Crónicas de un lobo solitario no tan solitario. Temporada 30: Sueños y Esperanzas.

¿Qué escribir acerca de mis 30 años?
¿Qué plasmar que refleje el como estoy al llegar a esa edad tan polémica?
¿Lo que he aprendido? ¿Lo que añoro?
Que tal si hablara de como me siento, de como veo el mundo actualmente. ¿Sería trillado?

En los últimos años he encontrado una especie de equilibrio mediante ciertos cambios que me han acomodado y agradado. Cambié tanto, que a  veces hasta yo mismo me asombro de como veía las cosas.

A la gente que no me agradaba como pensaba, las fuí influenciando para que cambiaran también. Suena un poco artero, pero basicamente es lo que la gente hizo conmigo: el cariño, las atenciones, saber que haces una diferencia, eso me ayudó mucho a cambiar o a verle sentido al cambio que estaba teniendo, en los demás fué donde encontré todo eso. Y también, a quien no quizo cambiar, lo hice de lado definitivamente, lo cual es otra cosa que aprendí en estos tiempos.

Aprendí que la bestia que reside en todos nosotros tiene su lugar, que no debe expulsarse, se puede sin duda, pero eso trae más mal que bien. Gracias a Naruto entendí cual era el papel que debía tomar en mi vida todo ese odio y rencor, y gracias a los Elric aprendí que no se puede aprender algo sin un poco de dolor, pero vale la pena.

Las cosas que me han rodeado me han hecho entender el mundo de maneras que jamás hubiera creido, actualmente soy feliz, y lo curioso es que me siento más que feliz equilibrado, como si ya no tuviera que demostrar nada y hubiera aprendido a callar y escuchar.

De hecho me dí cuenta que me gusta oir a las personas, aprendes mucho de las pequeñas conversaciones, de hecho más que de las grandes charlas. A veces hasta la experiencia transmitida por dos personas en una combi puede ser más valiosa que una conferencia y menos aburrida.

Me dá nostalgia hoy en día ver a los niños que conocí, ya crecidos, hablando de bodas o hasta de su tercer hijo. Les recuerdo sugiriendo hacer algo estúpido o haciéndolo, destruyéndose por las críticas y saliendo adelante a punta de luces, comienzo a verles como sentía que mis mayores me veían a mi :)

Si, he envejecido quizá en solo un fin de semana, pero es más que nada por eso que es relativamente nuevo para mi, de que ya no tengo que pelear, que no tengo que demostrarle a nadie nada, me siento contento de ver como llegué a mis treinta.

También tiene mucho que ver que mi final de temporada lo pasé con quien hubiera querido pasarlo y que me pude sincerar en muchos aspectos con ella, desde cuanto me hizo falta el tiempo que se fué, hasta el que no siento necesitar el "andar" con ella, pero que es una de las personas más importantes en mi vida y que quiero cuidar de ella... no lo sé, es algo también nuevo para mi, como si la quisiera a mi lado, pero que ella pudiera hacer su vida y yo la mía... insisto, raro jajaja.

Comprendo mucho mejor muchas cosas, pero he llegado a un punto donde también sé que no sé nada realmente, que solo sé lo que sé, y que hay mucho mundo allá afuera esperando ser descubierto o solo reconocido y que es un conocimiento que quizá no alcance. Ahora conozco mis límites mejor, y sé mejor cuando puedo romperlos y cuando ni siquiera me conviene ponerlos en duda, sino aferrarme a ellos, son parte de mi después de todo ;)

Durante todo este tiempo he hablado de sueños y esperanza, eso me ayudó muchas veces a salir de muchos hoyos. Hoy veo como la esperanza que puse en muchos de esos sueños me dió no lo que quería sino, lo que necesitaba, y pienso seguir usando ambas cosas como hilo conductor de mi vida, porque no pienso dejar que la luz que a partir de la última parte de la universidad empecé a recuperar de cuando era niño se apague.

Creo que es eso de hecho lo que me hace estar así, ese team que he hecho con mi niño interior para poder llevar a cabo mi día a día. Puedo ver las cosas más inocentemente, sin malicia, y creo que eso es algo que no muchos pueden llegada esta edad. Además de que adoro como si no funciona, puedo desplegar inmediatamente a mi "yo maduro" o a mi lobo, siempre discerniendo cual usar para cada situación, eso es bien pinche divertido porque la gente ¡nunca lo espera!

Quisiera ver más de este mundo, de sus personas, de que jeta hacen cuando pasa X o Y, y también quisiera ver eso de mi mismo,  quiero ver que nuevos sueños vendrán a mi cabeza, como lo de la cafetería o lo de Ale, ya quiero ver en que finco ahora mis esperanzas, justo cuando he entendido que el concepto de desesperanza también es parte del juego. Es hype, es del hype más puro que he sentido, porque no tengo prisa de que pasen las cosas, quiero disfrutar una a una como vayan llegando.

Me encuentro a mi mismo con más dificultades para respirar, pero con más ganas de hacerlo. Como si sintiera que el verdadero viaje en realidad acaba de comenzar, aunque sé que todo el camino que he andado ha sido bueno, veo sus frutos, buenos la mayoría, porque no tengo casi nada de mi pasado que pueda regresar, lo cual dice que estoy listo para forjar mi futuro como quiera.

