La bestia que gritó "YO" en el corazón del universo.

En las últimas semanas he estado volviendo a conocer a alguien a quien dejé de darle importancia y ahora veo que fué mi más grande error. No, no es Dianita, eso sigue pendiente jeje. Soy yo.

Han pasado muchas cosas en este corto tiempo, cosas que me hicieron ver como estaba equivocado en mi manera de ver la vida, bueno, equivocado es muy fuerte, solo que no estaba viendo el marco completo, solo veía lo que quería ver y eso terminó dañándome.

Y muchas de esas cosas es curioso, pero vienen de no apreciarme por completo, de anteponer a los demás a mi mismo, y luego esperar que los demás hagan lo mismo. Una pista, no pasa, salvo contadísimas excepciones.

Cuando me dí cuenta que estaba poniendo todo de lado  por procurar que alguien estuviera bien y eso hacía que alguien más se molestara conmigo y eso me deprimía, tuve que tocar un extremo y darme cuenta de que jamás me he hecho una gran pregunta:

¿Y yo qué?

Digo, al parecer el hecho de que patológicamente quiera ayudar a los demás hace que piensen que me ayudan cuando dejan que yo les ayude, para lo cual nunca falta quienes abusen.

Pero, afortunadamente tengo gente a mi lado que no depende ni un gramo de que les ayude, de hecho, podría darles igual el que yo dejara de existir, si no fuera por una sola cosa: se preocupan por mi sin necesidad de que diga nada.

Esto, no es para decir "ay si a la goma con todos los interesados", nah, cada persona sabe cuanto depende de mi y yo de ellos, hay gente sin la cual no podría vivir y que caen en el esquema de la gente a la que ayudo más de lo que me ayudan.

Pero me pusieron a  pensar, en ¿cuándo realmente hago algo por mi? cuando me olvido de las tragedias ajenas y me centro no en las mías, sino, en mejorar como persona, en cultivar mis conocimientos, o incluso un buen peeling. Cuando me siento a prepararme una michelada valiendome madre si alguien va a querer una.

Me he dejado de comprar cosas por el que los demás no se sientan mal!!!

Y fué ahí cuando dije, "que se jodan!"

Cuando quise romper contacto con el mundo un rato en lugar de intentar salvarlo... y no tenía ni cinco minutos de haberlo decidido cuando saliendo de la clínica me empiezan a llegar mensajes de alguien muy importante  como si me necesitara...

Ella y ese tema son cosa aparte, para otro día...

Pero me hizo pensar en el hecho de que si, me hace feliz ayudar, me hace sentirme útil, grande, poderoso, un heroe. Claro, la paga es miserable, pero alguna vez me salvaron a mi, alguna vez necesite de alguien, alguna vez la mano de alguien me sacó del pozo en el que me hundía... bueno, ha sido más de alguna vez, y como creo en el equilibrio, entonces es justo que lo haga.

Pero tiempo después fué cuando lo entendí. Cuando se me salió decirle a esa chica que era la persona más importante en el mundo para mi y ví su cara de "sáquenme de aquí", fué cuando me cayó el veinte de algo que me decían las flacas (porque todas a su tiempo me lo han dicho jajaja):

"Tú debes de ser la persona más importante de tu mundo"

Hasta que tengas hijos, decía una de ellas como remate.

Y fué ahi cuando comprendí porque había pasado todo, mi conexión con la nada al jugar street, mi adopción completa de mi parte oscura, mi aceptación hacia mi parte "herética", mi disociación profesional, familiar y personalmente... todo tuvo sentido.

A partir de ahi entendí que esto, mi vida, se trata de lo que yo quiera, no de lo que los demás o los cánones digan que debe ser.

Si quiero seguir saliendo o pelando a esa chica a pesar de saber y comprender que no me dará entrada jamás, ni modo, a mi me divierte, me hace sonreir, si, también enojar, pero digo, tampoco yo soy una perita en dulce y hoy por hoy no me interesa mucho que se dé cuenta si siente algo "más" por mi. Ya no, porque aún estoy en proceso de quererme yo mismo ^w^ pero espero poder ayudarla en ese mismo renglón.

Que si paso mucho tiempo con la mente en el trabajo... siiii, porque amo mi chamba, es demasiado entretenida para ser verdad, y el sueldo que percibo me gusta, me alcanza para ayudar a mi gente y no perder los pies en la tierra.

Si, honestamente podría mejorar muchos aspectos de mi yo profesional, quizá podría vestirme mejor, quizá podría estudiar alguna que otra mamada, pero... al final, me gusta como está, no descarto la posibilidad de pulir una que otra cosa, por ejemplo, quiero mi Cambridge.

Eso del inglés es la onda, neta que poder entender otros idiomas es un mundo demás al que puedo acceder que otras gentes ni imaginan, y eso nunca lo había apreciado de mi. por miedo a hacer menos a los demás, y nunca me dí cuenta que yo mismo me tapaba mi progreso y el de los demás con eso. Porque muchas veces la envidia o la admiración son nuestros mejores combustibles y marcar la pauta también ayuda.

Familiarmente, el que ahora pueda sentir... ciertas cosas, es un poco tranquilizante, porque se explican otras cosas, pero me dá un poco de miedo lo que me decían de que por la luz que tengo, puede que me cause problemas... bueno, al parecer toda esa fuerza que dicen que tengo ayudará un poco jejejeje.

En fin, temporada de cambios, más agresiva que la que jamás hubiera visto, puesto que se juntaron muchos aspectos. Ya veremos como le va a este nuevo yo, que a falta de una mejor palabra, siento más maduro y centrado que antes, como si hubiera abierto los ojos a la realidad, pero de una manera objetiva, y analizadora, pero no fría, sino todo lo contrario, porque eso sería ir contra de mi esencia misma, y eso si que no, no no no y no! Jejejeje.

Si el año pasado me dí cuenta de que ya era hora de tomar el lugar que debo tener, ahora veo porque la vida me ha guiado así.

...Muchas gracias a Q, Areli y Poncho...

jugaron un papel muy importante en todo esto.

A veces solo debo aullar...

Admito que a veces olvido quien soy.

Me dejo perder tan fácilmente que creo que en realidad, no me agrado tanto como yo quisiera, de ahi mi necesidad de guardar un pedazo mío en cada persona que conozco, para poder recuperarlo después.

Es un proceso que he usado durante años y no me ha fallado, hay gentes que han tenido piezas más grandes, en las que confío y no me han fallado, ni creo que lo hagan, es más probable que yo lo haga jejeje.

