El mes que faltaba

Ultimo mes

El último mes del año, que no tendría quizás un lugar tan especial, de no ser porque mi historia no la escribe García Márquez, sino que pareciera que (modestia aparte) se la revienta Gaiman y la dirige alguien todo loco como Bay, Abrahams o Shamalayan.

Diciembre

De la escuela:
Solo recuerdo dos cosas: un desencanto debido a una posible venganza y las presiones de todos los trabajos.

Del asalto:

Recuerdo la agradable sensación de golpear y ser golpeado con la adrenalina hasta el full, la "mordida" que sentí en mi brazo izquierdo, la sensación agradable y calientita de un líquido bajando por mi brazo.

Después, hay dolor... mucho dolor. Mi pecho quemándose y aplastándose cada que jalaba aire por poco que fuera, tanto dolor como para ya no querer respirar... pero soy demasiado necio a veces.
Diciendo pendejadas para que nadie se preocupara de más, calculando todo friamente para que esto no creciera exponencialmente a lo pendejo y afectara de más a gente que no tenía ni tiene porque afectarles... quisiera ahondar en eso:

Sin planearlo o querer planearlo, la gente que se enteró y que me aprecia más, me reclamó (y me reclama a veces hoy en día) porque no les avisé directamente, me dicen que fué una perrada y que no debí haber hecho eso y hay más gente que lo siente pero no lo dice... bueno jeje, yo siempre digo que no quería preocuparlos... la verdad es que me hubiera encantado un pedo como el final de Cadena De Favores aca hasta con velitas afuera del hospital, gente peleandose por pasar a verme y cosas así.

Pero eso sería un premio a la pendejada que hice de arriesgar la vida por la que mucha gente como mi madre, mi hermana, mi abuela o mi hermano Poncho han sacrificado tanto y lo peor, están dispuestos a sacrificar aun mas los muy pendejos, y no merezco ua gratificaión por eso.

Del hospital:

Aun cuando debiera de ser quizás una de mis épocas más oscuras, felizmente no lo es. De inmediato empecé a mentalizarme no en que me habian dado un balazo, sino que había sobrevivido a un balazo (el cual se alojó a milímetros de la ahorta, el corazón y mi pulmón izquierdo y a dos centímetros de mi columna por si alguien tenía la duda^_^), y pensando de esa manera no tuve más que sonreir por lo afortunado que soy, además los doctores y las enfermeras ayudaban mucho diciendo cosas como:

-"hey hijo, te salvaste de milagro, Dios te debe tener algo preparado"

Y cada vez que escuchaba eso se me ponía la piel chinita de pensar en que tenía algo aca super importante que hacer (no digan nada, me gusta pensar eso...).

Si hubo más dolor, muchisimo, hubo más angustia, sobre todo porque a veces me sentía bien y los doctores no decían nada; escribí mucho y muy para mi, muy crudo y sentencioso; aprendí a llorar con cualquier cosita emotiva, desde que me mandaran saludos, la voluntad del fuego o cierta llamada de como un minuto de la voz que más quería yo escuchar (o que por lo menos más curiosidad tenía yo de escuchar).

Y chillaba y chillaba, casi todos los días lloré... pero igual todos los días reí hasta que me dolía toda la herida, sonreí comosi no tuviera nada de malo, y como dijo una enfermera: "cuando te duela mucho hasta se te va a olvidar la pena en lo que te revuelcas del dolor en tu minibatita" y tenía razon jaja, no me volví tan deshinibido como Donato Alfonso, pero vaya que si ahora me vale menos madres el que dirá la gente.

Después del hospital:

No hay mucho... sigo tratando de encontrar la suficiente paz espiritual como para volver a empezar a meditar; veo mi herida a diario, y la veo con cierta tristeza... porque al igual que snake:

"I'm no hero, never was and never will be"

Eso me deprime un poco T_T... pero igual me levanta, porque quizás y solamente quizás, no tenga que ser un heroe en su definición de salvar el mundo combatiendo delincuentes, quizás solo tenga que salvarlo a mi manera, ayudando o pateando traseros, tratando de colaborar con lo que pueda.

