To all my friends (repartiendo sacos a ver a quien le quedan)

Todo lo malo que hemos pasado. Las cosas buenas (no contadas, han sido varias, hay que admitirlo). Por todos las aventuras que hemos pasado, y las que nos faltan para contarles a nuestros nietos...

Por esas veces que nos hemos dormido más allá de lo que debieramos. Por esas ocasiones en que la razón se nos escapó y llegabamos crudos a algún compromiso. Por esas veces que nos salimos de clase solo por un café (y que ni había). Tu lo sabes. Por tantas cosas...

Por no dejarme caer, por no dejarme dormir, por mandarme a dormir. Por la esperanza en tus ojos. Por devolverme la sonrisa cuando me llevaba la chingada. Por hacer mi trabajo más llevadero. Por una distracción con una sola sonrisa a media clase. Por tantas veces que me has quitado las palabras de la boca...

Por decirme que te ayudé. Por ayudarme. Por hacerme sentir mejor. Por regresar mis pies a la tierra, y hacer crecer mis alas. Por ayudarme a cantar en tono. Por hacer que me preguntara cosas diferentes de mi vida cada semana. por hacer que la muerte fuera más llevadera. Por las veces que he caido y me has levantado...

Por las veces que me has visto cabizbajo y me diste un abrazo. Por mostrarme nueva música. Por ayudarme a reconstruirme. Por devolverme la esperanza. Por darme una meta. Por apoyarme cuando peor estaba...

Por eso y más... te amo.

Y juro que si te sientes mal, o si necesitas ayuda, aun cuando no la pidas, ahí estaré. Y aunque seamos solos nosotros contra el mundo, aun asi, ahi estaré, sabes que gracias a que estás conmigo no me sé rajar. Soy fuerte porque sé que estás conmigo. Y si algo sale mal...

Seguiremos de pie. Juntos.

Gracias.

Pensamiento alterno

Hay gente que piensa en el futuro con tanta desespeación que tratan de prevenir cualquier cosa que pudiera pasar; hay otras que piensan en el pasado tan a menudo que a veces ni siquiera se dan cuenta de las posibilidades que se les escapan por pensar que todo tiempo pasado fué mejor.

Me incluyo en las dos listas. Pero, hay una tercera, esa lista que se llena cuando entiendes el poder. Pero no el poder como una fuerza, sino todas las implicaciones que puede lograr cualquiera de los actos de nuestra existencia. Cundo te das cuenta que el aleteo de una mariposa puede desatar un huracán del trolado del mundo. Puede, más no es obligatorio.

Así, cada desición que tomas en tu vida pierde o gana trascendencia(depende de cuanto te haya gustado tu desición "real") y al tiempo crea un universo alterno. Incluso lo piensas en universos donde tus padres no se conocieron nunca, donde la gente tiene poderes, donde kurt Cobain y Lennon siguen vivos, y porque no, uno donde tomas lasdesiciones correctas a cada paso, ya sea una frase con la persona que amas que debiste haber dicho, o quizás estudiar más para ese examen.

Fantasear con esos mundos es un pérdida de tiempo, al igual que pensar en el futuro o recordar el pasado. El pasado es algo con lo que aprendes a vivir poco a poco. El futuro es demasido inestable, por ejemplo: me gustaría planear una vida con esa chica, dos hijos, una niña y un niño, vivir en Querétaro,etc. Pero, ni siquiera sé si voy a sobrevivir mañana, o si siquiera ella tendría la paciencia para ser mi novia...mucho menos mi esposa.

Pero, en un mundo alterno, no estoy escribiendo, estoy hablándole por fon para salir con ella al rato, en lugar de irme a platicar con Dayron y Keanu como en este plano de la realidad. A veces es frustrante, pero no hay nada que me corte las alas, así que termina siendo divertido y un buen ejercicio de imaginación par mantener la creatividad bien entrenada.

A final de cuentas, la vida es sueño, y lo sueños, sueños son.

I´m doing this for loyalty to myself

Cuando salí del hospital, mi primer meta fué recuperar mi vida, pero en sí ni yo sabía a que me refería. Si hablaba quizás de volver a la escuela o de volver al mismo ritmo que llevaba antes.

