No hay imposibles

Tomar riesgos, perder el miedo, ir al extremo, vivir el momento...

Nunca hay que dejar pasar ninguna oportunidad porque es triste solo ver las consecuencias malas de algo sin darnos cuenta que quizás estamos dejando pasar algo que quizás pudo haber influido en nuestras vidas, ya sea para bien o para mal.

Hacer de nuestras vidas algo para recordar debería ser la meta de todos en el mundo, presionar nuestros límites al máximo para llegara nuevas alturas, crear nuestras propias reglas, luchar a pesar de haberlo perdido todo...

Y sobre todo y más que nada superar los obstáculos que se nos vallan presentando, admitir que a veces podemos equivocarnos, pero es más grande admitir que la hemos cagado y corregir que simplemente no equivocarnos.

Y es curioso, pero todo esto no lo aprendí ni siquiera de mis hermanos, familia, amigos o del wero, lo aprendí de Jeff Hardy.

Aprendí además que vivir soñando hace que la vida se convierta en un sueño lúcido cumpliendo nuestras metas poco a poco, escalando peldaños, soportando los golpes de la vida, y muchas cosas más.

Por eso, cada día hay que dar lo mejor de nosotros, no hay que dejar nada de lado, hay que esforzarse para hacer que nos recuerden no importando lo que hagamos, hay que hacer algo tan bueno que vivamos para siempre en el corazón de la gente.

Espero ir por el camino correcto... Gracias Jeff! se te extraña .

No es malo estar solo ^_^

...aún cuando mucha gente no lo sepa.

Cuando uno esta solo puede conocerse, puede ahorrar, puede consentirse, puede comprarse cosas sin pensar en como se les verán o si su pareja les dirá que está feo o naco.

Uno puede comer lo que quiera, hacer ejercicio siempre que quiera, desvelarse, salir con los amigos sin ninguna preocupación, tomar y fumar cuanto quiera... en resumen es lo que muchos llaman libertad.

Si, por supuesto que tiene su lado malo, pero una vez que te das cuenta que vives mucho más relajado te acostumbras, sobre todo una vez que has solucionado tu problema de "fantasmas"(recuerdos de parejas que no te dejan en paz).

Aprendes a agradecer los pequeños momentos en que la gente te hace sonreir, valoras más los recuerdos de lo que has vivido y porque no, haces crecer tu esperanza de algún día encontrar otra vez a alguien que te haga sentir bien y a quien hacer sentir bien.

Además, siempre hay gente que te ayuda a no sentirte tan solo ^_^, ya sean tus amigos o one night stands, pero te ayudan demasiado a poder poner una sonrisa, sin necesidad de atarte a todas las responsabilidades.

Estar solo no es algo a lo que le debamos tener miedo, no es malo, al contrario! es buenísimo porque puedes llegar a amarte, y recordemos que: "quien no se ama a si mismo no puede amar a nadie más".

Carta nunca entregada número 5: "I don´t like people who lie to themselves"

Y el niño volvió a lograrlo...

Ultimamente he tenido que tomar decisiones acerca de como estar solo... porque a final de cuentas asi me siento. Ya sea porque no me siento bien con como se han dado las cosas o porque las situaciones más fáciles he tenido que volcarlas a cosas más complicadas para poder a final de cuentas tomar una desición que ni siquiera sé si sea la correcta.

Ese es el motivo de la carta nunca entregada número 5, que transcribo a continuación para deleite de todos aquellos fans de las historias de derrota como yo^_ ^:

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sé que nunca leerás esto y hasta cierto punto eso es mejor, porque sé que lo que te pienso escribir hasta cierto punto sería muy incómodo.

Porque de hecho mi vida era tranquilamente aburrida hasta que se me ocurrió siquiera dirigir una mirada hacia tu lugar y pensar en un "que tal si".

Y por eso no me siento bien contigo...

Y por eso no me siento bien con nadie...

Hoy preguntabas que porque tu novio no te quiere tanto como yo, y aunque mi respuesta sigue siendo la misma, quizás también sea porque te tengo más fé... quizás por la misma razón.

