Ultimo mes
El último mes del año, que no tendría quizás un lugar tan especial, de no ser porque mi historia no la escribe García Márquez, sino que pareciera que (modestia aparte) se la revienta Gaiman y la dirige alguien todo loco como Bay, Abrahams o Shamalayan.
Diciembre
De la escuela:
Solo recuerdo dos cosas: un desencanto debido a una posible venganza y las presiones de todos los trabajos.
Del asalto:
Recuerdo la agradable sensación de golpear y ser golpeado con la adrenalina hasta el full, la "mordida" que sentí en mi brazo izquierdo, la sensación agradable y calientita de un líquido bajando por mi brazo.
Después, hay dolor... mucho dolor. Mi pecho quemándose y aplastándose cada que jalaba aire por poco que fuera, tanto dolor como para ya no querer respirar... pero soy demasiado necio a veces.
Diciendo pendejadas para que nadie se preocupara de más, calculando todo friamente para que esto no creciera exponencialmente a lo pendejo y afectara de más a gente que no tenía ni tiene porque afectarles... quisiera ahondar en eso:
Sin planearlo o querer planearlo, la gente que se enteró y que me aprecia más, me reclamó (y me reclama a veces hoy en día) porque no les avisé directamente, me dicen que fué una perrada y que no debí haber hecho eso y hay más gente que lo siente pero no lo dice... bueno jeje, yo siempre digo que no quería preocuparlos... la verdad es que me hubiera encantado un pedo como el final de Cadena De Favores aca hasta con velitas afuera del hospital, gente peleandose por pasar a verme y cosas así.
Pero eso sería un premio a la pendejada que hice de arriesgar la vida por la que mucha gente como mi madre, mi hermana, mi abuela o mi hermano Poncho han sacrificado tanto y lo peor, están dispuestos a sacrificar aun mas los muy pendejos, y no merezco ua gratificaión por eso.
Del hospital:
Aun cuando debiera de ser quizás una de mis épocas más oscuras, felizmente no lo es. De inmediato empecé a mentalizarme no en que me habian dado un balazo, sino que había sobrevivido a un balazo (el cual se alojó a milímetros de la ahorta, el corazón y mi pulmón izquierdo y a dos centímetros de mi columna por si alguien tenía la duda^_^), y pensando de esa manera no tuve más que sonreir por lo afortunado que soy, además los doctores y las enfermeras ayudaban mucho diciendo cosas como:
-"hey hijo, te salvaste de milagro, Dios te debe tener algo preparado"
Y cada vez que escuchaba eso se me ponía la piel chinita de pensar en que tenía algo aca super importante que hacer (no digan nada, me gusta pensar eso...).
Si hubo más dolor, muchisimo, hubo más angustia, sobre todo porque a veces me sentía bien y los doctores no decían nada; escribí mucho y muy para mi, muy crudo y sentencioso; aprendí a llorar con cualquier cosita emotiva, desde que me mandaran saludos, la voluntad del fuego o cierta llamada de como un minuto de la voz que más quería yo escuchar (o que por lo menos más curiosidad tenía yo de escuchar).
Y chillaba y chillaba, casi todos los días lloré... pero igual todos los días reí hasta que me dolía toda la herida, sonreí comosi no tuviera nada de malo, y como dijo una enfermera: "cuando te duela mucho hasta se te va a olvidar la pena en lo que te revuelcas del dolor en tu minibatita" y tenía razon jaja, no me volví tan deshinibido como Donato Alfonso, pero vaya que si ahora me vale menos madres el que dirá la gente.
Después del hospital:
No hay mucho... sigo tratando de encontrar la suficiente paz espiritual como para volver a empezar a meditar; veo mi herida a diario, y la veo con cierta tristeza... porque al igual que snake:
"I'm no hero, never was and never will be"
Eso me deprime un poco T_T... pero igual me levanta, porque quizás y solamente quizás, no tenga que ser un heroe en su definición de salvar el mundo combatiendo delincuentes, quizás solo tenga que salvarlo a mi manera, ayudando o pateando traseros, tratando de colaborar con lo que pueda.
La gente ha jugado un papel muy importante en mi rehabilitación, he visto a esos pequeños humanitos jugar una y otra vez con sus corazones, almas y espíritus; extinguir su vida sin siquiera darse cuenta que la tuvieron una; sentirse mejores que los demás por sus bienes materiales, sus ventajas intelectuales o sus avances espirituales; no tengo LA verdad, tengo solo mi vida, y la gente que me rodea, que me habla, que me vé y escucha cada día, toda gente es importante, no los odio ni los amo, pero están ahi, y si no estuvieran ahi, creo que yo tampoco tendría ganar de estar.
Y siguen: las conclusiones
jueves, 31 de diciembre de 2009
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Otra parte del 2009
Y sigue...
Los meses restantes del año han sido los más angustiosos y por ende (por extraño que suene^_^U) disfrutables, pero sé que quizás tuvieron un motivo.
Septiembre-Octubre
Nuevos retos, nuevas gentes, la ilusión de quizás aprender algo que si fuera difícil y no algo de primer semestre de ESCOM (lo cual no pasó, por cierto) y lo más importante y ying-yanesco: Nuevos compañeros
.
Lo primero: unirnos los del 3, que de por si ya eramos unidos, pero esto incluía jalar a la mayor cantidad de gente a alguno de los dos grupos.
Después: Buscar que gente iba a ser problemática e intentar evitarla para equipos y cosas asi, además de procurar estar juntos para todo, por lo menos asi como yo lo ví: Zam, el choco y yo.
Ultimo: Demostrar lo demostrado, la gente del 3 siempre fuimos menospreciados, criticados y dejados de lado. Lo que se demostró es que la gente del 3 somos superiores en muchos aspectos, y si no, para eso estamos los demás, para apoyarnos.
Cabe aclarar por cierto que en estos dos meses en mi vida "normal" me estaba fijando mucho en una muchachita que conocí en internet y que ya tenía meses de conocerla via web, esta Qari. Y que todo me empezó a dar vueltas cuando me empecé a preguntar el primer: ¿Porque no?
Noviembre
Chan Chan Chaaan... El mes más increible de cada uno de mis años y este por muchas cosas entra por lo menos dentro de los 3 si no mejores, si más contables. Pero... quizás por eso mismo, no quiero recordarlo tanto. Es raro, es triste T_T.
Dentro de mis tres blogs desmenucé este mes hasta las raices y a veces incluso diciendo cosas que la verdad no quería decir. En ellos se puede ver como me empecé a fijar más en detallitos de la escuela que dejaba pasar, como la increible y poca madre mejor del chocorrol en todas las materias o el hecho de que ya le empezaba a hablar a la mayor parte del salón.
También me dí cuenta que soy una persona de sentimientos, que hago y digo lo que siento, si estoy triste me limito y fumo a madres, si estoy feliz no hay poder mundano que me detenga. Y eso, obvio afectó cada acto de este mes.
Desde un simple "te quiero" dicho de la manera más feliz y esperanzada del mundo, hasta un "te quiero" realista y triste, que aun cuando sonaban igual las dos por lo hipócrita (o buen actor jeje), me siento igual de mal al recordar las dos ocasiones. De una manera, por la desconfianza que ni siquiera debería de tener. Y de otra manera por sentirme owneado o sentir que han jugado conmigo. Las dos contrastantes, pero las dos netamente sinceras.
Y aun cuando yo sabía de cosas que me harían daño no las ignoraba, ni les daba la vuelta, simplemente fuí aplazando todo para combatirlo de madrazo, con presión, como funciono mejor (modestia aparte). Expocisiones, trabajos, ensayos, fiestas, declaraciones, frases, huidas, raptadas, todas esas cosas que regularmente dejo de hacer porque son problemáticas y aburridas, las fuí juntando.
Me sinceré más conmigo mismo y al mismo tiempo me escondí cosas. Podía mostrar una cara feliz pero por dentro sabía que valía la pena por el momento, que al siguiente iba a tener que estar peleando por tener otro momento asi, y eso me hacía más feliz, porque estaba entretenido.
Y ese es el segundo nombre de noviembre siempre: Diversión. Jugar con mentes, cambiar personalidades, disfrazarse de un aragonés errante y al siguiente momento desaparecer en la neblina formada por el humo, sin dejar de observar claro está, al público, que rie, llora, se divierte y sobre todo, se enoja cuando se dá cuenta que se ha jugado con ellos.
Continuará ))> (esta madre no queda con kanjis...)
Los meses restantes del año han sido los más angustiosos y por ende (por extraño que suene^_^U) disfrutables, pero sé que quizás tuvieron un motivo.
Septiembre-Octubre
Nuevos retos, nuevas gentes, la ilusión de quizás aprender algo que si fuera difícil y no algo de primer semestre de ESCOM (lo cual no pasó, por cierto) y lo más importante y ying-yanesco: Nuevos compañeros
.
Lo primero: unirnos los del 3, que de por si ya eramos unidos, pero esto incluía jalar a la mayor cantidad de gente a alguno de los dos grupos.
Después: Buscar que gente iba a ser problemática e intentar evitarla para equipos y cosas asi, además de procurar estar juntos para todo, por lo menos asi como yo lo ví: Zam, el choco y yo.
Ultimo: Demostrar lo demostrado, la gente del 3 siempre fuimos menospreciados, criticados y dejados de lado. Lo que se demostró es que la gente del 3 somos superiores en muchos aspectos, y si no, para eso estamos los demás, para apoyarnos.
Cabe aclarar por cierto que en estos dos meses en mi vida "normal" me estaba fijando mucho en una muchachita que conocí en internet y que ya tenía meses de conocerla via web, esta Qari. Y que todo me empezó a dar vueltas cuando me empecé a preguntar el primer: ¿Porque no?