La gente ha jugado un papel muy importante en mi rehabilitación, he visto a esos pequeños humanitos jugar una y otra vez con sus corazones, almas y espíritus; extinguir su vida sin siquiera darse cuenta que la tuvieron una; sentirse mejores que los demás por sus bienes materiales, sus ventajas intelectuales o sus avances espirituales; no tengo LA verdad, tengo solo mi vida, y la gente que me rodea, que me habla, que me vé y escucha cada día, toda gente es importante, no los odio ni los amo, pero están ahi, y si no estuvieran ahi, creo que yo tampoco tendría ganar de estar.

Y siguen: las conclusiones

Otra parte del 2009

Y sigue...

Los meses restantes del año han sido los más angustiosos y por ende (por extraño que suene^_^U) disfrutables, pero sé que quizás tuvieron un motivo.

Septiembre-Octubre

Nuevos retos, nuevas gentes, la ilusión de quizás aprender algo que si fuera difícil y no algo de primer semestre de ESCOM (lo cual no pasó, por cierto) y lo más importante y ying-yanesco: Nuevos compañeros
.
Lo primero: unirnos los del 3, que de por si ya eramos unidos, pero esto incluía jalar a la mayor cantidad de gente a alguno de los dos grupos.

Después: Buscar que gente iba a ser problemática e intentar evitarla para equipos y cosas asi, además de procurar estar juntos para todo, por lo menos asi como yo lo ví: Zam, el choco y yo.

Ultimo: Demostrar lo demostrado, la gente del 3 siempre fuimos menospreciados, criticados y dejados de lado. Lo que se demostró es que la gente del 3 somos superiores en muchos aspectos, y si no, para eso estamos los demás, para apoyarnos.

Cabe aclarar por cierto que en estos dos meses en mi vida "normal" me estaba fijando mucho en una muchachita que conocí en internet y que ya tenía meses de conocerla via web, esta Qari. Y que todo me empezó a dar vueltas cuando me empecé a preguntar el primer: ¿Porque no?

Noviembre

Chan Chan Chaaan... El mes más increible de cada uno de mis años y este por muchas cosas entra por lo menos dentro de los 3 si no mejores, si más contables. Pero... quizás por eso mismo, no quiero recordarlo tanto. Es raro, es triste T_T.

Dentro de mis tres blogs desmenucé este mes hasta las raices y a veces incluso diciendo cosas que la verdad no quería decir. En ellos se puede ver como me empecé a fijar más en detallitos de la escuela que dejaba pasar, como la increible y poca madre mejor del chocorrol en todas las materias o el hecho de que ya le empezaba a hablar a la mayor parte del salón.

También me dí cuenta que soy una persona de sentimientos, que hago y digo lo que siento, si estoy triste me limito y fumo a madres, si estoy feliz no hay poder mundano que me detenga. Y eso, obvio afectó cada acto de este mes.

Desde un simple "te quiero" dicho de la manera más feliz y esperanzada del mundo, hasta un "te quiero" realista y triste, que aun cuando sonaban igual las dos por lo hipócrita (o buen actor jeje), me siento igual de mal al recordar las dos ocasiones. De una manera, por la desconfianza que ni siquiera debería de tener. Y de otra manera por sentirme owneado o sentir que han jugado conmigo. Las dos contrastantes, pero las dos netamente sinceras.

Y aun cuando yo sabía de cosas que me harían daño no las ignoraba, ni les daba la vuelta, simplemente fuí aplazando todo para combatirlo de madrazo, con presión, como funciono mejor (modestia aparte). Expocisiones, trabajos, ensayos, fiestas, declaraciones, frases, huidas, raptadas, todas esas cosas que regularmente dejo de hacer porque son problemáticas y aburridas, las fuí juntando.

Me sinceré más conmigo mismo y al mismo tiempo me escondí cosas. Podía mostrar una cara feliz pero por dentro sabía que valía la pena por el momento, que al siguiente iba a tener que estar peleando por tener otro momento asi, y eso me hacía más feliz, porque estaba entretenido.

