Feel... un día después.

En lo particular, 2 lineas se me vienen a la mente.

-Necesito un cigarro. 

Dicha por un servidor en incontables ocasiones.

Y

-Hoy festeja... mañana piensa.

Que fué lo que me dijo mi hermana la noche de ayer.

No he fumado en todo el bendito día, más por convicción que otra cosa, lo cual, he de agregar, me resulta más molesto aún, eso sumado a la angustia del brazo (el cual cagadamente ahora pintando ya no me duele) tienen cierto efecto.... Y ¿porque por convicción?  a veces el inducirnos un estado de desesperación puede hacernos ver las cosas desde otro enfoque,  y definitivamente necesitaba otro enfoque.

No es fácil hablar de esto, puesto que no tengo ni los puntos suficientes ni  evidencias de la mayoría de las cosas a las que temo. Pero lo que si puedo decir es como me siento.

Y son muchas cosas.

Decepcionado de mi mismo. Es común que en estos casos haya uno o varios que recuerden al buen antiguo fifo. No sé como chingados se supone que la edad te va amargando y a mi me ha pasado al contrario. Era más jodidamente fácil esto antes, no me preguntaba las cosas, solo las hacía... ¿esperanza de "ganar"? jajajajaja, ni siquiera creía que cosas como la esperanza, la fé o el amor existieran o valieran la pena, eso lo hacía todo putamente más fácil.

Inseguro. Porque si "él" es quien creo que es, esto sería una victoria fácil o una derrota humillante. ninguna de las dos me agrada la verdad, estoy lo suficientemente dañado como para considerar que una victoria fácil sería degradante y sin chiste; la derrota humillante sería grandiosa de muchas maneras por el aprendizaje que me dejaría... obvio si no fuera definitiva, lo cual creo es demasiado poco probable, tomando en cuenta el rubro, el balazo era más cercano. Obvio, el querer ganar y no querer perder también está de por medio.

Confundido. Sus expresiones, señales, caricias, besos, etc. no eran como en otras ocasiones... esta vez había cierta diferencia que a falta de una mejor virtud atribuiré a "sinceridad". En la despedida ví tristeza, no arrepentimiento, como otras tantas veces. Pero entonces... ¿porque es tan complicado? ¿De verdad lo es o más vale malo por conocido que bueno por conocer?

Con miedo: Obvio, a quien chingados le gusta que le rompan el corazón. Aunque a decir verdad, por eso no quiero siquiera apostarlo... pero sé que ya lo hice de cierto modo. Y es que por más que quiero volver a mi status quo tradicional tengo flashbacks de sus labios, su cabello, sus manos buscando las mías, sus pestañotas, sus ojos mientras atardecía, sus pecas, el beso en el café, el abrazarla de pie y que justo quedara su cabeza  bajo mi mentón... idioteces que debería dejar pasar... que sería mejor no tuviera... puesto que estaría más tranquilo, menos estúpido, más enfocado. El mejor en lo que hace... pero... nunca tan lleno de gracia como ahora.

Impaciente. Esta es fácil de explicar. Obvio, la quiero ver otra vez. No porque crea que va a volver a pasar. De hecho, por la estadísttica de los casos documentados del club de L.O.S.E.R.S., sé que las probabilidades de otro encuentro de la misma naturaleza son cercanas a cero. Y aunque el niño en mi, dice que eso es mejor que nada, también la parte consciente desea verla, puesto que deseo preguntarle tantas cosas... y no escuchar absolutamente ninguna de las respuestas. Solo quedarmele viendo ahí , admirando como intenta responder sin "hacerme daño".

Molesto, cansado,con sueño, a ratos feliz, a ratos emputado.... en fin, la serie de emociones normales de estos casos, pero con un toque un poco diferente esta vez: una parte de mi lo vé todo, lo analiza todo y no se deja llevar, solo se desconecta cuando es necesario... esa parte es mi salve, esa parte es mi as bajo la manga... y Dios me libre de tener que recurrir a esa parte de mi de nuevo...