He oido mil relatos acerca de ti, mil fabulas sacadas de los libros más extraños escritos a una femme fatale que quizás solo tenga la culpa de no tener nada mejor que hacer que destruir conciencias y robar corazones. Y sabes que?

Al final del día me importan cada vez menos...

No sé si siquiera es porque te quiero, porque me gusta la sufridera o porque, insisto, te tengo mucha fé... o una bizarra combinación de las tres donde el único que sale perdiendo es aquella persona que me cuenta las cosas, puesto que termina preguntándose porque sigo pensando en ti.

Me motiva quizá tu risa, o quizás es tu pelo, no espera... deben ser tus ojos, ¡Si, son los ojos! Con esa mirada a media luz que mueve cada entraña de mi ser cada que me dedican un guiño, o cuando están cerrados durante un beso... o quizás podrían ser tus labios?

Quizás solo sea el hecho de que me cansé de las historias de derrota y quiero escribir por fin una que valga la pena, quizás solo sea el hecho de que cada parte de ti me fascina más de lo que en algún momento pensé que podría sentirlo.

Y quizás es por eso que no he querido decir adiós. Por eso, o porque siento que no eres feliz de algún modo en ningún momento, porque siento que extrañas más de la cuenta quien eras antes de esta escuela y en eso me siento identificado, no tienes idea cuanto.

Pero hay algo que no me convence, hay algo que no me deja nunca abrazarte como yo quisiera y es que no me agrada que te mientas a ti misma, no me gusta que te dañes día a día, puesto que una de las condiciones era no lastimarte, solo divertirnos...

Y vaya que para mi esto ha sido divertido, como no tienes idea! porque no solo tengo en que pensar todo el día, sino que también puedo verte a diario y eso es demasiado bueno! he aprendido a confiar más en los demás y desconfiar también. Me has hecho crecer como persona y cada parte nueva de ti que descubro por mi mismo solo me deja pensando que me equivoqué al algún día decir que estabas vacía, de tu cabeza y de tu corazón.

No somos tan diferentes como yo pensaba, al menos no en ciertas cuestiones como la gente suponía, solo que simple y sencillamente tu eres más sincera contigo misma y yo solo busco no hacerme daño y no clavarme cada estaca que me encuentre.

Y aunque sé que quizás nunca haya nada "serio"(odio esa palabra) entre tu y yo, eso no quita que me lo imagine, y aún cuando no veo algo tan bueno como la gente que me quiere dice que merezco, yo solo puedo ver justo lo que quiero, y lo bueno es que no es nada complicado^_^.

Por eso es bueno que nunca leas esto, porque quizás cambiarías, porque quizás dudarías y aunque eso sería bueno, le tengo miedo a que pase lo contrario.

Te quiero, y eso por favor nunca lo dudes.

Atte.
.........

Pd.: Recuerda, corre el "Hola".

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Triste? creo que es más triste el hecho de que ni siquiera puedo escribir todo lo que me pasa por la cabeza en un día normal, cada día se ha trasnformado en un montaña rusa emocional que me está agotando poco a poco y no me está dejando espacio para pensar con claridad o poder estar a gusto con las malditas desiciones que he tomado.

Solo estoy viviendo cada momento que pasa sin tomar en cuenta muchas veces cuanta gente se pudiera ver afectada o si siquiera estoy haciendo algo que me convenga... pero son esos momentos de felicidad los que me han hecho seguir yendo a la escuela aun cuando ya estoy prácticamente en tercero.

Ella es lo que ha hecho interesante otra vez el llegar a la escuela, sus actitudes, su sonrisa, el verla entre la gente sacandome la lengua^_^U, el ayudarla en clase, el verla salir corriendo para ver al novio, el ver a mis amigos preguntandose algunos "¿Esta pendejo?" y otros solo lamentándose por que ven imposible ese sueño por el que siento que vale la pena luchar, ese tipo de cosas se han convertido en una especie de droga que no he querido dejar de consumir.

Escuchar una y otra canción, conmoverme con cosas como winter sonata o la novela de las 8... son consecuencias divertidas para mi... pero que hasta cierto punto también me deprimen porque sé que nunca habrá algo asi en ella...

O...

Might I be wrong?

Que serías capaz de hacer por un amigo?