Noviembre
Chan Chan Chaaan... El mes más increible de cada uno de mis años y este por muchas cosas entra por lo menos dentro de los 3 si no mejores, si más contables. Pero... quizás por eso mismo, no quiero recordarlo tanto. Es raro, es triste T_T.
Dentro de mis tres blogs desmenucé este mes hasta las raices y a veces incluso diciendo cosas que la verdad no quería decir. En ellos se puede ver como me empecé a fijar más en detallitos de la escuela que dejaba pasar, como la increible y poca madre mejor del chocorrol en todas las materias o el hecho de que ya le empezaba a hablar a la mayor parte del salón.
También me dí cuenta que soy una persona de sentimientos, que hago y digo lo que siento, si estoy triste me limito y fumo a madres, si estoy feliz no hay poder mundano que me detenga. Y eso, obvio afectó cada acto de este mes.
Desde un simple "te quiero" dicho de la manera más feliz y esperanzada del mundo, hasta un "te quiero" realista y triste, que aun cuando sonaban igual las dos por lo hipócrita (o buen actor jeje), me siento igual de mal al recordar las dos ocasiones. De una manera, por la desconfianza que ni siquiera debería de tener. Y de otra manera por sentirme owneado o sentir que han jugado conmigo. Las dos contrastantes, pero las dos netamente sinceras.
Y aun cuando yo sabía de cosas que me harían daño no las ignoraba, ni les daba la vuelta, simplemente fuí aplazando todo para combatirlo de madrazo, con presión, como funciono mejor (modestia aparte). Expocisiones, trabajos, ensayos, fiestas, declaraciones, frases, huidas, raptadas, todas esas cosas que regularmente dejo de hacer porque son problemáticas y aburridas, las fuí juntando.
Me sinceré más conmigo mismo y al mismo tiempo me escondí cosas. Podía mostrar una cara feliz pero por dentro sabía que valía la pena por el momento, que al siguiente iba a tener que estar peleando por tener otro momento asi, y eso me hacía más feliz, porque estaba entretenido.
Y ese es el segundo nombre de noviembre siempre: Diversión. Jugar con mentes, cambiar personalidades, disfrazarse de un aragonés errante y al siguiente momento desaparecer en la neblina formada por el humo, sin dejar de observar claro está, al público, que rie, llora, se divierte y sobre todo, se enoja cuando se dá cuenta que se ha jugado con ellos.
Continuará ))> (esta madre no queda con kanjis...)
martes, 29 de diciembre de 2009
y este, es el 2009 según yo (1)
En General...
Hay algo raro acerca de este año que se esta muriendo, algo que me ató, que me retuvo, algo que incluso me hizo analizarme dsde un puto de vista que hubiese encontrado incomodo en otras ocasiones.
Tuve muchas oportunidades para estallar, para solo aplicar la mía de todos los tiempos de dejar hablando a la gente sola, en fin, ese tipo de cosas que siempre me separaron de lo que llaman "la buena opinión general, de ser el "niño bueno" en la mente de las personas, y ser solamente el señor "es increible pero tiene un lado bueno, y su lado bueno es MUY bueno".
Los primeros meses y el inicio de la UTTEC
No sé si fué el querer salir adelante, el que la gente es muy amable de ese lado de San Cristobal, el que mi asma, mis alergias y mi gastritis practicamente desapaeracieron, pero algo hizo que no solo dejara muchas malas mañas, sino que incluso empezara a portarme chido con la gente o a ayudar, sin siquiera buscar otro beneficio que el que dejarán su ignorancia de lado.
Abril-Mayo
Dejé atrás mis problemas del pasado e incluso empecé a ignorar gente que tenía que haber ignorado desde hace mucho como mi viejo amigo Phozy o gente de la vocacional que no le agrega nada a mi vida. Y ni siquiera decir que me busqué nuevos problemas, en 8 meses en las escuela el mayor problema que tuve fué explicar porque a veces no iba a tomar o porque algunas veces no iban otras gentes a conveber como Zam por ejemplo.
Mayo-Junio
Poco a poco incluso mis hermanos veian el cambio, de aquel tipo orgulloso de asquearse en el IPN y llevar a su mamá a consulta y terapia cada mañana a un tipo que se preocupaba por gente que no tenía ni medio año de conocer, y que incluso como mi hermano Poncho lo puede atestiguar, he llorado por ellos y los problemas de la escuela que se les presentaban, lo cual lo admito, fué muy cagado!
Julio-Agosto
Pero todo eso la verdad me hizo formar un vínculo muy curioso con los que todavía sigo llamando "piojos" pero que en sí, somos los del 1SI3 del cuatri mayo-agosto del 2009. Ya sea para irnos a tomar, para festejar nuestras pendejadas, para despedir a los que se dan de baja e incluso para ayudarnos en pedos amorosos y cosas asi. Fué incluso curioso como poco a poco la escuela se integró a mi vida normal afectándola por ir a ayudar a unos amigos sin siquiera pensarlo para un examen. Hasta mi mamá se dió cuenta!
Chale esto está muy largo luego escribo lo demás. BYE!!!!
Hay algo raro acerca de este año que se esta muriendo, algo que me ató, que me retuvo, algo que incluso me hizo analizarme dsde un puto de vista que hubiese encontrado incomodo en otras ocasiones.
Tuve muchas oportunidades para estallar, para solo aplicar la mía de todos los tiempos de dejar hablando a la gente sola, en fin, ese tipo de cosas que siempre me separaron de lo que llaman "la buena opinión general, de ser el "niño bueno" en la mente de las personas, y ser solamente el señor "es increible pero tiene un lado bueno, y su lado bueno es MUY bueno".
Los primeros meses y el inicio de la UTTEC
No sé si fué el querer salir adelante, el que la gente es muy amable de ese lado de San Cristobal, el que mi asma, mis alergias y mi gastritis practicamente desapaeracieron, pero algo hizo que no solo dejara muchas malas mañas, sino que incluso empezara a portarme chido con la gente o a ayudar, sin siquiera buscar otro beneficio que el que dejarán su ignorancia de lado.
Abril-Mayo
Dejé atrás mis problemas del pasado e incluso empecé a ignorar gente que tenía que haber ignorado desde hace mucho como mi viejo amigo Phozy o gente de la vocacional que no le agrega nada a mi vida. Y ni siquiera decir que me busqué nuevos problemas, en 8 meses en las escuela el mayor problema que tuve fué explicar porque a veces no iba a tomar o porque algunas veces no iban otras gentes a conveber como Zam por ejemplo.
Mayo-Junio
Poco a poco incluso mis hermanos veian el cambio, de aquel tipo orgulloso de asquearse en el IPN y llevar a su mamá a consulta y terapia cada mañana a un tipo que se preocupaba por gente que no tenía ni medio año de conocer, y que incluso como mi hermano Poncho lo puede atestiguar, he llorado por ellos y los problemas de la escuela que se les presentaban, lo cual lo admito, fué muy cagado!
Julio-Agosto
Pero todo eso la verdad me hizo formar un vínculo muy curioso con los que todavía sigo llamando "piojos" pero que en sí, somos los del 1SI3 del cuatri mayo-agosto del 2009. Ya sea para irnos a tomar, para festejar nuestras pendejadas, para despedir a los que se dan de baja e incluso para ayudarnos en pedos amorosos y cosas asi. Fué incluso curioso como poco a poco la escuela se integró a mi vida normal afectándola por ir a ayudar a unos amigos sin siquiera pensarlo para un examen. Hasta mi mamá se dió cuenta!
Chale esto está muy largo luego escribo lo demás. BYE!!!!
lunes, 28 de diciembre de 2009
The super niño lindo menso strikes again
El mundo no es un lugar hermoso ni lleno de gente buena con la cual interactuar, eso poco apoco lo he descubierto. Y aunque duele darte cuenta, a veces dentro de la gente que t elegiste para rodearte, hay de esas personas que solo dañan envenenan el alma.
A veces incluso te haces adicto a esas cosas: te mienten, te estafan, te humillan, te golpean, te hacen doblegarte... cosas que usualmente no harías, pero piensas que por ser gente en la que confías, no lo hacen por malo, a veces tienes razón en eso, pero la parte dolorosa es cuando te lo hacen y ni siquiera se dan cuenta.
Incluso algunas veces te empiezas a volver como esa gente, olvidándote de lo que a TI te hacía feliz y adoptando los modos y costumbres de esa(s) persona(s). Y todavía más malo es que a veces se te quedan esas mañas y te llegan a confundir con esas personas... patético.
Tu llegas a odiarte, porque muchas veces esas cosas van en contra de tus principios... pero...
Para eso hay una solución, es fácil para la gente buena, para la gente que no lo es, nunca sale de ese circulo horrible: recurrir a tus amigos. Mes a mes, semana a semana, incluso cada tercer día me acerco a preguntarle a mi gente quien soy, pero no obviando las cosas.
Hay muchas maneras de que tus amigos te ayuden, solo hay que buscar en quien confiar para que no te vayas a hundir más... no es muy difícil, solo hay que tener la paciencia de creer en la gente ^_^. A veces un buen amigo no es incluso quien te da buenos consejos o te ayuda, a veces es quien se apoya en ti, y asi tu aprendes de el.
Una persona alguna vez me influenció demasado, incluso en cosas que yo no quería, al punto que nos confundían (jeje) y gracias a el encontré a mis carnales, los cuales poco a poco me volvieron a mi verdadero y ogete ser. Hoy en día cuando me encuentro influeciado tengo mucha gente en la que confiar y como dice una buena amiga: "super niño lindo menso fifo, tu no eres asi!" jeje y cada que lo dice, internamente sé que tiene razón.
Ssolo me queda una cosa por decir: Gracias!!!
