder levantarme yo solo. Tomaré lo mejor de cada uno, aprenderé de eso, porque me falta demasiado aún, no quiero compararme, solo quiero seguir viendo mi meta de conocer todo! de poder experimentar cada emoción que este mundo pueda dar, quiero sentir el viento en mi cara y decir "OH yeah!" quiero correr bajo la lluvia, quiero sudar como puerco jugando futbol bajo el sol.

Quiero volver a descubrir la sencillez de vivir y quizás desprenderme de todo sea un buen principio, hasta que encuentre... esa forma real de vivir de la que hablaba snake ^w^

La otra parte...

Obvio mi cabeza está repleta desde ayer. Pensando en como incluso terminé pensando en que el que había hecho más mal era yo... más que nada por las ínfulas de bueno y víctima como ella dijo que me dí, y que de no ser por lo que pasó nunca me hubiese dado cuenta.

Pero hablado de darme cuenta, también me percaté de que nunca escribí cuando me hacía feliz, cuando me hacía llegar flotando a casa  o al menos de cuando la extrañaba. Solo me dediqué a resaltar lo malo, y ni siquiera de una manera afirmativa, sino solo juiciosa y despectiva... gutural, y sincera, referente a la furia y a lo que sentía en ese momento.

Advierto, no escribo esto para nadie, sino solo para que cuando esté a punto de olvidarlo, leerlo y volver a tenerlo presente... o por si muero que sepa toda la verdad como dicen en tumblr.

Pero, ¿qué sería lo bueno? ¿lo contrario de lo malo? De tomarlo así el tema sería corto, dado que todo lo ví con una óptica que pondría en desventaja hasta el más pequeño detalle. Por eso, mejor me quedaré con aquello de que lo bueno, es eso que me funciona... y vaya que me funcionaban muchas cosas al tenerla al lado... en ambos sentidos de la frase jajajaja ^w^

En primera y a manera de ironía, escribí más. Si, lo sé, al final es lo que me hizo quedar mal, pero las piezas que escribí están llenas de tantos sentimientos que casi puedo sentir las gotas de sangre de nuevo. Son escritos quizás no tan buenos y definitivamente nada funestos, pero que agradezco tener, porque antes de eso creo ya no salía de escribir del mismo tema una y otra vez.

Amé cada momento en que pude ver lo que llamé con el tiempo: "su parte humana". Desde el que me pidiera que no le rompiera el corazón susurrado hasta  el decirme que se sentía segura conmigo o uno de mis favoritos, cuando me dijo que quería seguir besándome, por eso yo no me quería bajar de la combi.

Fierro... esto merece una explicación un poco más amplia. Soy una patético enamoradizo, sumado al hecho de que no me gusta abrazar a las personas, hace que cuando dé un abrazo lo dé de verdad, pero como regularmente es estando enamorado... y por lo idiota que soy, pues no se me para. Pero oh sorpresa! cada abrazo, antes y durante el noviazgo, inmediatamente me producía una ereccción, bueno, a veces con solo verla me pasaba... ¿incómodo? Si, a madres! ¿Divertido? También ^w^

Nunca dudé de que me quisiera, no tenía que decirlo, ni yo tenía que preguntarlo, se sentía en cada beso, en esa "necesidad" que transmitía, no podía verlo en sus ojos, pero la manera de abrazarme como si no me hubiera visto en años y realmente me extrañara, hacían que me diera cuenta que podía aguantar un poco más lo que me incomodaba. Ni siquiera necesitaba hablar, ese recargar la cabeza cuando le cruzaba el brazo, esa creo era su manera de decir "te quiero" y al menos era más sincera que la mía.

Hay otras cosas, como el que expandiera mi mundo o que me hiciera plantearme ciertas perspectivas que me negaba a ver, y aunque importantes, no siento que deban ir aquí... solo una cosa si...

Desde que me hizo ver el que realmente fuí un hipócrita, un mentiroso, que si bien, no mentía en lo que le decía, no le decía todo, además de que realmente no lucho, me esfuerzo para ser el mejor y eso regularmente me funcionaba para salir adelante y lograr mis cosas, y esto fué absolutamente diferente... pero bueno, desde eso, me quedé pensando más en ella, tratando de ver las cosas desde su perspectiva y como me veía... por lo cual me dí cuenta que no lo merezco, pero me gustaría volver, aún cuando me quejara de todo, al final, o mejor dicho, después del final, olvidando hacerme la víctima y expresando lo que quiero, me gustaría volver con ella...