A mi mis amigos me ayudan, bastante, y lo más chido es que no dejo de sorprenderme de cuanto aprecio me tienen.

Me han salvado de decisiones que pudieron afectar incluso mi alma o mi corazón. Me han ayudado cuando no soporto la carga de la vida. Recuerdo que en la ESIQIE ante de cada examen salía a pedirle ayuda a mis hermanos y justo cuando lo dejé de hacer empezó a fallar todo.

Y es que a veces aunque confíe mucho en la gente no me valgo de ella, como que no me gusta deberles un favor o algo así, pero cuando lo he hecho he encontrado que no soy tan pendejo para escoger amistades.

No soy alguien fuerte, mis amigos me hacen fuerte, con sus necesidades forjo mis conocimientos, con sus penas alimento mi amistad hacia ellos, con su confianza forjo mi caracter... en fín, no es que finja ser fuerte como mucha gente supone, sino que todo lo puedo en los que me dan fuerza.

Y más actualmente que estoy pasando por muchas pruebas de fé, es necesario que los tenga cerca para no doblarme como me debió haber pasado en realidad. Hoy más que nunca sé que no solo están para apoyarme, sino para enseñarme en quien confiar y en quien no, en quien puedo apoyarme y quien necesita primero que sea apoyado.

Los quiero mucho la verdad, y sé que no es que me hagan falta, sino que solo necesito hablarles y ahi estarán, apoyándome, ayudándome, enseñándome, y sobre todo, como decían los cadillacs:

Cubriendome cuando voy a llorar.

Gracias a todos, y felicidades!

Mon amis

Soy una persona con mucha mucha suerte, pero es consecuencia de otra cosa que también tengo en abundancia: amigos.

Lo cual siempre me ha parecido curioso puesto que mi caracter es total y absolutamente cortante con las mujeres y con los hombres siempre busco menospreciarlos y hacerles sentir que están por debajo de mi... que? que eso no es cierto? que realmente siempre trato bien a la gente y la intento hacer reir aun cuando no la conozca? que si veo a alguien llorar y tengo oportunidad le ayudo... bueno quizás las dos descripciones tengan razón.

Me han platicado que mi padre y mi abuelo eran gente muy parecida a mi, en la cuestión de que siempre tuvieron gente muy cercana que consideraban familia además de que había mucha gente que los quería y los respetaba.

La verdad no me fijo nunca si una persona me conviene o no como amistad, he tenido casos de gente que me dicen es muy violenta, muy ogeta o muys aislada y terminan disparando las heladas en un buen fin de semana.

Conozco gente que dice no tener ni un solo amigo y también conozco gente que dice tener amigos pero la verdad es que solo tiene gente con la que se divierte, cuando yo menciono a alguien como un "amigo" es porque le tengo confianza, porque sé que es una persona en la que me puedo apoyar y que no me decepcionará el día de mañana.

Gracias a todos! por el apoyo en los tiempos malos, por las celebraciones en los buenos tiempos, y sobre todo por volverme ante los ojos de los demás alguien practicamente intocable, cosa que yo ni siquiera sabía...y la cual puedo aprovechar para que nos divirtamos un rato >:)

Fifo has been confused...

No estoy ni remotamente acostumbrado a ser feliz...

-

Y es que me preocupo demasiado y le doy importancia a cosas que quizás no debieran tenerla. Aunque estoy aprendiendo poco a poco a apreciar solo lo bueno, aún con eso, sigo de preocupón, paranoico, inseguro, y lo peor es que un poco más que siempre.

-

Es curioso como uno empieza a recordar las cosas buenas una a una justo cuando empieza a desconfiar, como que te vas acordando de lo bueno para que te arda el simple hecho de que hay algo chido que puede que sea un espejismo.

-

Y es que tengo 2 caminos: confiar en las supocisiones de la gente o creer que ella siempre ha dicho la verdad...

-

Sé que no sonará a mi, y me van a disculpar, pero esta vez, y quizás por otras más, pero elijo creerle a ella, no solo porque sea bonita, sepa rico, su forma de ser me encante, haga que agradezca cada minuto que estoy con ella, sea tan linda en cada gesto que tiene... no solo es por eso, eso ayuda mucho, pero hay otro motivo, más personal...

