2013: all grown up.

Que se puede decir de un año que empiezas con todas las esperanzas y terminas dandote cuenta que eres una persona totalmente diferente a quien empezó este año. Que no se malentienda, no perdí nada de esperanza, de hecho estuve a punto de hacerlo, pero... bueno, no es tan fácil destruir lo que años de comics, mangas y superheroes han creado.

Un año en que me reí de más entre tanta pendejada en el local y con mis hermanos.

Un año en que lloré con la película de Derbez, viendo como mis hermanos han crecido demasiado, como la niña que tenía en mi corazón solo decía "ya me quiero ir a mi casa" en la única vez que nos vimos en el año.

Un año en que descubrí que puedo arrepentirme, viendo como traté a Q en lo que anduvimos.

Un año en que tuve que despertar a la realidad de que absolutamente nada es para siempre, viendo como el local se vino abajo y como Dayron ha cambiado tanto.

2 empleos diferentes, dos meses de periodo nini, 2 celulares comprados, 2 grupos de amigos que voy dejando y... 2 semanas ya sin fumar. Jeje, jamás esperé escribir eso. No es que planee dejar de fumar para siempre, solo no quiero fumar tanto, no diario, no siempre, no cada que salga o cada que pueda, si acaso cuando vea a mis hermanos o a los piteros. No ha sido sencillo, pero si gratificante ya no apestar a cenicero, ver mis dientes más blancos y recuperar el control de mi hombro, lo más seguro es que así atrase la operación.

2013, año en que decidí de nuevo dejarme el cabello largo, pero no tanto, solo una coleta y ya, que ya no estoy para esos trotes. Año en que me compré mi psp, mi tele y mi ps3, lo cual ha sido... wow!! en especial el psp, he jugado tanto con ese aparatito que llegué desveladísimo más de una vez al curro y no me podía concentrar bien por pensar en como pasar alguna misión en el snake eater.

Un año de cambios en mi familia, con la reincorporación de mi tío y la adopción de 3 gatos... SIII TRES!!! SIII GATOS!!!! EN LOS MATIENZO!!! Jeje, vaya que si hay cambios.

Descubrir quienes son mis gentes de confianza no es algo que haya hecho este año definitivamente, eso ya lo había hecho, pero añadir gente a eso y poder llegar a definir el papel que juego en sus vidas ha sido definitivamente chingón. era muy egoista pensar que era el prota de esta película, ahora veo que hay capítulos en los que puedo jugar el rol hasta de extra, y eso me hace feliz, porque me libera de cargas jajaja. Y es curioso pero creo que las mejores historias que he tenido de hecho han sido de esta manera jeje.

Un año en que puedo ponderar y lo haré:

Mejor Juego: 

Metal Gear Rising Revengeance.

Mejor película: 

Pacific Rim.

Mejor soundtrack: Anarchy Reigns.

Mejor anime: Tengen Toppa: Gurren Lagann

Momento de mayor orgullo: Empate: Jon con trabajo y mi hermana comprando su casa.

Mayor decepción: La ida a comer con Maggie.

Mejor momento del año: Cuando Q me dijo que si.

Mejor aprendizaje: Lo que es la humildad.

Hay tantos cambios que noto en mi de mi yo de hace un año que  lo mejor será irlos plasmando poco a poco aquí en el blog. Mientras, ¿qué espero o que tengo para el año que entra? wow, es una pregunta un poco incómoda, puesto que empiezo el siguiente año con muchos miedos y con mucha impaciencia, pero ahora sé que todo saldrá bien, de hecho mejor que hasta ahora, solo espero no perder el nuevo piso y el nuevo techo que este año he conseguido...

naaah, de hecho nada saldrá mal, because...

  I'LL PIERCE THE HEAVENS!!!!

Neon Genesis...

Cuando estaba más chico, si necesitaba pensar acerca de que hacer cuando estaba deprimido me ponía a ver evangelion, ya fuera en vhs o en vcd, pero siempre funcionó... hoy estoy leyendo evangelion en la ventana de al lado.

Diferentes sucesos se han dado, nada separado de la linea del post pasado, el "desensamblaje" continua, y cada vez más me doy cuenta que es el camino justo que debo recorrer por lo menos por ahora.
Costumbres cada vez más arraigadas sin razón de ser, desconocimiento de los demás debido a una apatía si no inspirada, si agarrada de pretexto, las diferentes formas que en algún momento tomé que comienzan incluso a mi a molestarme.

Pude hacer mi segunda iteración de sueño... otro fracaso, más que nada por el hecho de no haber escatimado, ni evaluado bien las acciones que debí tomar, ni a quien si y a quien no invitar.

No puedo quejarme mucho de a quien si, realmente invité a todo mundo, y los únicos que me duele no fueran son Areli, Poncho y kiko, de ella esperaba que fuera para poder platicar por fin. De Poncho y de Kiko de cierta manera no me sorprende... he podido platicar más con Joan y Alan en estas últimas semanas y definitivamente veo donde se rompe cada ola y curiosamente es en tratar de darle complacencia a todos... de parte de todos.

Si lo que he entendido es cierto, es necesario ponerle un hasta aqui a ciertas prácticas que venimos acarreando y volver a vernos lo menos posible... al menos esa es la solución que se me ocurre, el "estirar" el lazo lo más posible, si se rompe, ni modo, si no, bueno... esto siempre ha sido especial.

Y a quien no debí haber invitado... cuando te das cuenta de que hubo solo una persona que te echó a perder la fiesta, una que mientras todos agradecían el haberte conocido, lo único que quiso fué hacerte creer que estás a su nivel para que así, le tuvieras lástima y compasión.

Si, algo se rompió en mi este fin de semana, y la culpa es mía, por haber seguido creyendo en Dayron, siendo que ni su familia, ni el greñas ni Carlitos le soportan ya. No solo se dedicó ya entrada la mañana a tratar de rebajarme a su nivel, sino a criticar el que siquiera hubiese dormido (nada más que eso) con Dianita. ¿Qué carajos le pasa? ¿de verdad sigue creyendo que está bien? Si el enfoque de "madurez" de Alfonso me tiene hasta la madre, este niño llorando y gimiendo, hace que vea cada vez más que me ha ido en extremo bien en esta vida, y más aún creyendo en lo que creo.

Otro intento de cumplir ese sueño apestado por una sola persona, de cierta manera puedo sentir aún como me robó o destruyó de paso mi capacidad inagotable de tener esperanza... ahora no quiero ver a nadie... ahora no puedo sacar a la gente que me hace bien de mi mente con el anhelo excluir a la que me hace mal. Ahora no se que siga, pero me siento como flotando, y sé lo que tengo que hacer, pero digamos que no seré muy sutil... al menos no como otras veces.

Ahora estoy leyendo Evangelion... ojalá eso, como siempre lo ha hecho... ayude.

recta final de la temporada 27: #dissasembled.

"¿Y quien le devuelve la esperanza  quien está acostumbrado a devolvérsela a los demás?"

Por años he tenido esa pregunta flotando en mi mente, y ha tenido varias respuestas: han sido desde Jazmín o Magali, hasta mis hermanos... y son quizás esas respuestas las que me han llevado a este punto.

Si bien no estoy en la catástrofe de "lo he perdido todo", el golpe anímico que me ha dejado el:
ya no sentir magia al ver a Maggie
el que haya tenido que decepcionar a Qu una vez más
el cumpleaños de Joan con todos menos poncho y yo con pareja y los subsecuentes comentarios de los seis.

He llegado a un punto en que ellos, que eran las personas en las que podía posarme a descansar para recuperar fuerzas, ahora se han convertido en dagas que hacen que sienta como se me clavan cuando pienso en cualquiera de ellos.

En que nunca será lo mismo con Maggie.
En que jamás recuperaré la confianza de Qu.
En que ya no me es divertido estar con mis hermanos.

Y no es su culpa, para nada es su culpa. Simplemente el mundo siguió girando y yo me quedé feliz, esperando que mi status quo fuera el mismo para siempre... y quien no lo haría?

Si bien es un recurso de cobardes, es el único recurso por lo que la sociedad ha valido la pena todos estos años.