Ahora mismo me encuentro en un proceso parecido, si bien no necesito juntar mis piezas puesto que no me siento incompleto, si creo necesario llevar a cabo algunos ajustes, por ejemplo, la obsesión por el trabajo es algo que ya me estaba empezando a pasar factura, y que de hecho aún lo hace.

Me doy cuenta por algo... estoy pensando más.

Si, para el lector asiduo no debería de sorprenderle mi dichosa adicción al overthinking. Pero hay cosas que me empiezan a resultar obvias, lo cual me resta demasiado en mi capacidad de sorpresa, llegando al punto incluso de tener que emular emociones o fingir que puedo dejar pasar las cosas sin que me importen.

Necesito un reset.

Hay un tema en especial en el que me siempre he padecido, las ellas.  Y es quizá todo ese velo de misterio que envuelve a la actual lo que me ha llevado a estos estratos. No es agradable, en especial porque estoy llevando al límite ese poder que decía mi madre de "ver lo bueno en lo malo" y la otra "virtud" que tengo de siempre querer ayudar.

Antes, creo, era más fácil, una peda con el jefe, otra con Dayron, una buena plática con Poncho y todo quedaba de lado, volvía a ser yo. Volvía a un status quo en el cual puedo funcionar sin atosigarme de información y sin estar calculando cada movimiento, frase, mensaje, indirecta y reacción... simplemente me valía.

Podía poner de nuevo mi mente en blanco, hablar con mi totem y con mi sabio y preguntarme cual era el rumbo al que quería encaminar mi vida. Es curioso que ahora que es más sencilla, me resulte más complicado llevarla.

No hay un reto, no hay nada complicado o difícil de ejecutar más que ella. Llegué a una zona de confort donde me estoy dando cuenta que me estoy forzando a buscar algo complicado porque todo se me hace fácil y me aburre. Pero tampoco quiero salir de ahí... me dá miedo.

Muchas cosas empiezan a perder significado, no veo muchas veces el porque esforzarme, además de que siendo sinceros, no tengo un sueño ahorita que sienta yo que vale la pena luchar por el. Cosa que quiero, la tengo. Y actualmente, siento que hay muy pero muy pocas personas de las que quiera aprender algo, pero aún no me siento completo como para enseñar.

No tengo una competencia, no  hallo hacia donde crecer, metas que me pongo, las cumplo incluso antes de darme cuenta, pero no lo disfruto.

Y ahora que lo pienso, supongo que es por estancarme en una idea de algo que no va a pasar, pero que soy necio por el hecho de que no estoy acostumbrado a no poder conseguir una meta, no sé rendirme, pero lo estoy llevando al lado malo.

Los resets que conocía involucraban sacar esa parte de mi que pensaba que era algo casi ajeno y utilizarlo para congelarme,  para meterme en una crisálida y salir más fuerte, siempre funcionó así. Pero  ahora que he incorporado pro completo eso a mi, no encuentro como hacerlo.

Me he vuelto un perro y he dejado que toda esta circunstancia me patee... el vive en mi, es parte de mi, soy yo, pero quizá últimamente no he prestado ni respetado todo lo que aprendí de él, de su sacrificio, de su lucha.

Sé que los colmillos siguen ahí, que sé muy bien como usarlos y que por primera vez, los puedo combinar con lo demás... Si algo se pierde, es porque era perdible, porque cumplió su ciclo y no debe seguir.

Jejeje, me complico demasiado. Y a veces solo debo aullar...

"Es de esas chicas estilo sofía."

Me empieza a preocupar algo en mi...

No es nada malo... de hecho, es muy bueno...

No hay un cuerpo extraño creciendo en mi pecho (bendito Dios)...

Ni he perdido de nuevo la alegría de vivir... y menos las ganas de jugar...

Es algo más absurdo, algo que sin querer (queriendo) se me empieza a ir de las manos.

Quizá solo sean figuraciones mías, pero se me hace absurdo que ahora que empezaba a creer que siempre si le ladraba al árbol correcto, mi cabeza empiece a voltear a otro lado.

No quisiera pensar que de verdad lo estoy haciendo, pero estadisticamente hablando, es cierto. 

Pero estas cosas no son pura estadística o estadística pura...

Aún así... no sería malo... de hecho quizá sería muy bueno. No apostaría mucho, pero al primer indicio, lo apostaría todo... TOOOOOOOODOOOOOO!!!

No quiero pensar así porque no quiero que nada cambie. Así estoy bien y estoy tranquilo, no necesito que otra vez noviembre se convierta en la epítome de la dicha y diciembre el puro lagrimeo cuando la burbuja de realidad se cierre.

Pero ya no veo chiste en lo que aspiraba, me aburre, me agobia, me harta... insisto, justo ahora que los demás veían algo.

Y en el otro caso,  admito que  de repente despierto y me doy cuenta que soñé con ella porque aún puedo verla como la ví en el sueño, es muy ameno de hecho soñar con ella.

Es de esas chicas estilo Sofía.

Mi siguiente acto no tiene mucha ciencia, voy a seguir con lo que hago, pero... esto que empiezo a sentir es cálido, amable, divertido, interesante... natural.

Creo este mes será mil veces más divertido de lo que creí, en especial porque esta vez lo afrontaré como una persona, no como un ente dividido y por lo poco que he visto, digamos que esta es la versión very hard.

Buscando...

intermitente oscuridad de un corazón con memoria de elefante

Era una noche fría de otoño, lo recuerdo porque casi no había gente afuera. Yo la estaba esperando  porque ella se había quedado hablando con el profesor.

Los últimos días había estado rara, ya había pasado la posibilidad de que tuviera que dejar la escuela... Y ahora que saco conclusiones, entiendo un poco más... Pero publicar mis teorías de conspiración no es el chiste de esta entrada.

Estaba yo platicando en una jardinera con unos amigos cuando salió. Se notaba que había estado a punto de llorar, pero una niña tan fuerte, curiosamente no es tan raro que se vea asi.

Le pregunté que que tenía, obvio dijo que nada, que ya se le pasaría. Cuando nos íbamos a meter al edificio la tomé de la mano y le dije.

-yo sé que no soy nadie para pedirte explicaciones mas que tu amigo, y como tal, estoy preocupado porque te veo mal ultimamente.

Admito que estaba temblando y no de frío, de nervios, de miedo a escuchar algo que no quisiera, o que  cambiara mi juego.

Me explicó que se acercaba una fecha difícil para ella y eso la tenía nerviosa, además de deprimida.