La balanza al parecer no es tan fácil como les decía a todos...

El problema de las Lanas (espero curarme de ella)

Recuerdo esa linea de Sabines:

"Espero curarme de ti."

Porque ciertamente es como una enfermedad el pensar en una persona. Te aletarga, te hace lento, causa alucinaciones e incluso puede tumbarte en cama sin que puedas dormir. ¿Disfrutable? a veces si, sobre todo cuando tienes una imaginación tan activa y muuuucho tiempo libre como un servidor.

Pero si me veo pragmático, su utilidad es casi nula, si no fuera de hecho por la liberación de hormonas para afectar el estado emocional o generarlo, diría que es inútil. Aunque de hecho tiene cierta utilidad que ya he recalcado mucho en entradas anteriores relacionadas con un "lazo".

Hay algo en mi mente que agradezco relacionado con esta situación: mi mente borra lo malo, a veces incluso sin que yo lo desee así. Con el tiempo, y obvio, a medida que hago cosas, los recuerdos que se me van quedando de las personas son los buenos. Esto, relacionado con el tema, hace que cuando recuerdo a esa persona, anule lo malo, como si no hubiera pasado y una simple canción, el clima o incluso la camisa que traigo puesta, hacen que recuerde momentos en los que creí de más en mi, en los que pensaba que quizás la vida me estaba recompensando y que de cierta manera, merecía lo que me pasaba.

Hoy en día ya cada vez pienso menos en eso, por eso quizás he fumado menos. De repente se me viene a la mente y termino escribiendo cosas como esta, en especial cuando sé que en unas horas habrá alcohol, porque si no se me saldrá alguna lagrimita, y aunque no me importe el juicio ajeno, soy un bastardo conmigo mismo y me lo recordaré a cada rato, castrándome y automutilándome en el proceso.

¿Que si la extraño?...la situación si,  a ella no tanto la verdad, aunque es algo más autocondicionado que otra cosa. Me he dado cuenta que tiendo a ser una persona antirelacional y un lobo solitario, así que si la extrañase eso generaría en mi cerebro el poder plantear los diferentes escenarios en que podría llamarla, quedarme de ver con ella y después eso haría que planteara un posible futuro... el cual me adelanto analizando todo y no tiene nada bueno, no porque no haya cariño o amor (términos que con mi ánimo actual me tienen hasta la madre... LOL), sino porque no soy precisamente alguien paciente, ni conformista, soy más bien neurótico y posesivo.

Supongo que esos recuerdos son el sutil problema de las Lanas, sumado al hecho de que te intentas adaptar tanto y no lo logras que te matas en el intento y lo mejor es que ellas mismas te alienten a desistir y aunque duele, es más fácil que morir de intentos, además de que agrega cierta poesía al hecho... y aun así lo necesitas, y aún asi lo añoras, te retuerces con cada recuerdo pero quieres más, quieres esa sensación que te dejaba, ese poder, esa satisfacción y al final... eres solo tu... solo. 

Me pregunto si Clark aún pensaba en Lana al final... me pregunto en que momento la olvidó... me pregunto si ese es uno más de sus poderes... espero que no, porque... 

espero curarme de ella

y definitivamente, al menos por el momento, no me siento Superman.

Gracias señor Himura! ^w^

En esta semana me reencontré con el señor Himura, y ha sido de verdad fortuito, dado los eventos que están por venir.

Kenshin sensei me ha recordado muchas cosas de mi mismo, cosas que admito, estuve a punto de perder solo por agradar, cosas que me costó años aprender, que me hicieron apartar a seres queridos e incluso dejar oportunidades que me pudieron haber dado un mejor porvenir monetariamente, pero que iban a hacer que hiciera cosas ajenas a mi.

En Tecámac aprendí que la era Tokugawa había acabado, que la necesidad de matar o morir había cesado, no sé si por la edad, si por darme cuenta que no toda la gente son una bola de ogetes, o simplemente el mundo cambio... aunque viéndolo así no es tan simple. El Hitokiri había muerto, pero quedó un maestro de la técnica batto.

Esa era, la de la restauración Meiji, me dió muchas muchas cosas, pero en especial, encontré que esta vez debía usar la sakubatou, una espada que como ultimamamente he aprendido, es más fácil que te dañes tu que a los demás, lo cual ejemplifica efectivamente mi paso por ese tecamaquiense lugar.