Y ese es el segundo nombre de noviembre siempre: Diversión. Jugar con mentes, cambiar personalidades, disfrazarse de un aragonés errante y al siguiente momento desaparecer en la neblina formada por el humo, sin dejar de observar claro está, al público, que rie, llora, se divierte y sobre todo, se enoja cuando se dá cuenta que se ha jugado con ellos.

Continuará ))> (esta madre no queda con kanjis...)

y este, es el 2009 según yo (1)

En General...

Hay algo raro acerca de este año que se esta muriendo, algo que me ató, que me retuvo, algo que incluso me hizo analizarme dsde un puto de vista que hubiese encontrado incomodo en otras ocasiones.

Tuve muchas oportunidades para estallar, para solo aplicar la mía de todos los tiempos de dejar hablando a la gente sola, en fin, ese tipo de cosas que siempre me separaron de lo que llaman "la buena opinión general, de ser el "niño bueno" en la mente de las personas, y ser solamente el señor "es increible pero tiene un lado bueno, y su lado bueno es MUY bueno".

Los primeros meses y el inicio de la UTTEC

No sé si fué el querer salir adelante, el que la gente es muy amable de ese lado de San Cristobal, el que mi asma, mis alergias y mi gastritis practicamente desapaeracieron, pero algo hizo que no solo dejara muchas malas mañas, sino que incluso empezara a portarme chido con la gente o a ayudar, sin siquiera buscar otro beneficio que el que dejarán su ignorancia de lado.

Abril-Mayo

Dejé atrás mis problemas del pasado e incluso empecé a ignorar gente que tenía que haber ignorado desde hace mucho como mi viejo amigo Phozy o gente de la vocacional que no le agrega nada a mi vida. Y ni siquiera decir que me busqué nuevos problemas, en 8 meses en las escuela el mayor problema que tuve fué explicar porque a veces no iba a tomar o porque algunas veces no iban otras gentes a conveber como Zam por ejemplo.

Mayo-Junio

Poco a poco incluso mis hermanos veian el cambio, de aquel tipo orgulloso de asquearse en el IPN y llevar a su mamá a consulta y terapia cada mañana a un tipo que se preocupaba por gente que no tenía ni medio año de conocer, y que incluso como mi hermano Poncho lo puede atestiguar, he llorado por ellos y los problemas de la escuela que se les presentaban, lo cual lo admito, fué muy cagado!

Julio-Agosto

Pero todo eso la verdad me hizo formar un vínculo muy curioso con los que todavía sigo llamando "piojos" pero que en sí, somos los del 1SI3 del cuatri mayo-agosto del 2009. Ya sea para irnos a tomar, para festejar nuestras pendejadas, para despedir a los que se dan de baja e incluso para ayudarnos en pedos amorosos y cosas asi. Fué incluso curioso como poco a poco la escuela se integró a mi vida normal afectándola por ir a ayudar a unos amigos sin siquiera pensarlo para un examen. Hasta mi mamá se dió cuenta!



Chale esto está muy largo luego escribo lo demás. BYE!!!!

The super niño lindo menso strikes again

El mundo no es un lugar hermoso ni lleno de gente buena con la cual interactuar, eso poco apoco lo he descubierto. Y aunque duele darte cuenta, a veces dentro de la gente que t elegiste para rodearte, hay de esas personas que solo dañan envenenan el alma.

A veces incluso te haces adicto a esas cosas: te mienten, te estafan, te humillan, te golpean, te hacen doblegarte... cosas que usualmente no harías, pero piensas que por ser gente en la que confías, no lo hacen por malo, a veces tienes razón en eso, pero la parte dolorosa es cuando te lo hacen y ni siquiera se dan cuenta.

Incluso algunas veces te empiezas a volver como esa gente, olvidándote de lo que a TI te hacía feliz y adoptando los modos y costumbres de esa(s) persona(s). Y todavía más malo es que a veces se te quedan esas mañas y te llegan a confundir con esas personas... patético.

Tu llegas a odiarte, porque muchas veces esas cosas van en contra de tus principios... pero...

Para eso hay una solución, es fácil para la gente buena, para la gente que no lo es, nunca sale de ese circulo horrible: recurrir a tus amigos. Mes a mes, semana a semana, incluso cada tercer día me acerco a preguntarle a mi gente quien soy, pero no obviando las cosas.