No recuerdo que le dije, pero recuerdo esa sensación como de  calidez y luz en lo que le dije.

Sonrió, me abrazó, me besó en la mejilla y me dijo:

-Te quiero.

Y yo dije:

-Lo sé

Nos metimos al edificio y lo demás, lo demás también es digno material de película del 7 el sábado, con un final no tan feliz.

Pero... Porque escribir esto tantos años después? Porque tengo miedo a olvidarlo. Tambiën cuenta porque es la vez que sin querer le rendí homenaje a Han Solo. Y porque estoy convencido que es de esos momentos que crean universos paralelos...

Ese y cuando me morí del miedo de besarla en un walmart cuando me dijo su secreto y cuando estaba lloviendo, recién me había mordido la chiquis y solo por eso no me animé.

Son cuentos, buenos cuentos que solo yo recuerdo. Había pensado en plasmar mis teorías de que sucedió en realidad esos días según yo, pero no tiene caso. Mi blog, cuando lo uso para recordar cosas debe ser feliz, como lo es este recuerdo que dejo aquí.

Ahora que me he propuesto creer de nuevo, es difícil sacarse de la cabeza ideas anteriores, y tengo miedo a que en el proceso pierda esta memoria. Esta me gusta mucho, porque la de la chamarra o la del "no te vayas" son bonitas pero no tanto.

En fin, espero no olvidarla, porque sería demasiado sentido común olvidar sus labios, su cabello, su voz, su sonrisa, sus ojos y esa parte de su corazón que aún vive en el mío... Y eso del sentido común, como que la neta no se me dá :)

Carta de este friki a una persona normal

¿Qué te hace seguir? ¿Qué te hace no matarte justo en este instante? ¿Porqué no puedes ver el mundo como yo lo veo ni tu como yo? Creo que crecimos de maneras muy diferentes, pero... aunque fuera lo correcto, no respeto tu manera de vivir, porque te haces daño, porque parece que lo único que amas en este mundo, es lastimarte.

Durante años he visto como mientras yo me la pasaba riendo disfrutando de esa diversión inmadura (llamese videjuegos, anime, comics,etc.) tu te la pasaste preocupándote por cosas que habrían de pasar, por el precio de la gasolina, por la calidad de vida de los raramuri, por la guerra en la franja. Es más noble lo tuyo, egoista lo mío, pero lo mío es reconfortante, lo tuyo estressante.

Has seguido viviendo, esforzándote cada día por hacer tu trabajo bien, así también eras en la escuela, cumplías, lo hacías por tu futuro. Mientras, yo me divertía, olvidaba todas las responsabilidades y centraba mis energías en un solo objetivo: ser el mejor. Tu lograste tu meta, yo la mía, pero al final del día eso no servía de nada para tus adentros, para mi si, para sonreir, ganar seguridad y autoestima.

¿Recuerdas todos esos heroes de tu infancia? ¿Qué les hiciste? ¿Acaso murieron en lo que fuiste creciendo y "madurando"? Cuando salías con todas las chicas que saliste y te portabas como todo un galán, ¿no extrañabas jugar? No te culpo por las salidas y todas las relaciones, ni por la falta de ellas en mi vida, solo te pregunto ¿valió la pena empezar tan temprano con todos esos problemas? ¿cuántos abortos causaste? ¿cuantas enfermedades propagaste? Si, más de una vez lloré por envidiarte tu agenda tan activa, pero al final, creo que lo poco que tuve lo pude apreciar mucho más que lo que tu.

Apendí a hacer lo imposible, a ver lo invisible,tu, a juzgar, a mentir, a descalificar. Dentro de esto, jamás entenderé tu punto de llamar mundo real al tuyo y no al mío. Valores como la fé, la esperanza, la voluntad y hasta el amor no tienen cabida en tu realidad, son meros inventos, pero esas fantasías es lo que me ha sacado adelante.

Y sabes que, no estoy nada mal, de hecho podría decir que me va bien, que soy una persona que está creciendo profesionalmente cada día más, que me esfuerzo por alcanzar mis objetivos y que el trabajo dignifica.

¿Que crees? Mi mundo funciona. Y me atrevo a decir que mucho mejor que el tuyo. Ese mundo lleno de heroes, de romances imposibles, de voluntades que desafían explicaciones, ese mundo donde los milagros ocurren y el valor de un hombre se mide en cuanta gente puede hacer sonreir con solo abrir una puerta y decir "Hola!", ese maldito mundo que te has negado durante años, FUNCIONA!!

No creo que sea muy tarde para ti, no creo que sea muy tarde para nadie, para entender que no todo el mundo es malo, que no siempre ganan los que más abusan, que se puede salir adelante a puros huevos, que se puede aprender inglés solo jugando, que tus mejores amigos pueden ser las personas más diferentes a ti, que la vida no es tan difícil, que el amor existe (pero nadie sabe donde ande jajaja), que lo invisible existe, que lo imposible puede pasar, que el tiempo es una perra... que vivir es la experiencia más hype que existe!

Mientras tu insistas en que abra los mundos a  "la realidad" y pierda todos esos aprendizajes, todos esos valores que Seiya, Kal, Kenshin, Ichigo, Naruto, Bruce, Logan, Oliver, Eikichi, Edward y Alfonse, Shinji, Kaji, Adam, David, Jack, Mario, Sora, Ryu, Shingo, Sakura, Rock, X, Zero, etc.  y ultimamente Simon y Kamina les costó tanto trabajo enseñarme, yo insistiré en que tu vida es triste, que está vacía, que jamás alcanzarás tu total potencial viviendo de esa manera.

¿Y sabes otra cosa? 

YO TENGO RAZÓN

because my drill is the one that will 

PIERCE THE HEAVENS!!!

recta final de la temporada 27: #dissasembled.

"¿Y quien le devuelve la esperanza  quien está acostumbrado a devolvérsela a los demás?"

Por años he tenido esa pregunta flotando en mi mente, y ha tenido varias respuestas: han sido desde Jazmín o Magali, hasta mis hermanos... y son quizás esas respuestas las que me han llevado a este punto.

Si bien no estoy en la catástrofe de "lo he perdido todo", el golpe anímico que me ha dejado el:
ya no sentir magia al ver a Maggie
el que haya tenido que decepcionar a Qu una vez más
el cumpleaños de Joan con todos menos poncho y yo con pareja y los subsecuentes comentarios de los seis.