El problema es que las cuestiones de ritmo nunca se me han dado, y solo empecé a exagerar. Mientras ahora fumo menos... cada día estoy tomando más, y lo peor es que como siempre, sin medir las consecuencias.

Tan solo este viernes me quedé bien dormido en el camión y terminé en indios verdes con solamente $4.50, y eso que en la mañana traía $200, de los cuales ni siquiera puedo decir que ocupé algo para desayunar.

Las lagunas han vuelto... el sueño ha vuelto... el miedo ha vuelto. Pero esta vez no le sacaré la vuelta como la última vez que me dieron lagunas. Tengo que entender que ya no soy un adolescente que cree que su hombría se mide por cuanto alcohol puede consumir. Tengo que entender muchas muchas cosas acerca del alcohol.

Incluso admitir cosas que no quería, como el que ya no me sabe igual, ya no le encuentro tanto chiste... pero por lo mismo se me hacía X el ir a tomar, se me hacía algo hasta cierto punto normal. Hasta que me pregunté a mi mismo: ¿Por que tomas? Y no supe que responder, no hay ningún motivo en particular la verdad.

Así que, solo tengo que quitarme esa máscara de gran bebedor y asumir que ya no, que quizás solo tengo que encontrar en que distraerme, como clases de guitarra, tae kwon do o quien sabe... si ahorro un dinerito podría tomar las de jiu jitsu brasileño que siempre he querido. O algún videojuego.

Así que me aventaré el cliché: solo por hoy no beberé tan de prisa, solo por hoy no beberé tanto, solo por hoy soy más fuerte que la tentación y solo por hoy, no beberé.

His name was Ruben

La muerte y yo nunca nos hemos llevado. No hemos sido compatibles aun cuando nos hemos visto más de una vez: cuando me atropellaron el calzada de Guadalupe, el choque en Cuernavaca, el asalto en el local, el balazo en Carpio, etc. Y por lo mismo le he cobrado respeto.

Quizás no lo sepa manifestar como las demás personas, porque siempre he sido partidario de festejar la vida, no llorar la muerte. Algunas gentes lo toman a mal. Algunas lo alaban. Simple y sencillamente cada quien tiene diferentes formas de afrontarla.

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No le conocí, ni siquiera recuerdo haber cruzado palabra con el, pero ví a mucha gente acongojada por su partida. Solo recuerdo su nombre: Rubén. Recuerdo que tenía una iBook y una novia muy guapa, y por lo que ví hoy, mucha gente que se preocupaba por el.

Al principio me sentí incomodo con ese hecho, me preguntaba: "¿Como es posible que esta gente que apenas y lo trató se sienta mal por su partida?". Me sentí, frustrado de pensar que la gente fuera así, los sentía hipócritas. Pero ahora medio he entendido que pasa.

Es una vida menos, ni más ni menos importante que las demás, pero a final de cuentas es una vida. Deja atrás a su familia, a su novia, a sus amigos y quizás es lo que me hace sentir más tristeza hacia su caso. Ningún padre debe enterrar a sus hijos. Empiezas a envejecer cuando el primero de tus amigos muere. Cuando tu pareja parte antes de ti, se lleva una parte de tu corazón.

No sé nada de su vida, pero no debió haber sido tan mala, había gente que lo quería, quizás tenía metas más grandes de las que quizás imaginamos, o sueños tan hermosos como tener hijos o más. Y aunque no lo conozca, fuera del tributo de los lobos que hicimos en la tarde como cada que alguien se vá, pienso honrar aunque sea por un tiempo, en lo que no lo olvido, esas posibles metas, esos grandiosos sueños y el amor de su familia.

Su nombre era Rubén, y aunque no le conocí, me ha dejado una leccion: Vivir.

Yo soy Battousai

Quiero recordar el rojo...
Ese rojo del que hablo en mis blogs de hace unos años...
Ese rojo sin dolor...
Ese rojo feliz...
Ese rojo corrosivo...

No busco nada más, no ahora, no por lo que me pasa.
Aprendí a perder...otra vez.
En sí lo difícil es CUANDO admitir la derrota.
No sé cuando hundirme...
Pero sé cuando ha sido demasiado... cuando se han reido de mi.

