De qué depende la felicidad?

De que depende la felicidad? Creo que cada persona podría dar una respuesta diferente, incluso, creo que muchos podrían dar la misma, siguiendo lo que haya dicho alguien más, lo cual, me parece estúpido.

Pero, que respondería yo?

"Let me never be content" Decía Tyler en uno de sus tantos discursos. "content" tal cual, se usa como "a gusto" o "complacido", expresando que por favor, no deje nunca que se sienta en confort en ningún momento. Es algo a lo que no rehuyo, pero que cuando me siento así, tiendo a frikearme. Por lo mismo, creo que no, la estabilidad no es de lo que depende la felicidad para mi, pero por ahí vá.

Retos. Si, en parte los retos, en gran parte, pero no solo es el reto, es en sí el poder competir para  completar el reto, eso ayuda, demasiado, no es lo mismo hacer por hacer, siempre quiero tener alguien o algo con quien comparar mi desempeño para echarle más ganas y motivarme. Gane o pierda eso me hace feliz, así que esa es otra pieza.

Otra cosa que me gusta es ayudar. También me gusta aprender, jugar y relajarme... 

Pero... para que quisiera saber yo esto? o porque lo resalto ahora?

El motivo de este blog es no perder mis memorias, tiendo mucho a reciclar el espacio mental que destino a los recuerdos y ahora quiero guardar este, el de la primera relación sentimental en añísimos que me hace sentir bien, que me hace feliz.

Obvio, tiene sus momentos, porque nada es perfecto, De ese tipo de momentos que te hacen preguntarte si lo están haciendo bien, si deberían de seguir o si te tomar todo demasiado a pecho. Y regularmente he optado por responder la tercera... porque?

Porque en estos 30 años que llevo en este mundo he aprendido a que soy un exagerado, preocupón, serio, imaginativo, celoso, posesivo, depresivo y sangrón bastardo. Y por otra parte, soy un valemadrista en muchos aspectos. Así que decidí combinar ambas cosas, por extraño que parezca.

No me preocupa si me engaña, de hecho me da risa recordar la vez que me pidió permido para hacerlo jajaja. No me preocupa que extrañe agente en su pasado, de hecho me lo cuenta, y puedo ver en la manera de hacerlo, que nunca le ganaré a esos recuerdos, por eso no me presiono para hacerlo, si acaso, para ser uno más, uno bueno. 

No me frikea que sea una conmigo y otra con otros, con el tiempo he entendido que todos somos así y no está mal. Me afecta un poquito conozco o sé que hace cosas que me incomodarían, como ser rechazada por amigos o que salga a tomar con otros sabiendo como se comporta cuando está tomada, pero... al menos esta vez sé que esperar, ya aunque parezca raro, me conforta un poquito.

Como combina todo esto con ser feliz? Realmente es fácil, y un concepto que le he escuchado y vendido mucho a la gente, pero aplicado "en vivo", no al final como casi siempre me ha tocado recomendarlo.

Recordar lo bueno, centrarse en ello, sumado a la balanza de lo bueno y lo malo. Y esta vez es bueno que lo bueno es demasiado bueno (pun intended), porque me hace sentir como que no pasa nada, como si ella manifestara una burbuja de realidad al rededor de los dos y el mundo pudiera irse por el retrete. Besa muy bien, el sexo es bueno y lo más importante...

Está loca! Pero no del lado culero que todas tienen, está loca de ese estilo de "yeah fuck, let's do it" para todo en su cabeza, todas las cosas disparatadas que salen de nuestras bocas o que hacemos es de lo mejor que me ha pasado en la vida y definitivamente la relación más divertida que he tenido, una con pocos momentos de seriedad pero que cuando los tenga, espero que tengamos ya la suficiente confianza como para decirnos todo de manera que no reaccionemos a lo pendejo, en especial yo.

Parte de la decisión de ignorar lo malo o pasarlo por alto, tiene que ver con eso último, que cuando toque hablarlo, haya una base de cosas buenas  que hagan que lo malo no sea tan malo. Porque idealicé tanto las otras veces que me perdí y cuando me dí cuenta me daba hueva todo o que odiaba en lo que me había convertido o la había convertido a ella.

Esta vez quiero darme el chance de ser feliz, de saber que se puede cagar todo en un segundo pero que al mismo tiempo quiero ver un poquito a futuro, porque veo en ella a una compañera, a una amiga, a alguien a quien proteger y cuidar y que al mismo tiempo me protege, me cuida y me quiere. Encontré una compañera a la cual mostrarle mi pequeño mundo y toamrle de la mano para conocer lo demás, con quien quiero viajar, con quien me gusta dormir, jugar luchitas, tomar, coger, platicar, comer, caminar, correr... Dios... pensé que no existía y a veces hasta dudo que sea real.

Ese sentido de irrealidad, esos ideales alcanzados, hacen que todo este periodo se vea para mi como un sueño lúcido, del cual sé que no es, porque veo su sonrisa, porque veo sus ojos, porque puedo ver su cara cuando lo hacemos y es un reflejo de la mía,de gusto, de satisfacción, de querer llorar de recordar todas las tristezas al mismo tiempo y sentir como se van al carajo cada vez que tomo su mano y la aprieto con fuerza mientras nos sabemos donde acaba uno y empieza el otro.

Me asusta lo bien que se siente y me asusta que más puede pasar, pero supongo que es porque nunca había tenido algo tan bueno, algo por lo que sentirme bien y querer mejorar, querer crecer y sobre todo, hacer que para ella, al menos sea la mitad de lo que para mi significa todo esto, y digo la mitad porque, no mames, neta, esto me está gustando demasiado y quiero que siga así... o mejor!

Así que, después de reflexionar un poco acerca de mi actual estado, puedo volver a la mamada del principio: 

De que depende la felicidad? 

Y lo que he concluido es: 

De querer, con todas tus fuerzas, ser feliz.

UnADM: Epílogo.

Basicamente hay tres partes de todas la personas, la personal, la profesional y la familiar.

Las tres mías estuvieron de acuerdo en dejar la UnADM

Motivos? bueno, como esto funciona como una especie de pensador de la saga de Potter, supongo que con el tiempo no necesitaré recordar porqué lo dejé, pero lo más seguro es que lo que siento ahora no lo recuerde, o los motivos por los cuales pienso lo que pienso... son cosas más efímeras.