He llegado a un punto en que ellos, que eran las personas en las que podía posarme a descansar para recuperar fuerzas, ahora se han convertido en dagas que hacen que sienta como se me clavan cuando pienso en cualquiera de ellos.

En que nunca será lo mismo con Maggie.
En que jamás recuperaré la confianza de Qu.
En que ya no me es divertido estar con mis hermanos.

Y no es su culpa, para nada es su culpa. Simplemente el mundo siguió girando y yo me quedé feliz, esperando que mi status quo fuera el mismo para siempre... y quien no lo haría?

Si bien es un recurso de cobardes, es el único recurso por lo que la sociedad ha valido la pena todos estos años.

No es la primera vez que pasa... que estoy escribiendo acerca de algo, me detengo, leo algo más y cambio la perspectiva de todo lo que venía escribiendo.

Si bien no tengo pareja, lo cual es lamentable, más cuando sumamos el que hasta kiko tiene, he tenido tantos vaivenes y he sacrificado tantas cosas que debería de ser al revés, porque si bien, no he encontrado el amor, lo he experimentado en tantas ocasiones y de maneras tan intensas que cada vez creo más eso de que es una droga... además de que definitivamente no es que no haya encontrado algo que se adapte a mi, sino que soy muy reacio a adaptarme a alguien más y por el momento no me interesa.

No tengo candidatas y quizás eso es nuevo, pero de igual manera me sorprende lo vacío que era el considerarles así, puesto que no les conocía y en algunos casos ni siquiera me dí oportunidad de hacerlo, insisto, soy yo el del problema, pero es uno con el que puedo vivir.

Al final, el amor puede florecer hasta en el campo de batalla, así que no debería de deprimirme de más.

Si bien este sentimiento de soledad aun no se vá, tuve que recordar esa mierda que a todos digo, que cada persona que tocas la llevas dentro de tu corazón y por ende nunca estás solo. Llevo a Maggie, a Qu, a mi brroooooooootheeeeers y a mis demás amigos conmigo, pero no como son, sino como lo que amé o amo de ellos y ellas, esas partes que me inspiraron y me sacaron adelante, mi vida no sería nada sin esas partes de ellos en mi.

Esa soledad de hecho, es quizás el cambio que estaba buscando, la siguiente etapa... el lobo solitario. Es fuerza y es poder ahora demostrar que puedo hacer las cosas por mi mismo, que ahora puedo yo ser su pilar, que aunque necesite de ellos, ya no tanto, que he crecido.

Asi que. ¿Que chingados si no tengo pareja? ¿Qué chingados si todos los demás si? hay tiempo para todo, y este tiempo es para poder levantarme yo solo. Tomaré lo mejor de cada uno, aprenderé de eso, porque me falta demasiado aún, no quiero compararme, solo quiero seguir viendo mi meta de conocer todo! de poder experimentar cada emoción que este mundo pueda dar, quiero sentir el viento en mi cara y decir "OH yeah!" quiero correr bajo la lluvia, quiero sudar como puerco jugando futbol bajo el sol.

Quiero volver a descubrir la sencillez de vivir y quizás desprenderme de todo sea un buen principio, hasta que encuentre... esa forma real de vivir de la que hablaba snake ^w^

La ruleta rusa con 5 balas

Hace unos días en el face exponía cierta situación, acerca del hecho de que tengo que recordarme casi a cada momento cada uno de los hechos que me hicieron más daño en la historia más reciente, esto con el fin de no volver a ¿tropezar? ¿caer?

Definitivamente no lo llamaría así, pero no sé como llamarlo...

...por algo enamorarse en inglés se dice "fall in love".

El recordar, porque es una maldición tener la memoria que tengo, es malo. Me hace sentir tantas cosas que harían estallar a cualquiera en un arrebato.

Pero, quizás es que con el tiempo me he acostumbrado a mantener tanto en control todo eso,  también influye que nadie tiene la culpa de esto, solo yo.

Llego a calmarme tanto que puedo ver como poco a poco parte de mi se desmorona y no hago nada, más que esperar pacientemente a que termine de hacerlo, porque sé que no hay vuelta atrás, no que yo no quiera, simplemente que sé que por autoestima es mejor.

Cuando eres la única parte que se siente mal al respecto,  no tienes muchas opciones, quizás solo 2, hundirte más o salir a flote.

Tantas y tantas cosas que no noté y que dieron al traste con lo que había logrado de amor propio hacen que solo me pregunte porque fui tan idiota como para seguir ahí pensando en una posibilidad, la cual,  ahora me cuestiono si alguna vez existió.

Insisto, el tonto fuí yo... o lo soy, por seguir pensando en esto.

Cada que la veo, o siquiera volteo a la barrita de face y veo su foto hay dos factores en mi: uno que se la pasa suspirando y otro que recuerda que no es conveniente. Tarde que temprano el segundo gana, pero sigo haciendo cosas como si el primero tuviera razón.

Otra vez sé el final, incluso sé como será el desarrollo, sé los por menores de cada parte de esta historia, y sé que aún pasarán cosas que me harán sentir peor, que esto, de hecho, solo me preparó para un madrazo peor, uno aún más en mi jeta de lo que han sido los demás... pero, quiero estar ahí...

No es el "hey, soy más fuerte que esto, así que nada pasará", todo lo contrario. Pero tampoco es el "seré más fuerte después de esto, es más ahora si se me verán las alas!!!". Es que simplemente me gusta estar ahi, platicar con ella, escucharla, verla, molestarla...

Sé que es idiota, es como ser adicto a jugar ruleta rusa con 5 balas, pero, en serio disfruto su compañía, me atrevo a pensar que incluso más que antes. 

En algún momento esto estallará... en algún momento esto se llevará una gran parte de lo que aún me queda bueno... pero si no lo hago, sería peor... no pienso volver a vivir con un what if en la cabeza, y aunque estoy convencido de que no ganaré, si sé que necesito esto más que otra cosa.

Y lo admito, aunque sé que es un abuso, solo me animo a esto, porque sé que cuento con ellos, mis hermanos y mis amigos, para que una vez que todo acabe, recojan las cenizas de lo que quede de mi y de ahí surja de nuevo.

Así que más vale que si quiero aprender bien esta lección, la lleve aún más al límite de lo que ya ha llegado, y que Dios me ampare, eso no será bueno.

"Y así conocí a Rigo"

Nada se arregla magicamente. No es que no exista la magia, al menos quiero creer eso, sino que todo tiene un proceso para volver a funcionar.

Me preguntaba al inicio de estas dos semanas que tan duro sería todo esto o si tendría que hacer un cambio importante para poder progresar...