No es la primera vez que pasa... que estoy escribiendo acerca de algo, me detengo, leo algo más y cambio la perspectiva de todo lo que venía escribiendo.

Si bien no tengo pareja, lo cual es lamentable, más cuando sumamos el que hasta kiko tiene, he tenido tantos vaivenes y he sacrificado tantas cosas que debería de ser al revés, porque si bien, no he encontrado el amor, lo he experimentado en tantas ocasiones y de maneras tan intensas que cada vez creo más eso de que es una droga... además de que definitivamente no es que no haya encontrado algo que se adapte a mi, sino que soy muy reacio a adaptarme a alguien más y por el momento no me interesa.

No tengo candidatas y quizás eso es nuevo, pero de igual manera me sorprende lo vacío que era el considerarles así, puesto que no les conocía y en algunos casos ni siquiera me dí oportunidad de hacerlo, insisto, soy yo el del problema, pero es uno con el que puedo vivir.

Al final, el amor puede florecer hasta en el campo de batalla, así que no debería de deprimirme de más.

Si bien este sentimiento de soledad aun no se vá, tuve que recordar esa mierda que a todos digo, que cada persona que tocas la llevas dentro de tu corazón y por ende nunca estás solo. Llevo a Maggie, a Qu, a mi brroooooooootheeeeers y a mis demás amigos conmigo, pero no como son, sino como lo que amé o amo de ellos y ellas, esas partes que me inspiraron y me sacaron adelante, mi vida no sería nada sin esas partes de ellos en mi.

Esa soledad de hecho, es quizás el cambio que estaba buscando, la siguiente etapa... el lobo solitario. Es fuerza y es poder ahora demostrar que puedo hacer las cosas por mi mismo, que ahora puedo yo ser su pilar, que aunque necesite de ellos, ya no tanto, que he crecido.

Asi que. ¿Que chingados si no tengo pareja? ¿Qué chingados si todos los demás si? hay tiempo para todo, y este tiempo es para poder levantarme yo solo. Tomaré lo mejor de cada uno, aprenderé de eso, porque me falta demasiado aún, no quiero compararme, solo quiero seguir viendo mi meta de conocer todo! de poder experimentar cada emoción que este mundo pueda dar, quiero sentir el viento en mi cara y decir "OH yeah!" quiero correr bajo la lluvia, quiero sudar como puerco jugando futbol bajo el sol.

Quiero volver a descubrir la sencillez de vivir y quizás desprenderme de todo sea un buen principio, hasta que encuentre... esa forma real de vivir de la que hablaba snake ^w^

Resurrexión gamer

Bueno... por fin compré un PS3.

No es que no me alegre, sino que aun me parece extraño como llegué a obtenerlo cuando doy un vistazo al pasado, porque en múltiples ocasiones juré y perjuré que no compraría una máquina de la  aún actual generación de consolas.

Nunca ví un buen catálogo o mejor dicho, uno tan fuerte como el de mis anteriores consolas:

En PSP tienes juegos y emuladores, y cuando me dices que puedes tener X-Men- Vs Street Fighter portátil, estoy vendido.
El  catálogo de PS2 es mounstruosamente magnífico, tanto que esta generación tuvo más reediciones HD de las que puedo recordar.
GBA era hermoso, eso de 32 bits portátil era una vil estafa porque era compararlo con PS1, pero realmente tuvo títulos que se sostenían solos, además de ports de juegos SNES y el Mario Kart que más me ha traido diversión.
Respecto a  PS1, era magnífico, la mejor manera de incorporarse a lo que sería el futuro de la industria, sin perder eso que ya se había fincado anteriormente, si bien no tenía los glorioso first party de Nintendo, si tenía esos juegos que ahora son leyendas como MGS o RE2.
Para SNES, todos mis respetos, mi segunda consola favorita de todos los tiempos (después de PS2 obvio) , tenía tantos RPG que aprendí inglés, además de juegos que hicieron que mis manos crecieran diferente a las de los humanos normales.
El GB normalito y el color eran también hermosos, respetables, te hacían encariñarte y a la fecha juegos como KOF 95 o battle arena toshinden hacen que prenda el PSP y llore de lo malo que me he vuelto en ellos. Ah si y Pokémon.
NES dicen que es el mejor que bla,bla,bla... los megamanes la mayoría los renté asi que no pude disfrutarlos bien, pero si hay un juego que me haga recordar con cariño mis famicom piratotas que tuve, es el Castlevania, y cero que con eso digo todo.
Atari 2600 y 7800... realmente no puedo recordar mucho, mas que como e odio el jungle, lo divertido del popeye, lo insanamente radical que aun me parece el moon patrol y un juego que se jugaba como los fantasia o miss world 96 pero sin encueradas... ah si y la MIERDA que eran los controles, no por mala respuesta o ergonomía, sino que las chingaderas se descomponían apenas saliendo de la caja.

Y ahora llego a PS3. No tengo un cuarto como para Wii, y el control de 360 me parece HORRIBLE, así que supongo que era la elección obvia para no saltar generación. Un poco tarde... me temo que sí.

PS4 está a menos de dos meses de salir, pero... ¿y los juegos? Compré inicialmente :
MGS the legacy collection que es pinchemente o-som tener todos los metal gear solid... que le gustan a Kojima claro está;
El UMVC3 que hubiese sido una falta de respeto a mi hermano el Raro que fué uno de los que más me animo el no comprarlo además de que gente como Maximilian Dood y los frikis de los EVO's han hypeado tanto que no veía como evitar comprarlo;
El SF X Tekken me lo regaló kiko y quizás lo hubiese comprado aun así, a pesar de la crítica es un juego que me divierte demasiado y el online... KAZUYAZOS!! nada como sentir la frustración de alguien más sin verlo, es impactante lo que te puedes dar cuenta de una persona solo con ver sus reacciones al jugar, me hace recordar porque AMO los juegos de peleas.
Y el MG Rising revengeance, que de hecho fué el paquete de PS3 que compré. Yo creí en Raiden al ver y jugar la demo, el creyó en mi y se puso bartito con toda y consola... justo fué que fuera mi primer juego jugado oficialmente.

2 de peleas, muchos metal gears, y es que es como veo esta generación, o al menos lo bueno: la mejor consola para tener juegos de peleas, y lo que el zaibatsu llama "character action games" como Bayo o godof war. Si bien el metal gear solid no pertenece a ninguno también ejemplifica otra cosa que me gusta, que son las reediciones HD de PS2 y los juegos que antes nadie se atrevía a hacer por no tener online o graficas, ahí vendrán el walking dead, el journey y okami.

Realmente es una grandiosa consola, y aunque no me termina de caer el veinte de cuantas cosas puedo jugar ahora (como mi epifanía con lo de Morrigan en indios verdes), ya la tengo, está allá en casa esperándome, cargando el control, ah si, conectada a también mi nueva tele, en fin que renové a todo el equipo.

Fué por eso y como un tributo al primer PS3 que realmente jugué bien, mi PS3 se llama Jean, como Jean Grey, la phoenix más emblemática, porque de cierta manera esto es como un fénix de mi acercamiento hacia la industria de primera mano, en especial ahora, que por lo menos por ahora tengo trabajo y por ende dinerito para poder saciar mi sed de juegos o dispositivos.

Por lo pronto, creo que he empezado bien, sin el tiempo para dedicarle como antes, pero kilos y kilos de experiencia para poder remediar eso, además de que las ventajas de que es una multimedios muy cabrona (internet, youtube, blurays, lectura de memoria y demás) hacen que sin duda el haberla adquirido vaya a ser un punto y aparte en mi vida.
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Siempre serás la mejor Jenny Tw^

PLOT TWIST!

Decía un amigo recientemente:

"Debemos recordar que somos muy frágiles"

Y en varios sentidos tenía razón...

Como ya lo he dicho, me siento en este momento en el disco dos de un jrpg, como en un nivel 30 de 100 posibles: estoy realizando sueños, cumpliendo expectativas, siendo exigido, etc. muchas cosas que tienen que ver con esa analogía.

