Scar 2- baches baches y más baches

Alguna vez me dijeron: "el 'no' ya te lo ganaste de entrada, solo te queda ir para arriba", y así es.

En el último año lo cierto es que se me hizo muy fácil conseguir las cosas, todo se me dió hasta cierto punto fácil. Si sufrí varios descalabros, pero más que nada fueron porque estaba apuntando al blanco equivocado, o porque a veces uno se ciega demasiado en la autoconfianza ^-^U.

Pero los obstáculos, eso es lo que hace que esto valga la pena. Nadie recuerda bosses fáciles con cariño, todos recordamos madrizas que nos tiren o nos enchuequen dientes, chingaderones de jefes o gente gandalla con rápidos reflejos en una KOF.

No tuve muchos de eso... jajaja si como no, tengo una marca de 24 centímetros que prueba que si tuve un final boss muerto en mis manos este año.Y no solo eso, tuve que reponerme a  ciertos descalabros que yo ví como flagrantes ataques, pero que no fueron más que consecuencias obvias que por cerrarme en mi mundo chaqueto no ví venir hasta que ya tuve el camión enfrente.

Acerca de esa situación, wow, creo que tomé lo mejor de todo lo que había hecho en "mis vidas" y pude juntarlo de una manera que no me confundiera tanto como siempre que lo había intentado. Me dí cuenta de cuanto apreciaba a las personas que me rodean, y sobre todo, con quien podía confiar para lidiar con los residuos de lo que sentí esa vez... incluso dejé las cruces hace no más de un mes ^_^.

Luego vinieron dos meses chingones, fregones, poca madre. Dos meses que me ayudaron a aceptar tanto mis oscuridad como li luz y hacerlas congeniar, gracias a una persona de las más especiales de las que la vida me ha dado el privilegio de conocer, querer y por supuesto me ha quitado de enfrente como si de un curita, que cuando ya estás sano te lo quitan, se tratase. Y aunque el que se fuera de conmigo si caló, sé que si se hubiera quedado mas, algo hubiera dejado de ser tan bueno como fué asi que estuvo bien.

Luego en septiembre tuve que aprender que a veces si existe el game over a lo machín, y que arrepentirse no sirve de nada, más que para escribir acerca de algo. Pero aun asi siento que salí mejor de todo eso, no siento tanto tanto daño, y eso que ya me calló el 20, y quien sabe, quizás esa creatura sea mi ahijado.

Y en los meses  que sobraron... en ellos me convencí de  cuanto me importaba el ayudar a la gente. A una suma, a superar una pérdida, a encontrar el amor, a sacar algún trofeo, a desentrañar el universo, a aceptarse, etc. Porque he aprendido un poquito más de mi cada que intento sacar adelante esos proyectitos, siento como que al mismo tiempo también le pido disculpas a algo dentro de mi que se sentía resentido por tenerlo olvidado.

No me ha ido nada mal, con tantas cosas por hacer y tanto tiempo que desperdiciar, sería un error decir que está de la verga esto. Y no es que sea optimista, solo veo la "big picture" y no está chida, la neta .

¿Qué espero de este año?
 Terminar de entender a mis ángeles. Lo más seguro es que me anime a sacar otra vez mis alas, que casi seguro estoy serán una de angel y una de dragón, rojas como siempre. Quiero también tener un motivo para poder arriesgarlo todo, eso siempre es bueno. Y bueno, lo que estoy guardando para mi deseo.

Gracias a todos, ha sido hasta ahora un desmadre de viaje la verdad. Nunca hubiera sido posible llegar hasta aqui... aunque bueno las gracias van en el capítulo final de esta serie de 3.

Scar-1: lo que cambié

Hace un año en esta misma fecha, 12 de noviembre, fué cuando mi vida empezó a cambiar medio raro.

Ya me había vuelto lo que kiko bautizó "Good Fifo" (si Ryu tiene al evil ryu, porque yo no he de tener algo asi!), y que incluso había llorado de frustración por la estupidez humana encontrada en meses anteriores (ja, y satán se llama asi mismo humanista, ja).