Y ahora, la era Meiji, la era de la modernidad, el desarrollo y la globalización. Como tal, el señor Himura las pasó de Caín al intentar aliviar todo. Yo no tengo tantos huevos la verdad, además de que yo perdí a Kaoru hace mucho, la funda de esta katana, que aunque de filo inverso, sigue sirviendo para matar si asi se lo propone uno.

Estaba perdiendo por lo mismo quizás, la capacidad de calmarme, de ver las cosas sin ponerme ballistic, e incluso, estaba perdiendo el suelo del voto de austeridad que no precisamente hice, pero que me enorgullezco en seguir... sigue y seguirá siendo para mi más meritorio el encontrar caguamas de a 30 que gastar 140 en una yarda.

En algún momento tuve una epifanía de que quizás eso estaba mal, que estaba bien gastarse 500 varos en un pantalón o 250 en una hamburguesa... es, y siempre lo será, una falta de respeto hacia los que menos tienen ese tipo de cosas. Voy de acuerdo, uno se chinga para conseguir ese dinero y poder hacer con el lo que uno quiera... pero aun asi me remuerde la conciencia no poder darles para una buena torta o que siquiera en algún momento duerman calientitos...

Como la gente que tira la comida... o su ropa en buen estado... bueno, si ni la colita de la guama me gusta que se desperdicie!

Sé que no cambiaré al mundo pensando así, sé que me quedaré muy corto en mis aspiraciones si son de ese estilo, pero al menos me siento menos culpable gastando menos y ayudando a los que llego a ver... no soy un santo, ni me quito el pande la boca... pero al menos sé de nuevo, gracias al señor Himura, que el camino que estaba dispuesto a tomar está mal...ogetemente mal.

Yo soy el villano de esta historia, parte 2

Se supone que este espacio es para escribir como me siento, pero regularmente ese tipo de post terminan en borrador, antes o después de ser publicados, algunos porque no sería socialmente bueno que la gente leyera lo que puse otros porque me da hueva completarlos... en fin, que  todos es por un motivo, relacionado con el hecho de que escribo para mi, nunca para nadie más, por mas dedicatorias que haga o no.

Tomando esto en cuenta... y es como la tercera vez que lo escribo en este blog... quizás debería expresar el como me siento en este momento, en el cual, incluso he dicho en voz alta y publicamente que no me podría sentir más pleno, aun cuando precisamente en este fin de semana me falte algo que estaba siendo importante para mi y quizás nunca recupere.

Regularmente escribo este tipo de cosas cuando estoy cansado o harto de cierta situación, pero esta vez es un poco diferente, tanto como que realmente me siento muy satisfecho con lo que ha pasado hasta ahora, aun cuando, insisto, en este momento no suene muy convencido.

En el trabajo las cosas han ido muy bien, si bien no tengo un parámetro para decir que mi development ha sido el adecuado, si he podido ver como cada vez entiendo más y encuentro lógica en lo que me están capacitando. También la relación con los demás ha mejorado bastante, algunos ya incluso me saludan voluntariamente y me cuesta más trabajo poder aislarme, no tanto porque los extrañe, me siguen, me esperan, me invitan... aun siento cierta aversión hacia todo lo que representan para mi, pero ya empiezo incluso a encariñarme con más de uno de ellos y a ver más allá aún, quizás un nuevo "comienzo"... ^w^

En la familia... bueno, la Piyu está creciendo rapidísimo, pero, NO HABLA!!! y es asi de... QUÉ PEDO? Porque come sola, ya camina y hasta corre, entiende instrucciones, sabe quien es quien por nombres y varias cosas que hacen que ya pueda decir que es más lista que los perros, pero no habla! Me preocupa un poco eso. Las demás... su mismo drama de siempre que tengo que soportar, las que no están enfermas están locas y surgen discusiones entre cual está peor... lo normal, dado que son puras mujeres. Todo esto solo me hace enojar cada día más, pero de cierta manera también me tiene tranquilo cuando no se meten conmigo.

En lo sentimental... quizás era el ramo en el que más iba avanzando, hasta el viernes. Si bien ha sido dificilísimo hacerme a la idea de otra vez arriesgarme a tener una relación, a intentar no tomarlo con seriedad, al menos no con tanta como siempre, lo que ayudó mucho, fué o es la protagonista. Una chica que desde siempre me ha maravillado, que físicamente me gusta y que si bien alguna vez fantasee con el hecho de salir con ella, jamás me lo hubiera imaginado. Ha habido 1,001 diferencias, y habrá aún más con el tiempo si esto sigue, de hecho, es una de esas historias que sabes que va a terminar mal desde el principio, pero que el solo verla me hace sentir bien, como si hubiera logrado algo bueno.