Pero algo que no preví, es esas cosas que llaman "game changers". Obvio, no es fácil adaptarse, pero esto fué, digamos... un poco más crítico.

Antes de salir de casa mi prima llevó a la Piyu, pero esta vez había un giro que no esperaba, ese plot twist maldito que tratas de eludir siempre.

Mi sobrina tiene un tumor en su cabecita.

No es de esas cosas que puedas esquivar, ni de las que quieras hablar. De hecho llevo todo el díapensando en eso porque no ha habido trabajo.

Sigo diciendome que no es tan grave, los médicos dicen que puede que se deshaga con medicamentos, y a final de cuentas si se lo sacan, creo no es tan peligrosa la operación... he de admitir que no he buscado nada al respecto por miedo, pero no debe ser tan difícil.

Pero las diferentes variables que alcanzo a ver son... como poco... castrosas. No es algo que se mereciera la niña, aunque supongo que eso es algo que siempre se dice, no deja de ser cierto.

Sé que si lo comentara con cualquiera tendría su apoyo absoluto, pero no se trata de eso. No quiero escuchar la misma mierda que yo diría, y como día 1, tampoco estoy muy abierto a escuchar las cosas que mis más allegados podrían decir si se pusieran en la mejor de sus facetas.

Porque de cierta manera sé que todo va a estar bien, lo poco que leí en lo que escribía esto me ha tranquilizado un rato, "no debe ser tan grave" me lo digo y me lo creo, porque de hecho, no es tan grave con la medicina moderna.

Si alguien llegara a leer esto, agradezco sus acercamientos, aunque no lo parezca jeje, insisto, no quiero tocar el tema con otras personas, es quizás por un afán de minimizarlo... lo cual siempre es lo que se debe de hacer con un tumor, al menos clinicamente jeje.

Sé que en estos momentos debo de permanecer fuerte para mi familia y para mi niña, de cierta manera contener los chistes y cosas así, ese humor negro me va acostar caro un día, jeje. Y no quiero emular fortaleza, quiero realmente sentirme fuerte para ser su apoyo, y sé que podría valerme de los demás para ello... pero hoy no, hoy debo encontrar la fuerza que me hace falta por mi mismo.

Si la niña tiene que tomar medicamento de por vida... meh, todos en la familia lo hacemos. Si todo lo que nos ha pasado no nos ha impedido llevar una buena vida, no veo como podría impedírselo a ella.

NADA

OPACARÁ

LA SONRISA

DE MI NIÑA!

Capitulo 2

Conocí a Marie cuando estaba en segundo de prepa, ella era una de las estudiantes de uno de los colegios más destacados de la ciudad, y yo, en escuela pública. No era tan malo,  simplemente, no son muy comparables que digamos.

En ese entonces había toda una serie de manifestaciones en contra del gobierno. Como jóvenes, era común que estuviéramos ahí, yo, por ligar, ella, porque de verdad creía en la causa.

Me acerqué a ella como uno más de lo que se le acercaba.  Werita, guapa, con los ojos más hermosos que haya visto y aunque yo suponía que jamás tendría una oportunidad con ella, me acerqué, atraído como por magia.

Después de esquivar como a 5 tipos y armado más de adrenalina que de valor, empecé a hablarle de la nada, preguntándole donde estudiaba o con que comité venía, eran preguntas normales en esa situación, pero no se me ocurría nada mejor para romper el hielo, además de que no era el único hablándole.

Sin que me pelara procedí a retirarme cuando vi una cartera tirada, la recogí y me regresé a donde estaban mis demás amigos. Cual sería mi sorpresa al revisar y ver que era la de Marie. Me volví sobre mis pasos para intentar regresársela  y no la pude encontrar.

Mis amigos decidieron dejar el lugar, y yo, aunque reacio, los seguí. Algo comenté en la comida acerca de la cartera y la chica y de inmediato me convertí en el héroe/burla de todos, ya que al ver la foto todos quedaban maravillados de que una muchacha así estuviera en un lugar como ese. Heroe por encontrar la cartera, burla por no haberla podido devolver.

En la cartera estaba su credencial de la escuela, así que un miércoles cualquiera decidí ir a devolvérsela.  Para mi suerte, a medio camino, empezó a llover como cuando Noé, pero ya encaminado no quise regresarme.

Aún no sé porque lo hice, replanteo todo en mi cabeza y las probabilidades de verla eran prácticamente nulas.  Así que ahí estaba, en la puerta de su colegio, esperando bajo la lluvia con su cartera en la mano, pensando en los pendientes que tenía yo en mi propia escuela.

Esperaba que saliera del brazo de algún gorila o con una comitiva de amigas “arpías” como esas chicas suelen tener. Pero no, ahí estaba con una sudadera azul, saliendo tratando de taparse de la lluvia para llegar a un coche.

La alcancé y le hablaba para llamar su atención pero no me oía, la tomé por el brazo para que me pusiera atención y… cuando me dí cuenta estaba tirado en el suelo. Ella me había volteado por completo con una llave de judo, esa chica, tan finita y delicada en apariencia ¡me había derribado!

No podía parar de reir en el suelo mientras ella a un lado mío de rodillas me pedía perdón (con ese acento tan chistoso como de turista que tenía en ese entonces), porque se dio cuenta que llevaba su cartera en la mano.

Le dije que había ido a devolvérsela pero que jamás esperé ser lanzado por los aires. Eso la hizo reir, como tantas veces lo oí después ante mis tonterías. Me dio un papelito con su correo mientras me daba un beso en la mejilla.

-M..mi nombre es Mateo

-Soy Marie, mucho gusto Mateo, ese es mi correo, muchas gracias.

Me regresé en las nubes… tanto, que casi pierdo el papelito. A partir de ahí empezamos a platicar, luego a salir, aunque ella era un año mayor que yo y se iría a la universidad al terminar el año, decidimos formalizar, así que incluso un tiempo fui un chico de prepa que anda con una chava de universidad, la más seria de todas, al menos con los demás.

Gracias a las pláticas con ella me hice de una opinión en muchas cosas y gracias a eso decidí estudiar periodismo, porque siempre me ha gustado llegar hasta la fuente de un asunto, es algo como detectivesco. Y aunque nuestras carreras eran tan dispares, yo le informaba de avances y ella me informaba de casos o artículos interesantes para poder redactar.

Cuando terminamos nuestras carreras decidí proponerle matrimonio, jamás olvidaré su respuesta:

“Ya era la maldita hora!!!”

Hace tiempo me sentó, me dijo que no había nada malo, pero que ella estaba un poco asustada por lo que se venía. Me levanté y la abracé, le dije que todo iba a estar bien, que ya nos habíamos sobrepuesto a todo, que un reto más no importaba, pero que preferentemente fuera niño, aunque una niña sería mejor.

Todo estaría bien! De no ser por mi estúpida curiosidad por lo que dijo el viejo del taxi… de no ser por eso, Marie aún estaría aquí.

Capítulo 1

Nunca tuve la paciencia para escuchar a mis mayores, al menos no respecto a espectros y otros aparecidos. Me gustaba creer que más que espíritus perdidos, se trataba de saltos dimensionales individuales, conscientes o no.

Sé que suena más extraño que las ideas clásicas, pero de cierta manera es más reconfortante que pensar que alguien malintencionado puede quedarse en esta tierra a seguir atormentando a los demás, o que aquellos que sufren también permanecen para seguirlo haciendo.

Hubo una noche en que comprendí que ambas concepciones tenían razón,  pero lo que perdí para darme cuenta fue más de lo que hubiese querido… definitivamente podría haber vivido con esa duda.

Era una noche de finales de septiembre, de esas que suelen tener ya todo el clima de otoño en un solo momento: el viento, la lluvia ligera, las hojas de los árboles cayendo tapizando el camino que mi esposa y yo cruzábamos. Íbamos por un parque rumbo a casa, uno que conocíamos al dedillo puesto que varias de nuestras citas y salidas como estudiantes terminaban ahí por la falta de recursos.