Aullen lobos!... hoy les necesito más que nunca...
porque me sé usado, y quiero olvidar lo que es ser humano...
No encuentro apoyo en mis frases domingueras...
No creo en lo que antes creía...
Ella cambió mi mundo... y la elevé tanto en su pedestal, que el que cayó fuí yo.

Odio admitir que hoy necesite a Battousai...
pero por algo nunca se me ha desprendido...
es ese gramo de fuerza que necesitas en la debilidad...
es esa esperanza de que el mundo está mal...
y NOSOTROS bien...

Puedo sentirlo corriendo en mis venas...
poco a poco aliviando la debilidad...
no es ser débil el ayudar a los demás...
ese ser débil el no saber cuando detenerte...
o cuando abusan de ti...

Como últimas palabras, diré que ella no tuvo la culpa...
la tuve yo, por dejar volar mis alas hacia un rincón equivocado...
nunca dejaré de creer, ni de tener esperanza...
pero ha llegado el mejor en lo que hace...
y lo que hace no es muy agradable...

Hola, amigo Battousai!

La era Tokugawa y la era Meiji

A veces extraño la era Tokugawa(voca 3), la era Meiji(Uttec) tiende a ser un poco más estresante. Ni siquiera por lo que tengo que hacer, sino porque en la era Tokugawa podía ser Battousai sin remordimiento alguno, podía hacer lo que me placiera con las personas y sabía que seguirían ahi... ahora, como dijera Ben Grimm "me encontré con gente de quijada de cristal".

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Lo cual, a decir verdad, no es tan malo. De algún modo me tengo que clavarme en la cabeza que no es correcto que anhele que la gente piense lo mismo que yo... habría todavía más baleados, o fumadores sarcásticos alcohólicos independientes. Y que mejor que ponerme en situaciones de vida que me recuerdan más a jugar "Operando" que a ir a la escuela.

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Quizás por eso todos salimos de Voca 3 como buenas personas, por la sinceridad con la que nos manejábamos, que aunque algunas cosas se hicieron a espaldas de algunos, siempre salió la verdad a flote.Incluso, a la fecha no he oido de alguien que haya conocido y que se haya perdido en las drogas o algo así. Incluso sé que hay gente, como el buen Charmín, que quizás dé de que hablar en un futuro próximo.

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Sé que la era Meiji también es importante, incluso me atrevo a decir que es un crimen de mi parte hacerle cierto desprecio, puesto que he motivado a mucha gente a no quedarse a medias y echarle ganas a estudiar. Pero, a veces solo miro a mi alrededor y veo gente que me recuerda que ni yo me tomo en serio esa escuela. Muchos solo vamos por la vida social, eso y, más que nada para crear una especie de ilusión de un futuro mejor, lo cual, si no mejora la calidad y el nivel de lo enseñado... puff, bueno espero por lo menos me contraten ahi mismo.

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Pero, ¿que pasaría si saco a Battousai por completo? Sobre todo ahora que ya no soy un lobo solitario ahi, ya tengo con quien platicar, incluso regresarme. ¿Cuanta gente me seguiría aceptando aun en el modo destajador? ¿Sería por conveniencia? ¿Por aptitud? Por lo que fuese, ni yo soy tan cruel como para querer separarme de esa gente.

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Actualmente ya no sé si les he cobrado cariño o es otra cosa. Solo sé que me son necesarios, y que aunque no hubieran soportado ni un mes en la era Tokugawa, en la era actual son muchas veces mi motor y por eso y solo por eso, les protegeré, y procuraré que no decaiga el animo como decía Jeff, por las risas, por las chelas, por el fut, por las bromas, por las corretizas, por los gritos, por todo eso y más cosas que me algran todos los días, trataré de ayudarles... hasta el fin de la era Meiji...