A veces incluso te haces adicto a esas cosas: te mienten, te estafan, te humillan, te golpean, te hacen doblegarte... cosas que usualmente no harías, pero piensas que por ser gente en la que confías, no lo hacen por malo, a veces tienes razón en eso, pero la parte dolorosa es cuando te lo hacen y ni siquiera se dan cuenta.
Incluso algunas veces te empiezas a volver como esa gente, olvidándote de lo que a TI te hacía feliz y adoptando los modos y costumbres de esa(s) persona(s). Y todavía más malo es que a veces se te quedan esas mañas y te llegan a confundir con esas personas... patético.
Tu llegas a odiarte, porque muchas veces esas cosas van en contra de tus principios... pero...
Para eso hay una solución, es fácil para la gente buena, para la gente que no lo es, nunca sale de ese circulo horrible: recurrir a tus amigos. Mes a mes, semana a semana, incluso cada tercer día me acerco a preguntarle a mi gente quien soy, pero no obviando las cosas.
Hay muchas maneras de que tus amigos te ayuden, solo hay que buscar en quien confiar para que no te vayas a hundir más... no es muy difícil, solo hay que tener la paciencia de creer en la gente ^_^. A veces un buen amigo no es incluso quien te da buenos consejos o te ayuda, a veces es quien se apoya en ti, y asi tu aprendes de el.
Una persona alguna vez me influenció demasado, incluso en cosas que yo no quería, al punto que nos confundían (jeje) y gracias a el encontré a mis carnales, los cuales poco a poco me volvieron a mi verdadero y ogete ser. Hoy en día cuando me encuentro influeciado tengo mucha gente en la que confiar y como dice una buena amiga: "super niño lindo menso fifo, tu no eres asi!" jeje y cada que lo dice, internamente sé que tiene razón.
Ssolo me queda una cosa por decir: Gracias!!!
sábado, 26 de diciembre de 2009
Su lugar...
Y si, sé que quizás no es lo mejor, pero... si no supiera, si dejara de lado los escudos, si tan solo viera lo que pasa y no el trasfondo... todo sería diferente: ignorante pero feliz, dirían algunos.
Si solo viera eso, podría ver uno de los chapters más entretenidos de mi historia, subiendo y bajando, yendo y viniendo, muy fluctuante, muy cambiante, muy divertido. Un día esperarla con el corazón en la mano, para que nuca llegue; al siguiente día mentar mil veces su madre y que llegue de sorpresa devolviendo a mi rostro esa que he llamado: la sonrisa "Lenard"
Si solo me enfocara en lo que veo como dice el trompas... si solo hiciera eso quizás sería más feliz. Cantaría el hallelujah de shrek a cada momento que pudiera estar "a solas" con ella.
Si tan solo la viera como lo que somos... dos amigos que se quieren mucho... si no lo dejara pasar mi sentimiento o mis actos de ahí... si tan solo hiciera eso de conformarme con tomarla de la mano y abrazarla, si me acostumbrara a solo eso... quizás sería más ingenuamente feliz, pero pensaría más (si, todavía más) en ella.
Y si no comparara cada gento que tiene hacia mi con otros gestos de otras, si solo viera el hecho de lo que hace y no lo que hace amedias o deja de hacer... si lo pudiera ver de esas manera...puede que ya la hubiera regado y hubiese tratad de exigir algo más T.T
En resumen, si le diera el lugar que realmente se ha ganado... me daría de topes hasta sangrar por el simple hecho de que:
Ella no quiere ese lugar...
Si solo viera eso, podría ver uno de los chapters más entretenidos de mi historia, subiendo y bajando, yendo y viniendo, muy fluctuante, muy cambiante, muy divertido. Un día esperarla con el corazón en la mano, para que nuca llegue; al siguiente día mentar mil veces su madre y que llegue de sorpresa devolviendo a mi rostro esa que he llamado: la sonrisa "Lenard"
Si solo me enfocara en lo que veo como dice el trompas... si solo hiciera eso quizás sería más feliz. Cantaría el hallelujah de shrek a cada momento que pudiera estar "a solas" con ella.
Si tan solo la viera como lo que somos... dos amigos que se quieren mucho... si no lo dejara pasar mi sentimiento o mis actos de ahí... si tan solo hiciera eso de conformarme con tomarla de la mano y abrazarla, si me acostumbrara a solo eso... quizás sería más ingenuamente feliz, pero pensaría más (si, todavía más) en ella.
Y si no comparara cada gento que tiene hacia mi con otros gestos de otras, si solo viera el hecho de lo que hace y no lo que hace amedias o deja de hacer... si lo pudiera ver de esas manera...puede que ya la hubiera regado y hubiese tratad de exigir algo más T.T
En resumen, si le diera el lugar que realmente se ha ganado... me daría de topes hasta sangrar por el simple hecho de que:
Ella no quiere ese lugar...
viernes, 25 de diciembre de 2009
Una navidad especial
So... this is Xmas. Pero, que es navidad hoy en día?
Para algunos es mala, porque es un tiempo en que las personas deberían estar unidas, y por lo regular es cuando salen a relucir pleitos y cosas asi. Para otros es casi una obligación de estar con la familia siendo que preferirían estar en otro lugar o con otras personas. Y en algunos casos es un periodo para recordar a las gentes que no están o que extrañamos.
En lo personal, además de ser el cumpleaños de mi ídolo (feliz cumpleaños Chuy!!), he de decir que me gusta la navidad por el intercambio de regalos, me gusta porque lo que me regalan me recueda ala persona que me lo regaló cada que lo uso, como mis relojes, playeras o calzones ^_^U.
Me gusta que por lo regular mientras cenamos (aunque pasa todos los días...) nos acordamos de gente o de anecdotas que estuveron curiosas o chistosas a lo largo del año, o en otros años o navidades.
Este año tuve una muy buena noche buena/navidad porque además de mi familia sanguinea y mi regalo (dos playeras de Kal-el kawaiii!) estuvo en la cena (planeado) mi carnal el Poncho, y luego llegó al recalentado (después de una superaventura y un buen milagro de navidad que el nunca verá) mi carnal el Kiko.
Fué raro, muy raro y anecdótico, como de esas cosas que solo pasan en las peliculas de esta época, de esas que te hacen recordar valores o porque la gente tiene el lugar que tiene en tu orazón, aun cuando no muestren misericordia por tu nuevo pulmón y fumen enfrente de ti como si estuvieras sano ¬¬ (lo chido es que no me pasó nada y ni siquiera tosí !!!).
En resumen, la mejor navidad que he tenido para el mejor año que he tenido en mi vida, quizás solo hay que aprender a verle las cosas buenas a la vida en lugar de las problemáticas.
Ah si:
Feliz Navidad!!!
Para algunos es mala, porque es un tiempo en que las personas deberían estar unidas, y por lo regular es cuando salen a relucir pleitos y cosas asi. Para otros es casi una obligación de estar con la familia siendo que preferirían estar en otro lugar o con otras personas. Y en algunos casos es un periodo para recordar a las gentes que no están o que extrañamos.
En lo personal, además de ser el cumpleaños de mi ídolo (feliz cumpleaños Chuy!!), he de decir que me gusta la navidad por el intercambio de regalos, me gusta porque lo que me regalan me recueda ala persona que me lo regaló cada que lo uso, como mis relojes, playeras o calzones ^_^U.
Me gusta que por lo regular mientras cenamos (aunque pasa todos los días...) nos acordamos de gente o de anecdotas que estuveron curiosas o chistosas a lo largo del año, o en otros años o navidades.
Este año tuve una muy buena noche buena/navidad porque además de mi familia sanguinea y mi regalo (dos playeras de Kal-el kawaiii!) estuvo en la cena (planeado) mi carnal el Poncho, y luego llegó al recalentado (después de una superaventura y un buen milagro de navidad que el nunca verá) mi carnal el Kiko.
Fué raro, muy raro y anecdótico, como de esas cosas que solo pasan en las peliculas de esta época, de esas que te hacen recordar valores o porque la gente tiene el lugar que tiene en tu orazón, aun cuando no muestren misericordia por tu nuevo pulmón y fumen enfrente de ti como si estuvieras sano ¬¬ (lo chido es que no me pasó nada y ni siquiera tosí !!!).
En resumen, la mejor navidad que he tenido para el mejor año que he tenido en mi vida, quizás solo hay que aprender a verle las cosas buenas a la vida en lugar de las problemáticas.
Ah si:
Feliz Navidad!!!
domingo, 20 de diciembre de 2009
Valhalla...¿por que no?
Ser valiente hoy en día significa lo mismo que ser imprudente, ya sea porque hoy en día se razona más o porque se ha perdido ese pequeño romanticismo de festejar al heroe que expone algo más que su cabello como el mismo sansón.
Es que me ha asaltado una duda: ¿Ha valido la pena? Y de inmediato mi orgullo me hace responder que si, que es obvio, si no porque hacerlo? Pero, hay otra parte de mi, donde escucho a toda le gente diciendome que soy un pendejo.
Pero aun asi... sigo manteniendo mi respuesta: No soy una persona como los demás, ya sea por mi infinita suerte, por mi estupidez, por mi persistencia o porque aun baleado puedo hacer sonreir ala gente quedebería estar llorando. Y por eso mismo no pienso lo que los demás: en terminos de cielo o infierno.
Ok, el cielo suena bien, conocería amucha gente interesante, angelitas buena onda, todos los placeres que se puedan imaginar. El infierno tampoco suena mal, con otro puñado de gente interesante, diablitas a-go-go y más dolor del que alguien ha sentido. Y aun así, no me convencen.
Yo quiero merecer ir a Valhalla al morir. Quiero quizás algún día hacer mi parte en el ragnarok.
Ser despertado por Gullinkambi cada mañana para irme a entrenar. Conocer a las valkirias y escuchar los relatos de los otros Einheri acerca de porque hicieron lo que hicieron en vida.