-

La vida me ha regalado otra oportunidad, quiero hacerlo bien, no quiero otra ilusión, no quiero tampoco bajar la guardia y punto, simplemente, usaré todo lo que queda de mi para hacer un buen recuerdo, y es más ni siquiera para eso, sino pra estar envidiablemente feliz, no sé por cuanto tiempo, y no me interesa saberlo realmente...

-

Ni siquiera me interesa aber si esto puede terminar en algo formal o algo más profundo o divertido, aun cuando me cueste trabajo esta vez solo quiero disfrutar el momento, esta vez quiero trabajar con lo que menos cghingados me funciona: mi memoria reciente.

-

Esto es divertido, ella es hermosa y aunque me está metiendo el pie en varias cosas, creo que confío y la gente confía en mi lo suficiente como para poder salir Happy de todo esto.

Además:

-

Vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga

-

No sé a que pendejo le encanté repetir como loro esa frase ^_^U.

Cambios...



Esa palabra asusta a mucha gente definitivamente... hasta a mi. No le temo al cambio en sí. Le temo a perder ciertas cosas con ese cambio, aún cuando lo que gane también sea bueno.



De la primaria a la cq, de la cq a la voca, de la voca a la chamba, de la chamba a esiqie, de esiqie a primero en la Uttec, de primero a segundo... y de segundo a ella. Y bueno con ese último desiciones... un cacho más en el infierno por más diversión: claro cualquier día. Separarme aunque sea un poco de la gente que considero mis amigos por estar con ella... es ella... es injusto! debería poder sacar un clon para estar con ellos!



"Los sacrificios deben hacerse", otro de mis mantras, pero siempre eran sacrificios como ayudar dejando de lado lo mío, pero algo tan crucial como mis amigochos. Sé que no los perderé y que de hecho hasta estarían felices por mi, pero chaz... me dá miedo volverme como Phozy.



Pero, es ella... cercanamente lo mejor que me ha pasado en la vida, y no, no quiero consejos de si se puede y cosas asi, por una simple ley:

• La Ley de los Estados Equivalentes

Irrefutable, a todos nos consta.

Y es que... que perdería si ella para mi fuera lo importante que se merece ser, por su manera de ser, su sonrisa, sus colmillitos^_^, su voz, sus ojos(y tiene dos no manches andaba de buenas Dios!), en fin, todo lo que me encanta de ella y lo que intuyo me falta por descubrir...

Tendría que perder algo igual de importante... y lo peor es que estaría dispuesto a hacerlo...

Fé

Y es que todos depende de ella...

En el último año puedo decir que conocí dos grandes personas, lo curioso es que ni las conocí ni son personas, son más bien idealizaciones de personalidad llevadas a personajes de anime:

• Eikichi Onizuka
• Naruto Uzumaki

El orden nunca afecta, sobre todo porque los dos han hecho que termine llorando por alguna u otra razón y también los dos me han inspirado a replantear mis métodos.

Pero no solo eso ha pasado que me importe en este año, para nada:

• dos de mis hermanos se libraron de los mounstruos del almohadón de plumas de Quiroga alos que llamaban novias
• otro de ellos encontró el amor de una manera taaaaaaaan cabrona que hasta envidia dá(aun cuando falte poco para que me toque owneada ^_^U).
• y el hermano más pequeño ha crecido demasiado, como persona, como individuo y ser social. Solo siento que le hace falta ese pequeño empujoncito de tener una meta, pero asi como vá ya lo hará.
• descubrí que las personas simples como los pachones son hoy tan necesarias como una buena cerveza cuando estás triste
• descubrí quela palabra simple, no es un insulto, es un halago.
• encontré para que soy bueno, y no me refiero ala computación o la informática en general, sino a el ayudar personas, me gusta y me llena.
• en ese pequeño rincón perdido del cielo llamado UTTEC encontré a muchos muchos amigos, gente sincera y sin complejos, que no duda un segundo en ayudarte.
• Dentro de esos amigos encontré dos muy especiales que aunque ellos nunca se han dado cuenta los aprecio demasiado por hacer que este pobre "Burro" se divierta como niño en la escuela.
• me dí cuenta igual que los lazos que me unen a gente como mis primos son más fuertes que faltar un Halloween o alguna mamada de ese estilo.
• gracias al raro me puse a pensar en cuanto puede pesar tu pasado, y al intentar darle un consejo realmente me lo dí yo: no arrepentirse, lo mejor es el momento.
• me dí cuenta que una de las cosas que más me gusta es ver una sonrisa en la cara de mi mamá, mi hermana y mi abuela, y que mi responsabilidad es buscar esa sonrisa aún cuando tengan problemas.