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Y quizás nunca se los diga a esas dos niñas por lo orgulloso que soy, pero realmente si me ayudaron a hacer ese programa. El simple hecho de no querer que reprobaran me obligó la medianoche de ayer a terminarlo a manera de no sacar menos de 10. Quizás no programaron, quizás ni un café me dispararon, pero siempre me hacen reir, me consuelan cuando ando triste y si no entiendo algo y ellas si(lo cual raaaaaaaaaaara vez ha pasado) me ayudan, así que si fué mi error echarles en cara que no habían hecho nada. Bueno, pensándolo bien, quizás si se los diga ^_^

El tigre caido por Genma y Ranma, quizás la técnica más "fuerte" de la familia Saotome

La esquizofrenia me domina, pero la esperanza me levanta

El balance es la onda. Nada mejor que tener la misma cantidad de malo que de bueno, de feliz que de deprimido, o no?

Por años he buscado un equilibrio (que no es simetría) entre las cosas que me pasan, mi manera de ser, bueno hasta las amistades que tengo. Si tomamos en cuenta que mi vida siempre la he visto desde el modelo "calma-tormenta", y que siempre he buscado que se compense lo malo con lo bueno podriamos hablar de un fanatismo por el balance.

Es por eso quizás... y aunque hasta esta edad me doy cuenta que siempre tengo dos caras: el angel y el demonio, el deprimido y el feliz, que al cruzarse dan cuatro facetas. Hacia mi las que importan son deprimido y el feliz. Son aquellas que me hacen escribir o cantar, incluso tomar o fumar. Deprimido fumo mucho, pero feliz tomo más.

Del angel y el demonio... es un asunto que he analizado para saber si soy bueno o malo. Hay mucha gente que me agradece gestos o cosas que he hecho por ellos, pero también hay gente que ha conocido esa otra parte y que no le ha parecido ni lo que he dicho ni el poco autocontrol o el cinismo al hablar.

No sé que faceta me gusta más. Los amigos que tengo aguantan vara a lo cabron. La gente se ha ofendido cada que traigo al demonio a flote. Pocos lo resisten. Pero es jodidamente divertido cuando estoy con mis amigos, es más ellos incluso me ayudan a ser más incisivo en mis comentarios. El ángel es una parte que todos agradecen, pero que siempre me ha hecho daño usar, la gente es muy abusiva, y cuando lo he sacado con mis amigos, la neta es aburrido.

Es como tener a Keshin y a Battousai, solo que aqui kenshin tiene menos participación. Además de que por ejemplo, en la relación del samurai battousai es la personalidad secreta, y en mi caso no sé. Pero me atrevería a decir que es el ángel... muy poca gente me ha conocido asi.
Y lo que siento más feo es que esa gente, cuando termino sacando al demonio... le hago daño, cuando no lo quisiera asi.

Hace mucho que quería ahondar en esto, y la comparativa de Battousai quedó muy abajo... al parecer seguiré después...

El primer Goblin al que odio

Como un niño asustado que corre hacia la falda de su mami, quisiera regresar a ser más como era antes, a cuando toda la gente me valía madre y su opinión era tan importante como ellos... cero.



Es mi versión "amo de la justicia". Es la parte de mi que nunca sale dañada, al contrario, daña a las personas, las aleja antes de que le puedan hacer algo. Aun sigo pensando que no pude haberme equivocado tanto...



El gato lleva muerto meses, y nunca me dí cuenta, no lo quise. La benda en mis ojos era tan roja que pensé que lo que alcanzaba a ver era la posibilidad de lograr algo, de quizás y solo quizás tener alguien que me acompañara de la mano.



Practicamente desde poco antes del accidente ya había caducado el minino. Y esa parte es quizás el shock más grande. Es lo que siento más horrible, ponerme a pensar que cada gesto que ví como una posible señal, cada nick que interpreté a mi favor, cada vez que me aguanté de decir cosas solo por no "echar a perder" lo que según había.



Es como cuando penny ownea a wollowitz y el ni siquiera se dá cuenta que penny nunca estuvo flirtreando con el. Me siento lo más bajo... sé leer a las personas como pocas gentes y aún me sigo preguntando... ¿Por que no me dí cuenta antes? ¿Por que quise engañarme? Y disfracé ese engaño con mil y un frases acerca de no perder la esperanza...



