The Fifo's Awards 2010- Main Event

Y bueno, ¿Qué chingados son los fifo's awards?
Es una especie de tradición anual en la que nombro lo más destacado de mi año,o importa si lo premiado es actual o no. Como esta vez no quiero hacer el odioso resumen anual porque el del año que entra fué taaaaaaaaaaaaaaan meticuloso que me dá hueva leerlo, he decidido publicar los fifo's awards en lugar de solo platicarlos con mis hermanos o amigos como lo hice en anteriores años, claro con una (espero) pequeña justificación delante. Pués a darle!

Comic del año: "Muerte: el alto precio de la vida". Editorial: DC Vertigo. Autor: Neil Gaiman.
Link de descarga:

http://rapidshare.com/files/110061704/Death_-_The_High_Cost_Of_Living_.rar

Cuando lo encontré buscaba algo que me distrajera de este mundo, que me dejara pensando que existía una posibilidad de sorpresa todavía. Pensar que la muerte no es esa calavera clásica, sino una muchachita gentil, buen pedo, llena de buenos sentimientos aun por los que desprecian su trabajo y que para colmo se parece en su look a una amiga, definitivamente fué uno de los momentos más rockeantes de este año.
 
Si a ello le sumamos que en este comic se nos cuenta que una vez cada cien años tiene vida por un miserable día, el pensar que tan especial sería ese día si le conociera fué lo que me hizo soñar muchas veces. Gracias señor Gaiman, quizás no fué su arenero el que me puso a soñar, pero esta niña vaya que si.


Videojuego del año: Super Street Fighter IV. Publica: Capcom. Consola: PS3.

¿Porque elegir este juego sobre otros más actuales o más importantes o más blablabla? Por una simple y llana razón: las horas y horas y horas de sana diversión en la reta que me he echado con mi hermano Alfonso. Es increible lo a gusto que puede chelear y platicar uno después de una semana de mierda, mientras disfruta haciendo que Ken quede con la mandibula rota como en la imagen que acompaña este párrafo, la cual cabe decir se ha visto repetida innumerables ocasiones en la casa Dávila.

Video del año: Sandman & Death - Singer : Mai Yamane - Music : Blue 
 

Música de cowboy bebop, arte secuencial de "Sandman: el sonido de sus alas", chulada, la neta chulada. Significa mucho para mi, puesto que en el comic Morfeo anda todo emo y llega Didi y le recuerda lo que sus dones significan, haciéndole ver que su chamba es importante. La canción habla mucho de la libertad y el sentimiento que de ella viene... bueno... no me queda más que decir que fué mi remplazo de The End of Evangelion para quitarme la depresión siempre.


Canción del año: "Tan joven y tan viejo" de Joaquín Sabina.


Este año me dí cuenta de lo distanciado que es mi pensamiento al de los "adultos" y al de los "niños". Ví adultos que parecía que solo querían pelear, que buscaban cualquier motivo para hacer que los demás se sintieran mal, pero a lo mal pedo no por divertirse.Y también ví jóvenes que solo tiran su vida al caño, sin intentar hacer cambios en sus vidas o hacer que valgan la pena... solo desperdiciándose. De ahí lo de tan joven y tan viejo, like a rolling stone, jeje-


Peda del año: 14 de febrero, casa Magaña.


Este año estuvo lleno de pedas, muchas muchas, si no mal recuerdo debería ser mi año más sobrio por lo del accidente y no lo fué. Está la del 15 en la casa del cocos o la del cumpleaños del homónimo, están las de la escuela con el buen Matías y las que me puse por todas las decepciones que pasé, sobre todo en el pedo amoroso. 
Pero ese 14 de ir a levantar muertos a la casa Magaña tiene un muy buen recuerdo para mi, puesto que además de que era un día de esos cagado para pasarsela chido con la banda, me ayudó a reencontrarme con los Magaña (incluido el emo de Carlitos) y poder aclarar ciertos rumores exagerados de mi muerte. Una mañanita hasta cierto punto normal, no tan pedera, pero que sirvió como el principio de una serie de ped..  cof cof... experiencias que al final del año he de decir, me dejan como perra, solo pidiendo más.


Película del año: Scott Pilgrim vs The World

¿Por que no voy al cine? Porque estas películas nunca llegan a los cines mexicanos, solo llegan chingaderas comerciales o cosas que según son culturales pero que son la misma mierda que alguna otra película sueca o francesa. Scott Pilgrim vs The World, es una película basada en una novela gráfica que hace más chistes geek por minuto que un capítulo de The Big Bang Theory, haciéndola difícil de ver, complicada de digerir e imposible de entender... por la gente idiota que no sabe cosas tan básicas como que Mario aplasta hongos y avienta caparazones. Amo esta película... aún cuando de hecho Scott Pilgrim me caiga en los huevos.


Por último:
Aprendizaje del año:


Este año ha sido muy nutrido en cuanto a cosas de las cuales aprender, es más, hasta cosas en la escuela por increible que eso suene. La vida me enseñó las 16,000 maneras en que puede girar y el sobrevivir a todas ellas ha sido más que genial, ha estado poca madre y me ha dejado una sabiduría taaaaaaaaaaan cercana a cero que dá gusto pensar en volver a empezar y otra vez crecer, caer y tropezar

Como esto se supone son unos awards debo escoger solo uno, que sea el más cabrón del año, lo cual la verdad me ata mucho de manos, pero creo que lo que más ví reflejado este año fué la cara de desconcierto de la gente, como que no sabían que rumbo tomar o si valdría la pena, así que ... Tomado directamente desde Zombieland:

Rule #37 : Be a hero

 Y así se va un año más, uno que en lo personal me gustó mucho, pero demasaido, porque tuvo de tocho, además de que me la pasé superentretenido y rara vez tuve la oportunidad de aburrirme, lo cual aprecio hoy más que nunca. Un abrazo a todos los sobrinos que leen este espacio y bueno, Feliz año 2011!!!

The Fifo's Awards 2010- Intro.

Desde el lappy2, México para todo el mundo, en vivo y en directo para todos sus hogares:

Bienvenidos todos a la tercera entrega anual de los:

Fifo's Awards!!!

Presentando lo mejor del año para fifo, en las diferentes categorías que se le vayan ocurriendo a lo largo de esta entrada de Blog!

Y queda con ustedes su anfitrión el hombre del que nadie espera nada, la raiz de todos los males y el eterno soltero: eeeeeeeeeeeeeeeel Fifoooooooo!!!!

*música chaqueta de fondo con trompetas de mariachi borracho*

-Hola que tal amigos y enemigos buenas noches, que tal el clima eh? dicen que está tan frío que hasta se podría creer que tengo sentimientos, jejeje. Bueno ya un poco más serio porque no pasamos a la primer categoría, comic del año:

Los nominados:  Superman: Earth One, The walking dead, Scott Pilgrim's saga, Muerte: el alto costo de la vida.

Y el ganador es: Muerte, el alto costo de la vida!.

Cof.. cof... los premios serán entregados cuando juzgue pertinente, de preferencia nunca, así que pasemos a la siguiente categoría,  videojuego del año:

Los nominados: Halo Combat Evolved, Super Street Fighter 4, Resident Evil 5, Resident Evil 3.

And the winner is: Super Street Fighter 4!

Aunque, dejando de lado interpretaciones torpes de una mala entrega de premios, mejor haré lo que sé intentar mejor, explicarme. Pero como este post se me hizo medio cagado no lo borraré solo quedará como antesala al principal.

Curis Mas 2010

A la fecha nunca he entendido como funciona, no es que no pase en otras épocas del año, pero en CurisMas, como los japos, pasa más seguido.... no sé si les haya pasado:

Todo se arregla!