Hay muchas maneras de que tus amigos te ayuden, solo hay que buscar en quien confiar para que no te vayas a hundir más... no es muy difícil, solo hay que tener la paciencia de creer en la gente ^_^. A veces un buen amigo no es incluso quien te da buenos consejos o te ayuda, a veces es quien se apoya en ti, y asi tu aprendes de el.

Una persona alguna vez me influenció demasado, incluso en cosas que yo no quería, al punto que nos confundían (jeje) y gracias a el encontré a mis carnales, los cuales poco a poco me volvieron a mi verdadero y ogete ser. Hoy en día cuando me encuentro influeciado tengo mucha gente en la que confiar y como dice una buena amiga: "super niño lindo menso fifo, tu no eres asi!" jeje y cada que lo dice, internamente sé que tiene razón.

Ssolo me queda una cosa por decir: Gracias!!!

Su lugar...

Y si, sé que quizás no es lo mejor, pero... si no supiera, si dejara de lado los escudos, si tan solo viera lo que pasa y no el trasfondo... todo sería diferente: ignorante pero feliz, dirían algunos.

Si solo viera eso, podría ver uno de los chapters más entretenidos de mi historia, subiendo y bajando, yendo y viniendo, muy fluctuante, muy cambiante, muy divertido. Un día esperarla con el corazón en la mano, para que nuca llegue; al siguiente día mentar mil veces su madre y que llegue de sorpresa devolviendo a mi rostro esa que he llamado: la sonrisa "Lenard"

Si solo me enfocara en lo que veo como dice el trompas... si solo hiciera eso quizás sería más feliz. Cantaría el hallelujah de shrek a cada momento que pudiera estar "a solas" con ella.

Si tan solo la viera como lo que somos... dos amigos que se quieren mucho... si no lo dejara pasar mi sentimiento o mis actos de ahí... si tan solo hiciera eso de conformarme con tomarla de la mano y abrazarla, si me acostumbrara a solo eso... quizás sería más ingenuamente feliz, pero pensaría más (si, todavía más) en ella.

Y si no comparara cada gento que tiene hacia mi con otros gestos de otras, si solo viera el hecho de lo que hace y no lo que hace amedias o deja de hacer... si lo pudiera ver de esas manera...puede que ya la hubiera regado y hubiese tratad de exigir algo más T.T

En resumen, si le diera el lugar que realmente se ha ganado... me daría de topes hasta sangrar por el simple hecho de que:

Ella no quiere ese lugar...

Una navidad especial

So... this is Xmas. Pero, que es navidad hoy en día?

Para algunos es mala, porque es un tiempo en que las personas deberían estar unidas, y por lo regular es cuando salen a relucir pleitos y cosas asi. Para otros es casi una obligación de estar con la familia siendo que preferirían estar en otro lugar o con otras personas. Y en algunos casos es un periodo para recordar a las gentes que no están o que extrañamos.

En lo personal, además de ser el cumpleaños de mi ídolo (feliz cumpleaños Chuy!!), he de decir que me gusta la navidad por el intercambio de regalos, me gusta porque lo que me regalan me recueda ala persona que me lo regaló cada que lo uso, como mis relojes, playeras o calzones ^_^U.

Me gusta que por lo regular mientras cenamos (aunque pasa todos los días...) nos acordamos de gente o de anecdotas que estuveron curiosas o chistosas a lo largo del año, o en otros años o navidades.

Este año tuve una muy buena noche buena/navidad porque además de mi familia sanguinea y mi regalo (dos playeras de Kal-el kawaiii!) estuvo en la cena (planeado) mi carnal el Poncho, y luego llegó al recalentado (después de una superaventura y un buen milagro de navidad que el nunca verá) mi carnal el Kiko.

Fué raro, muy raro y anecdótico, como de esas cosas que solo pasan en las peliculas de esta época, de esas que te hacen recordar valores o porque la gente tiene el lugar que tiene en tu orazón, aun cuando no muestren misericordia por tu nuevo pulmón y fumen enfrente de ti como si estuvieras sano ¬¬ (lo chido es que no me pasó nada y ni siquiera tosí !!!).