Mi parte profesional está preocupada, triste, confundida y al mismo tiempo emocionada. Puedo ver los escenarios que están pasando,  los que pasarán, como no rinde tanto el departamento, eso es un hecho. Pero al mismo tiempo lo que la pone depresiva es ver como el esfuerzo que hice, la sangre y el sudor que dejé no valdrán para nada, ni para nadie. 

Me emociona saber que tengo un nuevo reto, más cosas que aprender, que dejaré ese horrible ambiente para quizá irme a otro peor, pero con más ssustancia jajaja. Quizá entrando más temprano, quizá saliendo más tarde pero... quiero otra vez testearme, y banobras ya no era el lugar para hacerlo, mucho menos tomando en cuenta que ya estaba convencido que mi presencia hacía más daño de lo que ayudaba.

Ser la muleta de  tantos, el limpiador de otros... Igual y es un trabajo, pero también quisiera ver que es lo que hacen sin esa pieza, igual y consiguen otra, igual y aprenden a saltarse esa parte del proceso... nadie es indispensable, nunca. Espero el tiempo ayude a esa parte.

La personal... sigue con demasiadas dudas en cuanto a Ella, un poco arrepentido de hecho de haber votado a favor de la renuncia por eso mismo. Está triste también de no haber tenido la despedida que sentí que merecía, es más, puedo sentir aún el resentimiento por haberme ido. Eso no me hace arrepentirme, lo de mi chica si. Al final fué mi culpa en parte por confiar tanto, lo cual volvería a hacer sin chistar, no es tan fácil hacerse sentir mal a este corazón de acero.

Lo malo es cuando la dueña se porta tan fría, e indiferente, o cuando incluso llega al extremo de juzgarme por mi decisión, me hace volver a mis sospechas de que esto fué solo por interés, una pieza más. Juzgo como una estupidez el haberlo hecho  porque ella es una persona que se mueve por y para su trabajo, o al menos asi lo he visto, y mi miedo, es que saliendo del trabajo salgo de su vida, espero que no, ruego al cielo porque no porque nadie me había equilibrado tanto como ella, y por Dios! como me gusta! y todo lo que he aprendido de ella!

En lo familiar, me preocupa la estabilidad que esa chinga me daba, pero sé que es lo mejor, porque estoy teniendo mis vacaciones y estoy pudiendo ver a mi niña, reestructurar mi psique, además de que se ha alineado con el ascenso de mi hermana, lo cual me hace pensar que no es para nada una casualidad que pase esto.

Así que... los tres aspectos tenían motivos para votar a favor, a pesar de las consecuencias y decidieron arriesgarse, porque siempre hemos pensado que entre el precipicio y los perseguidores al menos el precipicio te dá una posibilidad... lo cual es básicamente lo único que traía en la cabeza cuando decidí esto.

Consecuencias... bueno, siempre estuve acostumbrado a cambiar de vida más o menos cada dos años, así que supongo que otra vez tendrá que ver con lazos, algunos que se rompan, otros que se  reestructuren, misma adaptación, misma prueba, nada a lo que no esté acostumbrado 

Al final, no se puede ganar algo, sin perder algo de igual valor a cambio...

Pero Ale... bueno, ahora entiendo porque quería ver tanto a los Elric este  fin de año.

A veces solo debo aullar...

Admito que a veces olvido quien soy.

Me dejo perder tan fácilmente que creo que en realidad, no me agrado tanto como yo quisiera, de ahi mi necesidad de guardar un pedazo mío en cada persona que conozco, para poder recuperarlo después.

Es un proceso que he usado durante años y no me ha fallado, hay gentes que han tenido piezas más grandes, en las que confío y no me han fallado, ni creo que lo hagan, es más probable que yo lo haga jejeje.

Ahora mismo me encuentro en un proceso parecido, si bien no necesito juntar mis piezas puesto que no me siento incompleto, si creo necesario llevar a cabo algunos ajustes, por ejemplo, la obsesión por el trabajo es algo que ya me estaba empezando a pasar factura, y que de hecho aún lo hace.

Me doy cuenta por algo... estoy pensando más.

Si, para el lector asiduo no debería de sorprenderle mi dichosa adicción al overthinking. Pero hay cosas que me empiezan a resultar obvias, lo cual me resta demasiado en mi capacidad de sorpresa, llegando al punto incluso de tener que emular emociones o fingir que puedo dejar pasar las cosas sin que me importen.

Necesito un reset.

Hay un tema en especial en el que me siempre he padecido, las ellas.  Y es quizá todo ese velo de misterio que envuelve a la actual lo que me ha llevado a estos estratos. No es agradable, en especial porque estoy llevando al límite ese poder que decía mi madre de "ver lo bueno en lo malo" y la otra "virtud" que tengo de siempre querer ayudar.

Antes, creo, era más fácil, una peda con el jefe, otra con Dayron, una buena plática con Poncho y todo quedaba de lado, volvía a ser yo. Volvía a un status quo en el cual puedo funcionar sin atosigarme de información y sin estar calculando cada movimiento, frase, mensaje, indirecta y reacción... simplemente me valía.

Podía poner de nuevo mi mente en blanco, hablar con mi totem y con mi sabio y preguntarme cual era el rumbo al que quería encaminar mi vida. Es curioso que ahora que es más sencilla, me resulte más complicado llevarla.

No hay un reto, no hay nada complicado o difícil de ejecutar más que ella. Llegué a una zona de confort donde me estoy dando cuenta que me estoy forzando a buscar algo complicado porque todo se me hace fácil y me aburre. Pero tampoco quiero salir de ahí... me dá miedo.

Muchas cosas empiezan a perder significado, no veo muchas veces el porque esforzarme, además de que siendo sinceros, no tengo un sueño ahorita que sienta yo que vale la pena luchar por el. Cosa que quiero, la tengo. Y actualmente, siento que hay muy pero muy pocas personas de las que quiera aprender algo, pero aún no me siento completo como para enseñar.

No tengo una competencia, no  hallo hacia donde crecer, metas que me pongo, las cumplo incluso antes de darme cuenta, pero no lo disfruto.

Y ahora que lo pienso, supongo que es por estancarme en una idea de algo que no va a pasar, pero que soy necio por el hecho de que no estoy acostumbrado a no poder conseguir una meta, no sé rendirme, pero lo estoy llevando al lado malo.

Los resets que conocía involucraban sacar esa parte de mi que pensaba que era algo casi ajeno y utilizarlo para congelarme,  para meterme en una crisálida y salir más fuerte, siempre funcionó así. Pero  ahora que he incorporado pro completo eso a mi, no encuentro como hacerlo.