He aprendido mucho de todo y de todos y aún es muy temprano como para pensar que esto se detenga, asi que bueno, supongo que me quedaré otro rato por aquí, realizando sueños y alimentando esperanzas ^w^

A veces solo debo aullar...

Admito que a veces olvido quien soy.

Me dejo perder tan fácilmente que creo que en realidad, no me agrado tanto como yo quisiera, de ahi mi necesidad de guardar un pedazo mío en cada persona que conozco, para poder recuperarlo después.

Es un proceso que he usado durante años y no me ha fallado, hay gentes que han tenido piezas más grandes, en las que confío y no me han fallado, ni creo que lo hagan, es más probable que yo lo haga jejeje.

Ahora mismo me encuentro en un proceso parecido, si bien no necesito juntar mis piezas puesto que no me siento incompleto, si creo necesario llevar a cabo algunos ajustes, por ejemplo, la obsesión por el trabajo es algo que ya me estaba empezando a pasar factura, y que de hecho aún lo hace.

Me doy cuenta por algo... estoy pensando más.

Si, para el lector asiduo no debería de sorprenderle mi dichosa adicción al overthinking. Pero hay cosas que me empiezan a resultar obvias, lo cual me resta demasiado en mi capacidad de sorpresa, llegando al punto incluso de tener que emular emociones o fingir que puedo dejar pasar las cosas sin que me importen.

Necesito un reset.

Hay un tema en especial en el que me siempre he padecido, las ellas.  Y es quizá todo ese velo de misterio que envuelve a la actual lo que me ha llevado a estos estratos. No es agradable, en especial porque estoy llevando al límite ese poder que decía mi madre de "ver lo bueno en lo malo" y la otra "virtud" que tengo de siempre querer ayudar.

Antes, creo, era más fácil, una peda con el jefe, otra con Dayron, una buena plática con Poncho y todo quedaba de lado, volvía a ser yo. Volvía a un status quo en el cual puedo funcionar sin atosigarme de información y sin estar calculando cada movimiento, frase, mensaje, indirecta y reacción... simplemente me valía.

Podía poner de nuevo mi mente en blanco, hablar con mi totem y con mi sabio y preguntarme cual era el rumbo al que quería encaminar mi vida. Es curioso que ahora que es más sencilla, me resulte más complicado llevarla.

No hay un reto, no hay nada complicado o difícil de ejecutar más que ella. Llegué a una zona de confort donde me estoy dando cuenta que me estoy forzando a buscar algo complicado porque todo se me hace fácil y me aburre. Pero tampoco quiero salir de ahí... me dá miedo.

Muchas cosas empiezan a perder significado, no veo muchas veces el porque esforzarme, además de que siendo sinceros, no tengo un sueño ahorita que sienta yo que vale la pena luchar por el. Cosa que quiero, la tengo. Y actualmente, siento que hay muy pero muy pocas personas de las que quiera aprender algo, pero aún no me siento completo como para enseñar.

No tengo una competencia, no  hallo hacia donde crecer, metas que me pongo, las cumplo incluso antes de darme cuenta, pero no lo disfruto.

Y ahora que lo pienso, supongo que es por estancarme en una idea de algo que no va a pasar, pero que soy necio por el hecho de que no estoy acostumbrado a no poder conseguir una meta, no sé rendirme, pero lo estoy llevando al lado malo.

Los resets que conocía involucraban sacar esa parte de mi que pensaba que era algo casi ajeno y utilizarlo para congelarme,  para meterme en una crisálida y salir más fuerte, siempre funcionó así. Pero  ahora que he incorporado pro completo eso a mi, no encuentro como hacerlo.

Me he vuelto un perro y he dejado que toda esta circunstancia me patee... el vive en mi, es parte de mi, soy yo, pero quizá últimamente no he prestado ni respetado todo lo que aprendí de él, de su sacrificio, de su lucha.

Sé que los colmillos siguen ahí, que sé muy bien como usarlos y que por primera vez, los puedo combinar con lo demás... Si algo se pierde, es porque era perdible, porque cumplió su ciclo y no debe seguir.

Jejeje, me complico demasiado. Y a veces solo debo aullar...

La apología del tío Fifo 1: Soy un pésimo amigo

Sabes? creo que tengo a los mejores amigos del mundo... pero eso no quiere decir que yo sea un buen amigo. De hecho, comienzo a darme cuenta, que soy uno muy malo, al menos creo, a largo plazo.

Y no es que me esté dando golpes de pecho, simple y sencillamente en que algo que me dijeron me puso a pensar:

"Te deshaces de lo que no te sirve, no de lo que si, lo que si te lo quedas"

Quien me lo decía, me lo  comentaba respecto a las persona, y así lo entendí, pero...

No pude pensar en mi presente y recordar a muchas persona que tenga a mi lado porque me "sirvan", de hecho, no suelo ni me gusta pensarlo así, pero supongo que a veces te sirven para hacerte reir o para hacerte compañía solamente, y me puse a pensar en como llevo mis amistades, o mejor dicho, la gente que me importa que tan "cerca" la tengo.