A veces solo se trata de permanecer de pie y verse bonito, aguantándote todo el odio y el rencor que puedas tener, solo porque es Navidad, incluso a veces se te olvida.

Familiares que en la vida se ven o que andan del chongo de repente se ven o se visitan y con tal de no ser quien haga la grosería pues no de desmadran en ese momento, y con unas copitas en lugar de que se la partan, se terminan abrazando y pagándose otro pomo.

Esta navidad fué cagada por lo que escribía en el post anterior, porque todo se arregló... adornando!!!  por cagado que eso suene... Y vaya que si fué divertido esto, todos tuvimos regalos, no supimos ni de donde sacamos, pero sacamos, tuvimos un whiskey y un tequila, además de una nueva tradición en la familia implantada...

Eso sí, me medio rebané un pinche dedo abriendo una puta lata de piña, por pendejo porque ni siquiera como ensalada. Pero me llevó a pensar que este tipo de cosas no se dan solas, si, efectivamente ayuda un putero el espíritu de la navidad, pero aun así hay que estar dispuesto a perder un huevo, como lo hizo mi viejo buen amigo John McClane.

Quizás para muchos la navidad apeste; quizás para otros los pinches mexicanos seamos tarados por festejar en nochebuena y no en navidad;  quizás solo sea una estrategia de mercado hecha por la moka-kola y aprovechada para vender pera-pods a lo pendejo; pero lo que toda esa gente no me va a decir fué lo que ví en la casa Matienzo  esta temporada navideña... de una familia a punto de deshacerse, terminamos como la pinche familia unida patea-traseros tira-mierda que siempre somos, fuimos y seremos. 

Porque esta semana, fuera navidad o no, aprendí una cosa:

Ser mala copa es un deporte!!!

En la madre! no era esa... pero en sí lo que aprendí fué muy personal, así que mejor pongo un vidio, abuurrr nacada y Feliz Navidad!!!

Malditos Adornos!!!!!!!!!

Se supone que este espacio surgió para que pudiera expresarme, para que no tuviera que guardar las cosas como los demás y para que pudiera "recordarlas" por mi mala memoria para las cosas importantes.

Pero rara vez lo uso asi... regularmente lo uso para mandar mensajes a personas que: 1)No les importa lo que leen o 2) ni siquiera lo leen. Las dos cosas desde mi punto de vista son irónicas... curiosamente irónicas.

En este momento si cualquierame viera no dudaría en decir que estoy bien, que no hay problemas en mi vida... porque de hecho estoy normal, lo cual, por la circunstancia me preocupa, puesto que no debería ser taaaaaan insensible.

Planteemos el escenario:

Mi familia se desmorona. A-si-de-fá-cil.

Basicamente sería por mi hermana y mi prima... pero todos afectamos.

Diana siempre pensando radical y estupidamente diferente a nosotros solo para tratar de llamar la atención decide sacrificar a sus perros... sobra decir que es pecado mortal en la familia.
Todo esto orillado por el afán de sentirse Ubber protectora de mi hermana Montse, la cual desde que digamos "no tiene que hacer" (o mejor dicho que estudiar) la he notado más neurótica de lo  normal.

Es curioso, pero hasta he llegado a extrañar a su idiota novio... la mantenía ocupada. Hoy se fué de la casa haciéndole un showcito a quien menos la debe o la teme: mi abuela. Y no es que sea tan inocente, también se las gasta, peroesto ya está tan mal que pasa inadvertida.

Ok, digamos que lo de Diana ya pasó... pero este año digamos que no habrá Navidad en la casa Matienzo:
Nuestro intercambio con abrazos robóticos fué abortado porque no supimos poner de acuerdo a Montse y a Diana.

M quería un intercambio de esos sorpresa y antes de poder discutirlo la señorita ya había tomado la desición por todos... pero aún se podía mediar. En eso D solo se ponen nivel de histeria 2 de 5 posibles y empieza a decir que si lo hacemos asi ella no quiere... por temor a que le tocara Montse para dar o recibir, y con el pleito anterior pues digamos que tiene razón... pero es una posibilidad de 1 entre 5  de que le tocara algo de Montse... y aun así podiamos cambiar en secreto...

PERO NOOOOOOOOOOOOOOO!!!! COMOOOOOO???? VERDAAAAAD?

Se ponen en su plan las dos = adiós intercambio... vale, que este año ni siquiera pusimos nacimiento o arbolito.

Mientras Diana de viaje hasta cierto punto tranquila, mientras Montse aqui desquiciandose por todo... la justifico a mi hermanita la verdad, debe ser muy ddifícil ser ella y que nadie nunca te tome en serio.

He visto a mi madre más débil de lo acostumbrado en las últimas semanas, eso más mis finales, más la  poca cooperación de los demás.... bueno quizás por eso no adornamos... Y culpo a  no adornar de todo este desastre!!!

Lo cierto es que debo una disculpa a toda la gente que he hecho se la pase mal en estos tiempos, en especial a Araceli, porque con ella terminé de estallar de muchas cosas que solo me deberían de estar afectando a mi... o que si de verdad sintiera lo que creía por ella, o lo que ella creía que yo sentía por ella hubiera tenido la confianza de contarle... no solo escucharla.

Ahora me doy cuenta que realmente lo difícil no es escuchar a la gente y saber que decir... sino confiar en alguien lo suficiente como para contarle. Aunque no sé que carajos hubiera cambiado...

Tengo a mis brothers, pero pués ni en ellos confié, porque pués no sé, solemos platicar de juegos y cuando llego a contar algún problema es de viejas y lo llego a discutir a veces. Tengo amigos como Diana, Qari, Zam, Clark, etc. a los que pués me divierto más de lo que intimo... suelo hablarles de cosas que me pasan con chavas y cosas asi, igual que con mis bros, pero pués es pura diversión, ¿porque carajos preocuparlos?

Está por ejemplo Jazmín que algunas veces le he contado de estos problemas... pero su vida está muy madreada ahorita como para todavía cargarle mi muertito... Y hablando de eso está Ara, en la cual he llegado a confiar mucho... pero mi solución definitivamente no es ni irme a chupar ni esquivarlo, cosa que terminaría haciendo con ella.

En mi familia no se discuten mucho estas cosas, para no hacer pleitos mayores, solemos pensar que todo va a estar bien, porque nos ha funcionado desde siempre. Claro esta vez es diferente...

No necesito una solución... o un consejo... no estoy pidiendo piedad ni nada... si acaso un poco de ayuda, de apoyo... que alguien me diga por lo menos con 0.1 gr de seguridad que todo va a estar bien, que quizás mi hermana si se vaya pero va a estar bien, que encontraremos una manera de que diana no mate a sus perros aún sin Montse, que esta es su manera de Dios de patearme las costillas para mostrarme que aguanto más...

Sé que no es un sueño, que realmente está ocurriendo y que todo esto tendrá consecuencias... solo quiero que ni mi madre se enferme más, ni que mi abuela se deprima, ni Montse se vuelva debil, ni Diana nos haga daño... ah si, y quisiera si se puede de paso sentir que todo lo que pasa vale la pena porque estaremos mejor.

Sé que no uso el blog mucho para esto, pero me doy esta libertad porque quiero leer esto un día y reirme de mi insana costumbre de hacer tormentas en vasos de agua.

Y si, es un intento de llamar la atención, eso es innegable. Por su atención, gracias.

De un lobo, un niño y un viejo.

-Estoy cansado amigo mío. - Dijo el viejo en voz alta mientras entraba a la cueva- Este tiempo ha sido muy muy bueno, fructífero, diría yo... Pero no creo aguantar más....

-Y yo que... me botaste en esta cueva esperando a que me pudriera...- replicó una voz desde lo más profundo - Incluso mandaste al niño también aqui, que no muy chingón?