Sé que suena demasiado, pero nunca me he acostumbrado a aspirar a menos que algo que lo que mucha gente llama imposible. Además, cualquiera puede ir al cielo o al infierno, solamente hay que ser bueno o malo, inclusive se me haría más interesante pasarme una temporada en el purgatorio o en la sala de Guaf.
Y no lo digo por mi caso... bueno, no solo por mi caso.
Es que me ha asaltado una duda: ¿Ha valido la pena? Y de inmediato mi orgullo me hace responder que si, que es obvio, si no porque hacerlo? Pero, hay otra parte de mi, donde escucho a toda le gente diciendome que soy un pendejo.
Lo cual no sería malo, pero... Yo me debo a mi público.
Pero aun asi... sigo manteniendo mi respuesta: No soy una persona como los demás, ya sea por mi infinita suerte, por mi estupidez, por mi persistencia o porque aun baleado puedo hacer sonreir ala gente quedebería estar llorando. Y por eso mismo no pienso lo que los demás: en terminos de cielo o infierno.
Ok, el cielo suena bien, conocería amucha gente interesante, angelitas buena onda, todos los placeres que se puedan imaginar. El infierno tampoco suena mal, con otro puñado de gente interesante, diablitas a-go-go y más dolor del que alguien ha sentido. Y aun así, no me convencen.
Yo quiero merecer ir a Valhalla al morir. Quiero quizás algún día hacer mi parte en el ragnarok.
Ser despertado por Gullinkambi cada mañana para irme a entrenar. Conocer a las valkirias y escuchar los relatos de los otros Einheri acerca de porque hicieron lo que hicieron en vida.
Sé que suena demasiado, pero nunca me he acostumbrado a aspirar a menos que algo que lo que mucha gente llama imposible. Además, cualquiera puede ir al cielo o al infierno, solamente hay que ser bueno o malo, inclusive se me haría más interesante pasarme una temporada en el purgatorio o en la sala de Guaf.
No espero que mucha entienda siquiera esto, ni siquiera lo hago con ese fin, solamente busco hacer un poco de recordatorio aqui para no olvidar mi meta en caso de ser distraida por alguna succuba o si baco algún día me "ayuda" a olvidar el pasado.
viernes, 18 de diciembre de 2009
Esta vez...
Siempre pensé en el amor como una fuerza indestructible, como un momento indetenible, como un hecho irrefutable... aun no sé si tenía razón.
Como una coincidencia cósmica donde dos personas puede intercambiar frases una con la otra sin necesidad siquiera de conocerse o de tener alguna referencia de esa gente. Gentes con pasado a las que no les interesa más que el presente por haber encontrado esa parte que les hacía falta.
Por años he visto ejemplos de esto: gentes que no tienen ni un ápice en común y que sin embargo embonan como si fueran piezas de Lego. No comparten la música o la ideología, a uno le gusta el frio y al otro el calor, uno odia la lluvia mientras la otra le encanta salir en pura camiseta.
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Como una coincidencia cósmica donde dos personas puede intercambiar frases una con la otra sin necesidad siquiera de conocerse o de tener alguna referencia de esa gente. Gentes con pasado a las que no les interesa más que el presente por haber encontrado esa parte que les hacía falta.
Por años he visto ejemplos de esto: gentes que no tienen ni un ápice en común y que sin embargo embonan como si fueran piezas de Lego. No comparten la música o la ideología, a uno le gusta el frio y al otro el calor, uno odia la lluvia mientras la otra le encanta salir en pura camiseta.
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Y funcionan!
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Mis sueños son una broma cruel, se burlan de mi, e incluso en ellos soy un idiota que sabe que va a despertar. En ellos me veo con cada una de las parejas que he tenido y veo las cosas como no fueron, pero quisiera hubieran sido: veo mi afán por tratar de tener algo en común, ya sea pedir el mismo tipo de sushi o buscar alguna canción que me guste de su artista favorito; veo el evitar alzar la voz cuando algo no me parecía; veo una sonrisa cada vez que hacía una broma...
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Nada de eso lo hice, por mantenerme fiel a mi mismo, por buscar esa coincidencia mágica/espiritual, y he de edcir que me encuentro un tanto cuanto arrepentido de haberme portado asi... aun cuando todo pasó como lo merecía o como debía.
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Hoy día estoy confuso... sé que me gustaría entregarme por esas cosas de "solo se vive una vez" y bla bla bla, y de hecho no le tengo miedo a salir dañado, solo... no quiero hacer el ridículo... no quiero a toda la gente diciendo "te lo dije". Mi corazón puede aguantar miles de rechazos y cosas asi, pero, soy debil, todo lo puedo si me dan fuerza, pero si se encuentra decepcionados de mi... no podría hacer las cosas correctamente.
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Aún asi me arriesgaría... porque en algún lado, sé que vale la pena arriesgarse, no por la experiencia o por lo qe siento, sino porque creo que ella es mejor de lo que la gente cree... hay algo como una luz, que aratos se asoma desde su interior. Esa pequeña luminiscencia es lo que a veces tiene todo el día sonriendo, y a veces cuando no la veo es lo que me cabrea por horas.
-
Es una de esas cosas que incluso se pueden sentir por teléfono mensaje o computadora, y es quizás el pretexto perfecto para justificar el que siga ahi, esperanzado poder obtener aunque fuera un poco de diversión y porque no... de esa clase de afecto que hace que tu beatle favorito pase de ser Jhon a ser Paul...
-
Además no pierdo nada, bueno quizás si, pero insisto... esta vez, me arriesgaré.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Todos somos como las cebollas
Las personas que me conocen ya de tiempo o profundamente saben de mi capacidad de autosacrificio o que puedo estar ahi para ayudar o dar un consejo. Pero las gentes que me conocen apenas no saben eso y de hecho muchas veces no lo creen aunque se los digan una y otra vez...y quizás sea mejor asi.
Pero por que no mostrarme asi luego luego? o mejor planteado: por que nunca mostramos nuestro verdadero ser a la primera?
He llegado a pensar que lo que dijo shrek se aplica a todos: las personas somos como cebollas...apestamos y hacemos llorar jajajajaja.... no esperen, en sí que todos tenemos capas, y de esas nos desprendemos a medida que le vamos teniendo confianza a la gente o nos vemos en la necesidad por alguna situación.
Y no, no sería más fácil el mundo si todos mostraramos luego luego como somos es realidad, por esa gente mala y abusiva que hay allá afuera, y que incluso a veces ni siquiera se dan cuanta que están dañando a la gente con la que están, o que la están cambiando a algo parecido a ellos y suplantando su escencia.
Asi pues, todos tenemos esas capas que protegen nuestro interior... peroque tal si nuestro interior es fuerte? ah en ese caso, me permito responder:
el mundo es un mejor lugar para vivir!!
lunes, 14 de diciembre de 2009
Smoke with a mission
Se supone que todos tenemos una misión en la vida, y pensaba que era ser feliz. Ciertamente, lo es para la mayor parte de los casos.
Pero cuando una bala se aloja a milímetros de tu corazón, ahorta y pulmón y te salvas, irremediablemente piensas que el gran jugador tiene otros planes para ti, que aún cuando ciertamente eras feliz como se debe, esa no era tu misión, por lo menos no la crucial.
Mucha gente me lo dijo que el haberme salvado era prácticamente como si al mismísimo Dios le pareciera adecuado tener más planes para mi, como yo lo veo, más capítulos de esta buena serie.
Pero, aunque desde muy pequeño deseé tener algo así, como una señal de que importaba para este mundo, ahora que ya la uve he de decir que es pesado... es como llevar grilletes o estar encadenado.
Cada paso que doy debería empezar a tener un propósito ? cada palabra que diga debe llevar un significado? cada acción afectará crucialmente algo más?
SCREW THAT!
Si nunca quise vivir mi vida a como me lo dijeron, porque lo debería de hacer ahora? Ok, voy de acuerdo, se me ha regalado otra oportunidad (la tercera para los que llevan las cuentas) y para mucha gente debería empezar a hacer buenas accines y cosas asi, pero eso es una mierda!
Prefiero demostrar que estoy de acuerdo conmigo mismo que demostrar hipocresía haciendo cosas que no quiero hacer, si yudo a alguien en el camino: wow que fortuito!
Solo seguiré haciendo lo que siempre he hecho y creyendo en lo que siempre he creido, claro, ahora un poco menos interesado en las cosas materiales, pero a final de cuentas, seguirán muchas cosas igual, entre ellas:
Pero cuando una bala se aloja a milímetros de tu corazón, ahorta y pulmón y te salvas, irremediablemente piensas que el gran jugador tiene otros planes para ti, que aún cuando ciertamente eras feliz como se debe, esa no era tu misión, por lo menos no la crucial.
Mucha gente me lo dijo que el haberme salvado era prácticamente como si al mismísimo Dios le pareciera adecuado tener más planes para mi, como yo lo veo, más capítulos de esta buena serie.
Pero, aunque desde muy pequeño deseé tener algo así, como una señal de que importaba para este mundo, ahora que ya la uve he de decir que es pesado... es como llevar grilletes o estar encadenado.
Cada paso que doy debería empezar a tener un propósito ? cada palabra que diga debe llevar un significado? cada acción afectará crucialmente algo más?
SCREW THAT!
Si nunca quise vivir mi vida a como me lo dijeron, porque lo debería de hacer ahora? Ok, voy de acuerdo, se me ha regalado otra oportunidad (la tercera para los que llevan las cuentas) y para mucha gente debería empezar a hacer buenas accines y cosas asi, pero eso es una mierda!
Prefiero demostrar que estoy de acuerdo conmigo mismo que demostrar hipocresía haciendo cosas que no quiero hacer, si yudo a alguien en el camino: wow que fortuito!