A veces para dejar atrás tu pasado no solo debes olvidarlo, también debes lavar tus culpas, enmendar tus acciones y lo más curioso es que hoy, en este día que cumplo 24, ya no siento ninguna carga, ninguna culpa, lo que he hecho malo lo he corregido karmaticamente y estoy tan a gusto con mi yo actual que podría darle un perdón sincero a esa gente que le he hecho daño, como a Tavo o a Brenda, a Arely o a Julián, a Alma o al Yorch...claro si ellos me buscasen, muajajaja.

He aprendido que el objetivo de la vida es ser feliz, y que cada persona tiene su diferente método o manera para hacerlo, pero que tengo una bendición y es el que de repente puedo hacer de ayuda, y saben que? me gusta ser de ayuda, me gusta ver un fenix resurgir después de una buena plática.

Este año fué muy bueno, sin duda recordaré mis 23 con respeto y cariño, pero no pierdo la esperanza de que los 24 sean mejores.

Atte.

El fifo

(je, como en los viejos tiempos)

Pd.: Oh si, me flataban las cuestiones de amores... bueno no me fué nada mal, tampoco nada bien en la óptica de los demás, pero lo poco que tuve, el volver a darme chance de subirme en una nube... eso fué fantástico! aun cuando me cai bien gasho... Pero aún asi, no dejo de pensar en que quizás un día todo saldrá bien, o mal pero que me divertiré mucho! Y aunque por fin me despedí de mi fantasma, el recordarla tanto me hizo soñar más, anhelar eso de nuevo y eso será grandioso!

Itsuka Kagayaku!!!

Renuncié ^_^

Ayer renuncié...

...a sentirme esperanzado, a reirme cada que pusiera un emoticón chido, a pensar en ella cuando hiciera frío, a intentar hacer funcionar al viejo rojo,etc.

No voy a intentar poner pretextos o buscar justificarme de algún modo, y si sienten que lo hago, una disculpa.

Pude ver en ella algo que hace muchos años no veía: esa pizca de autenticidad y valemadrismo combinados con la necedad de seguir siendo asi. Incluso a la última persona que conocí asi, hace mucho que dejó de ser de esa manera.

Al mismo tiempo con todo esto,( y de hecho, quizás como consecuencia de lo mismo) es una contradicción con patas, pero no una de esas de: estoy hiperbuena pero soy buena onda o de tragar y estar flaca, no. Una de esas que el estado de su perfil es: yahoo! el mundo es chingón! pero que ya cuando hablas con ella está mega deprimida porque la mosca pasó...y no la saludó la muy maldita.

Y aún asi eso era chido...

Pero llega el momento en que ya no puedes más, en que tu mamonómetro está a punto de estallar y muchas cosas se combinan para llevarte a la decisión de simplemente desistir. Y no, no es triste ^_^.

No lo es porque aunque ya no con el interés de antes o las ganas de estar, pero estás ahi, practicamente viéndola crecer y apreciando solamente a tu amiga, asfixiando esa parte de ti que en algún momento imaginó que este invierno no sería tan frío, pero dejandote reconfortado de que por lo menos ella está bien.

Solo agradezco una cosa: Que bueno que no lo llevé a mayores, la hubiera cajeteado entera ^_^U.

Y a decir verdad, yo no quería renunciar, pero por salud mental, por conservar el poco respeto que la gente aun me tiene, por no gastar de más el corazón y la cartera, mejor que sea así. Mejor salar la tierra antes de plantar si la planta no va a dejar nada bueno. Solo me repito eso una y otra vez, a ver si en algún momento me lo creo ^_^.