Ella nunca me dió alas, ni me ilusionó, ni siquiera abusó ni nada. Fui yo el que se forjó esas alas, el que se empezó a volar cada día más pensando en algo más y también fuí yo quien empezó a dar y dar y dar, sin siquiera abrir los ojos y darme cuenta que... veía cosas de más.



Hoy que ví mi dinero de la beca en mis manos... sentí ese yo antiguo... y fué lo que me terminó de despertar. Esos $700 decían mi nombre en todas partes, y por más que busqué, no encontré motivo alguno para gastarlos en alguien más, ni siquiera por conveniencia, o por convivencia.



Lo que más odio... es ese pequeño goblin al fondo de mi negro y cosido corazón. Ese pequeño Goblin que está cubriendo con su cuerpo un pequeño rayo, de que algún día, quizás,´se pueda. Por más que aviento rocas, ese pequeño goblin sigue protegiendo ese como cristalito.

Y no sé porque, solo de verlo, me dan ganas de llorar.

Yo maté al gato de Schrödinger

El gato está muerto

le fallé al juramento

y empieza así

un nuevo tormento.

La suerte no me falló

solo que desfallecí

él estaba moribundo

y lo tuve que dormir.

Nunca despertará

por bien que me vaya

porque se me acabó el amor

solo por esta temporada.

Dolerá día a día

ver su pequeño cadáver

yo esperaba un tigre

y todo valió madre.

Se preguntarán

a que juramento falté

y me duele admitirlo

al de "no me rendiré".

Una flor en negativo bajo un cielo de vainilla

Y las luces te guiarán a casa al terminar tu travesía, como las águilas rescataron a aquellos o como la bruja rescató a su caballero...

¿Pero que te dice que ha terminado?

Muchas veces esa "necedad" para mi ha sido esperanza. No lo niego, algunas veces me ha fallado, pero siempre he tenido quien me repare. Y es que es el problema de darse, de entregarse a cada rato y de ponerle tooooodo el corazón a las cosas que hago. Pero así soy feliz, asi me odia o me ama el mundo y más que nada, sé que así también le puede sacar una sonrisa a alguien n_n.

Años después de haberla regado, aun asi no me arrepiento de cada momento, ni siquiera de los pleitos. Uno nunca sabe lo frágil que es su propio corazón hasta que ha tenido una buena lucha, hasta que ha entregado todo y sabe que lo único que quedaba era bajar la cabeza y decir ...¿Hasta luego? ¿Adiós? ¿Good bye?....¿Gracias?

Hoy la verdad es que no sé ni que hacer con la vida que tengo: soy el mejor en lo que hago, y lo que hago no es muy agradable, es ser bueno en la skull. Mi familia está bien, incluidos mis tres perros ^_^. Veo seguido a mucha gente que la verdad ni siquiera pensé poder volver a ver...

Mi alma está feliz....Mi cerebro está alimentándose bien... Mi corazón es el que no encuentra estabilidad...

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Y la verdad no es malo!!! ^_^, mientras no dañe a nadie más, es divertidísimo. Es tratar de hacer cada día memorable. Decir lo que quiero realmente decir. Sentir lo que yo quiera, y que a cada momento cambie. Que el que te digan que se van a orinar de la risa se convierta en quizás el momento más memorable de la semana. Verla hacer lo correcto y sentirte orgulloso.

Aunque a veces me daño a mi... aunque a veces me desagrado a mi... pero... cuando todo esto termine... como termine... las luces me guiarán a casa... la esperanza tarde o temprano renacerá... y tendré quien me repare.

Por esa confianza, creo en la luz otra vez, no se me dá muy seguido, pero quizás... solo quizás después de todo si existan los finales felices.

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Aunque...

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¿Que te dice que ha terminado?

Mutatis mutandi

Me han dicho perfeccionista, que me importa mucho el que dirán y que exijo que las personas sean como yo... Todo en una semana! la misma persona! y lo más curioso es que me haya importado, la verdad.

No soy perfecto, ni me acerco a lo que nadie simplemente haya soñado ni por asomo, y quizás de ahi venga eso de querer mejorar, de avanzar, evolucionar, si eso es ser perfeccionista, lo soy, aunque me duela, porque no me gusta la palabrita, es demasiado idealista, no creo en la perfección.