Solo seguiré haciendo lo que siempre he hecho y creyendo en lo que siempre he creido, claro, ahora un poco menos interesado en las cosas materiales, pero a final de cuentas, seguirán muchas cosas igual, entre ellas:
- Los animales y plantas son más importantes que las personas.
- La justicia es lo único por lo que vale la pena luchar (el amor no Serena Tsukino, por eso te fué tan mal).
- El amor ese como las olas a una playa, viene y va, a veces más fuerte, a veces más marcado, pero siempre remueve algo.
- La verdad siempre triunfará sobre la mentira aunque a veces las consecuencias de la verdad duelan más.
- La tranquilidad no es tener dinero o quie te ame, es relajarte y encontrarle forma al humo de tu cigarro.
- Los amigos son para siempre, las relaciones son más efímeras que una torta en manos de un niño de la calle... por eso vale la pena ponerle empeño alas reaciones, a final de cuentas los amigos estarán ahi (^_^Uabusivo pero cierto).
- etc.
Aun tengo mucho que ver,aprender y experimentar, pero ahora más que nunca sé que lo debo hacer con una maldita sonria y disfrutando cada segundo hasta que haya acabado el momento.
Itsuka Kagayaku! y espero sea pronto.
Análisis teórico-moral de un balazo
Mis motivos para hacerlo: que me sigue cobrando ese cel, ya me habian quitado a gama chan, le iban a quitar sus cosas a zam, no me gusta dejarme y por último, amo la adrenalina, ás que cualquier cosa que termine en ina (nicotina, cafeina, citosina, guanina,etc.).
Mis consecuencias: Una cicatriz de 20 centímetros en el lado izquierdo de mi pecho, tener que contarle a todo mundo porque me ausenté, movilidad y fuerza reducida en mi brazo izuierdo, no fumar, no tomar, no salir, una deuda con mi hermana que quizás nunca pague y platicar con mucha gente que me quiere acerca de esta experiencia.
-¿Lo volverías a hacer?: No
-Si pudieras regresar en el tiempo y cambiar algo, ¿lo harías?: No
- ¿Has aprendido algo de todo esto?: Muchas cosas.
Efectivamente, prioridades sería una buen ejemplo. Usar la lógica simplista a veces puede ser aburrido, pero sin lugar a dudas el mecnismo de prueba y error como medio de aprendizaje sigue y seguirá siendo un método efectivo.
Pero quizás lo más valioso ni siquiera sea el saber quienes importan y quienes no, sino saber que definitivamente no estoy solo, que hay mucha gente que estaría dispuesta a ayudarme sin importar el sacrificio, y que lo harían desinteresadamente. No sé si realmente merezca que me traten asi, pero de huevos lo agradezco.
Falta ver otra cuestión, acerca del balazo pero eso lo trataré después.
Mis consecuencias: Una cicatriz de 20 centímetros en el lado izquierdo de mi pecho, tener que contarle a todo mundo porque me ausenté, movilidad y fuerza reducida en mi brazo izuierdo, no fumar, no tomar, no salir, una deuda con mi hermana que quizás nunca pague y platicar con mucha gente que me quiere acerca de esta experiencia.
-¿Lo volverías a hacer?: No
-Si pudieras regresar en el tiempo y cambiar algo, ¿lo harías?: No
- ¿Has aprendido algo de todo esto?: Muchas cosas.
Efectivamente, prioridades sería una buen ejemplo. Usar la lógica simplista a veces puede ser aburrido, pero sin lugar a dudas el mecnismo de prueba y error como medio de aprendizaje sigue y seguirá siendo un método efectivo.
Pero quizás lo más valioso ni siquiera sea el saber quienes importan y quienes no, sino saber que definitivamente no estoy solo, que hay mucha gente que estaría dispuesta a ayudarme sin importar el sacrificio, y que lo harían desinteresadamente. No sé si realmente merezca que me traten asi, pero de huevos lo agradezco.
Falta ver otra cuestión, acerca del balazo pero eso lo trataré después.
martes, 1 de diciembre de 2009
Quiero...
Quiero estar con mis amigos, quiero estar con ella, quiero estar solo...
Quiero poder reirme de todo como antes, quiero poder confiar en la gente como antes, quiero perderle el miedo a soñar como antes...
Quiero volar sin alas, quiero desaparecer mientras la veo, quiero que todo vaya mejor sin sufrirlo...
Quiero ir a perderme un ratote, quiero ponerme una peda que no sepa ni como me llamo, quiero reinventarme sin perder mi escencia...
Quiero dormir, quiero descasar, quiero rematar mis sueños y mi vida con un final feliz...
Quiero escapar, quiero huir, quiero regresar a lo que pasaba antes...
Quiero creerme lo que escribo y por último...
Quiero creerme lo que escribo y por último...
No me rendiré, no dejaré nada, voy a luchar al estilo Matienzo, al estilo de mis hermanos, al estilo de los lobos. Si he de dejar mi alma vida y corazón en todo esto, voy a hacerlo sin dudar, porque los sueños no llegan, se buscan, la vida es demasiado corta, los momentos a veces se pasan tan rápido que no nos damos cuenta, si voy a vivir no va a ser para dejar solamente un recuerdo... voy a vivir para hacer que la gente esté bien, y si se acuerdan de mi... mejor!
Este post lo empcé muy triste, pero no sé, saben ustedes que eso de estar triste no se me dá muy bien, aún cuando lo intente cada rato. No sé, creo que tengo un angelote que me cuida, mucha gente ue me cuida desde allá arriba y más todavía cubriendo mi espalda cuando me siento mal aqui en la tierra.
Sé que ya suena repetitivo, pero gracias a todos por estar aqui, conmigo siempre, aun cuando no se dan cuenta ^_^
lunes, 30 de noviembre de 2009
No hay imposibles
Tomar riesgos, perder el miedo, ir al extremo, vivir el momento...
Nunca hay que dejar pasar ninguna oportunidad porque es triste solo ver las consecuencias malas de algo sin darnos cuenta que quizás estamos dejando pasar algo que quizás pudo haber influido en nuestras vidas, ya sea para bien o para mal.
Hacer de nuestras vidas algo para recordar debería ser la meta de todos en el mundo, presionar nuestros límites al máximo para llegara nuevas alturas, crear nuestras propias reglas, luchar a pesar de haberlo perdido todo...
Y sobre todo y más que nada superar los obstáculos que se nos vallan presentando, admitir que a veces podemos equivocarnos, pero es más grande admitir que la hemos cagado y corregir que simplemente no equivocarnos.
Y es curioso, pero todo esto no lo aprendí ni siquiera de mis hermanos, familia, amigos o del wero, lo aprendí de Jeff Hardy.
Aprendí además que vivir soñando hace que la vida se convierta en un sueño lúcido cumpliendo nuestras metas poco a poco, escalando peldaños, soportando los golpes de la vida, y muchas cosas más.
Por eso, cada día hay que dar lo mejor de nosotros, no hay que dejar nada de lado, hay que esforzarse para hacer que nos recuerden no importando lo que hagamos, hay que hacer algo tan bueno que vivamos para siempre en el corazón de la gente.
Espero ir por el camino correcto... Gracias Jeff! se te extraña .
Nunca hay que dejar pasar ninguna oportunidad porque es triste solo ver las consecuencias malas de algo sin darnos cuenta que quizás estamos dejando pasar algo que quizás pudo haber influido en nuestras vidas, ya sea para bien o para mal.
Hacer de nuestras vidas algo para recordar debería ser la meta de todos en el mundo, presionar nuestros límites al máximo para llegara nuevas alturas, crear nuestras propias reglas, luchar a pesar de haberlo perdido todo...
Y sobre todo y más que nada superar los obstáculos que se nos vallan presentando, admitir que a veces podemos equivocarnos, pero es más grande admitir que la hemos cagado y corregir que simplemente no equivocarnos.
Y es curioso, pero todo esto no lo aprendí ni siquiera de mis hermanos, familia, amigos o del wero, lo aprendí de Jeff Hardy.
Aprendí además que vivir soñando hace que la vida se convierta en un sueño lúcido cumpliendo nuestras metas poco a poco, escalando peldaños, soportando los golpes de la vida, y muchas cosas más.
Por eso, cada día hay que dar lo mejor de nosotros, no hay que dejar nada de lado, hay que esforzarse para hacer que nos recuerden no importando lo que hagamos, hay que hacer algo tan bueno que vivamos para siempre en el corazón de la gente.
Espero ir por el camino correcto... Gracias Jeff! se te extraña .
domingo, 29 de noviembre de 2009
No es malo estar solo ^_^
...aún cuando mucha gente no lo sepa.
Cuando uno esta solo puede conocerse, puede ahorrar, puede consentirse, puede comprarse cosas sin pensar en como se les verán o si su pareja les dirá que está feo o naco.
Uno puede comer lo que quiera, hacer ejercicio siempre que quiera, desvelarse, salir con los amigos sin ninguna preocupación, tomar y fumar cuanto quiera... en resumen es lo que muchos llaman libertad.
Si, por supuesto que tiene su lado malo, pero una vez que te das cuenta que vives mucho más relajado te acostumbras, sobre todo una vez que has solucionado tu problema de "fantasmas"(recuerdos de parejas que no te dejan en paz).
Aprendes a agradecer los pequeños momentos en que la gente te hace sonreir, valoras más los recuerdos de lo que has vivido y porque no, haces crecer tu esperanza de algún día encontrar otra vez a alguien que te haga sentir bien y a quien hacer sentir bien.
Además, siempre hay gente que te ayuda a no sentirte tan solo ^_^, ya sean tus amigos o one night stands, pero te ayudan demasiado a poder poner una sonrisa, sin necesidad de atarte a todas las responsabilidades.