-He de decir a mi favor que todo salió bien... menos eso...

-Y como siempre que va mal esperas que te levante y te recupere, y cuando quieras nos vienes a botar, ¿no? ¿acaso eso no es lo que siempre ha pasado?

-Asi es amigo lobo... solo estamos aqui para cuando a el se le ocurra llamarnos, solo que esta vez no solo lo han lastimado... también nos lastimó a nosotros. - Aunque sonase como un niño, se podía oir cierta edad no correspondiente en su voz.

-Y que quieren que haga... que solo me detenga y me desangre? Saben que no puedo con esto solo! - Gritaba el viejo mientras se acercaba al fondo.

-Sigue anciano, como siempre lo has hecho... Nos has dado tiempo de recuperarnos, y creo que ha sido justo a tiempo- respondió el animal.

-Hemos visto lo que has hecho y cuanto has arriesgado... tu juicio es tan malo como el nuestro, pero juntos saldremos adelante...- Dijo como riendo el niño-

-Siempre lo hacemos- Murmuró el vejete mientras caía al fondo de la cueva, sin encontrar nada.

Dos figuras se empezarona formar junto a el, en efecto eran un lobo y un escuincle pequeño y regordete. Entre los dos cargaron el cuerpo del viejo a la entrada de la cueva. La luz del sol empezó a desaparecer los cuerpos del animal y el infante, mientras el viejo recobraba fuerzas y se sentía menos cansado.

Una voz en su interior le decía: "Nunca te rindas, hay algo bueno allá afuera, y mientras has aprendido demasiado". En su exterior sonreía. 

"Y yo, viejo amigo, me encargaré de lo que siempre era mi trabajo: hacer que la gente reciba su propia moneda por adelantado, no estarás solo." . Lo cual puso feliz al hombre... ya no tan viejo... ya no tan cansado.

Mientras se ponía de pie metió la mano en uno de los bolsillos de su vestimenta, y tomó un encendedor.  buscó en otro y sacó un cigarro... La luz del día ya no le cegaba, al contrario, lo calentaba.

Así se apartó de esa cueva sellandola. mientras  pensaba en lo que ahí había ocurrido:

Acerca de un lobo, un viejo y un niño, que no eran tres sino uno y que por separado los habían vencido, pero juntos, con amor, voluntad y esperanza, con odio, furia y orgullo, serían los que los enfrentaran los que encontrarían su destino torcido.

El rincón del tío Lobo

El varón que tiene corazón de lis,
alma de querube, lengua celestial,
el mínimo y dulce Francisco de Asís,
está con un rudo y torvo animal,
bestia temerosa, de sangre y de robo,
las fauces de furia, los ojos de mal:
¡el lobo de Gubbia, el terrible lobo!

Rabioso, ha asolado los alrededores;
cruel, ha deshecho todos los rebaños;
devoró corderos, devoró pastores,
                y son incontables sus muertos y daños.              

Fuertes cazadores armados de      hierros
fueron destrozados. Los duros colmillos
dieron cuenta de los más bravos perros,
como de cabritos y de corderillos.
            
Francisco salió:
al lobo buscó
en su madriguera.
Cerca de la cueva encontró a la fiera
enorme, que al verle se lanzó feroz
contra él. Francisco, con su dulce voz,
alzando la mano,
al lobo furioso dijo: «¡Paz, hermano lobo!» 

El animal
contempló al varón de tosco sayal;
dejó su aire arisco,
cerró las abiertas fauces agresivas,
y dijo: «!Está bien, hermano Francisco!»

«¡Cómo!» exclamó el santo. 

«¿Es ley que tú vivas
de horror y de muerte?
¿La sangre que vierte
tu hocico diabólico, el duelo y espanto
que esparces, el llanto
de los campesinos, el grito, el dolor
de tanta criatura de Nuestro Señor,
no han de contener tu encono infernal?
¿Vienes del infierno?
¿Te ha infundido acaso su rencor eterno
Luzbel o Belial?»            
Y el gran lobo, humilde: «¡Es duro el invierno,
y es horrible el hambre! En el bosque helado
no hallé qué comer; y busqué el ganado,
y en veces... comí ganado y pastor.
¿La sangre? Yo vi más de un cazador
sobre su caballo, llevando el azor
al puño; o correr tras el jabalí,
el oso o el ciervo; y a más de uno vi
mancharse de sangre, herir, torturar,
de las roncas trompas al sordo clamor,
a los animales de Nuestro Señor.
¡Y no era por hambre que iban a cazar!»

              Francisco responde: "En el      hombre existe
mala levadura.
Cuando nace, viene con pecado. Es triste.
Mas el alma simple de la bestia es pura.
Tú vas a tener
desde hoy qué comer.
Dejarás en paz
rebaños y gente en este país.
¡Que Dios melifique tu ser montaraz!"
            
«Esta bien, hermano Francisco de Asís.»
«Ante el Señor, que toda ata y desata,
en fe de promesa tiéndeme la pata.»
El lobo tendió la pata al hermano
de Asís, que a su vez le alargó la mano.
            
Fueron a la aldea. La gente veía
y lo que miraba casi no creía.
Tras el religioso iba el lobo fiero,
y, bajo la testa, quieto le seguía
como un can de casa, o como un cordero.
            
Francisco llamó la gente a la plaza
y allí predicó.
Y dijo: «He aquí una amable caza.
El hermano lobo se viene conmigo;
me juró no ser ya vuestro enemigo,
y no repetir su ataque sangriento.
Vosotros, en cambio, daréis su alimento
a la pobre bestia de Dios.» «¡Así sea!»,
Contestó la gente toda de la aldea.
Y luego, en señal
de contentamiento,
movió la testa y cola el buen animal,
y entró con Francisco de Asís al convento.
            
Algún tiempo estuvo el lobo tranquilo
en el santo asilo.
Sus bastas orejas los salmos oían
y los claros ojos se le humedecían.
Aprendió mil gracias y hacía mil juegos
cuando a la cocina iba con los legos.
Y cuando Francisco su oración hacía,
el lobo las pobres sandalias lamía.Salía a la calle,
iba por el monte, descendía al valle,
entraba a las casas y le daban algo
de comer. Mirábanle como a un manso galgo.
            
Un día, Francisco se ausentó. Y el lobo
dulce, el lobo manso y bueno, el lobo probo,
desapareció, tornó a la montaña,
y recomenzaron su aullido y su saña.
            
Otra vez sintiose el temor, la alarma,
entre los vecinos y entre los pastores;
colmaba el espanto en los alrededores,
de nada servían el valor y el arma,
pues la bestia fiera
no dio treguas a su furor jamás,
como si estuviera
fuegos de Moloch y de Satanás.
            
Cuando volvió al pueblo el divino santo,
todos los buscaron con quejas y llanto,
y con mil querellas dieron testimonio
de lo que sufrían y perdían tanto
por aquel infame lobo del demonio.
            
Francisco de Asís se puso severo.
Se fue a la montaña
a buscar al falso lobo carnicero.
Y junto a su cueva halló a la alimaña.
            
«En nombre del Padre del sacro universo,
conjúrote» dijo, «¡oh lobo perverso!,
a que me respondas: ¿Por qué has vuelto al mal?
Contesta. Te escucho.»
            
Como en sorda lucha, habló el animal,
la boca espumosa y el ojo fatal:
            
«Hermano Francisco, no te acerques mucho...
Yo estaba tranquilo allá en el convento;
al pueblo salía,             
y si algo me daban estaba contento
y manso comía.
Mas empecé a ver que en todas las casas
estaban la Envidia, la Saña, la Ira,
y en todos los rostros ardían las brasas
de odio, de lujuria, de infamia y mentira.
Hermanos a hermanos hacían la guerra,
perdían los débiles, ganaban los malos,
hembra y macho eran como perro y perra,
y un buen día todos me dieron de palos.
Me vieron humilde, lamía las manos
y los pies. 