Están por ejemplo Jazmín, Jazmín, Ara, Q o Maggie,  de las que me he separado porque de cierta manera prefiero el recuerdo que tengo, de las que no quiero siquiera enterarme que siguen con sus vidas o  que no lo hacen, No quiero saber si alguna vez me recuerdan o el papel que jugué o juego en sus vidas, Me enferma el simple hecho de pensar en como se vé  desde lejos el que piense en ellas, me dan ganas de volver el estómago de lo patético que debo verme recordándoles.  Así que es más fácil dejarles atrás, no de lado, atrás y recordarles suspirando pensando que  también ellas estan bajo la misma luna.

También está el caso de Joan, Alan, Zam, Clark, el jefe, Juan Carlos u Olaff, de los cuales no quiero enterarme, porque de cierta manera siento que les fallé, que confiaron en mi y que les decepcioné, que de cierta manera me hubiera gustado seguir a su lado, pero tuve que tomar otro camino, uno que preferí a seguirles tratando con la constancia o el gusto con el que les traté practicamente diario. Pero confío en que están bien, porque son chingones, han salido adelante y serán aún más grandes algún día.

Hay gente como Gisel, Areli, Mel, Day, Neli o la china, con las cuales platico de cuando en cuando, me entero de una que otra cosa de sus vidas y aunque no me quita el sueño, me entretiene y me hace sentir más cerca de ellas. Pero no me son imprescindibles, siento feo, pero el que estén o no constantemente, no me afecta, no destruyen ni construyen. Aprecio en demasía cuando están ahí para escucharme, o leerme y hacen que siga sobre los mismos rieles, pero cuando se desaparecen, curiosamente alguna otra toma su lugar. Las quiero, y mucho, pero eso no significa que les busque, a menos que quiera sonreir un rato, todas son particularmente chistosas y son de las personas que dejan una sonrisa de niño inocente en mi cara cada vez que hablo con ellas.

Por supuesto, Dianita ocupa un lugar en esto, pero es la combinación de los tres casos anteriores con algo más. Le fallé, aunque quizá no  tanto como yo lo pensaría, porque de cierta manera solamente terminó hartándose de mi. Ella confiaba en mi, obvio no de la manera que Poncho quiere pensar, pero confiaba en mi, era quizá la única persona que lo hacía sin que jamás le hubiera dado bases para hacerlo. Y ahora también me doy cuenta que era la persona más estable en mi vida con la que alguna vez tuviera algo parecido a una relación. En verdad me gustaba salir con ella, me hacía reir, me gustaba verla feliz y los pocos momentos en que la ví vulnerable, es quizá la chica más apapachable que conozco, porque es tan fuerte regularmente, que es rarísimo verla así. Sabía escuchar, aconsejar, reirse, burlarse, reprochar, su cara cuando algo la hacía enojar era muy chistosa, porque más parecía que iba a estallar en risas que a golpear algo.  Aclaro, no es nada parecido al un enamoramiento, al menos no como otros que he tenido, es más parecido a perder algo que admiras, o que se te descomponga la computadora o el play, algo sin lo cual tu vida es demasiado diferente, casi vacía. Creo merece su propia entrada en este blog pensándolo bien, ella fué muy importante para mi vida.

Pero no la buscaré, porque al igual que con las demás personas, creo que está mejor sin mi. Creo que he podido crecer y seguir sin toda esta gente, sin todos estos casos en los que me agobia el ser humano y tener que tratar con las personas y la sociedad en general. Tener que memorizar detalles, priorizar y categorizar recuerdos, asignar importancia a las cosas... Y esas persona también han crecido y mejorado sin mi, han encontrado caminos en los que son felices y han llegado a puntos donde el viejo tío fifo ya no es tan necesario.

Lo admito, si hay gente de la que necesito y quiero, y por eso ni siquiera les menciono, así como también hay otros de los que me quiero deshacer aunque es difícil por los lazos que nos unen. 

Soy quizá, el peor amigo de la historia, por dejar atrás y olvidar a toda la gente que le debo el lugar al que he llegado, el estar entretenido en los peores momentos y el haber tenido los mejores momentos. Es también quizá, algo infantil el hacerlo, el no mirar atrás ni agradecer a toda la gente que me ha apoyado, pero... no quiero manchar los recuerdos que tengo de la gente, ni el que ellos tienen de mi, no quiero que me vean tal cual soy hoy y se den cuenta que no soy, ni en un 20% el mismo que conocieron, pero a veces me gustaría que vieran eso, que olvidaran al viejo yo y observaran como soy ahora,  pero me dá miedo también. 

Igual y exagero, quizá solo terminó mi misión para con ellos... pero hay alguien, y creo que es obvio, por quien si me gustaría dejar de lado esta actitud pendeja, ojalá me alcance el tiempo y sobre todo, los gumaros para al menos poder expresárselo alguna vez, le quiero de vuelta en mi vida, así me cueste mi soledad ^w^

2014: El año en que todo empezó... de nuevo.

Me gustó este año. De hecho, me gustó mucho, demasiado, este año.

Estuvo lleno de cosas increibles, de tantas cosas tan diferentes que me siento reinventado, renovado, como si viera la vida de una manera absolutamente diferente a como la veía hace un año.

No soy el mismo.