Ya hacía años de eso, pero internamente, adoraba pasar ese parque para recordar la inocencia de esos días, días en que no nos preocupaba de cual color comprar la ropita o donde íbamos a meter todos los muebles que estábamos adquiriendo para nuestro retoño. Ambas circunstancias eran disfrutables, pero digamos que con un sueldo de reportero no puedes  darte los lujos que quisieras.

Seguido teníamos discusiones en cuanto a eso, al dinero. Ella insistía en pedirle ayuda a sus padres, señores inversionistas americanos, acostumbrados a cierto nivel de vida… hígados, insufribles, fascistas. Jamás soportaron que su princesa, graduada de la más cara escuela en medicina, terminara con un reportero de un diario online cualquiera.

Esa tarde no habíamos discutido, por un momento creí que todo estaba saliendo bien, que las noches de rodar en la cama habían acabado. Nos acercábamos a un hospital a la salida del parque, nada en particular, solo era el mejor lugar y el más iluminado para tomar el transporte a esas horas de la noche. Mi mujer se empeñaba en resaltar lo rica que había estado la cena, cuando lo oímos.

Era un sonido extraño, como la estática de la radio o el show de la nieve en la tele a las 3 de la mañana. ¿Raro? Sin duda, pero provenía de los árboles frente a nosotros,  no era algo que pudiésemos esquivar. Sonido de pasos, acercándose, como si dos pasos se dieran bien y luego  arrastraran un pie.

Y fue cuando la vimos. De primera impresión hubiera jurado que flotaba, pero aun escuchaba sus pasos. Era una figura delgada de mujer, vestida de blanco pero con un sweater cubriéndola, de cierta manera me recordaba a una enfermera. Su oscuro cabello le cubría el rostro casi en su totalidad y lo poco de su rostro que se distinguía de su encorvada figura no lucía muy bien, demasiado pálida.

Cuando levantó el rosto pudimos ver como llevaba las manos en su vientre y debajo de ellos había una gran mancha rojiza que bajaba hasta su entrepierna. Caminó hacia nosotros tambaleándose, como ansiosa y fue cuando preguntó:

“where is my baby?”

Mi esposa, soltándome del brazo acudió a su auxilio, pero al momento de intentar servirle de apoyo, era como si la traspasara, como si no pudiera tocarla. La aparición avanzó hacia mi mientras preguntaba una y otra vez por su bebé. Yo daba pasos hacia atrás en desesperación porque no comprendía lo que sucedía, a la fecha aún no lo hago  por completo.

Instintivamente me cubrí con mis brazos apretando mis parpados lo más posible para no ver nada y solo sentí como una brisa ligera cubría mi cuerpo.  Abrí los ojos y había desaparecido aquella chica. Mi pareja, más atenta a protegerme que a su propio espanto corrió a abrazarme mientras intentaba recapitular lo que habíamos visto.

Caminamos a tomar el transporte intentando calmarnos. La calle, vacía, no daba pie a que alguien más hubiera visto lo que nosotros vimos. Cuando un taxi finalmente pasó no podíamos aguantar más y rompimos en llanto tratando de aclarar nuestras ideas.

Quizás… si solo lo hubiéramos ignorado… Marie seguiría aquí.

Liberando un poco de lo que piensa mi alma.

Las cosas han cambiado, no solo desde la última vez que escribí, sino digamos que en general.

Mi manera de afrontar las cosas, mi manera de verlas.

Como si de alguna manera la predicción de Diana se hubiese cumplido, en los aspectos que al menos me interesaban (que bueno que lo de ella no se cumplió, hubiese sido muy problemático jejeje) en el hombre en el que me iba a convertir a partir del niño que ambos conocimos.

Como si de alguna manera... saben que no me gusta creer en el destino, pero como si de alguna manera hubiese estado predestinado, como si por lo mismo ella hubiese podido "asomarse" y tener un vistazo de eso.

Aunque de hecho el único que considera que lo he logrado soy yo. Me veré más práctico. En algún momento esa vieja me dijo que me estaba convirtiendo el alguien muy chingón, alguien que yo quería ser, en el aspecto de que yo no quiero buscar a nadie, pero aprecio mucho que la gente lo haga.

Que iba a ser alguien a quien sus amigos, cercanos o recientes, apreciaran lo suficinete como para sacrificar parte de ellos, pero que eso no iba a influir en el hecho de que donde me parara fuera recibido con una sonrisa.

Que iba a llegar a ser odioso para mi el hecho de que la gente me pidiera consejo y yo no pudiese pedírselo a nadie. Que mi meta de poder marcar la vida de las personas iba a ser un poquito más que completada, y que la humildad, me vendría en jamás admitir nada de esto.

No lo admito, pero lo veo de repente, como con los esbozos de madurez que de repente tengo, también acepto al mundo, al cual yo siempre negué y le dí la espalda, y es cuando ese mundo me abraza. Me siento en estos momentos en extremo  afortunado (y eso que ando enfermo jeje), en función de algo que tengo un rato pensando.

Que si mi niño viera en quien me he convertido, sonreiría, en que me pondría a jugar con el gordito, en que puedo entender cada cambio que ha pasado, al menos de los bruscos y por lo mismo solo podría ver a ese niño como la persona más fuerte, optimista y quizás bruta de este mundo, jaja, eso además del potencial tan enorme.

Y es que quizás, después de soñar tanto, de vagar, encontré la respuesta a "¿cuál es mi poder?" y lo más curioso es que me la ha dado mi madre, al menos la versión más contundente:

Puedo ver lo bueno en cualquier cosa, inconscientemente.

Ja, y si no creen que sea un poder, no veo como que otra cosa verlo... ok como que soy muy pendejo, pero realmente eso me ha sacado de muchas cosas, me ha ayudado a ayudar a los demás e incluso me atrevo a decir que le he sacado provecho, es como el poder/maldición que le ponen a Jack Black en amor ciego jejeje.

En fin, sé que no he escrito nada seguido y de hecho ya no pretendo hacerlo, y quizás por eso lo haga jajaja, pero necesitaba escribir esto, como marcar un punto y aparte después de esta comprensión... porque al parecer se vienen buenos capítulos y si no...

ya sabré reescribirlos...

Ya no te pienso como antes...

...

Admito que ya no te pienso como antes.

Admito que me cansé de esperar un milagro

uno que yo mismo pedí que nunca sucediera.

Y es que he de confesar que no es fácil sacarte de mi mente.

Estaba tan acostumbrado a verte a diario que olvidé y pasé por alto muchas cosas al recordarte.

Se me olvidaron tus ausencias y tus retrasos.

Tus olvidos, nuestros desencuentros.

Trato de olvidarte, dejarte en el tintero por un rato.

De progresar, pero ya no de buscar a alguien más... tengo demasiados problemas conmigo como para arruinarle la vida a alguien más.

Te veo día a día ahí, con la posibilidad de hablarte, pero sé que no valdría la pena.

Que no soy quien me gustaría ser.

Y que no eres más quien yo recuerdo.

Así que como digo, ya no te pienso igual.

Decidí que eso que hacía inconscientemente de pasar por alto las cosas era lo mejor, porque así podría quedarme con el mejor recuerdo para poder seguir... como quitarle las orillas a un sandwich.

Es asi porque no es fácil: de repente abres los ojos y ves que hay muchas cosas malas allá afuera, muchas cosas que no te gustan, quieres hacer algo por un cambio y te das cuenta lo pequeño que eres a comparación.

Por eso me quede con ese recuerdo tuyo editado, modeado y fixeado por mi mente, por la extraña percepción que tengo de los recuerdos que me he permitido retener, esa sensación de que contigo me esforzaba de más para poderlo todo y a cambio estabas ahí.

Como si tratara de reeducarme a que todo tiene una consecuencia. Como si al dar lo mejor de mi, también obtuviera lo mejor del mundo, al menos asi siento que pasaba (eres la mejor recompensa del mundo ^w^). Porque necesito creer eso, que hay un motivo, que hay una meta y una causa, que todo tiene un propósito y la última vez que creí de verdad eso fué cuando estaba contigo.