Seguía tus sagradas leyes,
todas las criaturas eran mis hermanos:
los hermanos hombres, los hermanos bueyes,
hermanas estrellas y hermanos gusanos.

Y así, me apalearon y me echaron fuera.
Y su risa fue como un agua hirviente,
y entre mis entrañas revivió la fiera,
y me sentí lobo malo de repente;
mas siempre mejor que esa mala gente.

Y recomencé a luchar aquí,
a me defender y a me alimentar.
Como el oso hace, como el jabalí,
que para vivir tienen que matar.
Déjame en el monte, déjame en el risco,
déjame existir en mi libertad,
vete a tu convento, hermano Francisco,
sigue tu camino y tu santidad.»
            
El santo de Asís no le dijo nada.
Le miró con una profunda mirada,
y partió con lágrimas y con desconsuelos,
y habló al Dios eterno con su corazón.
El viento del bosque llevó su oración,
que era: «Padre nuestro, que estás en los cielos...»

 

Los motivos del lobo- Rubén Darío

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Lo siento, lo de ayer fué solo una bonita despedida. Gracias por todo lo que salió bien, creo que este poema explica más cosas de las que estaría dispuesto a decir. Si en algún momento decide volver, ya se notará... mientras, ya sabes quien soy. Nos vemos .

Las monedas de a peso y los billetes de a 200

Me encaaaaaanta cagarla... adooooooooooooooro equivocarme!!!

Al menos eso pareciera... bueno, en cuanto pareja... en cuanto a amigos no hay nadie mejor que yo para elegir... 

Pero siempre metiendo la pata, siempre cagándola, siempre creyendo en esa personita que de menos me saca tres suspiros... acaso nunca he de encontrar nada???!!! 

Y es que es curioso no? nunca me he rendido, siempre he estado como que con una pinche sonrisota y el corazón de fuera para ver quien llega... yo no sé si las asusto, si de a tiro si estoy tan horrible, si soy peor persona de la que creo... o que pedo porque nomás no.... 

Me esfuerzo, me arreglo... de vez en cuando... intento ser atento, poco destallista pero es lo que puedo, dar más de una oportunidad, sobre todo cuando tienen la insana manía de plantarme una y otra y otra vez... pero como dicen: one out shame on you, two out shame on me, así que pues weno.

Y bueno todo eso es palabrería genérica... nada que ver con ella, porque en realidad es de la únicas personas que puedo nombrar como única, especial y aunque no llega al nivel de un homo novus es una chava inteligente, seria cuando quiere, comprometida cuando algo le importa y que sabe darlo y dejar la vida en algo cuando alguien más depende de ella.

Es en términos prácticos es una buena persona, la verdad, alguien a quien me gustaría tener de amiga por lo menos (espero con mis berrinches no haber roto eso) porque incluso terminaría siendo una buena influencia... eso en el lado lindo...

Del otro lado... total y absolutamente de acuerdo, cada quien puede hacer de su culo un papalote, donde quiera, cuando quiera... eso ciertamente aunque mucha gente piense que creo lo contrario, es lo que pienso, aún cuando no lo demuestre... no es eso lo que me molesta... me molesta el poco o nulo sentido del compromiso que ha tenido las dos veces que por imbécil se me ha ocurrido invitarla a platicar solos... 

Yo sé lo que es irse a chupar antes de un compromiso pero me pregunto... he faltado? NO, he llegado pedo? SI,  por que? Por que me importa, porque sé que las gentes que me esperan están depositando su confianza en mi para que asista... he ido a una cita crudo? Claro que por su puesto que YES... nada me ha salido bien esas veces, pero cumplo...

Yo mismo sé que es un mal pretexto para sacar todas mis frustraciones de cuanto me ha decepcionado en otros aspectos, como el que yo creía que esquivaba lo malo conscientemente... pero no, su mente ya se amoldó asi, a que todo se le dé, a que todo lo pueda evitar si le sale mal, a que siempre tiene una salida fácil... odio eso... y no lo odio porque lo envide, al contrario, aun antes de Pain ya había entendido algo:

El dolor es inevitable, Sufrir es opcional.

Pero el evitar las cosas solo lleva a que tomen más fuerza un día... 

Me sorprendió un día diciendo que sentía que su vida se acababa... todos lo sabemos, pero no es común tenerlo presente. Y pensé: "¿si yo sintiera eso que haría? ah si! Viviría cada día como si fuera el último"... si sumamos esto con los dos plantones, nos podemos dar cuenta de que no, pa ni madres en el último día de su vida estoy incluido, no la culpo... aunque en mis chaquetas mentales llegué a pensar otra cosa.

Y es que ese siempre será el problema... una sonrisa no siempre es aceptación... un abrazo no siempre es un te quiero.... un beso no es un te necesito... al menos no para los demás, cotizo tantos mis gestos hacia los demás por esto mismo, porque son cosas que expresan sentimientos importantes para mi. Que aún a gente muy cercana rara vez se los expreso. Para los demás son monedas de a peso, para mi billetes de a 200.

Nunca dejaré de ser así porque es divertido, fué divertido hoy estar superemputado y dejar al lobo tomar el control, fué divertido ver amis amigos defendiéndome, echándome porras y distrayéndome, fué divertido que cuando estoy emputado todos los combos me salen, porque la furia sigue siendo una buena gasolina para mi, pero no es muy sano tenerla seguido...

En resumen: Quiero mucho a esa niña, su escencia es demasiado demasiado pura... pero la vida le ha llevado a caminos que en lo personal no me gustan, me desagradan y molestan, así que más vale entender de una vez que papel quiero que juegue, y obvio si no me quiero destruir un poco más no darle uno muy importante, más o menos como el que tiene la anterior, la que despertó al niño.

Y mientras yo a aprender de esta buena lección, ah porque:

Perdono, pero nunca, jamás olvido.

Para que leas, que un día podré sonreir

Aún pienso en ti... no tanto, la verdad, y de hecho de los tres soy el único... lo sabes, siempre fuí el más sentimental...

Los otros dos han encontrado diversión: uno, ya sabes con su eterno gusto por el dolor ajeno. El otro al parecer le ha encontrado sabor a hacer que la gente le agradezca.

El pinche lobo es un cagado, sigue fascinado con esa muchachita de la que se ha dicho que tiene tanta maldad que llega a ser veneno (aún cuando yo la verdad no veo mucho de eso ¬_¬...), y de vez en cuando se asoma a ver a esa otra niñita que siempre le ha parecido tan rara por estar rodeado de cosas que odia por fresas pero que ella suena taaaan auténtica y que wow!!! tengo que admitir que escribe tan rico que quisiera un libro de ella.

Fifo... fifo es un caso aparte como lo has visto desde que lo conoces. El eterno solitario por fin encontró a ese alguien que lo dejó con el hocico abierto pero si a lo cabrón! Y no se necesitaba mucho, por lo que ví. Digamos que se acostumbró mucho a eso de ayudar, pero como sabemos cuando ayudas, nadie te ayuda... pero esa niña que nos había llamado la atención desde hace 20 meses... esa niña que sabemos tiene algo escondido que es hermoso... esa niña lo ayudó...

No solo físicamente ayudándolo con un proyecto, ella fué su motivación, su fuerza. Lo despertaba cuando se estaba quedando dormido. Pedía que prendiera la webcam... Dios sabe que a esa niña le gusta sufrir. De día, le mandaba besos y si no mal me contó, en alguna ocasión lo defendió y tomó  medianamente el cargo que el tenía al frente del grupo, reclamando y hablando con los maestros, siempre tan auténtica, siempre tan sincera.