Pero estoy bien, un poco corto, pero bien.

¿Por qué corto? 

La frustración que se unió a la grieta del corazón para formar uno de los periodos más difíciles anímicamente que he tenido, es simplemente el canto de mi propia actitud de superación, que al verse obsoleta por el no tener un reto empezó a acumular energía negativa.

El local del raro me salvó la vida..

El local me deja muchas, pero muchas cosas importantes para mi vida, cosas que había perdido, cosas que no sabía de mi mismo y cosas que fué agradable obtener.

Conocí al Rigo, que aunque lo había visto antes, nunca había platicado con el. Es una buena persona, de hecho, es del tipo de personas que me gusta tener en la vida: es noble, de cierta manera inocente y muy pendejo jejeje. Me recuerda mucho al Pachón o al Poncho y al Kiko de hace ya muchos años, es algo curioso.

La gente en ese lugar es rara... aún para mi, pero en un buen sentido, todos comparten ciertos rasgos, pero tienen tanto que los hace únicos a cada uno en su amnera de ser. Pero tienen algo que había olvidado que tenía, o que por lo menos había inhibido en mi: pasión por algo. 

Si les preguntas más de uno dirá que no, pero se les nota cuando juegan, cuando platican de algún combo, cuando discuten algún precio o simplemente al saludarse, todos aman lo que hacen y les divierte... suena obvio, pero realmente he perdido eso... o había perdido...

Cierto es que no puedo darme el lujo de jugar tanto o cuando yo quisiera, pero tampoco es que lo anhelara tanto, porque las retas que he tenido en los pultimos años son las mismas siempre, y el online por mucho que digan, no es lo mismo.

Conocí a alguien que con horas de agarrar el SF X Tekken ya me daba batalla pero si a lo pendejo!! tanto que me hizo improvisar, aprender,, repasar, en fin, esforzarme. Tuve que aprender a mover a Kazuya para poder jugar contra el, abusando de que yo he tenido más tiempo el juego y que el no conoce a Kaz al menos en el SFXT... y aún así me costaba un huevo ganar cada pinche round... hace siglos que no sentía esa comezón al jugar, esa ansia de aprender algo nuevo para retar, ese sentimiento de querer mejorar...

Y entonces el buen raro me lo terminó de aclarar: esa frustración es porque llevo estancado ya años en lo mismo y he explotado hasta lo más mínimo esa situación para de alguna forma dominar, pero más que nada me he acostumbrado, por lo cual no he encontrado nada nuevo. Esta vez que salí por eso no lo entendía, es el siguiente nivel...

De eggs esto tiene  muchos significados, implicaciones y trascendencia, pero por ahora, por lo que alcanzo a ver, quizás deba dejar ese tema medio tranquilo.

Eso en cuanto a lo personal hablando de cierta manera profesional. En cuanto a lo sentimental también pude al menos  tranquilizarme.

Desde lo que escribí en el post pasado pude ver las cosas de una manera más real, y aunque no me guste ver así las cosas, me ha sacado adelante el poder afrontar las cosas recordando cosas que había sellado y otras desde el enfoque que los demás veían y yo por andar enculado nunca ví.

Tuve, desde que me quedé en casa del jefe cierto recuerdo, cuando el me decía si no recordaba la reja ese día... no recuerdo las palabras, pero si la sensación, el sentimiento... entre furia y tristeza... lo cual explica el porque´hice lo que hice en casa del jefe. Incluso, de haber recordado eso antes pudo haberme evitado muchas cosas...

Así que prefiero no haberlo recordado antes, es mejor, porque me ha hecho entender que siempre hay que sacrificar algo, siempre se debe perder algo para  ganar otra cosa... y dado todo lo que gané y he ganado hasta ahora, entiendo porque perdí todo lo que perdí.

No es algo que quiera hablar ciertamente, después de las pláticas con el jefe y zam, ni siquiera me dieron ganas de comentarlo más que con Dayron y con poncho, y eso porque ellos tienen un enfoque tan diferente de mi, que entre los cuatro me han dado todos los juicios que yo necesitaba más mis recuerdos como para tomar las decisiones que tomé...

Porque al parecer ese es el nuevo nombre del juego: decisiones. Ya que ahora no solo tego que tomarlas sino que me veo orzado a hacerlo y de no haber sido por el agujero tan grande en el que me caí todo abril, ni siquiera tendría algún motivo para tomarlas. Por algo dicen que las cosas pasan por algo.

En fin, he tenido dos semanas maravillosas, llenas de aprendizaje, de mucha diversión, de reflexión, gente buena, etc., justo la calma antes de la tormenta que recetó el doctor... pero esta vez, ¡YO SOY LA TORMENTA!

Capítulo final: (NO FUÉ) Una historia más.

Es odioso pensar en el hecho... puesto que cualquiera pensaría que estoy totalmente acostumbrado.

O que no tengo corazón después de tantas rupturas...

Pero realmente se siente... bien.

No bien como bien en el estricto sentido de la palabra. Pero es un sentir tan especial que solo puedo decir que lo extrañaba... y espero esperarlo más tiempo todavía jajaja.

La vida es una cosa maravillosa que tiene tantos y tantos desmadres de los cuales aprender... y este fué uno de ellos.

Siempre ha sido un campo minado para mi, en el cual me ha encantado ir dando tumbos a cada rato, porque realmente así es como ala larga me divierto...

Pero duele... también.

Porque me hago muchas ideas siempre: me dejo llevar por lo que siento y cuando me doy cuenta ya no puedo poner el freno.

Y en este caso escuché muchos muchos frenos, pero también escuché muchas muchas porras.

Los frenos porque, como siempre, me volví un idiota.

Las porras porque, como nunca, estuve feliz.

Eso de vivir en la negación no es tan malo como yo pensaba jajajaja

Hay gente que se aferra a cosas tan mundanas, yo solo me aferré a un sentimiento, el cual, de ser sincero, seguiría usando de ancla.

Pero, como todo, debe tener un final. ¿Pero un final porque? Pudiendo tener varios ¿porque conformarse con uno? La respuesta es tan buena como el vodka con coca: Porque ya no queda más.

No me cansé. No abrí los ojos y ví el muladar que se volvió mi cabeza. No me dí cuenta de que mucha gente tenía razón.

Ya no podía seguir. Ya no podía pensar tanto en algo tan obvio como me lo terminó siendo a tres metros de mi.  Antes que terminar odiando lo que pasó o a ella, prefiero que la tristeza ponga es mueca en mi cara que la haga notoria. Prefiero mil veces decirle al niño "ya no", que verlo como poco a poco hace que todo se vaya al fango.