Estos factores, sumados al hecho de que pude desenvolverme más fácilmente con la gente por el milagro exquisito del alcohol y de saberlos mis inferiores, de menos en lo que a experiencias cagadas respecta, favorecieron mi revolución mental.  Y pude ver a más gente, incluso tenerle menos miedo a dañar a la gente que me rodea y menos a que me dañaran a mi.

Perdí una parte de mi en el proceso, eso es cierto, porque no fué de un día para otro, pero siento de alguna forma que pulí esa parte del complejo Narutiano y de paso aprendí a activar o desactivar esa parte de mi que sabía mediante la empatía si una persona valía la pena o no, ahora puedo darles el beneficio de la duda, con ello, dármelo a mi también ante sus ojos, sin necesidad de mostrarme falso o hipócrita.

No puedo salir con esas mamada de que he conocido gente muy interesante... esos días ya pasaron, y quizás vuelvan, pero no fueron estos, jeje. Pero las cosas que aprendí de otras gentes me sirvieron para poder entenderlas mejor, así como a sus semejantes, ya con eso es fácil hacerles pensar lo que quieres que piensen, para bien o para mal.

Sufrí descalabros por confiar de más y creer que siempre iba a estar todo bien solo porque si, porque el mundo se había mantenido girando de esa forma. Me costó trabajo, pero volví a aprender que las cosas cuestan trabajo, que nada se te dá de gratis y que lo que se te llega a dar asi tiene consecuencias si abusas de ello, si te lo apropias.

He visto gente ablandarse, y es que, a veces es más importante el bienestar ajeno que el propio, eso también lo entendí, creo se llama amistad. Y aunque muchas veces dudo de la sinceridad de ello, he visto como si beneficias alos demás, tarde o temprano también te beneficia.

Aprendí a pedir perdón sinceramente, a tirar una lagrimita cuando lo amerita, a ser fuerte cuando nadie más pueda, a ser sensible con lo que la gente pasa día  a día. Ya no sufro tanto del ataque del "espíritu de la escalera", porque ya digo más lo que siento, no solo lo que pienso. Entendí algo que dice Didi:  

"Cuesta tanto trabajo ser culero como ser buena onda, pero que ser buena onda regularmente deja más."

Entendí que vivo de recuerdos y que cada persona ha jugado un papel en mi yo actual y por eso debo agradecerles, porque soy feliz con lo que soy ahora, quiero más, pero mientras sé que voy bien.

Cada año cambiaré, siempre un poco más loco quizás o quizás un día encuentre quien me dé cordura, pero este año ha sido especial, en dos o tres lo olvidaré y solo quedarán los resultados, pero los sentimientos, el día a día... eso nunca podrá ser cambiado y me gusta como está,  porque ha sido divertido!!

Soy diferente.

No, no significa nada. Hablo de lo que siento, nunca lo ha hecho, nunca lo hará. Y es mejor así, porque parte de no tomar la vida en serio, o por lo menos la moraleja que me ha dejado es que no se te toma tampoco a ti en serio.

Derrotas exnovios, rompes miedos, enseñas a vivir, incluso a pescar, pero nel, tú y todo tú no pueden ser serios, todo es coto, pura diversión, para que la gente se ría, claro está.

Por eso quizás no me junto por gusto con la gente, no bailo en sus fiestas y ni siquiera conozco gran parte de sus canciones, sus tradiciones y su cultura, esto claro, en el extremo caso de que la llegasen a tener.

Es más, cuando estoy borracho ni siquiera soy de los que piden a Chente o a Intocable... bueno quizás porque mi borrachera no es ni por encima como la de ellos, suelo pensar en cosas más intolerables o por lo menos discernir a cerca de una idea principal que cualquiera podría pensar... aclaro que soy tan humanista que he llegado a creer que piensan.

Pero, esto será tomado a broma, porque la gente no cree que exista algo que sea superior intelectualmente o culturalmente (aunque a veces van de la mano) que ellos. A la de zenith de la Casta le falta esa parte 

"creí cuando dijeron las maestras miopes que todos teniamos la misma capacidad".

Es un hecho que no.