Lo dicho, está fascinado el pinche fifo. Yo? yo solo soy la parte que hoy por hoy trae calma... si lo sé, yo era el que enamorándome le ponía pimienta a todo esto, pero los otros dos están felices... si hay alguien, pero nah, es mi amiga ya desde hace mucho, y sería injusto el andar con ella y echarlo todo a perder.

Y no, para quien lea esto que no seas tu, no es que tengamos corazón de condominio... de hecho solo pensamos en una de ellas, pero simple y sencillamente nos gusta reflejar que estamos cerca de gente buena y que por lo menos si en algún momento anduvieramos con alguien, son personas que valen la pena.

Pues...digamos que los tres tuviéramos que evaluar...  una mucho desmadre, otra cero desmadre y la que está en la mitad... bueno... bueno fuera... jejeje :3

Quizás no haya nada... quizás sea otro de esos experimentos fallidos, no apostaría por ninguno de nosotros tres la verdad... pero tampoco esperaría... muy aburrido sería, diría yoda.

No hay futuro en ninguno de los casos mencionados, por las diferentes circunstancias... insisto... solo es para que te dés cuenta que ya aprendí que la vida sigue, que no se detuvo cuando pedí que se detuviera y que de un momento a otro, podré volver a sonreir.

Atte.

Juan

Pd.:   Te mandan saludos wolfie y fifo.

Dependencia...

Hoy ví a una de mis amigas rara... más reflexiva, quizás, que otras veces, aunque tiendo a pensar que en realidad solo estaba tomando esa desición que siempre la hace feliz, aunque sea momentaneamente: escapar.

No soy nadie para criticarle, la verdad, puesto que también tengo mis gentes de escape, como mi base, a los cuales acudo cuando ya siento que estoy a punto de mandar todo a la chingada. Pero precisamente por esta situación me ví reflejado.

Cuando me frustro, suelo desquitarme con la demás gente: humillandoles, grtándoles, haciéndoles menos, negando sus escencias y demás. Pero la más tóxica manera es saliendo con alguien... no me importa tanto con quien salgo, sino que siento que de alguna estúpida manera, me estoy desquitando, pero solo me hago más daño...

Mirarte en el espejo y ver tus ojos totalmente oscuros... vacíos; notar que la sonrisa que estás poniendo se debe más a las cervezas que ingeriste que a la compañía que tienes; hartandote de tratar fingir ser una persona que sea dapta a esa con la que salgo solo para lograr ensuciarme... haciéndome sentir peor.

Los escasos momentos en los que puedo ser feliz suelo guardarlos tan adentro que ni siquiera los encuentro cuando los vuelvo a buscar... porque de alguna u otra forma he decidido no quedarme feliz, castigándome para sentirme menos culpable de sentirme mal, haciendo de eso un círculo vicioso.

Trato de evitar el ser patético tanto como si  fuera un virus, pero no entiendo si soy feliz o hay una parte de mi llorando... porque aunque me gusta abrirme al mundo, me dá más miedo que un zombie el ser juzgado como alguien no apto... por eso la gente termina lléndose, porque la alejo cuando ya no puedo cumplir sus expectativas.

¡Pero es que entre más aprecias a alguien más esperas de el! ¿Por qué cuando recién conoces a alguien recoger una tarjeta que se le cayo es un detallazo y con el paso del tiempo hasta llegar con rosas se vuelve malo? ¡Es idiota!!!!

Me da miedo decepcionar a la gente, por eso termino olvidándome de mi mismo, sin saber quien soy en realidad o que me gusta en realidad y que no, ni siquiera puedo ser sincero con las personas que quiero porque me dá miedo no seguir teniendo su cariño y su poco respeto... ya ni decir de las chavas en las que me llego a fijar... tiendo a ser tan hipócritamente perfecto que cuando llego a mostrar 1% de mi salen corriendo asustadas. T-T. No dudo ni por un momento que quizás pudiera ser en realidad como soy con ellas... pero quizás sea al revés...

Pero no puedo disimular mis cambios de humor, eso si sería hipócrita, y si solo mi deseo es que esté bien ella un rato, ¿que de malo tiene? cuando tenga que llegar una persona que a la que le interese llegará no antes o después, la trate como la trate, o haga lo que haga... o escriba lo que escriba.

Creo que después de todo... no es tan malo necesitar a alguien para sentirte bien, porque eso significa que tienes gente que te hace feliz, y así quizás la vida sea menos pesada.

Scar 2- baches baches y más baches

Alguna vez me dijeron: "el 'no' ya te lo ganaste de entrada, solo te queda ir para arriba", y así es.

En el último año lo cierto es que se me hizo muy fácil conseguir las cosas, todo se me dió hasta cierto punto fácil. Si sufrí varios descalabros, pero más que nada fueron porque estaba apuntando al blanco equivocado, o porque a veces uno se ciega demasiado en la autoconfianza ^-^U.

Pero los obstáculos, eso es lo que hace que esto valga la pena. Nadie recuerda bosses fáciles con cariño, todos recordamos madrizas que nos tiren o nos enchuequen dientes, chingaderones de jefes o gente gandalla con rápidos reflejos en una KOF.

No tuve muchos de eso... jajaja si como no, tengo una marca de 24 centímetros que prueba que si tuve un final boss muerto en mis manos este año.Y no solo eso, tuve que reponerme a  ciertos descalabros que yo ví como flagrantes ataques, pero que no fueron más que consecuencias obvias que por cerrarme en mi mundo chaqueto no ví venir hasta que ya tuve el camión enfrente.

Acerca de esa situación, wow, creo que tomé lo mejor de todo lo que había hecho en "mis vidas" y pude juntarlo de una manera que no me confundiera tanto como siempre que lo había intentado. Me dí cuenta de cuanto apreciaba a las personas que me rodean, y sobre todo, con quien podía confiar para lidiar con los residuos de lo que sentí esa vez... incluso dejé las cruces hace no más de un mes ^_^.

Luego vinieron dos meses chingones, fregones, poca madre. Dos meses que me ayudaron a aceptar tanto mis oscuridad como li luz y hacerlas congeniar, gracias a una persona de las más especiales de las que la vida me ha dado el privilegio de conocer, querer y por supuesto me ha quitado de enfrente como si de un curita, que cuando ya estás sano te lo quitan, se tratase. Y aunque el que se fuera de conmigo si caló, sé que si se hubiera quedado mas, algo hubiera dejado de ser tan bueno como fué asi que estuvo bien.

Luego en septiembre tuve que aprender que a veces si existe el game over a lo machín, y que arrepentirse no sirve de nada, más que para escribir acerca de algo. Pero aun asi siento que salí mejor de todo eso, no siento tanto tanto daño, y eso que ya me calló el 20, y quien sabe, quizás esa creatura sea mi ahijado.

Y en los meses  que sobraron... en ellos me convencí de  cuanto me importaba el ayudar a la gente. A una suma, a superar una pérdida, a encontrar el amor, a sacar algún trofeo, a desentrañar el universo, a aceptarse, etc. Porque he aprendido un poquito más de mi cada que intento sacar adelante esos proyectitos, siento como que al mismo tiempo también le pido disculpas a algo dentro de mi que se sentía resentido por tenerlo olvidado.

No me ha ido nada mal, con tantas cosas por hacer y tanto tiempo que desperdiciar, sería un error decir que está de la verga esto. Y no es que sea optimista, solo veo la "big picture" y no está chida, la neta .

¿Qué espero de este año?
 Terminar de entender a mis ángeles. Lo más seguro es que me anime a sacar otra vez mis alas, que casi seguro estoy serán una de angel y una de dragón, rojas como siempre. Quiero también tener un motivo para poder arriesgarlo todo, eso siempre es bueno. Y bueno, lo que estoy guardando para mi deseo.