Me enamoré, me desenamoré, aprendí el umeshoryu, me gané un aumento, me hice más fuerte, bajé de peso, llevo poco más de un año sin ver a dos personas muy importantes pero que me dañan demasiado, conocí Persona, compré mi 3ds, me dejé el cabello largo, lo corté, ví nevar(artificialmente), volví  a ver a los pachones, el anuncio del street fighter V, befth bifthday evefh, el cierre del local, el ser llamado inmaduro ( y creérmelo), dañé a alguien que quiero mucho...

No opaca lo malo lo bueno, pero aún hay tiempo de corregir, de cambiar, de recuperar el sentido, ahora que sé quien es importante. 

Un año lleno de inspiración, debido a Persona y  por haberme enamorado.  También, como siempre, lleno de decisiones (que esta vez si las tomé convencido de que hacía lo correcto), con tantos recuerdos, más buenos que malos, porque a los malos siempre les restaré importancia.

Es difícil ver este año como algo malo, porque lo disfruté y aprendí demasiado.Pero ví a mucha gente que quiero sufrir, luchar, la palabra en inglés es struggle. Me puse más borracheras de las que puedo (o quiero) recordar, pero que cada una tenía un sentido y un porqué. Y si no mal recuerdo, es el año que más he llorado, ¡Vaya que ese noviembre estuvo intenso!

Un año que me deja con una nueva meta, con unas ganas increibles de superarme, mucho más reflexivo, pero al tiempo también más... ido. En que he comprendido muchas cosas que ahora me definen, cosas que me importan más que otras que creía, pero creo que eso se notará más en los siguientes meses así que mejor doy paso a:

Los Fifo's awards 2014!!!

Como siempre, son cosas que YO haya hecho en el año y que de algunos explicaré más en otros posts.

Mejor película: Guardians of the Galaxy

Mejor Anime: Kill La Kill

Mejor videojuego: Persona 3 Portable

Mejor serie: GTO 2012

Mejor día: Domingo 14 de diciembre

Mayor trauma: se me está cayendo el cabello!!!
Mejor descubrimiento: La sonrisa de esa niña.
Mayor esperanza: ... eso... es mío, no puedo escribirlo, solo diré que nunca dejaré de soñar y que no creo en imposibles por lo mismo ^w^

Fué quizá el mejor año de mi vida, pero si apeas fué el 2014... ¿que nuevas aventuras nos esperan en el 2015?!

Gracias 2014, te recordaré como el año... en que todo empezó... de nuevo.

No era para matarme, era para darme una nueva vida

"En cinco años estaremos muertos" 

...

pero hace cinco años yo estuve muerto

...

 bueno

...

casi.

Desde la primera vez que ví Understanding Jane me he cansado de decir eso. Se refiere a que en cinco años la gente cambia lo suficiente como para ser otra por completo.

No sé si he cambiado... Pero supongo que si.

Irremediablemente fué una experiencia que deja huella... o una cicatriz de 25 cm. en el pecho. Y también me empecé a dar cuenta de cosas que no quería aceptar, de cosas que no me facilitaban el hacerme el chico "malo".

Pude ver como la gente se alegraba de verdad de verme, otra gente que me juzgaba como el mayor pendejo de este mundo por haber hecho lo que hice... y gente que veía que no era tan simple como un: "por no dar el celular" o un "es que lo agarraron de malas".

Con el tiempo se convirtió en una anécdota más, heroica para algunos, de terror para otros, pero que al final del día le ha dado a la gente una idea de que tanto soy capaz de hacer por seguir algo en lo que creo.

Fué feo/bonito, ver a mi gente después, algunos me regañaron por arriesgarme, otros por ser tan volátil. Pero todos se alegraban de que estuviera bien.

Y eso me gustó.

Porque me dí cuenta que mi vida ya no era completamente mía, que pertenecía también a toda esa gente que levantó una oración, que miró al cielo recordándome, que me mentaba la madre por ser tan estúpido... toda esa gente que me regresó, o que confió en que no me iría, no tan pronto.

Mi cabeza se llenó de proyectos, de metas, de pensamientos a futuro de cosas que jamás me permití siquiera pensar. Pude ver mucho más allá de mi, por primera vez me dí cuenta que ese potencial que creía tener de verdad existía, no eran solo figuraciones mías.

Me gané mis "colores" como dijo mi abuela al darme mis dos playeras de superman, no tanto por las balas, sino porque empecé a darme cuenta que para algunos representaba esperanza.

Y también me gustó.

A la fecha me cuesta trabajo procesar todo eso. Me tengo que convencer cada rato de que debo de usar ese extra cada que pueda, que la gente confía en que haga ciertas cosas y que rendirme, muchas veces significa que todo se vaya abajo.

Ahora puedo ver el papel que juego en muchas vidas, lo cual me hace sentir orgulloso, pero también es una gran responsabilidad, hasta ahora creo la única que tengo.

Apenas hace poco recuperé al 100% mi brazo izquierdo, ya no me duele con el frío, además de que elegí hacer el tatuaje encima de donde entró la bala, porque al final toda esa experiencia, fué lo que me dejó.