Estar solo no es algo a lo que le debamos tener miedo, no es malo, al contrario! es buenísimo porque puedes llegar a amarte, y recordemos que: "quien no se ama a si mismo no puede amar a nadie más".
Cuando uno esta solo puede conocerse, puede ahorrar, puede consentirse, puede comprarse cosas sin pensar en como se les verán o si su pareja les dirá que está feo o naco.
Uno puede comer lo que quiera, hacer ejercicio siempre que quiera, desvelarse, salir con los amigos sin ninguna preocupación, tomar y fumar cuanto quiera... en resumen es lo que muchos llaman libertad.
Si, por supuesto que tiene su lado malo, pero una vez que te das cuenta que vives mucho más relajado te acostumbras, sobre todo una vez que has solucionado tu problema de "fantasmas"(recuerdos de parejas que no te dejan en paz).
Aprendes a agradecer los pequeños momentos en que la gente te hace sonreir, valoras más los recuerdos de lo que has vivido y porque no, haces crecer tu esperanza de algún día encontrar otra vez a alguien que te haga sentir bien y a quien hacer sentir bien.
Además, siempre hay gente que te ayuda a no sentirte tan solo ^_^, ya sean tus amigos o one night stands, pero te ayudan demasiado a poder poner una sonrisa, sin necesidad de atarte a todas las responsabilidades.
Estar solo no es algo a lo que le debamos tener miedo, no es malo, al contrario! es buenísimo porque puedes llegar a amarte, y recordemos que: "quien no se ama a si mismo no puede amar a nadie más".
jueves, 26 de noviembre de 2009
Carta nunca entregada número 5: "I don´t like people who lie to themselves"
Y el niño volvió a lograrlo...
Ultimamente he tenido que tomar decisiones acerca de como estar solo... porque a final de cuentas asi me siento. Ya sea porque no me siento bien con como se han dado las cosas o porque las situaciones más fáciles he tenido que volcarlas a cosas más complicadas para poder a final de cuentas tomar una desición que ni siquiera sé si sea la correcta.
Ese es el motivo de la carta nunca entregada número 5, que transcribo a continuación para deleite de todos aquellos fans de las historias de derrota como yo^_ ^:
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Sé que nunca leerás esto y hasta cierto punto eso es mejor, porque sé que lo que te pienso escribir hasta cierto punto sería muy incómodo.
Porque de hecho mi vida era tranquilamente aburrida hasta que se me ocurrió siquiera dirigir una mirada hacia tu lugar y pensar en un "que tal si".
Y por eso no me siento bien contigo...
Y por eso no me siento bien con nadie...
Hoy preguntabas que porque tu novio no te quiere tanto como yo, y aunque mi respuesta sigue siendo la misma, quizás también sea porque te tengo más fé... quizás por la misma razón.
He oido mil relatos acerca de ti, mil fabulas sacadas de los libros más extraños escritos a una femme fatale que quizás solo tenga la culpa de no tener nada mejor que hacer que destruir conciencias y robar corazones. Y sabes que?
Al final del día me importan cada vez menos...
No sé si siquiera es porque te quiero, porque me gusta la sufridera o porque, insisto, te tengo mucha fé... o una bizarra combinación de las tres donde el único que sale perdiendo es aquella persona que me cuenta las cosas, puesto que termina preguntándose porque sigo pensando en ti.
Me motiva quizá tu risa, o quizás es tu pelo, no espera... deben ser tus ojos, ¡Si, son los ojos! Con esa mirada a media luz que mueve cada entraña de mi ser cada que me dedican un guiño, o cuando están cerrados durante un beso... o quizás podrían ser tus labios?
Quizás solo sea el hecho de que me cansé de las historias de derrota y quiero escribir por fin una que valga la pena, quizás solo sea el hecho de que cada parte de ti me fascina más de lo que en algún momento pensé que podría sentirlo.
Y quizás es por eso que no he querido decir adiós. Por eso, o porque siento que no eres feliz de algún modo en ningún momento, porque siento que extrañas más de la cuenta quien eras antes de esta escuela y en eso me siento identificado, no tienes idea cuanto.
Pero hay algo que no me convence, hay algo que no me deja nunca abrazarte como yo quisiera y es que no me agrada que te mientas a ti misma, no me gusta que te dañes día a día, puesto que una de las condiciones era no lastimarte, solo divertirnos...
Y vaya que para mi esto ha sido divertido, como no tienes idea! porque no solo tengo en que pensar todo el día, sino que también puedo verte a diario y eso es demasiado bueno! he aprendido a confiar más en los demás y desconfiar también. Me has hecho crecer como persona y cada parte nueva de ti que descubro por mi mismo solo me deja pensando que me equivoqué al algún día decir que estabas vacía, de tu cabeza y de tu corazón.
No somos tan diferentes como yo pensaba, al menos no en ciertas cuestiones como la gente suponía, solo que simple y sencillamente tu eres más sincera contigo misma y yo solo busco no hacerme daño y no clavarme cada estaca que me encuentre.
Y aunque sé que quizás nunca haya nada "serio"(odio esa palabra) entre tu y yo, eso no quita que me lo imagine, y aún cuando no veo algo tan bueno como la gente que me quiere dice que merezco, yo solo puedo ver justo lo que quiero, y lo bueno es que no es nada complicado^_^.
Por eso es bueno que nunca leas esto, porque quizás cambiarías, porque quizás dudarías y aunque eso sería bueno, le tengo miedo a que pase lo contrario.
Te quiero, y eso por favor nunca lo dudes.
Atte.
.........
Pd.: Recuerda, corre el "Hola".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Triste? creo que es más triste el hecho de que ni siquiera puedo escribir todo lo que me pasa por la cabeza en un día normal, cada día se ha trasnformado en un montaña rusa emocional que me está agotando poco a poco y no me está dejando espacio para pensar con claridad o poder estar a gusto con las malditas desiciones que he tomado.
Solo estoy viviendo cada momento que pasa sin tomar en cuenta muchas veces cuanta gente se pudiera ver afectada o si siquiera estoy haciendo algo que me convenga... pero son esos momentos de felicidad los que me han hecho seguir yendo a la escuela aun cuando ya estoy prácticamente en tercero.
Ella es lo que ha hecho interesante otra vez el llegar a la escuela, sus actitudes, su sonrisa, el verla entre la gente sacandome la lengua^_^U, el ayudarla en clase, el verla salir corriendo para ver al novio, el ver a mis amigos preguntandose algunos "¿Esta pendejo?" y otros solo lamentándose por que ven imposible ese sueño por el que siento que vale la pena luchar, ese tipo de cosas se han convertido en una especie de droga que no he querido dejar de consumir.
Escuchar una y otra canción, conmoverme con cosas como winter sonata o la novela de las 8... son consecuencias divertidas para mi... pero que hasta cierto punto también me deprimen porque sé que nunca habrá algo asi en ella...
O...
Might I be wrong?
Ultimamente he tenido que tomar decisiones acerca de como estar solo... porque a final de cuentas asi me siento. Ya sea porque no me siento bien con como se han dado las cosas o porque las situaciones más fáciles he tenido que volcarlas a cosas más complicadas para poder a final de cuentas tomar una desición que ni siquiera sé si sea la correcta.
Ese es el motivo de la carta nunca entregada número 5, que transcribo a continuación para deleite de todos aquellos fans de las historias de derrota como yo^_ ^:
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Sé que nunca leerás esto y hasta cierto punto eso es mejor, porque sé que lo que te pienso escribir hasta cierto punto sería muy incómodo.
Porque de hecho mi vida era tranquilamente aburrida hasta que se me ocurrió siquiera dirigir una mirada hacia tu lugar y pensar en un "que tal si".
Y por eso no me siento bien contigo...
Y por eso no me siento bien con nadie...
Hoy preguntabas que porque tu novio no te quiere tanto como yo, y aunque mi respuesta sigue siendo la misma, quizás también sea porque te tengo más fé... quizás por la misma razón.
He oido mil relatos acerca de ti, mil fabulas sacadas de los libros más extraños escritos a una femme fatale que quizás solo tenga la culpa de no tener nada mejor que hacer que destruir conciencias y robar corazones. Y sabes que?
Al final del día me importan cada vez menos...
No sé si siquiera es porque te quiero, porque me gusta la sufridera o porque, insisto, te tengo mucha fé... o una bizarra combinación de las tres donde el único que sale perdiendo es aquella persona que me cuenta las cosas, puesto que termina preguntándose porque sigo pensando en ti.
Me motiva quizá tu risa, o quizás es tu pelo, no espera... deben ser tus ojos, ¡Si, son los ojos! Con esa mirada a media luz que mueve cada entraña de mi ser cada que me dedican un guiño, o cuando están cerrados durante un beso... o quizás podrían ser tus labios?
Quizás solo sea el hecho de que me cansé de las historias de derrota y quiero escribir por fin una que valga la pena, quizás solo sea el hecho de que cada parte de ti me fascina más de lo que en algún momento pensé que podría sentirlo.
Y quizás es por eso que no he querido decir adiós. Por eso, o porque siento que no eres feliz de algún modo en ningún momento, porque siento que extrañas más de la cuenta quien eras antes de esta escuela y en eso me siento identificado, no tienes idea cuanto.
Pero hay algo que no me convence, hay algo que no me deja nunca abrazarte como yo quisiera y es que no me agrada que te mientas a ti misma, no me gusta que te dañes día a día, puesto que una de las condiciones era no lastimarte, solo divertirnos...
Y vaya que para mi esto ha sido divertido, como no tienes idea! porque no solo tengo en que pensar todo el día, sino que también puedo verte a diario y eso es demasiado bueno! he aprendido a confiar más en los demás y desconfiar también. Me has hecho crecer como persona y cada parte nueva de ti que descubro por mi mismo solo me deja pensando que me equivoqué al algún día decir que estabas vacía, de tu cabeza y de tu corazón.