Gracias a todos, ha sido hasta ahora un desmadre de viaje la verdad. Nunca hubiera sido posible llegar hasta aqui... aunque bueno las gracias van en el capítulo final de esta serie de 3.

Scar-1: lo que cambié

Hace un año en esta misma fecha, 12 de noviembre, fué cuando mi vida empezó a cambiar medio raro.

Ya me había vuelto lo que kiko bautizó "Good Fifo" (si Ryu tiene al evil ryu, porque yo no he de tener algo asi!), y que incluso había llorado de frustración por la estupidez humana encontrada en meses anteriores (ja, y satán se llama asi mismo humanista, ja).

Estos factores, sumados al hecho de que pude desenvolverme más fácilmente con la gente por el milagro exquisito del alcohol y de saberlos mis inferiores, de menos en lo que a experiencias cagadas respecta, favorecieron mi revolución mental.  Y pude ver a más gente, incluso tenerle menos miedo a dañar a la gente que me rodea y menos a que me dañaran a mi.

Perdí una parte de mi en el proceso, eso es cierto, porque no fué de un día para otro, pero siento de alguna forma que pulí esa parte del complejo Narutiano y de paso aprendí a activar o desactivar esa parte de mi que sabía mediante la empatía si una persona valía la pena o no, ahora puedo darles el beneficio de la duda, con ello, dármelo a mi también ante sus ojos, sin necesidad de mostrarme falso o hipócrita.

No puedo salir con esas mamada de que he conocido gente muy interesante... esos días ya pasaron, y quizás vuelvan, pero no fueron estos, jeje. Pero las cosas que aprendí de otras gentes me sirvieron para poder entenderlas mejor, así como a sus semejantes, ya con eso es fácil hacerles pensar lo que quieres que piensen, para bien o para mal.

Sufrí descalabros por confiar de más y creer que siempre iba a estar todo bien solo porque si, porque el mundo se había mantenido girando de esa forma. Me costó trabajo, pero volví a aprender que las cosas cuestan trabajo, que nada se te dá de gratis y que lo que se te llega a dar asi tiene consecuencias si abusas de ello, si te lo apropias.

He visto gente ablandarse, y es que, a veces es más importante el bienestar ajeno que el propio, eso también lo entendí, creo se llama amistad. Y aunque muchas veces dudo de la sinceridad de ello, he visto como si beneficias alos demás, tarde o temprano también te beneficia.

Aprendí a pedir perdón sinceramente, a tirar una lagrimita cuando lo amerita, a ser fuerte cuando nadie más pueda, a ser sensible con lo que la gente pasa día  a día. Ya no sufro tanto del ataque del "espíritu de la escalera", porque ya digo más lo que siento, no solo lo que pienso. Entendí algo que dice Didi:  

"Cuesta tanto trabajo ser culero como ser buena onda, pero que ser buena onda regularmente deja más."

Entendí que vivo de recuerdos y que cada persona ha jugado un papel en mi yo actual y por eso debo agradecerles, porque soy feliz con lo que soy ahora, quiero más, pero mientras sé que voy bien.

Cada año cambiaré, siempre un poco más loco quizás o quizás un día encuentre quien me dé cordura, pero este año ha sido especial, en dos o tres lo olvidaré y solo quedarán los resultados, pero los sentimientos, el día a día... eso nunca podrá ser cambiado y me gusta como está,  porque ha sido divertido!!

Soy diferente.

No, no significa nada. Hablo de lo que siento, nunca lo ha hecho, nunca lo hará. Y es mejor así, porque parte de no tomar la vida en serio, o por lo menos la moraleja que me ha dejado es que no se te toma tampoco a ti en serio.

Derrotas exnovios, rompes miedos, enseñas a vivir, incluso a pescar, pero nel, tú y todo tú no pueden ser serios, todo es coto, pura diversión, para que la gente se ría, claro está.

Por eso quizás no me junto por gusto con la gente, no bailo en sus fiestas y ni siquiera conozco gran parte de sus canciones, sus tradiciones y su cultura, esto claro, en el extremo caso de que la llegasen a tener.

Es más, cuando estoy borracho ni siquiera soy de los que piden a Chente o a Intocable... bueno quizás porque mi borrachera no es ni por encima como la de ellos, suelo pensar en cosas más intolerables o por lo menos discernir a cerca de una idea principal que cualquiera podría pensar... aclaro que soy tan humanista que he llegado a creer que piensan.

Pero, esto será tomado a broma, porque la gente no cree que exista algo que sea superior intelectualmente o culturalmente (aunque a veces van de la mano) que ellos. A la de zenith de la Casta le falta esa parte 

"creí cuando dijeron las maestras miopes que todos teniamos la misma capacidad".

Es un hecho que no.

Si lo sé, soy un amargado, pero si estuviera en un lugar donde pudiera decir todo lo que pienso sin rebajarme 50 de IQ (como los fines de semana), quizás hasta podría sonreir, soñar de nuevo tan alto como lo hice hace ya casi 5 años, recobrar la fé perdida por los esfuerzos (inútiles) en amaestrar a ciertos oompa loompa, en temas más allá de marcas de cerveza, colores de sombras o futbol (no estoy en contra del soccer, solo que es tan mediocrizado por la mayoría de los fanáticos que agradezco el refugio del americano y su "undergroundes").

Somos pocos, incluso a veces no me siento digno de ser tomado en cuenta como uno de ellos, son los "homo novus". pero ese... ese es tema de otra entrada.

Un gracias a alguien especial antes de la recta final de la temporada 24

¿Por que? No sé, pero quizás porque la vida es muy corta que nunca terminas de agradecer los momentos buenos, y más que nada a la gente que estuvo ahi. Y curiosamente en varios, has estado tu. No veo que un gracias te lo merezcas, porque no lo creo asi, pero he procurado no exigirte nada y cuando lo he llegado a hacer, has respondido bien.

Y si, quizás el último año fué muy agitado, pero sé que en gran medida fué por ti; quizás empecé a escribir tu capítulo en mi libro sin darme cuenta... aunque vaya que quería escribir ese capítulo, de otra forma eso si, pero quizás esto haya sido más divertido para los espectadores y para mi.

Aún me dá risa pensar en la prioridad que tenías los primeros meses... y de alguna forma me doy cuenta de la que yo mismo tenía, jeje, de haber sabido, aunque de algún modo me lo imaginaba, solo que al parecer me encaaaaaaaanta eso de la sufridera y que entre más sufra mejor será la recompensa.

No puedo decir que por pensar asi dejé pasar chances en mi vida, pero con lo tarado que soy muchas veces interrumpí mi propia vida para darme un momento para imaginarme que estabas haciendo, si estabas comiendo, estudiando como todos los sábados, descomponiendo tu compu (aunque rara vez pasa), peleando con alguien o simplemente pensando en tantas y tantas cosas que han de pasar por tu linda cabeza.

Jajajaja, las veces que intenté apartarte... y creo te acercabas más. Las veces que intenté acercarme... y simplemente me daba cuenta que "nada que ver" jajajaja. Y es que aún no sé cual es el chiste de que hayas aparecido en mi serie, si, ya  van varios capítulos que no serían iguales con alguien más, tan solo porque Wow! a veces me resulta insultante la paciencia que le tienes a la gente.

He de admitir que he terminado haciendo cosas que luego digo "Que pedo!" por ti, nada drástico  la verdad, pero cosas las cuales no esperaría nadie de mi, en cualquiera de mis modos, y lo raro es que lo he disfrutado. Incluso me resulta más comodo pensar que termino haciendo esas cosas por alguien importante para mi vida, que que las hago para que sean tomadas y sumar puntos como lo veía hace ya tiempo.