Aunque en realidad no... en realidad me gustaría hacer eso... solo que mi vida no me pertenece.

Pensaba en un título para este capítulo, para el final. Recordaba algo que ella una vez me dijo en base a lo que yo le llegué a contar:

"No quiero ser una historia más de esas"

¿Lo fué? ¿No lo fué? Un juicio preliminar me dice que si, pero si he de ser sincero, esto me ha divertido tanto como me ha doliso y regularmente solo me duele. Esta vez empecé a verlo de una manera mpas fivertida y sana que otras veces, por ejemplo, nunca me dejpe llevar hasta que ella se dejaba llevar... eso me ahorró muchas broncas la neta y me hacía sentir tan, pero tan feliz... que si  pensarlo dos veces insistiría.

Pero ya no puedo ni quiero seguir así. Pienso en lo que fué y lo que pudo haber sido, y creo que esta vez todo fué bueno, realmente lo bueno superó a lo malo como hace mucho no pasaba.

Muchos buenos recuerdos como lo deseaba cuando decidí todo esto, mucho aprendizaje, cosas que jamás había sentido o experimentado... en fin, solo puedo decir que es una látima que todo haya terminado...

o no?

Si, definitivamente, si.

Le doubt

La gente me pide que escriba sincero... suelto... sin ese toque de: "it can be better tommorrow" que la verdad me encanta tener. 

¿Pero que pasa si esta vez de verdad no encuentro mucho bueno que decir? Así como van las cosas se preparan para un curso de colisión/destrucción hermoso. Si, hermoso. Como una dulce agonía o una bella tristeza.  Sé que eso suena muy emo, pero es lo que hay.

Recuerdo cuando oí por primera vez la frase "no más fé", porque me revuelve a cuando escuché otra: "no hope left". Ultimamente he pensado mucho en esas dos. No por mi, de verdad que no lo es. De cierta manera puedo ver que todo lo que me está pasando es algo muy parecido a una prueba sádica de la cual estoy convencido que saldré adelante más fuerte y menos aburrido, al menos sé que menos aburrido de lo que estoy actualmente. 

Pero... ¿cómo le dices a alguien que aún quedan cosas buenas por las cuales luchar si es una persona realista? Es... tonto, cualquier buen realista es lo suficientemente consciente como para saber que esto está más jodido de lo que solía estar, y aún cuando su visión del mundo ha sido por un tiempo demasiado limitado, es obvio que sabe que mentiría de decir tal barbaridad.

¿Cómo me deja eso? F-R-U-S-T-R-A-D-O

Del estilo de frustrado de cuando tienes comezón y no te alcanzas. Lo curioso es que sé que soy lo suficientemente loco, ingenioso y capaz como para hacer una gran pendejada, de esas que suelo hacer cuando todo lo demás no funciona.

Otras veces ha funcionado, otras veces las personas han aprendido a seguir, a sentirse mejor, es algo que incluso con los años he acoplado a mi naturaleza con buenos frutos. Pero... es ella... es curioso que lo que me ha sacado adelante ya meses, haya estado tan dañado y no me haya dado cuenta asumiendo que en realidad esa era su personalidad.

Lo he dicho muchas veces, ella se enamoró del personaje, pero ahora me doy cuenta que yo me enamoré de una máscara... no era Rukia... era su Hollow...

Ahora la pregunta es...

Si lo he podido hacer para cualquiera... ¿Puedo devolverle la sonrisa a ella?

El final del chocolate

Hay algo que tengo que hacer...

Ese algo, es ponerle un final a esto...

No al blog, obvio.

A lo que vivo en la actualidad sentimentalmente.

Y es que lo que quizás pudo haber sido una de mis más hermosas historias...

Se ha convertido en un juego de ping pong donde solamente yo juego.

Jeje, lo cagado es que le pongo un chingo de enjundia.

Es un final más que cantado (y aún así quiero estar equivocado), por la situación, y porque al parecer aún no he aprendido a no entregar de más. 

Es el olorcito que traía atorado, solo que ahora que ya me he dado cuenta que solo estoy echando todo en saco roto (al menos eso creo), no veo porque seguir si me estoy haciendo daño.

Ella es mi enfermedad y mi medicina. En algún momento le dije que yo no la iba a buscar, pero días después le dije que iba a luchar, que iba a hacer lo que tuviera que hacer por estar con ella. Pero...

Si dás y dás y dás y nunca recibes nada. te frustras. Si, lo sé, por la situación nunca debí esperar nada. Pero tampoco debí haberme desecho a este grado, o esperado hasta que, como ahora, ya me duele en serio.

He visto en mi evolución gracias a esto, eso nunca lo negaré, pero cuando lo mismo que te hace crecer es lo que te destruye, cuando solo escuchar su voz puede hacer que este mundo rockee bien cabrón, pero verla tan distante, tan fría, como si no me conociera o quisiera hacerse a un lado, me ha dañado tanto... es hora de tomar una decisión.

Hay una parte de mi que podría incluso aguantar, pero no, esta vez quiero que hable ella, que no me deje tomar la decisión a mi de si seguir o no. Quiero que ella me diga si vale la pena o no el aguantar, el sufrir. Quiero que ella me dé un motivo para seguir con ella en mi corazón o simplemente me estuve haciendo falsas esperanzas todo este tiempo.

Quiero que se acabe esto del chocolate. Para bien o para mal.

Por favor, Rao, dame fuerzas. Ojalá si llegue esa Genki dama que pedí en facebook...

Fool

Hay algo que me ha tenido triste desde ya hace un rato... aunque mas que triste es... dudoso.

Desde pequeño he puesto mi fé en cosas que los demás juzgarían como pendejadas.

• Me gusta creer que cuando necesito ayuda puedo pedir "energía" a mis amigos con una buena genki dama.
• Creer que hay milagros allá afuera y que quizás, de hecho, me ha tocado más de uno.
• Creer que si me porto bien y ayudo junto buen Karma, y que so ayudará a cuando luche por algo.
• Creer que hay una excepción, como Gigi, allá afuera para mi. O que yo soy la excepción de alguien.
• Que quizás si no me rindo, como Naruto, podré alcanzar mis metas.
• Que siempre puedo ser mas fuerte como Gokú.
• O tan listo como L o Kira.
• Y que no hay imposibles, como le pasa a Kal-El.

Eso por nombrar unos ejemplos. 