No somos tan diferentes como yo pensaba, al menos no en ciertas cuestiones como la gente suponía, solo que simple y sencillamente tu eres más sincera contigo misma y yo solo busco no hacerme daño y no clavarme cada estaca que me encuentre.
Y aunque sé que quizás nunca haya nada "serio"(odio esa palabra) entre tu y yo, eso no quita que me lo imagine, y aún cuando no veo algo tan bueno como la gente que me quiere dice que merezco, yo solo puedo ver justo lo que quiero, y lo bueno es que no es nada complicado^_^.
Por eso es bueno que nunca leas esto, porque quizás cambiarías, porque quizás dudarías y aunque eso sería bueno, le tengo miedo a que pase lo contrario.
Te quiero, y eso por favor nunca lo dudes.
Atte.
.........
Pd.: Recuerda, corre el "Hola".
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Triste? creo que es más triste el hecho de que ni siquiera puedo escribir todo lo que me pasa por la cabeza en un día normal, cada día se ha trasnformado en un montaña rusa emocional que me está agotando poco a poco y no me está dejando espacio para pensar con claridad o poder estar a gusto con las malditas desiciones que he tomado.
Solo estoy viviendo cada momento que pasa sin tomar en cuenta muchas veces cuanta gente se pudiera ver afectada o si siquiera estoy haciendo algo que me convenga... pero son esos momentos de felicidad los que me han hecho seguir yendo a la escuela aun cuando ya estoy prácticamente en tercero.
Ella es lo que ha hecho interesante otra vez el llegar a la escuela, sus actitudes, su sonrisa, el verla entre la gente sacandome la lengua^_^U, el ayudarla en clase, el verla salir corriendo para ver al novio, el ver a mis amigos preguntandose algunos "¿Esta pendejo?" y otros solo lamentándose por que ven imposible ese sueño por el que siento que vale la pena luchar, ese tipo de cosas se han convertido en una especie de droga que no he querido dejar de consumir.
Escuchar una y otra canción, conmoverme con cosas como winter sonata o la novela de las 8... son consecuencias divertidas para mi... pero que hasta cierto punto también me deprimen porque sé que nunca habrá algo asi en ella...
O...
Might I be wrong?
lunes, 23 de noviembre de 2009
Que serías capaz de hacer por un amigo?
A mi mis amigos me ayudan, bastante, y lo más chido es que no dejo de sorprenderme de cuanto aprecio me tienen.
Me han salvado de decisiones que pudieron afectar incluso mi alma o mi corazón. Me han ayudado cuando no soporto la carga de la vida. Recuerdo que en la ESIQIE ante de cada examen salía a pedirle ayuda a mis hermanos y justo cuando lo dejé de hacer empezó a fallar todo.
Y es que a veces aunque confíe mucho en la gente no me valgo de ella, como que no me gusta deberles un favor o algo así, pero cuando lo he hecho he encontrado que no soy tan pendejo para escoger amistades.
No soy alguien fuerte, mis amigos me hacen fuerte, con sus necesidades forjo mis conocimientos, con sus penas alimento mi amistad hacia ellos, con su confianza forjo mi caracter... en fín, no es que finja ser fuerte como mucha gente supone, sino que todo lo puedo en los que me dan fuerza.
Y más actualmente que estoy pasando por muchas pruebas de fé, es necesario que los tenga cerca para no doblarme como me debió haber pasado en realidad. Hoy más que nunca sé que no solo están para apoyarme, sino para enseñarme en quien confiar y en quien no, en quien puedo apoyarme y quien necesita primero que sea apoyado.
Los quiero mucho la verdad, y sé que no es que me hagan falta, sino que solo necesito hablarles y ahi estarán, apoyándome, ayudándome, enseñándome, y sobre todo, como decían los cadillacs:
Cubriendome cuando voy a llorar.
Gracias a todos, y felicidades!
Me han salvado de decisiones que pudieron afectar incluso mi alma o mi corazón. Me han ayudado cuando no soporto la carga de la vida. Recuerdo que en la ESIQIE ante de cada examen salía a pedirle ayuda a mis hermanos y justo cuando lo dejé de hacer empezó a fallar todo.
Y es que a veces aunque confíe mucho en la gente no me valgo de ella, como que no me gusta deberles un favor o algo así, pero cuando lo he hecho he encontrado que no soy tan pendejo para escoger amistades.
No soy alguien fuerte, mis amigos me hacen fuerte, con sus necesidades forjo mis conocimientos, con sus penas alimento mi amistad hacia ellos, con su confianza forjo mi caracter... en fín, no es que finja ser fuerte como mucha gente supone, sino que todo lo puedo en los que me dan fuerza.
Y más actualmente que estoy pasando por muchas pruebas de fé, es necesario que los tenga cerca para no doblarme como me debió haber pasado en realidad. Hoy más que nunca sé que no solo están para apoyarme, sino para enseñarme en quien confiar y en quien no, en quien puedo apoyarme y quien necesita primero que sea apoyado.
Los quiero mucho la verdad, y sé que no es que me hagan falta, sino que solo necesito hablarles y ahi estarán, apoyándome, ayudándome, enseñándome, y sobre todo, como decían los cadillacs:
Cubriendome cuando voy a llorar.
Gracias a todos, y felicidades!
sábado, 21 de noviembre de 2009
Mon amis
Soy una persona con mucha mucha suerte, pero es consecuencia de otra cosa que también tengo en abundancia: amigos.
Lo cual siempre me ha parecido curioso puesto que mi caracter es total y absolutamente cortante con las mujeres y con los hombres siempre busco menospreciarlos y hacerles sentir que están por debajo de mi... que? que eso no es cierto? que realmente siempre trato bien a la gente y la intento hacer reir aun cuando no la conozca? que si veo a alguien llorar y tengo oportunidad le ayudo... bueno quizás las dos descripciones tengan razón.
Me han platicado que mi padre y mi abuelo eran gente muy parecida a mi, en la cuestión de que siempre tuvieron gente muy cercana que consideraban familia además de que había mucha gente que los quería y los respetaba.
La verdad no me fijo nunca si una persona me conviene o no como amistad, he tenido casos de gente que me dicen es muy violenta, muy ogeta o muys aislada y terminan disparando las heladas en un buen fin de semana.
Conozco gente que dice no tener ni un solo amigo y también conozco gente que dice tener amigos pero la verdad es que solo tiene gente con la que se divierte, cuando yo menciono a alguien como un "amigo" es porque le tengo confianza, porque sé que es una persona en la que me puedo apoyar y que no me decepcionará el día de mañana.
Gracias a todos! por el apoyo en los tiempos malos, por las celebraciones en los buenos tiempos, y sobre todo por volverme ante los ojos de los demás alguien practicamente intocable, cosa que yo ni siquiera sabía...y la cual puedo aprovechar para que nos divirtamos un rato >:)
Lo cual siempre me ha parecido curioso puesto que mi caracter es total y absolutamente cortante con las mujeres y con los hombres siempre busco menospreciarlos y hacerles sentir que están por debajo de mi... que? que eso no es cierto? que realmente siempre trato bien a la gente y la intento hacer reir aun cuando no la conozca? que si veo a alguien llorar y tengo oportunidad le ayudo... bueno quizás las dos descripciones tengan razón.
Me han platicado que mi padre y mi abuelo eran gente muy parecida a mi, en la cuestión de que siempre tuvieron gente muy cercana que consideraban familia además de que había mucha gente que los quería y los respetaba.
La verdad no me fijo nunca si una persona me conviene o no como amistad, he tenido casos de gente que me dicen es muy violenta, muy ogeta o muys aislada y terminan disparando las heladas en un buen fin de semana.
Conozco gente que dice no tener ni un solo amigo y también conozco gente que dice tener amigos pero la verdad es que solo tiene gente con la que se divierte, cuando yo menciono a alguien como un "amigo" es porque le tengo confianza, porque sé que es una persona en la que me puedo apoyar y que no me decepcionará el día de mañana.
Gracias a todos! por el apoyo en los tiempos malos, por las celebraciones en los buenos tiempos, y sobre todo por volverme ante los ojos de los demás alguien practicamente intocable, cosa que yo ni siquiera sabía...y la cual puedo aprovechar para que nos divirtamos un rato >:)
jueves, 19 de noviembre de 2009
Fifo has been confused...
No estoy ni remotamente acostumbrado a ser feliz...
-
Y es que me preocupo demasiado y le doy importancia a cosas que quizás no debieran tenerla. Aunque estoy aprendiendo poco a poco a apreciar solo lo bueno, aún con eso, sigo de preocupón, paranoico, inseguro, y lo peor es que un poco más que siempre.
-
Es curioso como uno empieza a recordar las cosas buenas una a una justo cuando empieza a desconfiar, como que te vas acordando de lo bueno para que te arda el simple hecho de que hay algo chido que puede que sea un espejismo.
-
Y es que tengo 2 caminos: confiar en las supocisiones de la gente o creer que ella siempre ha dicho la verdad...
-
Sé que no sonará a mi, y me van a disculpar, pero esta vez, y quizás por otras más, pero elijo creerle a ella, no solo porque sea bonita, sepa rico, su forma de ser me encante, haga que agradezca cada minuto que estoy con ella, sea tan linda en cada gesto que tiene... no solo es por eso, eso ayuda mucho, pero hay otro motivo, más personal...
-
La vida me ha regalado otra oportunidad, quiero hacerlo bien, no quiero otra ilusión, no quiero tampoco bajar la guardia y punto, simplemente, usaré todo lo que queda de mi para hacer un buen recuerdo, y es más ni siquiera para eso, sino pra estar envidiablemente feliz, no sé por cuanto tiempo, y no me interesa saberlo realmente...