Ya no te pienso como antes... pero ahora más que nunca, pensar en ti (a mi modo claro está >: 3 ) es lo único que me mantiene a flote. Gracias enana.

Feliz cumpleaños 75 Kal!!!

75 años y te ves más joven que yo.

Años de ser odiado, no solo por tus enemigos, sino también por aquellos que leen las demás revistas del género que comenzaste. Diría que solo porque tienes más poderes que cualquiera, pero en realidad muchas veces es por tu actitud de siempre discernir lo que es correcto, tu comportamiento de boy scout y el siempre medirte.

Pero yo te he visto diferente Kal. Te he visto llorar por la misma causa de los hijos del átomo, porque defiendes un mundo que te teme y te odia. Te he visto totalmente suelto, embriagado en tu mismo poder, y por lo mismo veo como te contienes cada vez, por no destruir, por no inspirar miedo.

Lloré aquella vez que "moriste" y he visto como en más de una ocasión, se dice que alguien, regularmente heroes, podrían no solo derrotarte, sino matarte... Pero tu sigues aquí, inspirando gente, tratando de salvar al mundo y haciendo lo correcto cada vez.

Eres un extranjero mejor que los nativos tratando de adaptarse, tratando de mejorar lo que vé, usar sus talentos para dejar mejor el lugar al que ha llegado. Veo porque es difícil que alguien te entienda, y por lo mismo puedo ver porque siempre has sido mi modelo a seguir.

Un rechazado, alguien que se sabe diferente, que puede ver más que los demás, alguien que siempre debe contenerse, contener sus habilidades y su naturaleza para no dañar a nadie. Aquel niño y adolescente retraido que poco a poco encontró en quienes confiar. No hay tantos paralelismos como yo quisiera, más eso no significa que por lo que no encuentre te juzgue mal.

Significas de algún modo la esperanza, el ideal humano, nos recuerdas cada que apareces en la situación más desesperada que no se ha perdido, que aún queda porque luchar. Nunca te he visto rendirte ante algún reto, te he visto renunciar a cosas que te definen con tal de hacer el bien, te ví mal después de lo de paz en la tierra y te vi como un dios en all-star.

Olvidemos por un momento todas las peleas, olvidemos los malentendidos acerca de los niveles de poder, que si tienes alguna debilidad incapacitante o incluso tus valores:

Has cambiado al mundo, y hoy en tu 75 cumpleaños, solo quiero darte las gracias.

Porque aunque yo no sepa algún día como hacer lo correcto o pierda el control, esa S siempre estará ahí para recordarme que el mejor es mi mayor ejemplo... no por nada mi perro se llama como el tuyo ^w^

Gracias Kal

La otra parte...

Obvio mi cabeza está repleta desde ayer. Pensando en como incluso terminé pensando en que el que había hecho más mal era yo... más que nada por las ínfulas de bueno y víctima como ella dijo que me dí, y que de no ser por lo que pasó nunca me hubiese dado cuenta.

Pero hablado de darme cuenta, también me percaté de que nunca escribí cuando me hacía feliz, cuando me hacía llegar flotando a casa  o al menos de cuando la extrañaba. Solo me dediqué a resaltar lo malo, y ni siquiera de una manera afirmativa, sino solo juiciosa y despectiva... gutural, y sincera, referente a la furia y a lo que sentía en ese momento.

Advierto, no escribo esto para nadie, sino solo para que cuando esté a punto de olvidarlo, leerlo y volver a tenerlo presente... o por si muero que sepa toda la verdad como dicen en tumblr.

Pero, ¿qué sería lo bueno? ¿lo contrario de lo malo? De tomarlo así el tema sería corto, dado que todo lo ví con una óptica que pondría en desventaja hasta el más pequeño detalle. Por eso, mejor me quedaré con aquello de que lo bueno, es eso que me funciona... y vaya que me funcionaban muchas cosas al tenerla al lado... en ambos sentidos de la frase jajajaja ^w^

En primera y a manera de ironía, escribí más. Si, lo sé, al final es lo que me hizo quedar mal, pero las piezas que escribí están llenas de tantos sentimientos que casi puedo sentir las gotas de sangre de nuevo. Son escritos quizás no tan buenos y definitivamente nada funestos, pero que agradezco tener, porque antes de eso creo ya no salía de escribir del mismo tema una y otra vez.

Amé cada momento en que pude ver lo que llamé con el tiempo: "su parte humana". Desde el que me pidiera que no le rompiera el corazón susurrado hasta  el decirme que se sentía segura conmigo o uno de mis favoritos, cuando me dijo que quería seguir besándome, por eso yo no me quería bajar de la combi.

Fierro... esto merece una explicación un poco más amplia. Soy una patético enamoradizo, sumado al hecho de que no me gusta abrazar a las personas, hace que cuando dé un abrazo lo dé de verdad, pero como regularmente es estando enamorado... y por lo idiota que soy, pues no se me para. Pero oh sorpresa! cada abrazo, antes y durante el noviazgo, inmediatamente me producía una ereccción, bueno, a veces con solo verla me pasaba... ¿incómodo? Si, a madres! ¿Divertido? También ^w^

Nunca dudé de que me quisiera, no tenía que decirlo, ni yo tenía que preguntarlo, se sentía en cada beso, en esa "necesidad" que transmitía, no podía verlo en sus ojos, pero la manera de abrazarme como si no me hubiera visto en años y realmente me extrañara, hacían que me diera cuenta que podía aguantar un poco más lo que me incomodaba. Ni siquiera necesitaba hablar, ese recargar la cabeza cuando le cruzaba el brazo, esa creo era su manera de decir "te quiero" y al menos era más sincera que la mía.

Hay otras cosas, como el que expandiera mi mundo o que me hiciera plantearme ciertas perspectivas que me negaba a ver, y aunque importantes, no siento que deban ir aquí... solo una cosa si...

Desde que me hizo ver el que realmente fuí un hipócrita, un mentiroso, que si bien, no mentía en lo que le decía, no le decía todo, además de que realmente no lucho, me esfuerzo para ser el mejor y eso regularmente me funcionaba para salir adelante y lograr mis cosas, y esto fué absolutamente diferente... pero bueno, desde eso, me quedé pensando más en ella, tratando de ver las cosas desde su perspectiva y como me veía... por lo cual me dí cuenta que no lo merezco, pero me gustaría volver, aún cuando me quejara de todo, al final, o mejor dicho, después del final, olvidando hacerme la víctima y expresando lo que quiero, me gustaría volver con ella...

La balanza al parecer no es tan fácil como les decía a todos...

El problema de las Lanas (espero curarme de ella)

Recuerdo esa linea de Sabines:

"Espero curarme de ti."

Porque ciertamente es como una enfermedad el pensar en una persona. Te aletarga, te hace lento, causa alucinaciones e incluso puede tumbarte en cama sin que puedas dormir. ¿Disfrutable? a veces si, sobre todo cuando tienes una imaginación tan activa y muuuucho tiempo libre como un servidor.

Pero si me veo pragmático, su utilidad es casi nula, si no fuera de hecho por la liberación de hormonas para afectar el estado emocional o generarlo, diría que es inútil. Aunque de hecho tiene cierta utilidad que ya he recalcado mucho en entradas anteriores relacionadas con un "lazo".

Hay algo en mi mente que agradezco relacionado con esta situación: mi mente borra lo malo, a veces incluso sin que yo lo desee así. Con el tiempo, y obvio, a medida que hago cosas, los recuerdos que se me van quedando de las personas son los buenos. Esto, relacionado con el tema, hace que cuando recuerdo a esa persona, anule lo malo, como si no hubiera pasado y una simple canción, el clima o incluso la camisa que traigo puesta, hacen que recuerde momentos en los que creí de más en mi, en los que pensaba que quizás la vida me estaba recompensando y que de cierta manera, merecía lo que me pasaba.

Hoy en día ya cada vez pienso menos en eso, por eso quizás he fumado menos. De repente se me viene a la mente y termino escribiendo cosas como esta, en especial cuando sé que en unas horas habrá alcohol, porque si no se me saldrá alguna lagrimita, y aunque no me importe el juicio ajeno, soy un bastardo conmigo mismo y me lo recordaré a cada rato, castrándome y automutilándome en el proceso.

