Carta nunca entregada número 5: "I don´t like people who lie to themselves"

Y el niño volvió a lograrlo...

Ultimamente he tenido que tomar decisiones acerca de como estar solo... porque a final de cuentas asi me siento. Ya sea porque no me siento bien con como se han dado las cosas o porque las situaciones más fáciles he tenido que volcarlas a cosas más complicadas para poder a final de cuentas tomar una desición que ni siquiera sé si sea la correcta.

Ese es el motivo de la carta nunca entregada número 5, que transcribo a continuación para deleite de todos aquellos fans de las historias de derrota como yo^_ ^:

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Sé que nunca leerás esto y hasta cierto punto eso es mejor, porque sé que lo que te pienso escribir hasta cierto punto sería muy incómodo.

Porque de hecho mi vida era tranquilamente aburrida hasta que se me ocurrió siquiera dirigir una mirada hacia tu lugar y pensar en un "que tal si".

Y por eso no me siento bien contigo...

Y por eso no me siento bien con nadie...

Hoy preguntabas que porque tu novio no te quiere tanto como yo, y aunque mi respuesta sigue siendo la misma, quizás también sea porque te tengo más fé... quizás por la misma razón.

He oido mil relatos acerca de ti, mil fabulas sacadas de los libros más extraños escritos a una femme fatale que quizás solo tenga la culpa de no tener nada mejor que hacer que destruir conciencias y robar corazones. Y sabes que?

Al final del día me importan cada vez menos...

No sé si siquiera es porque te quiero, porque me gusta la sufridera o porque, insisto, te tengo mucha fé... o una bizarra combinación de las tres donde el único que sale perdiendo es aquella persona que me cuenta las cosas, puesto que termina preguntándose porque sigo pensando en ti.

Me motiva quizá tu risa, o quizás es tu pelo, no espera... deben ser tus ojos, ¡Si, son los ojos! Con esa mirada a media luz que mueve cada entraña de mi ser cada que me dedican un guiño, o cuando están cerrados durante un beso... o quizás podrían ser tus labios?

Quizás solo sea el hecho de que me cansé de las historias de derrota y quiero escribir por fin una que valga la pena, quizás solo sea el hecho de que cada parte de ti me fascina más de lo que en algún momento pensé que podría sentirlo.

Y quizás es por eso que no he querido decir adiós. Por eso, o porque siento que no eres feliz de algún modo en ningún momento, porque siento que extrañas más de la cuenta quien eras antes de esta escuela y en eso me siento identificado, no tienes idea cuanto.

Pero hay algo que no me convence, hay algo que no me deja nunca abrazarte como yo quisiera y es que no me agrada que te mientas a ti misma, no me gusta que te dañes día a día, puesto que una de las condiciones era no lastimarte, solo divertirnos...

Y vaya que para mi esto ha sido divertido, como no tienes idea! porque no solo tengo en que pensar todo el día, sino que también puedo verte a diario y eso es demasiado bueno! he aprendido a confiar más en los demás y desconfiar también. Me has hecho crecer como persona y cada parte nueva de ti que descubro por mi mismo solo me deja pensando que me equivoqué al algún día decir que estabas vacía, de tu cabeza y de tu corazón.

No somos tan diferentes como yo pensaba, al menos no en ciertas cuestiones como la gente suponía, solo que simple y sencillamente tu eres más sincera contigo misma y yo solo busco no hacerme daño y no clavarme cada estaca que me encuentre.

Y aunque sé que quizás nunca haya nada "serio"(odio esa palabra) entre tu y yo, eso no quita que me lo imagine, y aún cuando no veo algo tan bueno como la gente que me quiere dice que merezco, yo solo puedo ver justo lo que quiero, y lo bueno es que no es nada complicado^_^.

Por eso es bueno que nunca leas esto, porque quizás cambiarías, porque quizás dudarías y aunque eso sería bueno, le tengo miedo a que pase lo contrario.

Te quiero, y eso por favor nunca lo dudes.

Atte.
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Pd.: Recuerda, corre el "Hola".

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Triste? creo que es más triste el hecho de que ni siquiera puedo escribir todo lo que me pasa por la cabeza en un día normal, cada día se ha trasnformado en un montaña rusa emocional que me está agotando poco a poco y no me está dejando espacio para pensar con claridad o poder estar a gusto con las malditas desiciones que he tomado.

Solo estoy viviendo cada momento que pasa sin tomar en cuenta muchas veces cuanta gente se pudiera ver afectada o si siquiera estoy haciendo algo que me convenga... pero son esos momentos de felicidad los que me han hecho seguir yendo a la escuela aun cuando ya estoy prácticamente en tercero.

Ella es lo que ha hecho interesante otra vez el llegar a la escuela, sus actitudes, su sonrisa, el verla entre la gente sacandome la lengua^_^U, el ayudarla en clase, el verla salir corriendo para ver al novio, el ver a mis amigos preguntandose algunos "¿Esta pendejo?" y otros solo lamentándose por que ven imposible ese sueño por el que siento que vale la pena luchar, ese tipo de cosas se han convertido en una especie de droga que no he querido dejar de consumir.

Escuchar una y otra canción, conmoverme con cosas como winter sonata o la novela de las 8... son consecuencias divertidas para mi... pero que hasta cierto punto también me deprimen porque sé que nunca habrá algo asi en ella...

O...

Might I be wrong?