Si lo sé, soy un amargado, pero si estuviera en un lugar donde pudiera decir todo lo que pienso sin rebajarme 50 de IQ (como los fines de semana), quizás hasta podría sonreir, soñar de nuevo tan alto como lo hice hace ya casi 5 años, recobrar la fé perdida por los esfuerzos (inútiles) en amaestrar a ciertos oompa loompa, en temas más allá de marcas de cerveza, colores de sombras o futbol (no estoy en contra del soccer, solo que es tan mediocrizado por la mayoría de los fanáticos que agradezco el refugio del americano y su "undergroundes").

Somos pocos, incluso a veces no me siento digno de ser tomado en cuenta como uno de ellos, son los "homo novus". pero ese... ese es tema de otra entrada.

Un gracias a alguien especial antes de la recta final de la temporada 24

¿Por que? No sé, pero quizás porque la vida es muy corta que nunca terminas de agradecer los momentos buenos, y más que nada a la gente que estuvo ahi. Y curiosamente en varios, has estado tu. No veo que un gracias te lo merezcas, porque no lo creo asi, pero he procurado no exigirte nada y cuando lo he llegado a hacer, has respondido bien.

Y si, quizás el último año fué muy agitado, pero sé que en gran medida fué por ti; quizás empecé a escribir tu capítulo en mi libro sin darme cuenta... aunque vaya que quería escribir ese capítulo, de otra forma eso si, pero quizás esto haya sido más divertido para los espectadores y para mi.

Aún me dá risa pensar en la prioridad que tenías los primeros meses... y de alguna forma me doy cuenta de la que yo mismo tenía, jeje, de haber sabido, aunque de algún modo me lo imaginaba, solo que al parecer me encaaaaaaaanta eso de la sufridera y que entre más sufra mejor será la recompensa.

No puedo decir que por pensar asi dejé pasar chances en mi vida, pero con lo tarado que soy muchas veces interrumpí mi propia vida para darme un momento para imaginarme que estabas haciendo, si estabas comiendo, estudiando como todos los sábados, descomponiendo tu compu (aunque rara vez pasa), peleando con alguien o simplemente pensando en tantas y tantas cosas que han de pasar por tu linda cabeza.

Jajajaja, las veces que intenté apartarte... y creo te acercabas más. Las veces que intenté acercarme... y simplemente me daba cuenta que "nada que ver" jajajaja. Y es que aún no sé cual es el chiste de que hayas aparecido en mi serie, si, ya  van varios capítulos que no serían iguales con alguien más, tan solo porque Wow! a veces me resulta insultante la paciencia que le tienes a la gente.

He de admitir que he terminado haciendo cosas que luego digo "Que pedo!" por ti, nada drástico  la verdad, pero cosas las cuales no esperaría nadie de mi, en cualquiera de mis modos, y lo raro es que lo he disfrutado. Incluso me resulta más comodo pensar que termino haciendo esas cosas por alguien importante para mi vida, que que las hago para que sean tomadas y sumar puntos como lo veía hace ya tiempo.

La diferencia es que, ahora ya sé que si importas, que aunque suene raro viniendo de mi, no eres un mail más o un teléfono más, Ya confío en ti como persona, ya disfruto tus maldades, me alegra el que seas feliz, me encabrona que la cagues y de igual manera sufro si llego a ver que esa sonrisa (que por lo regular veo después de que me sacas la lengua) desaparece cuando estás viendo hacia otro lado y en su lugar queda una carita triste. 

Aun no sé cual vaya a ser tu papel en mi serie, o si siquiera trsciendas y no quedes solo como personaje de una temporada, pero solo quiero darte las gracias y decirte que te quiero mucho, que cada descalabrada me dá mas risa todavía voltear a ver que estás ahí ofreciendome la mano para levantarme, que me la paso poca madre contigo, que estás bien chistosa, que cuando digo que no quiero perder el contacto pasando la escuela lo digo muy en serio por primera vez en mi vida y que... gracias... si ya sé que ya lo había dicho, pero ni modo de pedir perdón por toda la serie de pendejadas que hago.