Si bien la situación surgida a partir de los hechos del viernes me hicieron sentir el tipo más infravalorado por su novia del mundo, eso no me daba derecho a escribir lo que escribí, y menos publicarlo, aunque, aun lo leo y estoy de acuerdo con muchas cosas, quizás de lo último solo la mitad, pero de acuerdo al final. Se siente bien, se siente... sweet, como si sacara muchas cosas de mis ser, y se siente taaaan natural.

Pero pienso en lo que perderé por ser sincero y boquifloja, en todos esos momentos que de hecho me han encantado con ella, en especial los tiernos, esos que han hecho que me sienta más como un perrito chiqueado que como un lobo solitario. Todo, por un coraje, todo por unas cervezas, todo por no quedar "despreciado y humillado" según yo todo eso lo más seguro es que lo pierda, y me lo merezco en realidad.

Porque muchas veces me siento como una farsa al decir que tengo novia, dado que ni siquiera la considero mucho hasta que me acuerdo que existe... pero me gusta estar con ella, como si todo mágicamente se volviera solo de los dos y punto, como si ella creara un mundo aparte en mi donde todo puede estar bien... lástima que ella nunca quiso entrar a ese mundo...

Y, respondiendo a la pregunta de  como me siento que estaba implícita en el intro de este post... me siento increiblemente tranquilo... como si esa infinita felicidad de "mañana veo a mi novia y vamos a ir al cine!" del jueves y ese "¿como se atreve a hacerme esto a mi?" del viernes se hubiesen combinado para dejarme neutral, para dejarme en un estado en el cual puedo ver muchas cosas y darme cuenta de la importancia que en realidad tienen para mi.

Por o cual, he de admitir que la extraño, y al parecer la seguiré extrañando, pero de la misma manera tengo que decir que era una linda y gran adición, pero como adición, no es necesaria, sería mejor si estuviese, eso sin duda, pero puedo seguir... aun cuando sea más aburrido.

Porque me era muy divertido también saber que alguien tan diferente a mi estaba del otro lado del teléfono, me hacía sentirme un poco más adulto el saber que en ciertas decisiones tenía razón y me enamoraba de ella cada vez más el ver como podía notar muchas cosas malas de mi a la primera  y... me las hacía ver!!! Creo que nunca me tuvo miedo, jeje.

Pero bueno, en fin, a lo hecho pecho, errar es humano y no vale la pena arrepentirse, porque al final como Lex decía y tanto me ha gustado repetir en esta vida:

"Yo soy el villano de esta historia" ^w^

La "novia imaginaria"

Odié cuando lo vi por fuera... y vaya que odio darme cuenta ahora que uno cae en esas cosas... ahora que estoy "dentro".

Y lo pongo entre comillas, porque esa frase de "tengo novia" me gusta, me late, la siento en el pecho y me gusta, pero por primera vez desde hace años, también me está haciendo replantear mi mundo.

Hace años al menos era por algo amable...

No empezaré con los "se supone" por que esas son simple chaquetas mentales que yo me he hecho. Pero si puedo empezar con los "esperaba".

Esperaba que cada que volviera de verla tuviera más ganas de verla y sentirme feliz y tener la urgencia de hablarle y todo eso... solo una vez me ha pasado... y creo fué más por calentura que otra cosa.

Esperaba que ella confiara en mi, pero creo que me tenía más confianza cuando solo eramos amigos.

Esperaba que pudiera contar con verla aunque sea una vez a la semana.

Esperaba poder enamorarme por completo de ella.

Esperaba poder entregarme por completo.

Al parece esperaba más de lo que debía y si ella le escribe a un "amigo inexistente", vale, yo le escribiré a "mi novia imaginaria".

Hola! ¿Cómo estás? Espero que te haya ido bien hoy, a pesar de no verme claro está ^w^
¿Te cuento algo? Toda la semana estuve pensando en ti... en las cosas que hemos pasado juntos y he de admitir que en ciertas cosas para el futuro... ya sabes, me gusta volar un poco a veces.