Me importa mucho el que dirán... Si! demasiado. He descubierto que soy una persona que vive por y para los demás, por feo que suene. Que aunque me guste mucho la soledad, no la aguanto por mucho tiempo, porque... de alguna u otra forma soy como un parásito que obtiene su fuerza de los demás, y lo he visto porque mi mayor fuerza surge cuando alguien más está en peligro, ni si quiera cuando yo mismo.

No es que me importe lo que todos digan, solo las personas que me importan.

Y acerca de quererlos volver como yo...bueno, creo que cada persona considera que está tomando las decisiones correctas para cada situación, si no cambia y adapta sus métodos, aun al fallar. Es solo que yo no respeto tanto el espacio de las personas, o su juicio acerca de lo que es bueno o malo. Nuestra identidad como personas depende de nuestro propio juicio y si creemos tener la razón, porque no hacer que los demás también vean esa luz?

Y ya había perdido mi parte megalómana según algunas gentes...

Para rematar un frase de Carl Pazram:

"No tengo ningún deseo de reformarme. Mi único deseo es reformar a la gente que quiere reformarme"

Un clásico

Me lo contaron ayer

las lenguas de doble filo

que te casaste hace un mes

y me quedé tan tranquilo.

Que si al pie de los altares

mi nombre se te borró

por la gloria de mi madre

que no te guardo rencor.

Porque sin ser ni tu amigo

ni tu esposo

ni tu amante

soy el que más te ha querido

con eso tengo bastante.

Y si es rico tu dueño

te vendo esta profecía

cada noche en tus sueños

soñarás que me querías

Y recordarás la tarde en que mi boca te besó

Y te llamarás cobarde como te lo llamo yo.

Porque el que no es

ni tu amigo

ni tu esposo

ni tu amante

es el que mas te ha querido

Con eso tengo bastante!

Yo y mis lujos ¬_¬

Hoy me voy a dar un lujo que hace rato no me daba, porque como el sushi-cine, a la larga no es algo que realmente guste.

Ese lujo es sentirme triste.

No es que no lo haga seguido, de hecho creo que una vez a la semana por lo menos me siento así. Pero esta vez es como pocas, no por la magnitud, sino por la calidad.

Es de ese tipo de tristezas que puedes tapar con una broma, pero que hacen que de cuando en cuando quieras estar solito, aislado, con la vista pérdida y sin pensar en nada. De esas que cuando caminas solo hacen que no veas siquiera por donde vas y de esas en las que cada canción habla de ella.

Quiero gritar "no más", pero creo que no me alcanza la voz siquiera para oirme a mi mismo. Y de tan solo pensar en tener que verla a diario, sonriendo y tan bonita, me dan ganas de ni siquiera ir o irme lejos... y podría... realmente podría.

Pero de alguna manera me gusta ver que está bien, que sigue habiendo cosas que la hagan reir y que no se ha dado por vencida. Ver que las luces todavía la llevan por buen camino, y que no necesito tratar de arreglar nada.

Para alguien que siempre aboga por la esperanza, y que incluso ha arriesgado su vida por no perderla, es muy feo que aunque sea lo último que muere... la tengas que dejar fallecer con respecto a lo que sientes por ella.

Hoy solo me callo mi boca y acepto mi rol, me dejo de hacer chaquetas mentales con miles de "what if?" y termino con eso de buscarle un significado de más a todo lo que me dice. No tiene caso continuar como Lars de "Lars and the real girl", engañándome.

Porque a final de cuentas, a veces la esperanza no es más que eso: engañarte.

Esta vez no hay el final que siento en mis otras entradas, ese tipo de final estilo Asakura "todo saldrá bien" o Uzumaki "todo lo puedes lograr". Esta vez ni siquiera a Tyler Durden y su "cuando lo has perdido, todo eres capaz de hacer lo que sea".

Hoy le toca a HHH y después a mi:

HHH- "A veces tienes que tragar mierda, y aprender a saborearla".

Fifo- "me gustan más las historias de derrota, nada se aprende de las historias de victorias".

Hoy no fué un buen día u_u