Como dicen, cuando dejes de sonreir dejaré de hacer pendejadas, y por este año que te conozco aproximadamente, está difícil que no te rias con las mensadas que hago, las estupideces que digo o las desgracias que me pasan, que para colmo cuando estás cerca suelen pasar mucho jajaja!!!.

TK Jaz.

Para una amiga muy querida: La locura.

A la locura no accedes como a alguna de las otras "habilidades". Llegas a ella de manera espontanea, súbita y por lo mismo la sensación de rechazo hacia ella es inmediata, te colocas entre los parámetros de la gente que te importa, y, que se supone, le importas, y juzgas a esta nueva amiga como algo malo.

Quizás también porque por lo regular llegas a ella por el hartazgo de lo cotidiano, de que lo real parezca tan... "real" y con tanta importancia, que pareciese que no se puede dejar de lado, ignorar, destruir. Que siempre será lo mismo y tu rutina te consumirá hasta que termines siendo uno de esos zombies de camisa y corbata. Este tipo de sensaciones lleva a que caigas en cuenta que algo debería estar mal.

Y es que a final de cuentas, lo normal, eso que ves a diario y parece correcto, termina siendo aburrido, termina comiendose parte de tu alma. Solo tienes dos opciones, seguir pudriéndote o escapar. Pero, ¿a donde? y ahí está, resplandeciendo como una gota de oro bañada en platino en la cual se refleja la luz refractada por un diamante rosa. Es tu nueva amiga, la prima de Morfeo, faje de Freud y Jung, asesina de delfines, bebedora de mares de conocimiento:  la locura.

Al principio aprovechará tus momentos en los que tu armadura esté tan blanda como el pan blanco para seducirte a que hagas cosas que en tu vida "normal" te cuestionarías y arrepentirías de hacer. Y ahí se la pasa, acariciandote una y otra vez para que le escuches, con esa mirada angelical de niña tierna que no conoce el mal por definición. Incluso cuando algo llega a salir mal, le volteas a ver y ella solo sonríe, y te hace ver a su modo, que todo va a estar "bien".

Vuelves a la aburrición, pero, después de un tiempo, ya no es ella la que te seduce. Buscas tu mismo salir de la monotonía, así que te has aprendido su caricia favorita, su olor ya se funde al tuyo sin que ella siquiera despierte, ya ni siquiera a veces notas la diferencia, vuelves "normal" lo "anormal", claro está, para ti (y con suerte a una parvada de locos y locas con los cuales compartir) porque la gran mayoría sigue en lo que ahora llamas "sueño", y de vez en cuando, solo de vez en cuando le compartes tu "chica" a algún otro mortal que pudiese saber aceptarla, mimarla, consentirla y quizás hasta hacerla suya, o conseguirse la propia.

Hablar solo... en inglés, saber (no solo pensar, saber) que la vida de un animal es más valiosa que la de un humano, arriesgar la vida una vez a la semana, reir con (no de) la muerte, saciar tus ansias con el dolor ajeno, una interminable sed de conocimientos, forjar esperanza, buscar lo inexistente, jugar con el humo, tomar rasgos animales, volver a la inocencia de un niño, enfurecerte hasta que te salte una vena de la frente por cualquier motivo, miedo a lo irracional, creer en algo más grande que todos y todo, seguir las instrucciones al revés, defender lo indefendible, enamorarte y desenamorarte 2 veces al día (dicen que te mantiene joven), exigir lo imposible, defenderte sin importar las consecuencias, tener fé en una causa perdida, encontrar belleza en lo que claramente está podrido, amar una perra, gritar donde sea y lo que sea, luchar por cualquier sueño que se tenga... 

...solo son algunos rasgos de esos que la gente juzgaría como locos, yo les veo normales, les veo cotidianos, risibles siempre, pero a veces tan de diario, que me dan ganas de acariciar de nuevo a mi amiga, despertarle y preguntarle si hay más, si esto ha sido la punta del iceberg, pero, se ve tan plácida durmiendo en mi regazo, respirando al ritmo que late mi corazón, que no quisiera moverla, porque, cuando despierta, se pone loca, jajaja.

Además de que, la próxima vez que despierte, de manera inevitable, será nuestra despedida...