Me he vuelto un perro y he dejado que toda esta circunstancia me patee... el vive en mi, es parte de mi, soy yo, pero quizá últimamente no he prestado ni respetado todo lo que aprendí de él, de su sacrificio, de su lucha.

Sé que los colmillos siguen ahí, que sé muy bien como usarlos y que por primera vez, los puedo combinar con lo demás... Si algo se pierde, es porque era perdible, porque cumplió su ciclo y no debe seguir.

Jejeje, me complico demasiado. Y a veces solo debo aullar...

La apología del tío Fifo 1: Soy un pésimo amigo

Sabes? creo que tengo a los mejores amigos del mundo... pero eso no quiere decir que yo sea un buen amigo. De hecho, comienzo a darme cuenta, que soy uno muy malo, al menos creo, a largo plazo.

Y no es que me esté dando golpes de pecho, simple y sencillamente en que algo que me dijeron me puso a pensar:

"Te deshaces de lo que no te sirve, no de lo que si, lo que si te lo quedas"

Quien me lo decía, me lo  comentaba respecto a las persona, y así lo entendí, pero...

No pude pensar en mi presente y recordar a muchas persona que tenga a mi lado porque me "sirvan", de hecho, no suelo ni me gusta pensarlo así, pero supongo que a veces te sirven para hacerte reir o para hacerte compañía solamente, y me puse a pensar en como llevo mis amistades, o mejor dicho, la gente que me importa que tan "cerca" la tengo.

Están por ejemplo Jazmín, Jazmín, Ara, Q o Maggie,  de las que me he separado porque de cierta manera prefiero el recuerdo que tengo, de las que no quiero siquiera enterarme que siguen con sus vidas o  que no lo hacen, No quiero saber si alguna vez me recuerdan o el papel que jugué o juego en sus vidas, Me enferma el simple hecho de pensar en como se vé  desde lejos el que piense en ellas, me dan ganas de volver el estómago de lo patético que debo verme recordándoles.  Así que es más fácil dejarles atrás, no de lado, atrás y recordarles suspirando pensando que  también ellas estan bajo la misma luna.

También está el caso de Joan, Alan, Zam, Clark, el jefe, Juan Carlos u Olaff, de los cuales no quiero enterarme, porque de cierta manera siento que les fallé, que confiaron en mi y que les decepcioné, que de cierta manera me hubiera gustado seguir a su lado, pero tuve que tomar otro camino, uno que preferí a seguirles tratando con la constancia o el gusto con el que les traté practicamente diario. Pero confío en que están bien, porque son chingones, han salido adelante y serán aún más grandes algún día.

Hay gente como Gisel, Areli, Mel, Day, Neli o la china, con las cuales platico de cuando en cuando, me entero de una que otra cosa de sus vidas y aunque no me quita el sueño, me entretiene y me hace sentir más cerca de ellas. Pero no me son imprescindibles, siento feo, pero el que estén o no constantemente, no me afecta, no destruyen ni construyen. Aprecio en demasía cuando están ahí para escucharme, o leerme y hacen que siga sobre los mismos rieles, pero cuando se desaparecen, curiosamente alguna otra toma su lugar. Las quiero, y mucho, pero eso no significa que les busque, a menos que quiera sonreir un rato, todas son particularmente chistosas y son de las personas que dejan una sonrisa de niño inocente en mi cara cada vez que hablo con ellas.

Por supuesto, Dianita ocupa un lugar en esto, pero es la combinación de los tres casos anteriores con algo más. Le fallé, aunque quizá no  tanto como yo lo pensaría, porque de cierta manera solamente terminó hartándose de mi. Ella confiaba en mi, obvio no de la manera que Poncho quiere pensar, pero confiaba en mi, era quizá la única persona que lo hacía sin que jamás le hubiera dado bases para hacerlo. Y ahora también me doy cuenta que era la persona más estable en mi vida con la que alguna vez tuviera algo parecido a una relación. En verdad me gustaba salir con ella, me hacía reir, me gustaba verla feliz y los pocos momentos en que la ví vulnerable, es quizá la chica más apapachable que conozco, porque es tan fuerte regularmente, que es rarísimo verla así. Sabía escuchar, aconsejar, reirse, burlarse, reprochar, su cara cuando algo la hacía enojar era muy chistosa, porque más parecía que iba a estallar en risas que a golpear algo.  Aclaro, no es nada parecido al un enamoramiento, al menos no como otros que he tenido, es más parecido a perder algo que admiras, o que se te descomponga la computadora o el play, algo sin lo cual tu vida es demasiado diferente, casi vacía. Creo merece su propia entrada en este blog pensándolo bien, ella fué muy importante para mi vida.

Pero no la buscaré, porque al igual que con las demás personas, creo que está mejor sin mi. Creo que he podido crecer y seguir sin toda esta gente, sin todos estos casos en los que me agobia el ser humano y tener que tratar con las personas y la sociedad en general. Tener que memorizar detalles, priorizar y categorizar recuerdos, asignar importancia a las cosas... Y esas persona también han crecido y mejorado sin mi, han encontrado caminos en los que son felices y han llegado a puntos donde el viejo tío fifo ya no es tan necesario.

Lo admito, si hay gente de la que necesito y quiero, y por eso ni siquiera les menciono, así como también hay otros de los que me quiero deshacer aunque es difícil por los lazos que nos unen. 

Soy quizá, el peor amigo de la historia, por dejar atrás y olvidar a toda la gente que le debo el lugar al que he llegado, el estar entretenido en los peores momentos y el haber tenido los mejores momentos. Es también quizá, algo infantil el hacerlo, el no mirar atrás ni agradecer a toda la gente que me ha apoyado, pero... no quiero manchar los recuerdos que tengo de la gente, ni el que ellos tienen de mi, no quiero que me vean tal cual soy hoy y se den cuenta que no soy, ni en un 20% el mismo que conocieron, pero a veces me gustaría que vieran eso, que olvidaran al viejo yo y observaran como soy ahora,  pero me dá miedo también. 

Igual y exagero, quizá solo terminó mi misión para con ellos... pero hay alguien, y creo que es obvio, por quien si me gustaría dejar de lado esta actitud pendeja, ojalá me alcance el tiempo y sobre todo, los gumaros para al menos poder expresárselo alguna vez, le quiero de vuelta en mi vida, así me cueste mi soledad ^w^

2014: El año en que todo empezó... de nuevo.

Me gustó este año. De hecho, me gustó mucho, demasiado, este año.

Estuvo lleno de cosas increibles, de tantas cosas tan diferentes que me siento reinventado, renovado, como si viera la vida de una manera absolutamente diferente a como la veía hace un año.