Pero... en la realidad... quizás pensar todo esto es una pendejada más. Creer que la chica que adoro piensa en mi, o que se dá cuenta cuando no estoy... Es triste ver como poco a poco, lo que llaman "realidad", va destrozando todas esas ilusiones, todos esos conocimientos, fés y esperanzas que aprendí a tener cerca de mi corazón con el pasar de los años, para poder encontrarle sentido a todo.

Darte cuenta que el mundo es cruel, es ogete y que por eso las personas allá afuera viven en negación o en tristeza absoluta, porque en sus vidas han pérdido más de lo que han ganado. Que todas esas veces que se esforzaron por obtener algo, les era negado o arrebatado inmediatamente.

El ser humano siempre ha necesitado algo en lo cual creer, tiendo a pensar que es porque la realidad es peor de lo que pueden aguantar. Para muchos es tonto hacerlo. Para muchos otros es lo único que pueden hacer, y viven sus vidas conchudamente a lo que eso les deje.

Pero...

Yo quiero seguir siendo tonto. Quiero que la gente me siga diciendo idiota. Es como irle al américa. Eres criticado, odiado, humillado, pero si ganan, la felicidad supera todo eso.

Así que si, quiero seguir creyendo, quiero seguir pensando así de pendejamente.

• Quiero seguir creyendo en que puedo contar con mis amigos, por más lejos que ellos estén, con que alcen sus manos para la Genki dama, sé que ya las llevo de ganar.
• Quiero seguir creyendo que no hay imposibles.
• Que cada vez que me levanto de alguna depresión soy más fuerte, como cuando mataban a Gokú.
• Que las cosas buenas le pasan a la gente buena con buena actitud.
• Que si existe LA excepción.
• Que los milagros SI existen.
• Que una sonrisa puede cambiar el mundo.
• Que vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga.

Quiero ser llamado estúpido por la gente que no cree, que nunca tuvo o ha perdido esa parte de ellos. Aquellos que ya no creen en la magia, en nada más de lo que no pueden ver o sentir.

Voy a seguir creyendo en esas cosas, aunque me cueste toda mi cordura, así me lleve la chingada diez mil veces, así se me trate de a loco. Sé que las palabras correctas pueden hacer que una situación mala se torne en una bendición. Sé que tengo fé, que ahora la tengo, uno de mis hermanos me enseñó mucho de ello.

Y NO LA VOY A PERDER SOLO PORQUE AL MUNDO NO LE GUSTE

Por mi que se queden en su "realidad". La mía, como siempre, es más divertida.

Mis fantasmas de Navidad

Navidad. Bueno, noche buena. Es difícil hoy en día lo admito... no ha sido un mes nada tranquilo. Ni sebtimental ni familiarmente, ni academicamente (jajajajaja), ni económicamente...

Total, una madre.

Es como si los fantasmas de las navidades me hubiesen visitado. El pasado al desayunar con mi padre. El presente con los pleitos que hay en mi familia. Y el futuro al darme la libertad de denuevo fijarme en alguien.

Pero, de cierta forma, al igual que en el relato de Dickens,  los tres fantasmas me han puesto a pensar en tantas cosas acerca de lo que gira en torno a mi. En cuanto al hecho de no dejarme vencer y lo que hace mucho me decían que quizás me dejaron aquí por algún motivo en especial.

La visita de mi padre fué algo complicado: darme cuenta de que muchas actitudes y expresiones que tengo son de él fué divertido; pero el ver con cuanto descaro habla de su vida, alegando el no poder cambiar... espero la voluntad siempre me alcance para no caer hacia esa parte... entendí una vez más que mi vida no se rige por ningún destino, ni mis genes deciden lo que haré o como lo haré, solo mi voluntad.

De igual manera, también estoy comprendiendo que mis genes no me atan a nadie, que no estoy obligado a nada por la sangre, sobre todo cuando no soy yo el primero en faltar al respeto a ese lazo. Lo siento mucho por la hija de mi prima, que realmente no tendría que estar pagando los platos rotos de su puta madre, pero los pecados de los padres los heredan los hijos... Aunque suene feo, pero no veo porque tratarle bien a inguna si solo he recibido insultos. La familia es la que uno elige, no la que nos ata la sangre.

Se siente bien volver a sentir, sé que la situación es muy poco virtuosa, o que la vitalidad de este ciclo será ridiculamente reducida, pero se siente bien otra vez  sentir como bombea la sangre o  que se te ponga la piel chinita por recordar un momento con ella. Definitivamente es una persona que me gustaría en mi futuro, pero no creo tener tanta suerte. Sé que caeré, pero también sé que voy a entregar todo luchando por este sueño, así, el día de mañana, pod´re estar orgulloso de haberla conocido, además de que cuando me levante de su caida seré mucho más fuerte, porque siempre es proporcional al grado de esperanza que haya tenido... y vaya que el pensar en ella me llena de esperanza.

El chiste es que después de ver a los tres fantasmas, me dí cuenta que lo que siempre le pedí a Dios, se me ha concedido:

Tengo una buena vida, con una gran familia. He escogido a mi propia familia y los quiero muchas veces más que gente que si tiene lazos sanguineos conmigo. La chica que me gusta es grandiosa, además de que las que me han gustado me han dejado lecciones invaluables. Los amigos que he encontrado en este mundo han sido y espero en un futuro sigan siendo, un gran apoyo, más que nada emocionalmente. He aprendido lo que he querido y me he vuelto una persona cercanamente autosuficiente y he de admitirlo... más maduro de lo que alguna vez creí...

En fin, al principio no encontraba como no verme grinch o mala onda al escribir esta entrada, pero a la mitad de ella... llegó la iluminación ^w^.  Me dí cuenta que quizás solo debía agradecer lo que tengo y dejarme de preocupar por lo que tuve o por lo que quizás no tendré. Es más, creo que agradezco más lo que no tengo, como hambre, pobreza, soledad, y toda una bola de mamadas que solo haría que de verdad me sintiera peor y con un buen motivo.

Creo que fué la Navidad, al menos, eso me gusta creer y vaya que me gusta creer en cosas así. Aún cuando las vean pendejas... no por nada es mi tercer periodo favorito del año ^w^

2->3=0 (Dos que tiende a tres pero que es igual a cero)

Es un cliché decir que mil pensamientos cruzan en mi mente, pero es un hecho que es así. Cosas de la escuela, cosas de la familia, de mis hermanos, de mis amigos, la próxima fiesta y en estas fechas, navidades y mi cumpleaños.