En resumen, la mejor navidad que he tenido para el mejor año que he tenido en mi vida, quizás solo hay que aprender a verle las cosas buenas a la vida en lugar de las problemáticas.

Ah si:

Feliz Navidad!!!

Valhalla...¿por que no?

Ser valiente hoy en día significa lo mismo que ser imprudente, ya sea porque hoy en día se razona más o porque se ha perdido ese pequeño romanticismo de festejar al heroe que expone algo más que su cabello como el mismo sansón.

Y no lo digo por mi caso... bueno, no solo por mi caso.

Es que me ha asaltado una duda: ¿Ha valido la pena? Y de inmediato mi orgullo me hace responder que si, que es obvio, si no porque hacerlo? Pero, hay otra parte de mi, donde escucho a toda le gente diciendome que soy un pendejo.

Lo cual no sería malo, pero... Yo me debo a mi público.

Pero aun asi... sigo manteniendo mi respuesta: No soy una persona como los demás, ya sea por mi infinita suerte, por mi estupidez, por mi persistencia o porque aun baleado puedo hacer sonreir ala gente quedebería estar llorando. Y por eso mismo no pienso lo que los demás: en terminos de cielo o infierno.

Ok, el cielo suena bien, conocería amucha gente interesante, angelitas buena onda, todos los placeres que se puedan imaginar. El infierno tampoco suena mal, con otro puñado de gente interesante, diablitas a-go-go y más dolor del que alguien ha sentido. Y aun así, no me convencen.

Yo quiero merecer ir a Valhalla al morir. Quiero quizás algún día hacer mi parte en el ragnarok.
Ser despertado por Gullinkambi cada mañana para irme a entrenar. Conocer a las valkirias y escuchar los relatos de los otros Einheri acerca de porque hicieron lo que hicieron en vida.

Sé que suena demasiado, pero nunca me he acostumbrado a aspirar a menos que algo que lo que mucha gente llama imposible. Además, cualquiera puede ir al cielo o al infierno, solamente hay que ser bueno o malo, inclusive se me haría más interesante pasarme una temporada en el purgatorio o en la sala de Guaf.

No espero que mucha entienda siquiera esto, ni siquiera lo hago con ese fin, solamente busco hacer un poco de recordatorio aqui para no olvidar mi meta en caso de ser distraida por alguna succuba o si baco algún día me "ayuda" a olvidar el pasado.

Esta vez...

Siempre pensé en el amor como una fuerza indestructible, como un momento indetenible, como un hecho irrefutable... aun no sé si tenía razón.

Como una coincidencia cósmica donde dos personas puede intercambiar frases una con la otra sin necesidad siquiera de conocerse o de tener alguna referencia de esa gente. Gentes con pasado a las que no les interesa más que el presente por haber encontrado esa parte que les hacía falta.

Por años he visto ejemplos de esto: gentes que no tienen ni un ápice en común y que sin embargo embonan como si fueran piezas de Lego. No comparten la música o la ideología, a uno le gusta el frio y al otro el calor, uno odia la lluvia mientras la otra le encanta salir en pura camiseta.
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Y funcionan!

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Mis sueños son una broma cruel, se burlan de mi, e incluso en ellos soy un idiota que sabe que va a despertar. En ellos me veo con cada una de las parejas que he tenido y veo las cosas como no fueron, pero quisiera hubieran sido: veo mi afán por tratar de tener algo en común, ya sea pedir el mismo tipo de sushi o buscar alguna canción que me guste de su artista favorito; veo el evitar alzar la voz cuando algo no me parecía; veo una sonrisa cada vez que hacía una broma...

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Nada de eso lo hice, por mantenerme fiel a mi mismo, por buscar esa coincidencia mágica/espiritual, y he de edcir que me encuentro un tanto cuanto arrepentido de haberme portado asi... aun cuando todo pasó como lo merecía o como debía.

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Hoy día estoy confuso... sé que me gustaría entregarme por esas cosas de "solo se vive una vez" y bla bla bla, y de hecho no le tengo miedo a salir dañado, solo... no quiero hacer el ridículo... no quiero a toda la gente diciendo "te lo dije". Mi corazón puede aguantar miles de rechazos y cosas asi, pero, soy debil, todo lo puedo si me dan fuerza, pero si se encuentra decepcionados de mi... no podría hacer las cosas correctamente.