¿Que si la extraño?...la situación si,  a ella no tanto la verdad, aunque es algo más autocondicionado que otra cosa. Me he dado cuenta que tiendo a ser una persona antirelacional y un lobo solitario, así que si la extrañase eso generaría en mi cerebro el poder plantear los diferentes escenarios en que podría llamarla, quedarme de ver con ella y después eso haría que planteara un posible futuro... el cual me adelanto analizando todo y no tiene nada bueno, no porque no haya cariño o amor (términos que con mi ánimo actual me tienen hasta la madre... LOL), sino porque no soy precisamente alguien paciente, ni conformista, soy más bien neurótico y posesivo.

Supongo que esos recuerdos son el sutil problema de las Lanas, sumado al hecho de que te intentas adaptar tanto y no lo logras que te matas en el intento y lo mejor es que ellas mismas te alienten a desistir y aunque duele, es más fácil que morir de intentos, además de que agrega cierta poesía al hecho... y aun así lo necesitas, y aún asi lo añoras, te retuerces con cada recuerdo pero quieres más, quieres esa sensación que te dejaba, ese poder, esa satisfacción y al final... eres solo tu... solo. 

Me pregunto si Clark aún pensaba en Lana al final... me pregunto en que momento la olvidó... me pregunto si ese es uno más de sus poderes... espero que no, porque... 

espero curarme de ella

y definitivamente, al menos por el momento, no me siento Superman.

Gracias señor Himura! ^w^

En esta semana me reencontré con el señor Himura, y ha sido de verdad fortuito, dado los eventos que están por venir.

Kenshin sensei me ha recordado muchas cosas de mi mismo, cosas que admito, estuve a punto de perder solo por agradar, cosas que me costó años aprender, que me hicieron apartar a seres queridos e incluso dejar oportunidades que me pudieron haber dado un mejor porvenir monetariamente, pero que iban a hacer que hiciera cosas ajenas a mi.

En Tecámac aprendí que la era Tokugawa había acabado, que la necesidad de matar o morir había cesado, no sé si por la edad, si por darme cuenta que no toda la gente son una bola de ogetes, o simplemente el mundo cambio... aunque viéndolo así no es tan simple. El Hitokiri había muerto, pero quedó un maestro de la técnica batto.

Esa era, la de la restauración Meiji, me dió muchas muchas cosas, pero en especial, encontré que esta vez debía usar la sakubatou, una espada que como ultimamamente he aprendido, es más fácil que te dañes tu que a los demás, lo cual ejemplifica efectivamente mi paso por ese tecamaquiense lugar.

Y ahora, la era Meiji, la era de la modernidad, el desarrollo y la globalización. Como tal, el señor Himura las pasó de Caín al intentar aliviar todo. Yo no tengo tantos huevos la verdad, además de que yo perdí a Kaoru hace mucho, la funda de esta katana, que aunque de filo inverso, sigue sirviendo para matar si asi se lo propone uno.

Estaba perdiendo por lo mismo quizás, la capacidad de calmarme, de ver las cosas sin ponerme ballistic, e incluso, estaba perdiendo el suelo del voto de austeridad que no precisamente hice, pero que me enorgullezco en seguir... sigue y seguirá siendo para mi más meritorio el encontrar caguamas de a 30 que gastar 140 en una yarda.

En algún momento tuve una epifanía de que quizás eso estaba mal, que estaba bien gastarse 500 varos en un pantalón o 250 en una hamburguesa... es, y siempre lo será, una falta de respeto hacia los que menos tienen ese tipo de cosas. Voy de acuerdo, uno se chinga para conseguir ese dinero y poder hacer con el lo que uno quiera... pero aun asi me remuerde la conciencia no poder darles para una buena torta o que siquiera en algún momento duerman calientitos...

Como la gente que tira la comida... o su ropa en buen estado... bueno, si ni la colita de la guama me gusta que se desperdicie!

Sé que no cambiaré al mundo pensando así, sé que me quedaré muy corto en mis aspiraciones si son de ese estilo, pero al menos me siento menos culpable gastando menos y ayudando a los que llego a ver... no soy un santo, ni me quito el pande la boca... pero al menos sé de nuevo, gracias al señor Himura, que el camino que estaba dispuesto a tomar está mal...ogetemente mal.

El homúnculo... enano del frasco.

Necesité...

darme cuenta que...

más gente de la que me gustaría...

cargamos con el peso de un aborto.

Mi mejor amigo, el amor de mi vida, la niña que me devolvió la capacidad de soñar...yo.

Para obtener algo, hay que perder algo de igual valor... no dejaré que ese sacrificio sea en vano.

Yo soy el villano de esta historia, parte 2

Se supone que este espacio es para escribir como me siento, pero regularmente ese tipo de post terminan en borrador, antes o después de ser publicados, algunos porque no sería socialmente bueno que la gente leyera lo que puse otros porque me da hueva completarlos... en fin, que  todos es por un motivo, relacionado con el hecho de que escribo para mi, nunca para nadie más, por mas dedicatorias que haga o no.

Tomando esto en cuenta... y es como la tercera vez que lo escribo en este blog... quizás debería expresar el como me siento en este momento, en el cual, incluso he dicho en voz alta y publicamente que no me podría sentir más pleno, aun cuando precisamente en este fin de semana me falte algo que estaba siendo importante para mi y quizás nunca recupere.

Regularmente escribo este tipo de cosas cuando estoy cansado o harto de cierta situación, pero esta vez es un poco diferente, tanto como que realmente me siento muy satisfecho con lo que ha pasado hasta ahora, aun cuando, insisto, en este momento no suene muy convencido.

En el trabajo las cosas han ido muy bien, si bien no tengo un parámetro para decir que mi development ha sido el adecuado, si he podido ver como cada vez entiendo más y encuentro lógica en lo que me están capacitando. También la relación con los demás ha mejorado bastante, algunos ya incluso me saludan voluntariamente y me cuesta más trabajo poder aislarme, no tanto porque los extrañe, me siguen, me esperan, me invitan... aun siento cierta aversión hacia todo lo que representan para mi, pero ya empiezo incluso a encariñarme con más de uno de ellos y a ver más allá aún, quizás un nuevo "comienzo"... ^w^

En la familia... bueno, la Piyu está creciendo rapidísimo, pero, NO HABLA!!! y es asi de... QUÉ PEDO? Porque come sola, ya camina y hasta corre, entiende instrucciones, sabe quien es quien por nombres y varias cosas que hacen que ya pueda decir que es más lista que los perros, pero no habla! Me preocupa un poco eso. Las demás... su mismo drama de siempre que tengo que soportar, las que no están enfermas están locas y surgen discusiones entre cual está peor... lo normal, dado que son puras mujeres. Todo esto solo me hace enojar cada día más, pero de cierta manera también me tiene tranquilo cuando no se meten conmigo.

En lo sentimental... quizás era el ramo en el que más iba avanzando, hasta el viernes. Si bien ha sido dificilísimo hacerme a la idea de otra vez arriesgarme a tener una relación, a intentar no tomarlo con seriedad, al menos no con tanta como siempre, lo que ayudó mucho, fué o es la protagonista. Una chica que desde siempre me ha maravillado, que físicamente me gusta y que si bien alguna vez fantasee con el hecho de salir con ella, jamás me lo hubiera imaginado. Ha habido 1,001 diferencias, y habrá aún más con el tiempo si esto sigue, de hecho, es una de esas historias que sabes que va a terminar mal desde el principio, pero que el solo verla me hace sentir bien, como si hubiera logrado algo bueno.

Si bien la situación surgida a partir de los hechos del viernes me hicieron sentir el tipo más infravalorado por su novia del mundo, eso no me daba derecho a escribir lo que escribí, y menos publicarlo, aunque, aun lo leo y estoy de acuerdo con muchas cosas, quizás de lo último solo la mitad, pero de acuerdo al final. Se siente bien, se siente... sweet, como si sacara muchas cosas de mis ser, y se siente taaaan natural.