Gracias por seguir una historia más de desesperanza del fifo, no es fácil escribirlas ni vivirlas asi que disculpen si algun detalle no quedó claro o no les gustó. Diría que procuraremos correirlo, pero prefiero decir:

"Procuraremos que no vuelva a pasar"

Gracias.

Y el lobo?

Por que no puedo ser sincero conmigo mismo???!!!

Sinceramente no tengo nada porque luchar mas que yo mismo, pero ni siquiera ese egoismo catapulta a mi persona actual a ese nivel de ogetez y culeres de antes.

Es que acaso he olvidado el sagrado arte de decir "no"?

Por que chingados me esfuerzo cada día por quedar bien con la gente que me rodea? por que siempre tener un comentario, una explicación, un consejo, una frase complaciente o hasta un piropo? desde cuando chingados comenzaron a importarme?

Hace unas semanas contemplaba el hecho de que fuera por mi ego, para que todas las personas me recordaran o tuvieran un concepto de mi. Hoy en este momento la verdad es que me vale madres, osea, como si a alguien le imporatara una mierda lo que hago o dejo de hacer, a final de cuentas si a alguien le importa por lo regular lo juzgara como malo, como inutil, como vacío... y mi imbécil intento por encajar con los demás humanos se irá al carajo y será menospreciado ante esos ojos.

Es como si fuera ese lobo que intenta hacer que los humanos lo quieran comportandose como un perro, olvidando que es un lobo, que su naturaleza es solitaria, agresiva, violenta, valemadrista y que en relidad ni siquiera le gustan los humanos.

Los lobos lo hicieron para poder obtener un sustento garantizado al ayudar a cazar al hombre, pero este lobo no necesita eso, puede cazar para si mismo.

Entonces insisto, porque querer llevar una vida como la de los demás, con pareja, con beneficios tecnológicos, con buenas frases y pensamientos elaborados, con sentimientos fingidos y obligatorios?

Esto ya no es la bestia y fifo, esto es por el anhelo de ser libre, de no estar atado a nada como la temporada que mi messenger no existió para nada, o como hace diez años cuando no dejé a nadie firmar mi yeso.

A final de cuentas, los humanos son los únicos animales malagradecidos y capaces de hacer algo solo por dañar, asi que no me interesa serlo; también son capaces de concientizar el amor y form lazos tan estrechos como los sanguineos con miembros de otros lineajes... como si eso me hubiea ayudado alguna vez, sin tomar en cuanta las primeras dos condiciones.

Lo malo es que sé que el día de mañana volveré a la rutina de meterme en mi disfraz de humano de nuevo, por lo menos esta media hora de escritura pude ser libre.

solo un poco más...

Aprovechando que ella no lee esto...

A veces no se han preguntado si valen la pena las cosas que les pasan? o si siquiera están ustedes al nivel de esas cosas? No sé, es algo difícil de explicar, pero fácil de sentir. A lo que voy:

En los pasados días gente como el buen Zam han tenido que soportar las subidas y las bajadas emocionales que estuve sientiendo debido a la sutil pero ¿"afotunada"? cancelación de compromisos. No era tan fácil verme de buen humor, la verdad, de hecho hubo días que preferí pasarme horas meditando antes de dañar a alguno de mis amigos por algo de lo que nadie, ni ella tenía la culpa.

Y es que es precisamente eso lo que odio de que una persona me empiece gustar tanto, de que me atraiga tanto y me interese, vale, a resumidas cuentas, es lo que odio de enamorarme.

Y sumale el factor imbécil número dos, el 27 y el 28: no correpondido, la conocí por internet, la trato mayoritariamente por messenger.

Aun así con todo eso, seguría al pié del cañón.

Pero llega el momento en que solo llegas a casa de la escuela a dormir, porque el dia anterior te desvelaste por hablar con ella, o por intentarlo, y de repente pues bueno, apagas el cel porque lo unico que quiere hacer es mandarle mensajes hasta que cambie de parecer y si salgan, en ese miercoles que habias esperado después de ese miércoles de hace dos semanas cuando igual cancelo, y solo puedes alcanzar a escuchar una canción en el reproductor y te duermes con una lágrima en el ojo preguntandote si valió la pena:

si todo el tiempo que pensaste en ella no lo desperdiciaste
si todas esas veces que postergabas tu tarea una y otra vez con tal de platicar un rato mas no fueron en vano
si esas veces en que te dejabas llevar y sacabas ese lado tierno que tanto miedo te da sacar eran lo suficiente como para quizas dejarlo siempre afuera.