La diferencia es que, ahora ya sé que si importas, que aunque suene raro viniendo de mi, no eres un mail más o un teléfono más, Ya confío en ti como persona, ya disfruto tus maldades, me alegra el que seas feliz, me encabrona que la cagues y de igual manera sufro si llego a ver que esa sonrisa (que por lo regular veo después de que me sacas la lengua) desaparece cuando estás viendo hacia otro lado y en su lugar queda una carita triste. 

Aun no sé cual vaya a ser tu papel en mi serie, o si siquiera trsciendas y no quedes solo como personaje de una temporada, pero solo quiero darte las gracias y decirte que te quiero mucho, que cada descalabrada me dá mas risa todavía voltear a ver que estás ahí ofreciendome la mano para levantarme, que me la paso poca madre contigo, que estás bien chistosa, que cuando digo que no quiero perder el contacto pasando la escuela lo digo muy en serio por primera vez en mi vida y que... gracias... si ya sé que ya lo había dicho, pero ni modo de pedir perdón por toda la serie de pendejadas que hago.

Como dicen, cuando dejes de sonreir dejaré de hacer pendejadas, y por este año que te conozco aproximadamente, está difícil que no te rias con las mensadas que hago, las estupideces que digo o las desgracias que me pasan, que para colmo cuando estás cerca suelen pasar mucho jajaja!!!.

TK Jaz.

Para una amiga muy querida: La locura.

A la locura no accedes como a alguna de las otras "habilidades". Llegas a ella de manera espontanea, súbita y por lo mismo la sensación de rechazo hacia ella es inmediata, te colocas entre los parámetros de la gente que te importa, y, que se supone, le importas, y juzgas a esta nueva amiga como algo malo.

Quizás también porque por lo regular llegas a ella por el hartazgo de lo cotidiano, de que lo real parezca tan... "real" y con tanta importancia, que pareciese que no se puede dejar de lado, ignorar, destruir. Que siempre será lo mismo y tu rutina te consumirá hasta que termines siendo uno de esos zombies de camisa y corbata. Este tipo de sensaciones lleva a que caigas en cuenta que algo debería estar mal.

Y es que a final de cuentas, lo normal, eso que ves a diario y parece correcto, termina siendo aburrido, termina comiendose parte de tu alma. Solo tienes dos opciones, seguir pudriéndote o escapar. Pero, ¿a donde? y ahí está, resplandeciendo como una gota de oro bañada en platino en la cual se refleja la luz refractada por un diamante rosa. Es tu nueva amiga, la prima de Morfeo, faje de Freud y Jung, asesina de delfines, bebedora de mares de conocimiento:  la locura.

Al principio aprovechará tus momentos en los que tu armadura esté tan blanda como el pan blanco para seducirte a que hagas cosas que en tu vida "normal" te cuestionarías y arrepentirías de hacer. Y ahí se la pasa, acariciandote una y otra vez para que le escuches, con esa mirada angelical de niña tierna que no conoce el mal por definición. Incluso cuando algo llega a salir mal, le volteas a ver y ella solo sonríe, y te hace ver a su modo, que todo va a estar "bien".

Vuelves a la aburrición, pero, después de un tiempo, ya no es ella la que te seduce. Buscas tu mismo salir de la monotonía, así que te has aprendido su caricia favorita, su olor ya se funde al tuyo sin que ella siquiera despierte, ya ni siquiera a veces notas la diferencia, vuelves "normal" lo "anormal", claro está, para ti (y con suerte a una parvada de locos y locas con los cuales compartir) porque la gran mayoría sigue en lo que ahora llamas "sueño", y de vez en cuando, solo de vez en cuando le compartes tu "chica" a algún otro mortal que pudiese saber aceptarla, mimarla, consentirla y quizás hasta hacerla suya, o conseguirse la propia.

Hablar solo... en inglés, saber (no solo pensar, saber) que la vida de un animal es más valiosa que la de un humano, arriesgar la vida una vez a la semana, reir con (no de) la muerte, saciar tus ansias con el dolor ajeno, una interminable sed de conocimientos, forjar esperanza, buscar lo inexistente, jugar con el humo, tomar rasgos animales, volver a la inocencia de un niño, enfurecerte hasta que te salte una vena de la frente por cualquier motivo, miedo a lo irracional, creer en algo más grande que todos y todo, seguir las instrucciones al revés, defender lo indefendible, enamorarte y desenamorarte 2 veces al día (dicen que te mantiene joven), exigir lo imposible, defenderte sin importar las consecuencias, tener fé en una causa perdida, encontrar belleza en lo que claramente está podrido, amar una perra, gritar donde sea y lo que sea, luchar por cualquier sueño que se tenga... 

...solo son algunos rasgos de esos que la gente juzgaría como locos, yo les veo normales, les veo cotidianos, risibles siempre, pero a veces tan de diario, que me dan ganas de acariciar de nuevo a mi amiga, despertarle y preguntarle si hay más, si esto ha sido la punta del iceberg, pero, se ve tan plácida durmiendo en mi regazo, respirando al ritmo que late mi corazón, que no quisiera moverla, porque, cuando despierta, se pone loca, jajaja.

Además de que, la próxima vez que despierte, de manera inevitable, será nuestra despedida...

Rule #32: Enjoy the little things

• Una buena reta de Marvel Vs Capcom 2 en indios verdes antes de la escuela.
• Que ya te reconozcan los del bar de los viernes.
• La sonrisa de una wera desconocida cuando vas en la calle.
• Encontrarte una moneda de dos pesos, de uno es cotidiano, de 5 ya no es una cosa tan pequeña.
• Que alguien te tape los ojos y te diga: "¿quien soy?"... y no le atines, jajaja.
• Un beso en la frente sin que te lo esperes.
• Lo frío de un refresco/cerveza/agua cuando más calor hace.
• Escuchar Sweet child o' mine camino a ver a la chava que quieres.
• Los "likes" del facebook.
• Despertar y ver que te está viendo.
• El frío de las 7-8 de la mañana cuando vas saliendo de una peda.
• Shawn freakin' Michaels.
• Salir en la tele o que te nombren en TV, es una mamada, pero se siente rico, jeje.
• Los chistes locales.
• Natalie Portman. 1.60 mts de perfección humana en todos los sentidos conocidos por este proxeneta
• Los arcoiris sin que llueva o la lluvia con sol.
• Cocinar para alguien más por el puro gusto.
• Que pasen tu capítulo preferido el día que pero te sientes.
• La gente que te regala pomos... sin conocerte.
• Ver que tu interlocutor(a) se quedó jetón(a) mientras decías algo importante.
• Cantar a coro sin proponérselo.

つづく

Para el hombre que lo tiene todo

Pero no me refiero a su PS3, su full HD, su torre, su lap o su netbook. Tampoco a la(s) novia(s) que el tipo tiene o la gran suerte que tiene de siempre encontrar gente que lo valore.

 Nah, el tipo lo tiene todo porque siempre tiene una palabra de aliento en la noche más oscura; porque no se ha dejado vencer apesar de las adversidades que la vida le ha dado como tenerme de amigo; porque de cuando en cuando cree en el amor, aunque sea con 2 o más al mismo tiempo; por motvos que no entenderían.

Ese tipo me ha sacado de problemas en los que ni siquiera sabía que andaba; ha apoyado a mi familia cuando yo he faltado; me ha hecho reir cuando estoy llorando; supo escucharme y lo ha sabido hacer cuando le confíe mi más grande motivo de arrepentimiento; me ha dado buenos consejos y criticado acerca de mujeres; le debo varias pedas XP; me ha abierto su casa cuando yo iba derrumbado y no quería saber nada de la humanidad; me cuidó del mal que me rodea cada día y que por inocente ni siquiera supe ver; señaló mi falsedad; me recordó quien soy; compró juegos por mis caprichos; y lo más importante, me dió fé... y todo esto solo en el año que acaba de pasar.