Pero pienso en lo que perderé por ser sincero y boquifloja, en todos esos momentos que de hecho me han encantado con ella, en especial los tiernos, esos que han hecho que me sienta más como un perrito chiqueado que como un lobo solitario. Todo, por un coraje, todo por unas cervezas, todo por no quedar "despreciado y humillado" según yo todo eso lo más seguro es que lo pierda, y me lo merezco en realidad.

Porque muchas veces me siento como una farsa al decir que tengo novia, dado que ni siquiera la considero mucho hasta que me acuerdo que existe... pero me gusta estar con ella, como si todo mágicamente se volviera solo de los dos y punto, como si ella creara un mundo aparte en mi donde todo puede estar bien... lástima que ella nunca quiso entrar a ese mundo...

Y, respondiendo a la pregunta de  como me siento que estaba implícita en el intro de este post... me siento increiblemente tranquilo... como si esa infinita felicidad de "mañana veo a mi novia y vamos a ir al cine!" del jueves y ese "¿como se atreve a hacerme esto a mi?" del viernes se hubiesen combinado para dejarme neutral, para dejarme en un estado en el cual puedo ver muchas cosas y darme cuenta de la importancia que en realidad tienen para mi.

Por o cual, he de admitir que la extraño, y al parecer la seguiré extrañando, pero de la misma manera tengo que decir que era una linda y gran adición, pero como adición, no es necesaria, sería mejor si estuviese, eso sin duda, pero puedo seguir... aun cuando sea más aburrido.

Porque me era muy divertido también saber que alguien tan diferente a mi estaba del otro lado del teléfono, me hacía sentirme un poco más adulto el saber que en ciertas decisiones tenía razón y me enamoraba de ella cada vez más el ver como podía notar muchas cosas malas de mi a la primera  y... me las hacía ver!!! Creo que nunca me tuvo miedo, jeje.

Pero bueno, en fin, a lo hecho pecho, errar es humano y no vale la pena arrepentirse, porque al final como Lex decía y tanto me ha gustado repetir en esta vida:

"Yo soy el villano de esta historia" ^w^

La "novia imaginaria"

Odié cuando lo vi por fuera... y vaya que odio darme cuenta ahora que uno cae en esas cosas... ahora que estoy "dentro".

Y lo pongo entre comillas, porque esa frase de "tengo novia" me gusta, me late, la siento en el pecho y me gusta, pero por primera vez desde hace años, también me está haciendo replantear mi mundo.

Hace años al menos era por algo amable...

No empezaré con los "se supone" por que esas son simple chaquetas mentales que yo me he hecho. Pero si puedo empezar con los "esperaba".

Esperaba que cada que volviera de verla tuviera más ganas de verla y sentirme feliz y tener la urgencia de hablarle y todo eso... solo una vez me ha pasado... y creo fué más por calentura que otra cosa.

Esperaba que ella confiara en mi, pero creo que me tenía más confianza cuando solo eramos amigos.

Esperaba que pudiera contar con verla aunque sea una vez a la semana.

Esperaba poder enamorarme por completo de ella.

Esperaba poder entregarme por completo.

Al parece esperaba más de lo que debía y si ella le escribe a un "amigo inexistente", vale, yo le escribiré a "mi novia imaginaria".

Hola! ¿Cómo estás? Espero que te haya ido bien hoy, a pesar de no verme claro está ^w^
¿Te cuento algo? Toda la semana estuve pensando en ti... en las cosas que hemos pasado juntos y he de admitir que en ciertas cosas para el futuro... ya sabes, me gusta volar un poco a veces.

Ya sigo mejor, la pinche gripa no me ha dejado en paz, y es más castrante recordar que es la segunda gripa que me dá en 4 años, tan orgulloso que me sentía por no enfermarme y ahora dos en menos de seis meses.

Pero eso tiene un lado amable, porque me hizo recordar algo que siempre me dije a mi mismo cuando me dolía la cicatriz en la escuela, "aun a mi 70% soy el doble de bueno que cualquier pendejo a  su 100%". Si lo sé, es mi ego disparado, pero es lo que me ha sacado adelante estos años... hasta que te encontré obviamente ^w^.

La Boss está mejor, Mont va avanzando la barda, la niña está creciendo a pasos agigantados y ya el 15 me suben en el trabajo, lo cual me tiene nervioso, pero sé que todo estará bien, además de que te prometí desde siempre que brillaría tanto como para que nunca me perdieras de vista, aunque ande en España, como puede que sea : )

No lo sé, sonará más cursi de lo que quiero, pero creo que con todo lo que me pasa más tenerte a ti, puede que sea el periodo más feliz de mi vida.

Fué una buena semana, a pesar de no verte, de solo tener que recordar el poco tiempo que tenemos juntos, pero que espero que algún día reditue. 

Te extraño, te quiero, y espero que ya no pase tanto tiempo para volverte a ver.
Gracias... novia imaginaria

Un gesto infantil... Si.
Pero a la mierda, no sé que me hago pendejo, muy bien sé en quien pensaba al escribir esa basura... TwT

O quien podría ser... >= )

Ya te escribí!!! ^w^

Lo pediste... lo tienes. Y como siempre, abriré duro.

¿Sabes porque lo nuestro no funcionaría?

• No es porque yo coma en puestos y tianguis de preferencia y tu en starbucks y en bares de ensalada (jajaja).

• No es porque yo sea un fumador sedentario y tu hasta vayas al gym.

• O yo sea un friki y tu un ente relativamente social (al menos más que yo).

• Ni siquiera porque te deprimas a cada rato y yo procure mantener mi sonrisa en la boca (aunque sea de maldad).

Por lo que no funcionaría son varias razones que joden por completo todo, y ahi van:

• somos gente estudiada. Y no, en esta realidad eso rara vez se da... ¿una pareja feliz donde ambos hayan estudiado y para colmo lo mismo? Jajaja eso no pasa.
• llevamos AÑOS de amigos. Asi que hay una base para la confianza y ya un convencimiento de que no es "calentura"... jajaja eso no funciona en este mundo!!!
• me hace feliz el verte feliz... ¿que es esto un cuento de hadas? eso no sirve, debes de valerme madre y debería engañarte con la primer vieja sin chiste que conozca.
• Nadie nos presentó, solitos nos conocimos, asi que no hay influencias ni nada. Pero nooo, si no hay amigas metiches que te digan que me acuesto con todas las rameras de mi oficina y los rameros de la tuya esto no pinta bien.
• Te quiero, me quieres... jajajajaja cosita!!!!!! ¿asi o mas iluso?

Pero... a pesar de todas estas cosas negativas... tengo esa duda, y llevo desde la rola de Paramore con ella, de:

¿Qué pasaría si?

Yo ya no quiero que me rompan el corazón y tu tampoco. Pero no veo porque me lo romperías ni yo a ti. 

Me agrada tu forma de ser y como escribes. Me agrada que escribas. Me gusta que te rias de mis babosadas. Me ha gustado la mujer en la que te has convertido, me gusta que le hayas bajado al desmadre, aunque no me agrada lo del gym.

Si nos podemos llevar la mitad de bien en físico como electrónicamente y la mitad de eso como novios... puff!!!

¿Tengo mis dudas y miedos? Si, claro. 

Me da miedo cuando te vayas de viaje. Me da miedo un día no hacerte reir. Me da miedo un día no poder hacer que dejes de llorar. No poder regresarme contigo un día acordado. Faltar a un compromiso contigo por todo lo que vengo cargando. No ser lo suficientemente bueno para ti. Que me agarres enojado. Perder en una comparación. Que me cambies por tus amigos. Que te cambie por mis amigos. Que no nos sepamos tragar el orgullo en un pleito...

Cosas normales de algo asi... supongo. XP

Yo solo puedo prometerte algo niña:

Andemos o no. Cortemos o no. Por más lejos que estés, o incluso si ya no estás,

siempre seré tu amigo.

Te quiero mucho Qukita ^w^

"I'm Jack's new job"

Empiezo a sentirme como Norton en el club de la pelea... lo cual quizás no es tan malo.