No soy el mismo.

Me enamoré, me desenamoré, aprendí el umeshoryu, me gané un aumento, me hice más fuerte, bajé de peso, llevo poco más de un año sin ver a dos personas muy importantes pero que me dañan demasiado, conocí Persona, compré mi 3ds, me dejé el cabello largo, lo corté, ví nevar(artificialmente), volví  a ver a los pachones, el anuncio del street fighter V, befth bifthday evefh, el cierre del local, el ser llamado inmaduro ( y creérmelo), dañé a alguien que quiero mucho...

No opaca lo malo lo bueno, pero aún hay tiempo de corregir, de cambiar, de recuperar el sentido, ahora que sé quien es importante. 

Un año lleno de inspiración, debido a Persona y  por haberme enamorado.  También, como siempre, lleno de decisiones (que esta vez si las tomé convencido de que hacía lo correcto), con tantos recuerdos, más buenos que malos, porque a los malos siempre les restaré importancia.

Es difícil ver este año como algo malo, porque lo disfruté y aprendí demasiado.Pero ví a mucha gente que quiero sufrir, luchar, la palabra en inglés es struggle. Me puse más borracheras de las que puedo (o quiero) recordar, pero que cada una tenía un sentido y un porqué. Y si no mal recuerdo, es el año que más he llorado, ¡Vaya que ese noviembre estuvo intenso!

Un año que me deja con una nueva meta, con unas ganas increibles de superarme, mucho más reflexivo, pero al tiempo también más... ido. En que he comprendido muchas cosas que ahora me definen, cosas que me importan más que otras que creía, pero creo que eso se notará más en los siguientes meses así que mejor doy paso a:

Los Fifo's awards 2014!!!

Como siempre, son cosas que YO haya hecho en el año y que de algunos explicaré más en otros posts.

Mejor película: Guardians of the Galaxy

Mejor Anime: Kill La Kill

Mejor videojuego: Persona 3 Portable

Mejor serie: GTO 2012

Mejor día: Domingo 14 de diciembre

Mayor trauma: se me está cayendo el cabello!!!
Mejor descubrimiento: La sonrisa de esa niña.
Mayor esperanza: ... eso... es mío, no puedo escribirlo, solo diré que nunca dejaré de soñar y que no creo en imposibles por lo mismo ^w^

Fué quizá el mejor año de mi vida, pero si apeas fué el 2014... ¿que nuevas aventuras nos esperan en el 2015?!

Gracias 2014, te recordaré como el año... en que todo empezó... de nuevo.

No era para matarme, era para darme una nueva vida

"En cinco años estaremos muertos" 

...

pero hace cinco años yo estuve muerto

...

 bueno

...

casi.

Desde la primera vez que ví Understanding Jane me he cansado de decir eso. Se refiere a que en cinco años la gente cambia lo suficiente como para ser otra por completo.

No sé si he cambiado... Pero supongo que si.

Irremediablemente fué una experiencia que deja huella... o una cicatriz de 25 cm. en el pecho. Y también me empecé a dar cuenta de cosas que no quería aceptar, de cosas que no me facilitaban el hacerme el chico "malo".

Pude ver como la gente se alegraba de verdad de verme, otra gente que me juzgaba como el mayor pendejo de este mundo por haber hecho lo que hice... y gente que veía que no era tan simple como un: "por no dar el celular" o un "es que lo agarraron de malas".

Con el tiempo se convirtió en una anécdota más, heroica para algunos, de terror para otros, pero que al final del día le ha dado a la gente una idea de que tanto soy capaz de hacer por seguir algo en lo que creo.

Fué feo/bonito, ver a mi gente después, algunos me regañaron por arriesgarme, otros por ser tan volátil. Pero todos se alegraban de que estuviera bien.

Y eso me gustó.

Porque me dí cuenta que mi vida ya no era completamente mía, que pertenecía también a toda esa gente que levantó una oración, que miró al cielo recordándome, que me mentaba la madre por ser tan estúpido... toda esa gente que me regresó, o que confió en que no me iría, no tan pronto.

Mi cabeza se llenó de proyectos, de metas, de pensamientos a futuro de cosas que jamás me permití siquiera pensar. Pude ver mucho más allá de mi, por primera vez me dí cuenta que ese potencial que creía tener de verdad existía, no eran solo figuraciones mías.

Me gané mis "colores" como dijo mi abuela al darme mis dos playeras de superman, no tanto por las balas, sino porque empecé a darme cuenta que para algunos representaba esperanza.

Y también me gustó.

A la fecha me cuesta trabajo procesar todo eso. Me tengo que convencer cada rato de que debo de usar ese extra cada que pueda, que la gente confía en que haga ciertas cosas y que rendirme, muchas veces significa que todo se vaya abajo.

Ahora puedo ver el papel que juego en muchas vidas, lo cual me hace sentir orgulloso, pero también es una gran responsabilidad, hasta ahora creo la única que tengo.

Apenas hace poco recuperé al 100% mi brazo izquierdo, ya no me duele con el frío, además de que elegí hacer el tatuaje encima de donde entró la bala, porque al final toda esa experiencia, fué lo que me dejó.

Me despertó. Y hoy, 5 años después, me dá orgullo ver que esa bala no solo se llevó mi asma, sino que mató una parte de mi, una que tenía de lastre y que de tenerla aún hoy en día, no tendría la misma capacidad de aprender todo lo que he vivido, además de que jamás hubiera conocido a mucha gente que hoy en día llevo conmigo a donde vaya.

Nunca lo admitiré en voz alta, pero, esa bala no era para matarme, era  para darme una nueva vida.

El nuevo sueño

Me crié creyendo que los buenos siempre ganan.

Cuando crecí, aprendí que las cosas siempre se te regresan.

Y hoy en día, quiero creer que las cosas caen por su propio peso.

Ultimamente no he dormido, bien. no he comido bien, he estado chillando por cualquier pendejadita, en resumen en depresión.

Al principio creí que era por mi cumpleaños, ha pasado los últimos dos años así que no me sorprendió que pasara. Pero no.

Luego creí que era por todo lo que había hecho por mi cumpleaños jajaja, ese pequeño ragnarok express. Pero no.

Es lo del trabajo.  Es ver las injusticias que se están haciendo y no poder hacer nada. La impotencia de que se salgan con la suya, que ni siquiera se pueda opinar o defender a la gente.