Me despertó. Y hoy, 5 años después, me dá orgullo ver que esa bala no solo se llevó mi asma, sino que mató una parte de mi, una que tenía de lastre y que de tenerla aún hoy en día, no tendría la misma capacidad de aprender todo lo que he vivido, además de que jamás hubiera conocido a mucha gente que hoy en día llevo conmigo a donde vaya.

Nunca lo admitiré en voz alta, pero, esa bala no era para matarme, era  para darme una nueva vida.

Gracias Naruto.

El me enseñó...

Antes de superman, el cap o incluso ryu, el me enseñó.

El es la razón por la cual nunca he dejado de ser "inmaduro", por la que siempre seré un niño.

Porque el me enseñó a creer en mi, a no rendirme, a hacer lo que sea y a creer en mis amigos.

Gracias a el todo este viaje ha tenido sentido, porque su nindo es mi nindo, y cada cosa que ha hecho, ha inspirado de alguna manera a este loco.

Él es el hokage naranja de la hoja, Naruto Uzumaki.

Esta es una de las entradas más difíciles de hacer de mi vida. Hay tantas cosas que quisiera hablar de él, tantos momentos en que me ha ayudado, y eso, solo los que recuerdo, los que no, los que dejó grabados en mi alma y que se han vuelto parte intrínseca de mi, quizá esos son los más importantes.

Recuerdo por ejemplo cuando tuve que empezar a pelear con esa parte de mi temperamento que poco a poco me estaba consumiendo y que me hacía sentir tan bien al dañar a alguien más. Cuando empecé a no dejarme llevar por el lobo. Cuando eso pasó, el wero le dijo a kurama que un día haría algo para que pudieran ser amigos... mucho antes de Persona o Ichigo,  Naruto me hizo aceptar esa oscuridad como parte de mi y abrazarla, quererla y hoy en día es lo que en mi trabajo llaman "carácter".

En la universidad hubo un tipo que me recordaba a mi, que se la pasaba diciendo que era el mejor y enjaretándoselo en la jeta a los demás, día y noche hacía lo que podía por demostrar su conocimiento y hacer peor a los demás. Mientras, yo hacía lo propio, pero al ver su actitud sentía feo y prefería ayudar a los que no entendían tanto. Un día me dijo, que al único que quería demostrarle que era el mejor era a mi. Pero un día que  el tenía exposición yo llegué tarde porque asaltaron mi camión. Al entrar, hasta la maestra volcó su atención a mi relato, ignorando su exposición. Si, era un genio, mucho pero mucho mejor que yo, ¿pero de que servía? Al final, el hokage no es reconocido y querido por serlo, sino porque es reconocido y querido es el hokage.

Recuerdo cuando Lord Jiraiya murió... Si bien su muerte siempre será un highlight en mi vida y la he visto varias veces, hay un capítulo que solo he visto una vez y no pienso volver a ver: el de las paletitas con Naruto. Verlo así, rendido, dolido, desesperanzado... triste, Dios cuide a los Irukas de este mundo, son los verdaderos heroes y afortunadamente, tengo varios ^w^.

Cuando todo mundo me rechazaba, cuando había cometido quizá el más grande acto de traición que espero jamás cometer, hubo quienes estuvieron conmigo, los que a la fecha están, los que me importan más ellos que yo mismo, que aún hoy en día me cuidan, me aconsejan, y que me hacen creer que aún hay gente buena. Mis hermanos. Ellos me sacaron de ese oscuro y horrible lugar al que me estaba acercando y cada vez que me acerco siquiera, están ahí para darme la mano y hacerme sonreir de nuevo.

El que mucho tiempo solo veía a Dianita o salía con ella para platicar de las aventuras del werejo y discutir con quien sequedaría y acerca de porque killer bee merecía estar muerto (a mis ojos jeje) y raruto!!!. O la temporada en que el Raro, Poncho y yo nos soltábamos chillando como Magdalenas cuando poniamos sadness and sorrow, cof cof pero de eso no se habla cof cof...

Y así podría seguir,  puesto que es quizá la mejor influencia que he tenido, ese pequeño niño que nunca se rinde, que ablanda los corazones de la gente, el que es capaz de hacer todo lo posible por un amigo.

Pero ya no está...  ¿o si?

Cuando estaba comentándolo con Al, le decía que muchas veces el wero me salvaba la semana, curiosamente lo que le pasaba, se reflejaba de alguna manera en mi vida, y ahora que se vá, ¿¿que iba a hacer?

Y me dijo

"Estará por que un amigo como el nunca deja nuestro corazón"

Nada más no me puse a llorar porque estaba en la oficina, pero tiene razón.

El wero mismo fué el que me enseñó eso, el que toda tu gente lucha a tu lado cuando luchas,por eso es imposible rendirse, por eso nunca estoy solo... aunque lo quiera. Los amigos que han dejado huella en mi vida siempre están conmigo, apoyándome no dejando que me rinda, ayudándome a cambiar el corazón de las personas.

Me dijeron que dos amigas se van, Dos personas sin las cuales no hubiera crecido tanto y tan rápido como individuo en el último año. Mi hermana mayor y la chica quejumbrosa que me encanta. Y aunque al empezar ayer a escribir esto me sentía del huevo por eso, mi madre, mi hermano y una amiga estuvieron ahí para consolarme y detrás de ellos ahí estaba él, quien me ayudó a confiar en las personas y ahora, puedo honrarle siguiendo su ejemplo. Aunque quizá no pueda hacer nada por ellas, pero prometo que se irán con una sonrisa.