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Aún asi me arriesgaría... porque en algún lado, sé que vale la pena arriesgarse, no por la experiencia o por lo qe siento, sino porque creo que ella es mejor de lo que la gente cree... hay algo como una luz, que aratos se asoma desde su interior. Esa pequeña luminiscencia es lo que a veces tiene todo el día sonriendo, y a veces cuando no la veo es lo que me cabrea por horas.

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Es una de esas cosas que incluso se pueden sentir por teléfono mensaje o computadora, y es quizás el pretexto perfecto para justificar el que siga ahi, esperanzado poder obtener aunque fuera un poco de diversión y porque no... de esa clase de afecto que hace que tu beatle favorito pase de ser Jhon a ser Paul...

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Además no pierdo nada, bueno quizás si, pero insisto... esta vez, me arriesgaré.

Todos somos como las cebollas

Las personas que me conocen ya de tiempo o profundamente saben de mi capacidad de autosacrificio o que puedo estar ahi para ayudar o dar un consejo. Pero las gentes que me conocen apenas no saben eso y de hecho muchas veces no lo creen aunque se los digan una y otra vez...y quizás sea mejor asi.

Pero por que no mostrarme asi luego luego? o mejor planteado: por que nunca mostramos nuestro verdadero ser a la primera?

He llegado a pensar que lo que dijo shrek se aplica a todos: las personas somos como cebollas...apestamos y hacemos llorar jajajajaja.... no esperen, en sí que todos tenemos capas, y de esas nos desprendemos a medida que le vamos teniendo confianza a la gente o nos vemos en la necesidad por alguna situación.

Y no, no sería más fácil el mundo si todos mostraramos luego luego como somos es realidad, por esa gente mala y abusiva que hay allá afuera, y que incluso a veces ni siquiera se dan cuanta que están dañando a la gente con la que están, o que la están cambiando a algo parecido a ellos y suplantando su escencia.

Asi pues, todos tenemos esas capas que protegen nuestro interior... peroque tal si nuestro interior es fuerte? ah en ese caso, me permito responder:

el mundo es un mejor lugar para vivir!!

Smoke with a mission

Se supone que todos tenemos una misión en la vida, y pensaba que era ser feliz. Ciertamente, lo es para la mayor parte de los casos.


Pero cuando una bala se aloja a milímetros de tu corazón, ahorta y pulmón y te salvas, irremediablemente piensas que el gran jugador tiene otros planes para ti, que aún cuando ciertamente eras feliz como se debe, esa no era tu misión, por lo menos no la crucial.


Mucha gente me lo dijo que el haberme salvado era prácticamente como si al mismísimo Dios le pareciera adecuado tener más planes para mi, como yo lo veo, más capítulos de esta buena serie.

Pero, aunque desde muy pequeño deseé tener algo así, como una señal de que importaba para este mundo, ahora que ya la uve he de decir que es pesado... es como llevar grilletes o estar encadenado.

Cada paso que doy debería empezar a tener un propósito ? cada palabra que diga debe llevar un significado? cada acción afectará crucialmente algo más?

SCREW THAT!

Si nunca quise vivir mi vida a como me lo dijeron, porque lo debería de hacer ahora? Ok, voy de acuerdo, se me ha regalado otra oportunidad (la tercera para los que llevan las cuentas) y para mucha gente debería empezar a hacer buenas accines y cosas asi, pero eso es una mierda!

Prefiero demostrar que estoy de acuerdo conmigo mismo que demostrar hipocresía haciendo cosas que no quiero hacer, si yudo a alguien en el camino: wow que fortuito!