Estoy en Ericsson, ya llevo aquí casi dos semanas y sigo sin adaptarme, a veces porque no quiero (esta atmósfera fresona + los niños de mi curso son dos cosas que no logro entender y me caga la mayoría de las cosas que suceden o los modos y actitudes que cada uno adopta) y otras porque pareciera que no puedo (no encuentro de que hablar, ningún tema que sale me parece interesante como para alzar la voz un poco).

Sin embargo sigo aquí más que nada porque me quiero demostrar a mi mismo que tan adaptable puedo ser, y no me refiero a de repente hacer amigos o algo así, sino a que yo, auto-declarado programador web, estoy en una empresa que si bien trabaja con el internet, tiene que ver más con la parte de módems y cables que con mi amado PHP.

Me siento por lo mismo, sacado de mi elemento, no mi zona de confort, solo de mi elemento, porque en realidad no ha sido difícil otra vez ser el maldito primero: en el curso que hemos llevado hasta hoy me la pasé dormido o en facebook, y de repente ponía atención si algo me sonaba interesante.

Quizás lo más hermoso a resaltar es que por fin tengo un certificado de inglés... y que certificado!!! Saqué 955 en el TOEIC, haciéndome acreedor del número uno en la lista por un margen de 80 puntos contra el segundo lugar... y me quedé tan cerca de la perfección que quiero más. Me gustaría repetirlo, pero me he puesto a pensar que si eso puedo hacer en una noche sin internet, sin repasar (obvio casi todo lo que hago la gente lo vería como repaso, pero solo es mi conducta habitual), y totalmente nervioso, entonces puedo irme directo a la Cambridge.

Hay un arma de dos filos en todo esto: los viajes. Se supone que si la rifas y muestras las suficientes competencias puedes viajar a hacer instalaciones y todo ese desmadre... Por fin salir!!! por fin conocer otras culturas y lugares!!! olores, sabores, gentes, costumbres, etc. Es increible!!
Pero todo eso viene a un costo que estoy reacio a pagar: descuidar a mi familia. Y no es que no puedan cuidarse solas, pero... está bien, no pueden! eso es un mucho castrante, pero me hace sentir necesario, y Dios sabe que amo eso.

¿Porqué seguir entonces, si odio el lugar, no tolero a la gente, ya le saqué cierto provecho y no quiero viajar? Hay varias respuestas a eso:

-No tengo nada mejor que hacer
-Quiero demostrarme que puedo con esto.
-Juntar experiencia en otro campo
- Aprender nuevas cosas.
-Acostumbrarme a los trabajos.
-obtener un poco de dinero.

Hay muchas cosas, por las cuales quiero aguantar, por las que debo resistir antes de que algo se rompa en mi. Aunque ciertamente creo eso ya pasó, jajaja, puesto que siento una ausencia... como si algo me faltara, me siento incompleto, y aunque como lo dije, me siento como Norton al inicio de Fight club, pero no pienso empezar a juntar cosas para sentirme menos vacío, la mesa ying yang super clever o los trastes con burbujas que aseguran que los indígenas de algún lugar los hicieron a mano.

¿Qué llenará ese vacío? no tengo ni puta idea, porque incluso no quiero ver a nadie y cuando llego a estar con alguien preferiría estar callado sin decir nada ni decir nada, no es como la crisis del año pasado, eso fué por lo de Maggie, esto es diferente, es como si todo tuviera el chiste de siempre, lo notase pero en realidad lo considerara un gasto de energía innecesario.

"Desganado" quizás sea la palabra, pero al tiempo que me siento asi, me motivo, aún asi me tiene sin cuidado casi todo.

Aunque... creo que ya sé como solucionar ese vacío... aunque sea a la "Jack"

Los niños maduros del cuarto limpio.

Crecí de una manera que cualquiera debería experimentar aunque sea una vez en el ciclo de las almas:

Afortunadamente!!

No lo digo porque por fortuna me librara de cosas o algo así, simplemente crecí muy... concha.

No provengo de una familia adinerada, pero soy gordo, ni como quejarse de que nos faltara para comer o algo así.

No tengo padre, pero mi tío Memo supo suplirlo bien, me enseñó de futbol, de luchas y es el culpable de que me haya metido tanto en los videojuegos al ser el alcahuete que pidió comprar un atari 2600 cuando apenas tenía unos 2 o 3 años.

Mi madre siempre se ha roto la ídem por mi hermana y por mi, y ha preferido no comprarse cosas casi nunca, pero que a sus hijos no les falte nada e incluso, podamos vivir cómodos... quizás por eso a mi hermana nunca le ha caido el veinte de que de repente hace falta dinero... ojalá nuna le toque ver una tarjeta de débito involuntariamente en cero... duele.

Y mi tita (abuela) con sus fortunios e infortunios supo dejarme valores que el anime reforzaría a pasar de los años... pero esto no era acerca de mi... aunqueen realidad es mi blog, asi que vale madre si es acerca de mi o no, todo gira en torno a mi!!

En estos ultimos años he conocido muchos niños maduros... ¿a que me refiero? veinteañeros del primer lustro que quieren comerse el mundo a puños... y más de uno lo logra, pero, ¿ a qué precio?

Digo, no soy el mejor ejemplo de lo que se debe hacer en esos cinco años, pero sé al menos que no envejeceré frustrado por trabajar toda la vida o que no hice locuras cuando fui joven... vaya que si las hice! Aunque... depende de la meta de cada quien...

Pero algunos ni metas Tienen!!!!! jajaja

Hacer de la muerte una forma de vida no es lo mejor, emborrachándose, metiéndose cuanta droga se encuentre, con pleitos cada semana, pero lo prefiero a lo que estos chicos hacen. Es como jugar el devil 1 y el 2 pero no jugar jamás el 3... I'm absolutelly terrified about it!!!

Quisiera decir que no todo es malo, pero la manera en que los he visto desmoronarse, por cosas que veo como pequeñeces, quizás sea el hecho de que todo eso lo pasé... pero por fortuna fuí muy borracho en ese tiempo y por lo mismo no me pegó tanto.

Peleas con amigos...

Matrimonios frustrados...

Que te llamen mal hijo...

Que te digan que te vale madre tu familia...

Pérdidas...

Quizás lo ridiculizo tanto porque aprendí a lidiar con todo eso teniendo a mi lado a mis hermanos...
Quizás en realidad la vida nunca ha sido tan injusta conmigo como lo ha sido con ellos (lol... no pude aguantarme)...
Quizás crecí mejor...
Quizás solo lo esquivo...

El chiste es que estos "niños", tan pequeños salidos al mundo real... dan ganas de cuidarlos, de procurarles... pero si se hace... ¿cómo van a aprender lo que es de verdad el dolor? porque eso que creen es dolor y sufrimiento es pura diversión comparado con lo que les he visto a gente muy cercana jajajaja.

Una vida asi se me hace como un cuarto limpio... quizás esté bien, pero se siente vacío.

Algunos dirán: "listo para llenarse de cosas" pero ahi viene el problema, todo lo que necesitas ya está ahí, solo que como todo está tan... perfecto, todo vá tan lineal y nunca te ensuciaste o tomaste la vida a la ligera, pues ahi se quedará y lo intentarás llenar de cosas que tarde o temprano ni siquiera van.

Lo veo con mi hermana más que nada, una maestrá a los 24 con un trabajo muy bien pagado y ¿que pasa? ¿cuantos amigos tiene? ¿quien la felicita en navidad? ¿cuanta gente le pide ayuda? no dinero.... ayuda.

¿Valió la pena?

Por su bien quiero pensar que si, que mi vista (como siempre) es demasiado corta y eso le traerá beneficios a futuro, pero por el momento pareciera como que el " tirar" tantos años fué una sabia decisión, por los amigos, los recuerdos, hell! hasta las cicatrices.

Por último, me queda reflexionar eso del que ríe al último. Si, quizás ría mejor, pero... no he dejado de reir, y las cosas en las que "desperdicie" ese lustro me han dado nuevos amigos y anecdotas que contarles... al final, como lo decía ese anuncio de play, 

"puedo decir que he vivido"