Señor Uzumaki, ha sido un gusto el conocerle, un honor el haber sido comparado con usted y heredarle la voluntad del fuego,

¡Prometo volverme más fuerte para así proteger a toda la gente que quiero señor!

¡¡De verás!!

Gracias wero, gracias Naruto.

I'll face myself... Persona 4

I'll face myself...

Es el título de una de las canciones más celebres de Persona 4, además de su topic principal, y para un juego donde hay que mover un puñado de niños que se encarga de investigar una serie de asesinatos es algo un tanto elevado.

De ser sincero empecé el P4 impactado por el P3P, pensando que ciertas cosas serían iguales y que podría, por ejemplo, levear igual que en tartarus. Sigue siendo un Persona, con esa curva manchada de dificultad al principio (aunque no tanto al jugar ya por segunda vez un título de la serie), sigue teniendo personajes entrañables, sigue teniendo música magnífica, pero la trascendencia de las acciones al compararse con P3 es una jalada, no por nada el prota de ese juego es llamado "the emo jesus".

Pero el juego en si es mejor, mucho mejor.

La música en promedio tiene una mejor nota. Es mejor, más lidiable, más recordable. El armado del juego le favorece demasiado, cada dungeon tiene sus propias rolas absolutamente diferentes, apegadas a la personalidad del jefe, o mejor dicho de su Persona. Hay canciones como Heaven, la del Dungeon de Rise, el de Kanji o el juego retro que están muy chidas. La música que se usa para los momentos de batalla o tensos también es buena si acaso mi única queja es la canción del final: mientras en P3 era lo mejor del juego aquí... si, podría decir que lo peor.

En P4, no necesariamente los personajes tienen que tener conexiones, además de que puedes acceder a los miembros de tu equipo (regularmente los más interesantes) prácticamente desde que los conoces. No hay tantos traumas, o tan fuertes, en realidad son niños, incluso las dos "adultas", Naoto y Rise,  si bien, tienen dañada su cabecita, no lo es tanto como una Mitsuru o una Yukari. Aquí no hay huérfanos. Y digamos que el social link estrella, Nanako, termina siendo tu motor principal para seguir con el juego, aunque no sé si eso me pasó por mi sobrina o realmente tiene demasiado Charm. Y su padre, el mejor personaje, el más real y del que más sientes feo por su social link.

El tema es a mi parecer el punto fuerte de P4. A lo largo del juego puedes ver muchas diferentes personalidades desenvolverse de manera que tarde o temprano terminas identificándote con alguno de ellos o pensando en que pasaría si tu también tuvieras que enfrentarte a tus más reprimidos deseos. Sé que a mi me pasó.

P4 me puso a pensar muchas veces en si hubiera podido afrontar a mi shadow, y me hizo recordar todos esos tiempos en que sentía como me dejaba llevar por lo que en realidad quería hacer y como tuve que frenar todo eso en algún momento. Mi shadow se llamaba lobo, es parte de mi, está ahí, porque en alguna vez lo acepté como parte de mi mismo y le abracé por todo lo que había tenido que sufrir. Él es mi persona, y a la fecha me sigue tirando paro cuando tengo que enfrentar a otras shadows o personas, quizá ya no es tan fuerte, porque he ido aceptando e integrando en mi personalidad cosas de él, pero cada que pienso en todo lo que lo negué y lo que lo hice sufrir, pienso que por eso hacemos un gran equipo.

Y es eso lo que hace que la gente sea diferente, al menos es lo que P4 me hizo reflexionar. Que aquellos que hemos afrontado a  nuestra sombra hemos desarrollado una habilidad para manejarle y aceptarle como parte de nosotros mismos, lo cual resulta ventajoso por sobre los que no lo han hecho. E incluso también en el hecho de que los que niegan esos impulsos se vuelven monstruos y los demás tienen que intervenir para salvarles es un gran acierto en esa metáfora llamada Persona 4.

Disfruté demasiado P4, y estoy pensando mucho en el P4G, pero en realidad, quizá sea tiempo de empezar con otra parte de esos juegos, quizá sea tiempo de buscar el Shin Megami Tensei...

Gracias señor Himura! ^w^

En esta semana me reencontré con el señor Himura, y ha sido de verdad fortuito, dado los eventos que están por venir.

Kenshin sensei me ha recordado muchas cosas de mi mismo, cosas que admito, estuve a punto de perder solo por agradar, cosas que me costó años aprender, que me hicieron apartar a seres queridos e incluso dejar oportunidades que me pudieron haber dado un mejor porvenir monetariamente, pero que iban a hacer que hiciera cosas ajenas a mi.

En Tecámac aprendí que la era Tokugawa había acabado, que la necesidad de matar o morir había cesado, no sé si por la edad, si por darme cuenta que no toda la gente son una bola de ogetes, o simplemente el mundo cambio... aunque viéndolo así no es tan simple. El Hitokiri había muerto, pero quedó un maestro de la técnica batto.