Y es cuando pienso en las tres cosas que mencionaba al principio.
De la primera me consta por que todo el tiempo que hice las cosas mal, no gané absolutamente nada.
La segunda, se llama karma y se pronuncia "tómela por culero". Así que también la conozco, sé que pasa.
De la tercera... no soporto que ya hayan hecho tantas cosas y aún no vean consecuencias de sus actos, pero confío en que en algún momento pasará.

Aún así no me ayuda mucho el que pase. De todas maneras lo que voy a perder lo voy a perder pase lo que pase, ya es inevitable... y...  la voy extrañar mucho.

Pero... de no haber pasado esto, seguiría igual, sin ningún cambio en mi persona, sin tomar la decisión que he tomado:

Quiero llegar a jefe.

Eso no borra por nada el sueño de ser maestro o el sueño principal, ahora es un tercer sueño, una etapa más de formación en la que no había pensado ni me interesaba mucho.

¿Por qué? Es un poco simple pero muy idealista y por lo tanto iluso. No quiero perder a nadie más.

 No quiero que me quiten de nuevo a alguien sin que pueda pelear o defender.

No quiero que la gente se salga con la suya solo porque llegó a l poder de manera arbitraria y cree que abusando de el se puede defender.

Quiero cambiar la mentalidad de la gente, que no piensen que todos los demás están para chingarlos.

No quiero que se vuelvan a cometer este tipo de injusticias.

Y para eso necesito crecer, ser más fuerte, obtener más poder.

Creo que es hora de tomar un poco de responsabilidad y cumplir con lo que medio mundo me ha dicho que está deparado para mi, eso que durante años amigos, enemigos, maestros, jefes, compañeros y mi familia me han dicho.

Es hora de explotar más mi potencial en todos los aspectos, no solo en el intelectual, también sé ser persona, y puedo tomar una actitud más profesional sin perderme en el intento. Y bueno aunque me perdiera, cada vez hay más gente que me puede regresar.

Por eso me duele un poquito más que se vayan las que se van, porque veo que me es necesario, si no jamás hubiera tenido ganas de crecer y me hubiera quedado superconformistamente sin hacer nada.

Aún no sé como lo voy a hacer la verdad, de hecho si he de ser sincero si quiero como que "lutear", porque no tengo ganas de hacer nada ni me puedo concentrar, insisto, estoy deprimido, incluso creo que clinicamente.

Pero cuando salga... saldré más fuerte, sabio, decidido y con un nuevo sueño que cumplir, el cual como dicen, puede que no sea muy bueno, profundo o especial, pero su propósito, es lo que lo hace noble y por lo mismo justificablemente alcanzable.

Duele, pero era necesario. 

Gracias chicas.

Ella: La fuerza.

Es parecido a otras veces. Ni dudarlo. Pero un rayo no cae dos veces en el mismo lugar. O mejor dicho, el lugar donde cae un rayo, nunca es el mismo.

No me refiero a que haya madurado o esté trabajando, son otros factores. He pensado que he vivido en el pasado durante mucho de este tiempo, y aunque quizá tenga razón, hay cosas que me hacen pensar que me he movido.

Tantas... correcciones, tantas "reglas", acerca de como ser bueno, como mejorar o como elegir lo correcto, y quizá por eso le hallo tan fascinante. Pareciera muchas veces como que quiere seguirlas, pero como que no le sale, como que su misma personalidad  contradice esas costumbres. Pero se esfuerza.

He visto como a pesar de sus limitantes y del miedo hace mil y un madres para salir adelante, pero ella misma no se gobierna. Hay que tener cierto grado de autocontrol para mejorar, y ese viene con el afrontar y vencer problemas.

Pero es fuerte, jodidamente fuerte y cada vez lo va siendo más. Admito que ver crecer a las personas siempre ha sido uno de mis mayores pasatiempos, pero muchas veces podía ver su potencial y saber que estarían bien. Pablo, Maggie, Zam, Are, Ana, Ara, etc., personas con capacidades que ví crecer y ahora de vez en cuando, cuando me asomo, me hacen sentir feliz de ver como sus "problemas", son de orden superior, no necesidades como tal, lo cual  ha permitido el desarrollo de sus personas.

Pero en ella... en ella no lo veo. No veo ese brillo, ese genio. Pero, veo algo que en los otros no ví: necedad. Ella tiene la fuerza, pero no la constancia. No sabe mantenerse pero internamente tiene tanto coraje de salir adelante que me ha sorprendido en más de una ocasión. Como Rock Lee!

Que si me gusta? Si, mucho, quisiera ver su historia, quisiera ver hasta donde llega, o como lo hace. Por el cariño que le tengo, me gustaría que fuera muy alto, que algún día pudiera dominar sus demonios y usarlos para salir adelante, si lo hiciera sería simplemente magnífica... pero creo que eso no pasará. Y si pasa, lo más seguro es que no me toque verlo. Pasará como con Maggie, pero al menos con la señorita Sánchez sé que está bien, lo siento en mis huesos, los mismos que me dicen que esta niña no lo pasará chido.

Hay cosas que podrían cambiarlo, que podrían pasar, pero hasta después que deje de verla. Y que espero pasen y equivocarme. Si bien no es el alma más brillante, o la persona más bonita que conozco, pero definitivamente es la causa no perdida más difícil que he visto.

Aclaro, para nada soy un redentor o un salvador, esto va más allá de lo que yo puedo hacer. Estoy sinceramente interesado en ella sentimentalmente, me gusta y a veces llego a pensar incluso que me enamora.

Su sonrisa, sus mañas, su manera de hablar y de reir y casi llorar. Su forma irreverente de afrontar las cosas, su afán por ser buena, la manera en que nunca cede, cuando admite equivocarse y se ríe luego luego, el como reacciona aguantando, desgarrándose por dentro pero encabronadísima cuando algo no le gusta. Su gusto por los perros, y lo bruta y salvaje que es. ¡Está muy chistosa!

Si combinaras a Sakura de Naruto, a Haruhi Suzumiya y al Psyduck de Misty, saldría ella. jajaja.  Para colmo es bonita, no mucho, pero de cierta manera da ternura, pero me gusta mucho, me divierte, hace que cada día en el trabajo valga la pena.

Claro, me hace enojar mucho, hasta hace poco sobre todo cuando no me pelaba o según yo coqueteaba con alguien más. Pero después de una buena terapeada (cagadamente de mi mismo) ya no me molesta... tanto. Otras veces es porque no me agrada que se menosprecie tanto, minimiza sus buenas acciones... y unas más es porque definitivamente abusa de que me gusta jajaja.