Ya sigo mejor, la pinche gripa no me ha dejado en paz, y es más castrante recordar que es la segunda gripa que me dá en 4 años, tan orgulloso que me sentía por no enfermarme y ahora dos en menos de seis meses.

Pero eso tiene un lado amable, porque me hizo recordar algo que siempre me dije a mi mismo cuando me dolía la cicatriz en la escuela, "aun a mi 70% soy el doble de bueno que cualquier pendejo a  su 100%". Si lo sé, es mi ego disparado, pero es lo que me ha sacado adelante estos años... hasta que te encontré obviamente ^w^.

La Boss está mejor, Mont va avanzando la barda, la niña está creciendo a pasos agigantados y ya el 15 me suben en el trabajo, lo cual me tiene nervioso, pero sé que todo estará bien, además de que te prometí desde siempre que brillaría tanto como para que nunca me perdieras de vista, aunque ande en España, como puede que sea : )

No lo sé, sonará más cursi de lo que quiero, pero creo que con todo lo que me pasa más tenerte a ti, puede que sea el periodo más feliz de mi vida.

Fué una buena semana, a pesar de no verte, de solo tener que recordar el poco tiempo que tenemos juntos, pero que espero que algún día reditue. 

Te extraño, te quiero, y espero que ya no pase tanto tiempo para volverte a ver.
Gracias... novia imaginaria

Un gesto infantil... Si.
Pero a la mierda, no sé que me hago pendejo, muy bien sé en quien pensaba al escribir esa basura... TwT

O quien podría ser... >= )

Ya te escribí!!! ^w^

Lo pediste... lo tienes. Y como siempre, abriré duro.

¿Sabes porque lo nuestro no funcionaría?

• No es porque yo coma en puestos y tianguis de preferencia y tu en starbucks y en bares de ensalada (jajaja).

• No es porque yo sea un fumador sedentario y tu hasta vayas al gym.

• O yo sea un friki y tu un ente relativamente social (al menos más que yo).

• Ni siquiera porque te deprimas a cada rato y yo procure mantener mi sonrisa en la boca (aunque sea de maldad).

Por lo que no funcionaría son varias razones que joden por completo todo, y ahi van:

• somos gente estudiada. Y no, en esta realidad eso rara vez se da... ¿una pareja feliz donde ambos hayan estudiado y para colmo lo mismo? Jajaja eso no pasa.
• llevamos AÑOS de amigos. Asi que hay una base para la confianza y ya un convencimiento de que no es "calentura"... jajaja eso no funciona en este mundo!!!
• me hace feliz el verte feliz... ¿que es esto un cuento de hadas? eso no sirve, debes de valerme madre y debería engañarte con la primer vieja sin chiste que conozca.
• Nadie nos presentó, solitos nos conocimos, asi que no hay influencias ni nada. Pero nooo, si no hay amigas metiches que te digan que me acuesto con todas las rameras de mi oficina y los rameros de la tuya esto no pinta bien.
• Te quiero, me quieres... jajajajaja cosita!!!!!! ¿asi o mas iluso?

Pero... a pesar de todas estas cosas negativas... tengo esa duda, y llevo desde la rola de Paramore con ella, de:

¿Qué pasaría si?

Yo ya no quiero que me rompan el corazón y tu tampoco. Pero no veo porque me lo romperías ni yo a ti. 

Me agrada tu forma de ser y como escribes. Me agrada que escribas. Me gusta que te rias de mis babosadas. Me ha gustado la mujer en la que te has convertido, me gusta que le hayas bajado al desmadre, aunque no me agrada lo del gym.

Si nos podemos llevar la mitad de bien en físico como electrónicamente y la mitad de eso como novios... puff!!!

¿Tengo mis dudas y miedos? Si, claro. 

Me da miedo cuando te vayas de viaje. Me da miedo un día no hacerte reir. Me da miedo un día no poder hacer que dejes de llorar. No poder regresarme contigo un día acordado. Faltar a un compromiso contigo por todo lo que vengo cargando. No ser lo suficientemente bueno para ti. Que me agarres enojado. Perder en una comparación. Que me cambies por tus amigos. Que te cambie por mis amigos. Que no nos sepamos tragar el orgullo en un pleito...

Cosas normales de algo asi... supongo. XP

Yo solo puedo prometerte algo niña:

Andemos o no. Cortemos o no. Por más lejos que estés, o incluso si ya no estás,

siempre seré tu amigo.

Te quiero mucho Qukita ^w^