Esa era, la de la restauración Meiji, me dió muchas muchas cosas, pero en especial, encontré que esta vez debía usar la sakubatou, una espada que como ultimamamente he aprendido, es más fácil que te dañes tu que a los demás, lo cual ejemplifica efectivamente mi paso por ese tecamaquiense lugar.

Y ahora, la era Meiji, la era de la modernidad, el desarrollo y la globalización. Como tal, el señor Himura las pasó de Caín al intentar aliviar todo. Yo no tengo tantos huevos la verdad, además de que yo perdí a Kaoru hace mucho, la funda de esta katana, que aunque de filo inverso, sigue sirviendo para matar si asi se lo propone uno.

Estaba perdiendo por lo mismo quizás, la capacidad de calmarme, de ver las cosas sin ponerme ballistic, e incluso, estaba perdiendo el suelo del voto de austeridad que no precisamente hice, pero que me enorgullezco en seguir... sigue y seguirá siendo para mi más meritorio el encontrar caguamas de a 30 que gastar 140 en una yarda.

En algún momento tuve una epifanía de que quizás eso estaba mal, que estaba bien gastarse 500 varos en un pantalón o 250 en una hamburguesa... es, y siempre lo será, una falta de respeto hacia los que menos tienen ese tipo de cosas. Voy de acuerdo, uno se chinga para conseguir ese dinero y poder hacer con el lo que uno quiera... pero aun asi me remuerde la conciencia no poder darles para una buena torta o que siquiera en algún momento duerman calientitos...

Como la gente que tira la comida... o su ropa en buen estado... bueno, si ni la colita de la guama me gusta que se desperdicie!

Sé que no cambiaré al mundo pensando así, sé que me quedaré muy corto en mis aspiraciones si son de ese estilo, pero al menos me siento menos culpable gastando menos y ayudando a los que llego a ver... no soy un santo, ni me quito el pande la boca... pero al menos sé de nuevo, gracias al señor Himura, que el camino que estaba dispuesto a tomar está mal...ogetemente mal.

Yo soy el villano de esta historia, parte 2

Se supone que este espacio es para escribir como me siento, pero regularmente ese tipo de post terminan en borrador, antes o después de ser publicados, algunos porque no sería socialmente bueno que la gente leyera lo que puse otros porque me da hueva completarlos... en fin, que  todos es por un motivo, relacionado con el hecho de que escribo para mi, nunca para nadie más, por mas dedicatorias que haga o no.

Tomando esto en cuenta... y es como la tercera vez que lo escribo en este blog... quizás debería expresar el como me siento en este momento, en el cual, incluso he dicho en voz alta y publicamente que no me podría sentir más pleno, aun cuando precisamente en este fin de semana me falte algo que estaba siendo importante para mi y quizás nunca recupere.

Regularmente escribo este tipo de cosas cuando estoy cansado o harto de cierta situación, pero esta vez es un poco diferente, tanto como que realmente me siento muy satisfecho con lo que ha pasado hasta ahora, aun cuando, insisto, en este momento no suene muy convencido.

En el trabajo las cosas han ido muy bien, si bien no tengo un parámetro para decir que mi development ha sido el adecuado, si he podido ver como cada vez entiendo más y encuentro lógica en lo que me están capacitando. También la relación con los demás ha mejorado bastante, algunos ya incluso me saludan voluntariamente y me cuesta más trabajo poder aislarme, no tanto porque los extrañe, me siguen, me esperan, me invitan... aun siento cierta aversión hacia todo lo que representan para mi, pero ya empiezo incluso a encariñarme con más de uno de ellos y a ver más allá aún, quizás un nuevo "comienzo"... ^w^

En la familia... bueno, la Piyu está creciendo rapidísimo, pero, NO HABLA!!! y es asi de... QUÉ PEDO? Porque come sola, ya camina y hasta corre, entiende instrucciones, sabe quien es quien por nombres y varias cosas que hacen que ya pueda decir que es más lista que los perros, pero no habla! Me preocupa un poco eso. Las demás... su mismo drama de siempre que tengo que soportar, las que no están enfermas están locas y surgen discusiones entre cual está peor... lo normal, dado que son puras mujeres. Todo esto solo me hace enojar cada día más, pero de cierta manera también me tiene tranquilo cuando no se meten conmigo.

En lo sentimental... quizás era el ramo en el que más iba avanzando, hasta el viernes. Si bien ha sido dificilísimo hacerme a la idea de otra vez arriesgarme a tener una relación, a intentar no tomarlo con seriedad, al menos no con tanta como siempre, lo que ayudó mucho, fué o es la protagonista. Una chica que desde siempre me ha maravillado, que físicamente me gusta y que si bien alguna vez fantasee con el hecho de salir con ella, jamás me lo hubiera imaginado. Ha habido 1,001 diferencias, y habrá aún más con el tiempo si esto sigue, de hecho, es una de esas historias que sabes que va a terminar mal desde el principio, pero que el solo verla me hace sentir bien, como si hubiera logrado algo bueno.

Si bien la situación surgida a partir de los hechos del viernes me hicieron sentir el tipo más infravalorado por su novia del mundo, eso no me daba derecho a escribir lo que escribí, y menos publicarlo, aunque, aun lo leo y estoy de acuerdo con muchas cosas, quizás de lo último solo la mitad, pero de acuerdo al final. Se siente bien, se siente... sweet, como si sacara muchas cosas de mis ser, y se siente taaaan natural.