Pero es chistoso, como siempre, me ha gustado consentirla o llevarle detalles, pero con ella es bien curioso que cuando algo no le gusta no tiene los modales para de todas maneras agradecer, simplemente lo notas jajaja.

Obvio, tiene novio, Pero, de cierta manera no sé si me gustaría ese puesto. Me agrada pasar tiempo con ella, y me preocupa, quiero cuidarla y ver su historia, pero con lo caprichuda que es más lo abusiva, creo que estoy en el lugar ideal.  Suena mal? suena raro? Suena totalmente diferente a lo que la gente regularmente quiere? Lo sé, lo admito, es feo, pero no sé si me gustaría compartir los problemas que tengo alguna vez con alguien, no son muchos, pero sentarme a ver Naruto o FMA con ella no suena a una opción, quizá ver el futbol, pero no lo sé, puedo verla acurrucada en mi, pero no sé si pudiera confiar tanto en alguien como para abrir esa parte de mi... otra vez...

En fin, otra vez mi poder me pone a ver miel donde solo hay limón amargo, y he de admitir que solo pensar en ella me hace sonreir, no como un loco, no como con otras, pero es más una sonrisa como de templanza. Quiero ver como sigue esta historia, quiero ver como sigue su historia y porque no, quiero ver a que llega nuestra historia.

"Es de esas chicas estilo sofía."

Me empieza a preocupar algo en mi...

No es nada malo... de hecho, es muy bueno...

No hay un cuerpo extraño creciendo en mi pecho (bendito Dios)...

Ni he perdido de nuevo la alegría de vivir... y menos las ganas de jugar...

Es algo más absurdo, algo que sin querer (queriendo) se me empieza a ir de las manos.

Quizá solo sean figuraciones mías, pero se me hace absurdo que ahora que empezaba a creer que siempre si le ladraba al árbol correcto, mi cabeza empiece a voltear a otro lado.

No quisiera pensar que de verdad lo estoy haciendo, pero estadisticamente hablando, es cierto. 

Pero estas cosas no son pura estadística o estadística pura...

Aún así... no sería malo... de hecho quizá sería muy bueno. No apostaría mucho, pero al primer indicio, lo apostaría todo... TOOOOOOOODOOOOOO!!!

No quiero pensar así porque no quiero que nada cambie. Así estoy bien y estoy tranquilo, no necesito que otra vez noviembre se convierta en la epítome de la dicha y diciembre el puro lagrimeo cuando la burbuja de realidad se cierre.

Pero ya no veo chiste en lo que aspiraba, me aburre, me agobia, me harta... insisto, justo ahora que los demás veían algo.

Y en el otro caso,  admito que  de repente despierto y me doy cuenta que soñé con ella porque aún puedo verla como la ví en el sueño, es muy ameno de hecho soñar con ella.

Es de esas chicas estilo Sofía.

Mi siguiente acto no tiene mucha ciencia, voy a seguir con lo que hago, pero... esto que empiezo a sentir es cálido, amable, divertido, interesante... natural.

Creo este mes será mil veces más divertido de lo que creí, en especial porque esta vez lo afrontaré como una persona, no como un ente dividido y por lo poco que he visto, digamos que esta es la versión very hard.

Buscando...

recta final de la temporada 27: #dissasembled.

"¿Y quien le devuelve la esperanza  quien está acostumbrado a devolvérsela a los demás?"

Por años he tenido esa pregunta flotando en mi mente, y ha tenido varias respuestas: han sido desde Jazmín o Magali, hasta mis hermanos... y son quizás esas respuestas las que me han llevado a este punto.

Si bien no estoy en la catástrofe de "lo he perdido todo", el golpe anímico que me ha dejado el:
ya no sentir magia al ver a Maggie
el que haya tenido que decepcionar a Qu una vez más
el cumpleaños de Joan con todos menos poncho y yo con pareja y los subsecuentes comentarios de los seis.

He llegado a un punto en que ellos, que eran las personas en las que podía posarme a descansar para recuperar fuerzas, ahora se han convertido en dagas que hacen que sienta como se me clavan cuando pienso en cualquiera de ellos.

En que nunca será lo mismo con Maggie.
En que jamás recuperaré la confianza de Qu.
En que ya no me es divertido estar con mis hermanos.

Y no es su culpa, para nada es su culpa. Simplemente el mundo siguió girando y yo me quedé feliz, esperando que mi status quo fuera el mismo para siempre... y quien no lo haría?

Si bien es un recurso de cobardes, es el único recurso por lo que la sociedad ha valido la pena todos estos años.

No es la primera vez que pasa... que estoy escribiendo acerca de algo, me detengo, leo algo más y cambio la perspectiva de todo lo que venía escribiendo.

Si bien no tengo pareja, lo cual es lamentable, más cuando sumamos el que hasta kiko tiene, he tenido tantos vaivenes y he sacrificado tantas cosas que debería de ser al revés, porque si bien, no he encontrado el amor, lo he experimentado en tantas ocasiones y de maneras tan intensas que cada vez creo más eso de que es una droga... además de que definitivamente no es que no haya encontrado algo que se adapte a mi, sino que soy muy reacio a adaptarme a alguien más y por el momento no me interesa.

No tengo candidatas y quizás eso es nuevo, pero de igual manera me sorprende lo vacío que era el considerarles así, puesto que no les conocía y en algunos casos ni siquiera me dí oportunidad de hacerlo, insisto, soy yo el del problema, pero es uno con el que puedo vivir.

Al final, el amor puede florecer hasta en el campo de batalla, así que no debería de deprimirme de más.

Si bien este sentimiento de soledad aun no se vá, tuve que recordar esa mierda que a todos digo, que cada persona que tocas la llevas dentro de tu corazón y por ende nunca estás solo. Llevo a Maggie, a Qu, a mi brroooooooootheeeeers y a mis demás amigos conmigo, pero no como son, sino como lo que amé o amo de ellos y ellas, esas partes que me inspiraron y me sacaron adelante, mi vida no sería nada sin esas partes de ellos en mi.

Esa soledad de hecho, es quizás el cambio que estaba buscando, la siguiente etapa... el lobo solitario. Es fuerza y es poder ahora demostrar que puedo hacer las cosas por mi mismo, que ahora puedo yo ser su pilar, que aunque necesite de ellos, ya no tanto, que he crecido.