 

Pero pensando en mujeres hay poco que me deje espacio a lo demás. Soy de los de una sonrisa y ya cayó, de los que se enamoran inmediatamente, lo cual no sería tan malo, de no ser porque regularmente hago las cosas mal; de hecho, no sé si hay una manera de hacer bien las cosas, al menos, ese tipo de cosas.

Me escudo en el hecho de que no quiero cambiar y comienzo encontrando los fallos, errores o defectos de la persona en cuestión (porque aunque a veces piense en muchas siempre es una la que me trae cacheteando la banqueta), después esos fallos se hacen sopesables y es cuando empiezo a enajenarme y luego continuo con la pleitesía… ahí es cuando ya valió madre todo y me tienen de a pechito, no las culpo por usarme como un esclavo… el idiota soy yo a final de cuentas.

Pero en la situación actual me he encontrado a mí mismo repitiendo esos errores, como si no tuviera nada más que ofrecer o fuera a conquistarle de esa forma, haciéndome el héroe, el irrompible y ayudándole aún sin que ella me lo pida. Me da asco eso, esa conducta me causa repudio, pero cuando me doy cuenta ya lo estoy haciendo otra vez, y si dejo de ayudarle, me maldigo mil veces por haberlo hecho.

Sentí un pequeño deja vu al escribir esas últimas líneas.

Pero esta vez hay algo diferente, no es algo en ella (Sentiría otro deja vu si dijera algo como : ella es diferente), es… otra.

A veces no sé si solamente me estoy engañando con esto de decir que no siento nada serio por ella, pero es que a veces me saca de quicio y otras… es mi heroína, no como la droga, como Gatúbela… de hecho es un buen ejemplo jejeje.

Ella siempre está ahí cuando la necesito, me ayuda sin que yo se lo pida, puedo platicar con ella de cosas tan banales como de qué color hice en el baño o de mis frustraciones acerca de la otra chica. Si, lo sé, es mi mejor amiga y quizás no debería de confundirme, pero fui criado con cuentos de hadas, y cuando crecí me dí cuenta que las películas de “gordas deprimidas” son la hostia… pero muchas veces en ellas, se queda solo o sola, la o el que debería de quedarse en mi opinión con el o la protagonista.

Digamos de Archie: yo le iba a Bety, pero lo más seguro es que el pelirrojo de Riverdale se quedara con Verónica. O que tal Ranma 1/2, pero no acerca de Ranma, acerca de Ryoga, no me gustaba que se quedara con Akane, me hubiera gustado que se quedara con Ukyo, porque eran mis favoritos. Así, se da uno cuenta que quienes se chingan toda las película/cuento/Kingdom Hearts son los enanos, para que llegue el príncipe y se quede con la “vieja muerta” como diría Shrek.

Es entonces cuando me pongo a pensar aún más (muy a pesar de mi corazón) y empiezo a evaluar todo. No hace falta decir, que la vida de mi amiga es 10,000 veces más agitada y alocada que la mía, aún a su edad, y si la comparo con la otra chica, sale perdiendo en muchos aspectos.

Pero me duele más que mi amiga me abra o me desprecie, ella es mi puerto, el lugar a donde llega a descansar mi conciencia cada noche. La chica que me gusta a decir verdad ni siquiera la conozco bien, pero me vuelve idiota con solo hablarme o verme, me convierto en ese tipo que intenta impresionar a su amiguita mostrando lo mejor de sí y mi arma más letal: hacerla reir (sí, asi de mal están mis demás armas).

Pero este es el escenario, porque esta no es una película y no todas las piezas caen donde deberían:

Pasan unos años y la chica que me gusta se da cuenta después de mucho tiempo sin verme de mis negras intenciones en el pasado y como en anuncio de coca-zero se empieza a preguntar “¿Porqué no?”, solo que a mí ya no me interesa, porque encontré otra por la cual babear o simplemente crecí y lo que ella me ofrece es tan del pasado que lo repudio y me da asco.

Al tiempo, recuerdo a mi amiga, pido un whiskey y un cigarrillo, me hago el mártir un tiempo hablando de ella y cuando quiero retomar el contacto la vida ya la ha alcanzado a ella porque no se iba a detener eternamente por mí, de hecho nunca se detuvo, solo me daba un tiempo, el cual a decir verdad no merecía. Me doy cuenta de ello y vuelvo a llamarme “el lobo solitario”, hasta que encuentro a alguien más.

¿Cómo evitar este escenario?

No lo sé.

Si vuelvo a pensar en mi amiga, ella no dejará a su novio, además de que al ser una conducta autoimpuesta, carecería de legitimidad y sería basura, eso y que las partes que no le tolero cobrarían cada vez más peso, haciendo que todo terminara mal. 

Si me termino de enamorar de la chica que me gusta, lo más seguro es que me rechace… y yo siga ahí de pendejo intentando hacerla cambiar de parecer mediante arrastrarme, ser complaciente, ayudarle en sus deberes, ser su paño de lágrimas, hacerle paros, en fin, haciendo todas esas cosas sin recibir nada a cambio pero esperándolo todo, terminando en el hecho de que la llegue a odiar por haberse aprovechado de mi siendo que el que renunció a su dignidad, por “conquistarla” fui yo, sin que nadie me dijera nada.

Si no me enamoro de nadie, puede que me aburra, pero de cierta forma viva tranquilo… definitivamente esa no es opción.

¿Hay otra opción? Sí, pero jamás me gustaría tomarla, siento que sería usarla, y no se merece eso, dado que es de las personas más chidas que he conocido este año y con la única que no tengo que demostrar absolutamente nada, de hecho, de cierta forma, me gusta ser humilde con ella, sin pretensiones ni egocentrismos.

¿Cuál es mi acción? Seguir, solo seguir. Este tipo de análisis los hago solo para constar meses después que aunque cagué la situación analicé todo bien.

¿Situación actual con la chica que me gusta? Después de quedarme en la escuela y ayudarle salí casi corriendo al darme cuenta de que estaba repitiendo el patrón de rendir pleitesía. Tampoco ella se esforzó mucho en decir gracias… y mira que es educada.

¿Situación actual con la amiga? Rechacé dos veces una invitación a ir a echar desmadre cuando en realidad si quería ir. No la rechacé por ella, sino por los compromisos del fin de semana y la lejanía del lugar. Ella no se despidió, aunque tampoco yo hice mucho porque lo hiciera.

Ya veremos qué pasa, mientras tanto, solo procuraré disfrutar ^w^