Pero pienso en lo que perderé por ser sincero y boquifloja, en todos esos momentos que de hecho me han encantado con ella, en especial los tiernos, esos que han hecho que me sienta más como un perrito chiqueado que como un lobo solitario. Todo, por un coraje, todo por unas cervezas, todo por no quedar "despreciado y humillado" según yo todo eso lo más seguro es que lo pierda, y me lo merezco en realidad.

Porque muchas veces me siento como una farsa al decir que tengo novia, dado que ni siquiera la considero mucho hasta que me acuerdo que existe... pero me gusta estar con ella, como si todo mágicamente se volviera solo de los dos y punto, como si ella creara un mundo aparte en mi donde todo puede estar bien... lástima que ella nunca quiso entrar a ese mundo...

Y, respondiendo a la pregunta de  como me siento que estaba implícita en el intro de este post... me siento increiblemente tranquilo... como si esa infinita felicidad de "mañana veo a mi novia y vamos a ir al cine!" del jueves y ese "¿como se atreve a hacerme esto a mi?" del viernes se hubiesen combinado para dejarme neutral, para dejarme en un estado en el cual puedo ver muchas cosas y darme cuenta de la importancia que en realidad tienen para mi.

Por o cual, he de admitir que la extraño, y al parecer la seguiré extrañando, pero de la misma manera tengo que decir que era una linda y gran adición, pero como adición, no es necesaria, sería mejor si estuviese, eso sin duda, pero puedo seguir... aun cuando sea más aburrido.

Porque me era muy divertido también saber que alguien tan diferente a mi estaba del otro lado del teléfono, me hacía sentirme un poco más adulto el saber que en ciertas decisiones tenía razón y me enamoraba de ella cada vez más el ver como podía notar muchas cosas malas de mi a la primera  y... me las hacía ver!!! Creo que nunca me tuvo miedo, jeje.

Pero bueno, en fin, a lo hecho pecho, errar es humano y no vale la pena arrepentirse, porque al final como Lex decía y tanto me ha gustado repetir en esta vida:

"Yo soy el villano de esta historia" ^w^

La "novia imaginaria"

Odié cuando lo vi por fuera... y vaya que odio darme cuenta ahora que uno cae en esas cosas... ahora que estoy "dentro".

Y lo pongo entre comillas, porque esa frase de "tengo novia" me gusta, me late, la siento en el pecho y me gusta, pero por primera vez desde hace años, también me está haciendo replantear mi mundo.

Hace años al menos era por algo amable...

No empezaré con los "se supone" por que esas son simple chaquetas mentales que yo me he hecho. Pero si puedo empezar con los "esperaba".

Esperaba que cada que volviera de verla tuviera más ganas de verla y sentirme feliz y tener la urgencia de hablarle y todo eso... solo una vez me ha pasado... y creo fué más por calentura que otra cosa.

Esperaba que ella confiara en mi, pero creo que me tenía más confianza cuando solo eramos amigos.

Esperaba que pudiera contar con verla aunque sea una vez a la semana.

Esperaba poder enamorarme por completo de ella.

Esperaba poder entregarme por completo.

Al parece esperaba más de lo que debía y si ella le escribe a un "amigo inexistente", vale, yo le escribiré a "mi novia imaginaria".

Hola! ¿Cómo estás? Espero que te haya ido bien hoy, a pesar de no verme claro está ^w^
¿Te cuento algo? Toda la semana estuve pensando en ti... en las cosas que hemos pasado juntos y he de admitir que en ciertas cosas para el futuro... ya sabes, me gusta volar un poco a veces.

Ya sigo mejor, la pinche gripa no me ha dejado en paz, y es más castrante recordar que es la segunda gripa que me dá en 4 años, tan orgulloso que me sentía por no enfermarme y ahora dos en menos de seis meses.

Pero eso tiene un lado amable, porque me hizo recordar algo que siempre me dije a mi mismo cuando me dolía la cicatriz en la escuela, "aun a mi 70% soy el doble de bueno que cualquier pendejo a  su 100%". Si lo sé, es mi ego disparado, pero es lo que me ha sacado adelante estos años... hasta que te encontré obviamente ^w^.

La Boss está mejor, Mont va avanzando la barda, la niña está creciendo a pasos agigantados y ya el 15 me suben en el trabajo, lo cual me tiene nervioso, pero sé que todo estará bien, además de que te prometí desde siempre que brillaría tanto como para que nunca me perdieras de vista, aunque ande en España, como puede que sea : )

No lo sé, sonará más cursi de lo que quiero, pero creo que con todo lo que me pasa más tenerte a ti, puede que sea el periodo más feliz de mi vida.

Fué una buena semana, a pesar de no verte, de solo tener que recordar el poco tiempo que tenemos juntos, pero que espero que algún día reditue. 

Te extraño, te quiero, y espero que ya no pase tanto tiempo para volverte a ver.
Gracias... novia imaginaria

Un gesto infantil... Si.
Pero a la mierda, no sé que me hago pendejo, muy bien sé en quien pensaba al escribir esa basura... TwT

O quien podría ser... >= )