Asi que. ¿Que chingados si no tengo pareja? ¿Qué chingados si todos los demás si? hay tiempo para todo, y este tiempo es para poder levantarme yo solo. Tomaré lo mejor de cada uno, aprenderé de eso, porque me falta demasiado aún, no quiero compararme, solo quiero seguir viendo mi meta de conocer todo! de poder experimentar cada emoción que este mundo pueda dar, quiero sentir el viento en mi cara y decir "OH yeah!" quiero correr bajo la lluvia, quiero sudar como puerco jugando futbol bajo el sol.

Quiero volver a descubrir la sencillez de vivir y quizás desprenderme de todo sea un buen principio, hasta que encuentre... esa forma real de vivir de la que hablaba snake ^w^

Ya te escribí!!! ^w^

Lo pediste... lo tienes. Y como siempre, abriré duro.

¿Sabes porque lo nuestro no funcionaría?

• No es porque yo coma en puestos y tianguis de preferencia y tu en starbucks y en bares de ensalada (jajaja).

• No es porque yo sea un fumador sedentario y tu hasta vayas al gym.

• O yo sea un friki y tu un ente relativamente social (al menos más que yo).

• Ni siquiera porque te deprimas a cada rato y yo procure mantener mi sonrisa en la boca (aunque sea de maldad).

Por lo que no funcionaría son varias razones que joden por completo todo, y ahi van:

• somos gente estudiada. Y no, en esta realidad eso rara vez se da... ¿una pareja feliz donde ambos hayan estudiado y para colmo lo mismo? Jajaja eso no pasa.
• llevamos AÑOS de amigos. Asi que hay una base para la confianza y ya un convencimiento de que no es "calentura"... jajaja eso no funciona en este mundo!!!
• me hace feliz el verte feliz... ¿que es esto un cuento de hadas? eso no sirve, debes de valerme madre y debería engañarte con la primer vieja sin chiste que conozca.
• Nadie nos presentó, solitos nos conocimos, asi que no hay influencias ni nada. Pero nooo, si no hay amigas metiches que te digan que me acuesto con todas las rameras de mi oficina y los rameros de la tuya esto no pinta bien.
• Te quiero, me quieres... jajajajaja cosita!!!!!! ¿asi o mas iluso?

Pero... a pesar de todas estas cosas negativas... tengo esa duda, y llevo desde la rola de Paramore con ella, de:

¿Qué pasaría si?

Yo ya no quiero que me rompan el corazón y tu tampoco. Pero no veo porque me lo romperías ni yo a ti. 

Me agrada tu forma de ser y como escribes. Me agrada que escribas. Me gusta que te rias de mis babosadas. Me ha gustado la mujer en la que te has convertido, me gusta que le hayas bajado al desmadre, aunque no me agrada lo del gym.

Si nos podemos llevar la mitad de bien en físico como electrónicamente y la mitad de eso como novios... puff!!!

¿Tengo mis dudas y miedos? Si, claro. 

Me da miedo cuando te vayas de viaje. Me da miedo un día no hacerte reir. Me da miedo un día no poder hacer que dejes de llorar. No poder regresarme contigo un día acordado. Faltar a un compromiso contigo por todo lo que vengo cargando. No ser lo suficientemente bueno para ti. Que me agarres enojado. Perder en una comparación. Que me cambies por tus amigos. Que te cambie por mis amigos. Que no nos sepamos tragar el orgullo en un pleito...

Cosas normales de algo asi... supongo. XP

Yo solo puedo prometerte algo niña:

Andemos o no. Cortemos o no. Por más lejos que estés, o incluso si ya no estás,

siempre seré tu amigo.

Te quiero mucho Qukita ^w^

"I'm Jack's new job"

Empiezo a sentirme como Norton en el club de la pelea... lo cual quizás no es tan malo.

Estoy en Ericsson, ya llevo aquí casi dos semanas y sigo sin adaptarme, a veces porque no quiero (esta atmósfera fresona + los niños de mi curso son dos cosas que no logro entender y me caga la mayoría de las cosas que suceden o los modos y actitudes que cada uno adopta) y otras porque pareciera que no puedo (no encuentro de que hablar, ningún tema que sale me parece interesante como para alzar la voz un poco).

Sin embargo sigo aquí más que nada porque me quiero demostrar a mi mismo que tan adaptable puedo ser, y no me refiero a de repente hacer amigos o algo así, sino a que yo, auto-declarado programador web, estoy en una empresa que si bien trabaja con el internet, tiene que ver más con la parte de módems y cables que con mi amado PHP.

Me siento por lo mismo, sacado de mi elemento, no mi zona de confort, solo de mi elemento, porque en realidad no ha sido difícil otra vez ser el maldito primero: en el curso que hemos llevado hasta hoy me la pasé dormido o en facebook, y de repente ponía atención si algo me sonaba interesante.

Quizás lo más hermoso a resaltar es que por fin tengo un certificado de inglés... y que certificado!!! Saqué 955 en el TOEIC, haciéndome acreedor del número uno en la lista por un margen de 80 puntos contra el segundo lugar... y me quedé tan cerca de la perfección que quiero más. Me gustaría repetirlo, pero me he puesto a pensar que si eso puedo hacer en una noche sin internet, sin repasar (obvio casi todo lo que hago la gente lo vería como repaso, pero solo es mi conducta habitual), y totalmente nervioso, entonces puedo irme directo a la Cambridge.

Hay un arma de dos filos en todo esto: los viajes. Se supone que si la rifas y muestras las suficientes competencias puedes viajar a hacer instalaciones y todo ese desmadre... Por fin salir!!! por fin conocer otras culturas y lugares!!! olores, sabores, gentes, costumbres, etc. Es increible!!
Pero todo eso viene a un costo que estoy reacio a pagar: descuidar a mi familia. Y no es que no puedan cuidarse solas, pero... está bien, no pueden! eso es un mucho castrante, pero me hace sentir necesario, y Dios sabe que amo eso.

¿Porqué seguir entonces, si odio el lugar, no tolero a la gente, ya le saqué cierto provecho y no quiero viajar? Hay varias respuestas a eso:

-No tengo nada mejor que hacer
-Quiero demostrarme que puedo con esto.
-Juntar experiencia en otro campo
- Aprender nuevas cosas.
-Acostumbrarme a los trabajos.
-obtener un poco de dinero.

Hay muchas cosas, por las cuales quiero aguantar, por las que debo resistir antes de que algo se rompa en mi. Aunque ciertamente creo eso ya pasó, jajaja, puesto que siento una ausencia... como si algo me faltara, me siento incompleto, y aunque como lo dije, me siento como Norton al inicio de Fight club, pero no pienso empezar a juntar cosas para sentirme menos vacío, la mesa ying yang super clever o los trastes con burbujas que aseguran que los indígenas de algún lugar los hicieron a mano.