Despiertas y todo sigue igual, pero tus respuestas a esta preguntas son negativas. Cuando te das cuenta gracias a ella que la cagaste y de golpe te cae el veinte de que si, todo eso si valía la pena...mucho.

Pero, hasta tu te das cuenta que ya, kapput, se acabó... no sabes como explicarlo.

Te acabas de dar cuenta que estabas enamorado justo cuando te estás desenamorando. Y mientras, puedes ver mentalmente el proceso de borrado y renovación, pero, hay una parte que dice: NO!

Esa parte roja en tu pecho que hace dos años el cardiólogo te dijo cuidaras mucho porque de por si era debil y la vida lo había traqueteado, esa parte estaba gritando "NO!" en el centro de tu pecho y al parecer los únicos que estaban de acuerdo mas o menos con el, eran los ojos, porque se humedecieron, mientras todo lo demás moría una vez más poco a poco.

Pero el viejo rojo sabe hacer promesas, y prometió guardar el momento, prometió que no dejaría las cosas asi aun cuando los demás ya se hubiesen rendido. No sabría si llamarlo tonto o heroe, pero como soy yo si sé y le llamo Heroe, porque aunque lo mas probable sea que su causa sea inutil por lo menos está tratando de cambiar el mundo.

Y asi, de paso damos entrada a los ultimos 11 días de la temporada 23, con la espalda cansada, las alas rotas el espíritu por el suelo pero xon un corazón que quiere cambiarlo todo.

Sinceramente, que tengas suerte querido big red machine, nomás ya sabes no te expandas mucho, de eso murió el abuelo. ^_^

Messiah Complex

Por que? Porque alguien tiene que hacerlo. No por simplemente llenar un hueco, sino por dar un ejemplo. Si todos aprendieramos a ayudarnos estariamos mejor, y el mejor ejemplo es mi manada, ya que nunca he visto que alguno le niegue algo a otro.

Pero que no se malentienda no es simplemente ser el salvador y pasar por una persona buena...a la mierda con eso! Este complejo es algo más, no solo es el yudar cada que se pueda, es tratar de cambiarle la cara a este mundo que mucho necesita de más pesonas sonriendo con buena voluntad.

No es fácil, y eso que ni siquiera lo he desarrollado completamente, sigo apenas pasando la etapa del "complejo de heroe" descrito ya hace unos años o blogs el cual ciertamente es parecido pero no tan entregado, ni tan gratificante.

Dije gratificante?... esperen, esto no lo es, bueno no a corto plazo ciertamente. No hay tiempo para uno mismo, la voluntad de uno rara vez se impone, siempre están primero los demás...quien carajos querría hacer esto??? jeje XD

Pero a largo plazo? Bueno, solo tienes una sutil esperanza de que en algún momento todo mejore. Eso y lo que hasta cierto punto me importa más: muchos amigos!

Ese es el premio? por lo menos a Chucho le dieron el honor del antes y después de el para definir los años en los que vivimos. Uno mismo poddría esperar algo asi? Eso depende de la cantidad y la importancia de cada vida tocada.

Este mundo se mueve a contactos, y si quieres cambiar algo de el necesitas de ellos, ya sea para bien o para mal. Un momento, que no se malentienda, no es tan convenenciero, en este caso el fin justifica los medios y los medios justifican el fin, asi que porque buscarle lo malo?

Bueno ciertamente si no estás acostumbrado a lo del sacrificio esto es malo, pero también puedes tomar una ficha de "contacto" y aun asi jugar en este tablero, dejannos a los mensos ser eso de mesias.

Aclaro, esta es mi interpretación, que no tiene nada que ver o por lo menos poco con cualquier cosa que se encuentre actualmente en la web.

Además estén de acuerdo con esto o no, solo puedo a favor de toda la gente que ha tocado mi vida que:

Y por ellos vale la pena luchar!!!