Solo seguiré haciendo lo que siempre he hecho y creyendo en lo que siempre he creido, claro, ahora un poco menos interesado en las cosas materiales, pero a final de cuentas, seguirán muchas cosas igual, entre ellas:

• Los animales y plantas son más importantes que las personas.
• La justicia es lo único por lo que vale la pena luchar (el amor no Serena Tsukino, por eso te fué tan mal).
• El amor ese como las olas a una playa, viene y va, a veces más fuerte, a veces más marcado, pero siempre remueve algo.
• La verdad siempre triunfará sobre la mentira aunque a veces las consecuencias de la verdad duelan más.
• La tranquilidad no es tener dinero o quie te ame, es relajarte y encontrarle forma al humo de tu cigarro.
• Los amigos son para siempre, las relaciones son más efímeras que una torta en manos de un niño de la calle... por eso vale la pena ponerle empeño alas reaciones, a final de cuentas los amigos estarán ahi (^_^Uabusivo pero cierto).
• etc.

Aun tengo mucho que ver,aprender y experimentar, pero ahora más que nunca sé que lo debo hacer con una maldita sonria y disfrutando cada segundo hasta que haya acabado el momento.

Itsuka Kagayaku! y espero sea pronto.

Análisis teórico-moral de un balazo

Mis motivos para hacerlo: que me sigue cobrando ese cel, ya me habian quitado a gama chan, le iban a quitar sus cosas a zam, no me gusta dejarme y por último, amo la adrenalina, ás que cualquier cosa que termine en ina (nicotina, cafeina, citosina, guanina,etc.).

Mis consecuencias: Una cicatriz de 20 centímetros en el lado izquierdo de mi pecho, tener que contarle a todo mundo porque me ausenté, movilidad y fuerza reducida en mi brazo izuierdo, no fumar, no tomar, no salir, una deuda con mi hermana que quizás nunca pague y platicar con mucha gente que me quiere acerca de esta experiencia.

-¿Lo volverías a hacer?: No
-Si pudieras regresar en el tiempo y cambiar algo, ¿lo harías?: No
- ¿Has aprendido algo de todo esto?: Muchas cosas.

Efectivamente, prioridades sería una buen ejemplo. Usar la lógica simplista a veces puede ser aburrido, pero sin lugar a dudas el mecnismo de prueba y error como medio de aprendizaje sigue y seguirá siendo un método efectivo.

Pero quizás lo más valioso ni siquiera sea el saber quienes importan y quienes no, sino saber que definitivamente no estoy solo, que hay mucha gente que estaría dispuesta a ayudarme sin importar el sacrificio, y que lo harían desinteresadamente. No sé si realmente merezca que me traten asi, pero de huevos lo agradezco.

Falta ver otra cuestión, acerca del balazo pero eso lo trataré después.

Quiero...

Quiero estar con mis amigos, quiero estar con ella, quiero estar solo...

Quiero poder reirme de todo como antes, quiero poder confiar en la gente como antes, quiero perderle el miedo a soñar como antes...

Quiero volar sin alas, quiero desaparecer mientras la veo, quiero que todo vaya mejor sin sufrirlo...

Quiero ir a perderme un ratote, quiero ponerme una peda que no sepa ni como me llamo, quiero reinventarme sin perder mi escencia...

Quiero dormir, quiero descasar, quiero rematar mis sueños y mi vida con un final feliz...

Quiero escapar, quiero huir, quiero regresar a lo que pasaba antes...
Quiero creerme lo que escribo y por último...

No me rendiré, no dejaré nada, voy a luchar al estilo Matienzo, al estilo de mis hermanos, al estilo de los lobos. Si he de dejar mi alma vida y corazón en todo esto, voy a hacerlo sin dudar, porque los sueños no llegan, se buscan, la vida es demasiado corta, los momentos a veces se pasan tan rápido que no nos damos cuenta, si voy a vivir no va a ser para dejar solamente un recuerdo... voy a vivir para hacer que la gente esté bien, y si se acuerdan de mi... mejor!

Este post lo empcé muy triste, pero no sé, saben ustedes que eso de estar triste no se me dá muy bien, aún cuando lo intente cada rato. No sé, creo que tengo un angelote que me cuida, mucha gente ue me cuida desde allá arriba y más todavía cubriendo mi espalda cuando me siento mal aqui en la tierra.

Sé que ya suena repetitivo, pero gracias a todos por estar aqui, conmigo siempre, aun cuando no se dan cuenta ^_^