¿Qué llenará ese vacío? no tengo ni puta idea, porque incluso no quiero ver a nadie y cuando llego a estar con alguien preferiría estar callado sin decir nada ni decir nada, no es como la crisis del año pasado, eso fué por lo de Maggie, esto es diferente, es como si todo tuviera el chiste de siempre, lo notase pero en realidad lo considerara un gasto de energía innecesario.

"Desganado" quizás sea la palabra, pero al tiempo que me siento asi, me motivo, aún asi me tiene sin cuidado casi todo.

Aunque... creo que ya sé como solucionar ese vacío... aunque sea a la "Jack"

La ingeniería inversa aplicada a la vida.

OJ- ¿Qué quieres ser en la vida?

Fifo- ¡Quiero ser líder de proyecto!

OJ- No, espérame, no va por ahí el asunto. ¿Qué quieres de la vida?

Fifo- Mmmm.

OJ- ¿Quieres una casa?

Fifo- Si!

OJ- ¿Dónde?

Fifo- En san Juan del río!!

OJ- ¿De cuanto?

Fifo- (temeroso) Unos $250k

OJ- MÁS GRANDE!!!!!!!

Fifo- ¿¿¿Qué????

(Inserte shock mental)

Esto no es solo para resaltar el hecho de que por primera vez me hicieron soñar aún más grande, sino para que sirviera como introducción a la más grande lección que me llevo de MVS Televisión.

"No es el dinero, es lo que hacemos con el lo que cuenta".

Para alguien que se la ha pasado casi la mitad de su vida pregonando que vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga al parecer no pelaba mucho los míos o la misma lucha.

El jefe me preguntó cuantos hijos quería, si ya había visualizado a mi esposa, si quería perros, alberca en la casa, bla bla bla. Pero, entendí, pude ver lo que me trataba de decir, lo que trataba de que entendiera.

Me he cansado de quejarme del conformismo y de la gente que se rinde y sin darme cuenta me volví uno de esos y abandoné mis sueños, los dejé de lado por tratar de aspirar a otras cosas que creía me traerían felicidad, pero en realidad solo me estaban frustrando.

Quizás lo que más me sacó de órbita fué lo de la esposa... por la imagen que eso implantó en mi cabeza. Eso me recordó que a veces hay que dejar de más para poder obtener lo que uno quiere. Y quizás no como esposa, pero definitivamente la quiero en mi vida, que sea parte de ella, poder salir cuando así me convenga, me rehuso a perderle!

Mi sueño de no ser olvidado... es solo una consecuencia quizás, quiero respeto, cantidades industriales de el. Quiero ser fuerte, que mis alas crezcan para dar cobijo, que el viento golpee mi cara y recuerde una caricia.

Sacrificar la vida por la vida... eso es lo que han hecho los grandes para estar en esos lugares, pero nadie dice que sea la única forma. Y quizás incluso lo estoy viendo como que grande es aquel que tiene mucho varo, pero en realidad no me importa mucho eso, quiero ser alguien con quien las personas puedan contar, que no depender.

Quiero que la gente se sienta orgullosa de conocerme, que platiquen chido de mi a mi muerte. Que a mis hijos se les quede una carga igual o mayor por ser los herederos de quien son. No quiero que la gente me pida perdón o me idolatre, quiero hacer que cuando pida perdón la gente se sienta bien por ello, que cada palabra que diga o escriba signifique mucho para la gente.

Quiero ver feliz a mi gente cuando llegue, que se me pregunte mi opinión acerca de las cosas, quiero bromear eternamente. 

Materialmente me gustaría tener una casa con terraza para poder ver los atardeceres, donde todo estuviera rodeado por los verdes eternos como los que hay en mineral del chico o puebla, sentado con una copa recordando cosas del ayer. Poder recibir  a mis nietos con regalos que los ayuden a crecer como juegos o algo deportivo. Tener la seguridad financiera como para no hacer ni madres mas que dar consejos. Y ser visto como alguien importante para su vida por mi gente y mi familia.

Para poder llegar a eso supongo que tengo que darle a mis hijos una carrera respetable que los haga crecer más como personas que como profesionistas, que les guste y que los haga saber que el mundo no son unicornios y arcoiris, que les toque chingarse, pero que lo tengan más fácil que su papaito.

Pero espero no estar solo cuidándolos, me gustaría tener una acompañante en todo esto, que sufra conmigo y me sepa levantar cuando esté derrotado, que crea en mi, en mis sueños, que sepa aterrizarme, leerme, que luche conmigo.

Quisiera un negocio para cada uno de mis hermanos (jorge ya me va ahorrando chamba jejeje), nada complicado, un localito, pero que entre todos se echaran la mano dependiendo del rubro, crear ese zaibatsu, que cada uno se encargue de hacer crecer el suyo.

¿Yo que pondría? No lo sé realmente, quizás pondría una mini escuela donde poder dar clases de computación a determinada hora y que fuera un café con renta de consolas lo demás del tiempo. Quizás hacerlo crecer a manera de que se pudieran impartir certificaciones ahí, o incluso diplomados y que la gente pudiera entender mejor esto de las compus.

Para eso necesito varo, bien administrado e invertido necesitaría alrededor de $25k mensuales. Para sostenerme a mi y esos sueños. Por eso también me hace feliz ahora saber que puedo valuar mi cabeza en mínimo $10k y eso de entrada ^w^

Lo que necesito para llegar a esos sueldos es juntar experiencia y ampliar mucho mis conocimientos, hacerme de una buena reputación y un buen catálogo. Existen varios métodos para hacer esto y he sido bendito con el hecho de poder llegar a cualquier lugar y hacerlo mío, tengo la convicción de mejorar y hacerme más fuerte, y lo curioso es que esta vez no es necesario que me ponga en una situación extrema, sino que me nace.

Por lo mientras los dos primeros pasos están siendo tomados que son conseguir mi primer empleo rudo y bien pagado y recuperar el contacto con alguien muy importante en mi vida, esa que dije que no quiero perder.

Será difícil? eso espero.

Tardará? Oh si, vaya que si!

Lo lograré? Muy probablemente, en especial si desarrollo paciencia.

Ahora puedo verlo... que la lucha sigue, que solo gané una parte, importante, pero parte al final. Que mis metas y mis sueños deben de crecer conmigo y que tenía no una venda, pero si la vista muy corta.

Y asi es... la ingeniería inversa aplicada a la vida.