Por eso , para el hombre que lo tiene todo, mi oni-chan, mi mejor amigo, mi hermano, quizás un día mi cuñado, a Alfonso Dávila solo puedo darle  hoy en su cumpleaños, lo que más trabajo me cuesta decir sinceramente.

Gracias.

Comparaciones, escrito el 14 de abril del 2010.

És malo hacer comparaciones... siempre el lado al que apoyas... es el que pierde, o por lo menos así me pasa. Comparas una tecate con una XX lager y ganará la XX, porque? porque a más gente le gusta. Comparas un nokia con un sony y por lo regular el sony ganará por tener una mejor y mayor penetración de mercado. Comparas un humilde mezcal con un vodka de frambuesa y obvio gana el vodka.... bola de fresas ¬_¬.

Pero, intrínsecamente sabes que esa parte que no apoyas, esa que gana... si es mejor, supera en varios renglones a su competencia y por ello más gente lo elige o elegiría. Como mejores aplicaciones o calidad de la cámara, un sabor más ligero y menos amargo o... simplemente un mejor sabor.

Pero, que pasa al comparar el pasado con el presente. La elección obvia es el presente... no hay de otra, aún cuando el presente no tenga chiste, cultura, gracia(bueno... todo es relativo), interés y no sea tan bonito-entre otras desvirtudes-, como que aparte de resignación le vas tomando cariño.

El pasado siempre va a ser es gran Godzilla "rey de los mounstruos" que no te deje ganar en alguna u otra comparación, regularmente en las que más importan. Pero... y si tu pasado vuelve? que harías? le abrirías todas las puertas de par en par? lo cuestionarias a manera de que no te quedara duda de que no solo fue un impulso? o simplemente aprovecharías para cerrar el mejor capítulo de tu vida?

Yo hice lo último, El pasado al final, aunque tenga trazas de futuro en las entrañas, no deja de ser algo que tiene que terminar, algo de lo que te puedes sentir orgulloso de haber sobrevivido e incluso, si tu pasado aprueba tu presente... te quita muchas cargas de encima!! jeje^-^

Después de todo las comparaciones no son tan malas... nos ayudan a definirnos a nosotros mismos.

Amistad

Es una palabra que la gente no entiende, no porque  no puedan, sino porque escapa de su comprensión. No existe para ellos, no creen que se llegue a dar, piensan que todos son tan hipócritas con todo el mundo como lo son ellos, o que todo mundo va abusar de ellos.

No es necesaria una guerra, o una muerte, una catástrofe para que se dé. Ni siquiera un enemigo en común. Solo cubrir la espalda uno del otro, ayudar, respaldar, patear.

El paquete incluye mucha mierda, que es por lo que no se quiere creer en la amistad: sacrificios, tristezas, pérdidas, separaciones, fracasos, etc., pero ofrece quizás las mejores alegrías: compañerismo, esperanza, orgullo, fé, rise-up's, etc.

Sabes que te levantas, que no te dejas vencer, pero a veces ya ni es por ti, es por ellos, para que no se burlen, para ofrecerles un mejor mañana, para sentirte apto de todos los privilegios que ellos te traen.

Te dan el coraje que necesitas para salir adelante. Te apoyan cuando peor estás. Te cagan cuando estás haciendo al mal.

Odias a quienes odian. Toleras a quienes aman. Buscas muchas veces su beneficio antes que el tuyo, porque sabes que siempre es asi también para ellos. Dejas de hacer las cosas solo por ti, y ya lo haces por todos. Te vuelves parte de algo más grande.

Sabes que no habría gente que quisieras al lado más que un amigo en tu hora más oscura...

...lo mejor de todo es que ahi están... siempre.

Viéndolo bien, yo tampoco entiendo la amistad, porque para mi no hay amigos, no como los defino. Esos de los que hablo no son mis amigos...

Son mi familia.

En los brazos de un ángel.

A veces solo olvidamos cosas por pura sanidad, o lo que es peor, solo recordamos las cosas malas que nos pasan, solo lo mierda, porque a veces es mejor recordar a una persona asi. Porque si no lo hiciéramos, si nos dejáramos caer a los brazos de ese ángel otra vez, lo más seguro es que ya no estuviera ahí, lo más seguro es que solo cayéramos al fondo sin escalas.

¿Pero que hay de esos momentos llenos de chingonería? No porque los excluyamos ya no existen, no porque los ignoremos significa que nunca pasaron. Ahí están, en mi caso, abriendo un cuaderno, viendo una foto, bueno, que ni siquiera mis mismas palabras en este blog me han causado tanta nostalgia como ver un garabato en un cuaderno, que a la mera hora, decidí no tirar. Soy una perra melancólica y nostálgica jajajaja!!! :3

Me sentí bien, algo extraño la verdad: no me pasó como otras veces que recuerdo algo y no me reconozco. Hoy, aunque estaba molesto por su mera existencia en mi vida, al leer un ensayo donde la menciono como lo mejor que me pudo haber pasado en ese periodo en la escuela, no pude más que sonreir sinceramente. Luego un dibujito, una notita que decía te quiero (tan temerosa como un gato caminando en una barda electrificada en lo que se va la luz n_n), un dibujito que según era yo, letreritos acerca de lo aburrido que estaba la clase y lo emocionados que estabamos por ir a sacar dinero al banco... simple... simple y limpio, si me permiten la referencia.

Por un momento me olvidé de los abusos, del significado de las cruces en mis manos, del motivo de la herida de mi pecho y de otras cosas que me recuerdan lo mal que la he pasado pensando en ella, lo olvidé, y solo pude envidiar a ese Fifo más joven, optimista, teletubi, retrasado, pasivo, pero feliz, feliz con tan poco que podría construir un castillo con solo una cubeta de arena, o por lo menos jurar que es posible, porque lo necio jamás se me quitará jajajaja : )

Mañana, solo por darle un gusto a ese niño dormido, la abrazaré como hace mucho no lo hago: de manera sincera. Porque los momentos felices deberían pesar más que los tristes, porque más vale un segundo de tener lo que quieres y perderlo, que una vida anhelandolo en un aparador. Porque vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga, por eso, y porque las cosas chidas valgan la pena que se tenga que sufrir.

Ranteo interno antes de quinto en do menor

-Creo que estoy listo para salir a patear culos!

Si, yo igual lo creo, pero ahi quedate, solo espera.

-Creo que ya puedo volver ailusionarme, siento que ya cicatrizó otra vez la bomba.

Si, de igual manera lo creo, pero asi dejalo, no dés nunca un billete grande si no hay cambio.

-Y bueno, tu que haces?

-Sí, tiene razón, solo pareciera que te dedicas a respirar, jeje.

Yo?... buena pregunta, si se supone que ustedes son la parte badass y la parte buen pedo/enamoradiza... yo sería... no sé quizás el sentido común.

-Ja! eso no existe, tu lo sabes...

Tienen razón, jeje. Quizás simplemente soy ese corazón negro de la pared; ese cuadro de un lobo que vimos

de pequeños y nos impresionó; esa canción de los beatles que habla de la gente solitaria y los exhibe; cierto semáforo de calzada de Guadalupe; una bala que tenemos en el cajón; ese video quemando perfumes... bueno que todas esas cosas que alo largo de los años nos han definido.

-Vale... que no entendí ni madres -.-

-Ni yo...

Baka...-.-U, jeje. Aun así los quiero pelados... asi que más vale que sigamos juntos, tu de loco amargado, tu de niño iluso, y yo... yo solamente siendo sin ser, pero siempre sincero.

-Gambare!!!