-
Ni siquiera me interesa aber si esto puede terminar en algo formal o algo más profundo o divertido, aun cuando me cueste trabajo esta vez solo quiero disfrutar el momento, esta vez quiero trabajar con lo que menos cghingados me funciona: mi memoria reciente.
-
Esto es divertido, ella es hermosa y aunque me está metiendo el pie en varias cosas, creo que confío y la gente confía en mi lo suficiente como para poder salir Happy de todo esto.
Además:
-
Vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga
-
No sé a que pendejo le encanté repetir como loro esa frase ^_^U.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Cambios...
Esa palabra asusta a mucha gente definitivamente... hasta a mi. No le temo al cambio en sí. Le temo a perder ciertas cosas con ese cambio, aún cuando lo que gane también sea bueno.
De la primaria a la cq, de la cq a la voca, de la voca a la chamba, de la chamba a esiqie, de esiqie a primero en la Uttec, de primero a segundo... y de segundo a ella. Y bueno con ese último desiciones... un cacho más en el infierno por más diversión: claro cualquier día. Separarme aunque sea un poco de la gente que considero mis amigos por estar con ella... es ella... es injusto! debería poder sacar un clon para estar con ellos!
"Los sacrificios deben hacerse", otro de mis mantras, pero siempre eran sacrificios como ayudar dejando de lado lo mío, pero algo tan crucial como mis amigochos. Sé que no los perderé y que de hecho hasta estarían felices por mi, pero chaz... me dá miedo volverme como Phozy.
Pero, es ella... cercanamente lo mejor que me ha pasado en la vida, y no, no quiero consejos de si se puede y cosas asi, por una simple ley:
Esa palabra asusta a mucha gente definitivamente... hasta a mi. No le temo al cambio en sí. Le temo a perder ciertas cosas con ese cambio, aún cuando lo que gane también sea bueno.
De la primaria a la cq, de la cq a la voca, de la voca a la chamba, de la chamba a esiqie, de esiqie a primero en la Uttec, de primero a segundo... y de segundo a ella. Y bueno con ese último desiciones... un cacho más en el infierno por más diversión: claro cualquier día. Separarme aunque sea un poco de la gente que considero mis amigos por estar con ella... es ella... es injusto! debería poder sacar un clon para estar con ellos!
"Los sacrificios deben hacerse", otro de mis mantras, pero siempre eran sacrificios como ayudar dejando de lado lo mío, pero algo tan crucial como mis amigochos. Sé que no los perderé y que de hecho hasta estarían felices por mi, pero chaz... me dá miedo volverme como Phozy.
Pero, es ella... cercanamente lo mejor que me ha pasado en la vida, y no, no quiero consejos de si se puede y cosas asi, por una simple ley:
- La Ley de los Estados Equivalentes
Irrefutable, a todos nos consta.
Y es que... que perdería si ella para mi fuera lo importante que se merece ser, por su manera de ser, su sonrisa, sus colmillitos^_^, su voz, sus ojos(y tiene dos no manches andaba de buenas Dios!), en fin, todo lo que me encanta de ella y lo que intuyo me falta por descubrir...
Tendría que perder algo igual de importante... y lo peor es que estaría dispuesto a hacerlo...
lunes, 16 de noviembre de 2009
Fé
Y es que todos depende de ella...
En el último año puedo decir que conocí dos grandes personas, lo curioso es que ni las conocí ni son personas, son más bien idealizaciones de personalidad llevadas a personajes de anime:
En el último año puedo decir que conocí dos grandes personas, lo curioso es que ni las conocí ni son personas, son más bien idealizaciones de personalidad llevadas a personajes de anime:
- Eikichi Onizuka
- Naruto Uzumaki
El orden nunca afecta, sobre todo porque los dos han hecho que termine llorando por alguna u otra razón y también los dos me han inspirado a replantear mis métodos.
Pero no solo eso ha pasado que me importe en este año, para nada:
- dos de mis hermanos se libraron de los mounstruos del almohadón de plumas de Quiroga alos que llamaban novias
- otro de ellos encontró el amor de una manera taaaaaaaan cabrona que hasta envidia dá(aun cuando falte poco para que me toque owneada ^_^U).
- y el hermano más pequeño ha crecido demasiado, como persona, como individuo y ser social. Solo siento que le hace falta ese pequeño empujoncito de tener una meta, pero asi como vá ya lo hará.
- descubrí que las personas simples como los pachones son hoy tan necesarias como una buena cerveza cuando estás triste
- descubrí quela palabra simple, no es un insulto, es un halago.
- encontré para que soy bueno, y no me refiero ala computación o la informática en general, sino a el ayudar personas, me gusta y me llena.
- en ese pequeño rincón perdido del cielo llamado UTTEC encontré a muchos muchos amigos, gente sincera y sin complejos, que no duda un segundo en ayudarte.
- Dentro de esos amigos encontré dos muy especiales que aunque ellos nunca se han dado cuenta los aprecio demasiado por hacer que este pobre "Burro" se divierta como niño en la escuela.
- me dí cuenta igual que los lazos que me unen a gente como mis primos son más fuertes que faltar un Halloween o alguna mamada de ese estilo.
- gracias al raro me puse a pensar en cuanto puede pesar tu pasado, y al intentar darle un consejo realmente me lo dí yo: no arrepentirse, lo mejor es el momento.
- me dí cuenta que una de las cosas que más me gusta es ver una sonrisa en la cara de mi mamá, mi hermana y mi abuela, y que mi responsabilidad es buscar esa sonrisa aún cuando tengan problemas.
A veces para dejar atrás tu pasado no solo debes olvidarlo, también debes lavar tus culpas, enmendar tus acciones y lo más curioso es que hoy, en este día que cumplo 24, ya no siento ninguna carga, ninguna culpa, lo que he hecho malo lo he corregido karmaticamente y estoy tan a gusto con mi yo actual que podría darle un perdón sincero a esa gente que le he hecho daño, como a Tavo o a Brenda, a Arely o a Julián, a Alma o al Yorch...claro si ellos me buscasen, muajajaja.
He aprendido que el objetivo de la vida es ser feliz, y que cada persona tiene su diferente método o manera para hacerlo, pero que tengo una bendición y es el que de repente puedo hacer de ayuda, y saben que? me gusta ser de ayuda, me gusta ver un fenix resurgir después de una buena plática.
Este año fué muy bueno, sin duda recordaré mis 23 con respeto y cariño, pero no pierdo la esperanza de que los 24 sean mejores.
Atte.
El fifo
(je, como en los viejos tiempos)
Pd.: Oh si, me flataban las cuestiones de amores... bueno no me fué nada mal, tampoco nada bien en la óptica de los demás, pero lo poco que tuve, el volver a darme chance de subirme en una nube... eso fué fantástico! aun cuando me cai bien gasho... Pero aún asi, no dejo de pensar en que quizás un día todo saldrá bien, o mal pero que me divertiré mucho! Y aunque por fin me despedí de mi fantasma, el recordarla tanto me hizo soñar más, anhelar eso de nuevo y eso será grandioso!
Itsuka Kagayaku!!!
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Renuncié ^_^
Ayer renuncié...
...a sentirme esperanzado, a reirme cada que pusiera un emoticón chido, a pensar en ella cuando hiciera frío, a intentar hacer funcionar al viejo rojo,etc.
No voy a intentar poner pretextos o buscar justificarme de algún modo, y si sienten que lo hago, una disculpa.
Pude ver en ella algo que hace muchos años no veía: esa pizca de autenticidad y valemadrismo combinados con la necedad de seguir siendo asi. Incluso a la última persona que conocí asi, hace mucho que dejó de ser de esa manera.
Al mismo tiempo con todo esto,( y de hecho, quizás como consecuencia de lo mismo) es una contradicción con patas, pero no una de esas de: estoy hiperbuena pero soy buena onda o de tragar y estar flaca, no. Una de esas que el estado de su perfil es: yahoo! el mundo es chingón! pero que ya cuando hablas con ella está mega deprimida porque la mosca pasó...y no la saludó la muy maldita.
Y aún asi eso era chido...
Pero llega el momento en que ya no puedes más, en que tu mamonómetro está a punto de estallar y muchas cosas se combinan para llevarte a la decisión de simplemente desistir. Y no, no es triste ^_^.
No lo es porque aunque ya no con el interés de antes o las ganas de estar, pero estás ahi, practicamente viéndola crecer y apreciando solamente a tu amiga, asfixiando esa parte de ti que en algún momento imaginó que este invierno no sería tan frío, pero dejandote reconfortado de que por lo menos ella está bien.
Solo agradezco una cosa: Que bueno que no lo llevé a mayores, la hubiera cajeteado entera ^_^U.
Y a decir verdad, yo no quería renunciar, pero por salud mental, por conservar el poco respeto que la gente aun me tiene, por no gastar de más el corazón y la cartera, mejor que sea así. Mejor salar la tierra antes de plantar si la planta no va a dejar nada bueno. Solo me repito eso una y otra vez, a ver si en algún momento me lo creo ^_^.
Gracias por seguir una historia más de desesperanza del fifo, no es fácil escribirlas ni vivirlas asi que disculpen si algun detalle no quedó claro o no les gustó. Diría que procuraremos correirlo, pero prefiero decir:
"Procuraremos que no vuelva a pasar"
Gracias.
...a sentirme esperanzado, a reirme cada que pusiera un emoticón chido, a pensar en ella cuando hiciera frío, a intentar hacer funcionar al viejo rojo,etc.
No voy a intentar poner pretextos o buscar justificarme de algún modo, y si sienten que lo hago, una disculpa.
Pude ver en ella algo que hace muchos años no veía: esa pizca de autenticidad y valemadrismo combinados con la necedad de seguir siendo asi. Incluso a la última persona que conocí asi, hace mucho que dejó de ser de esa manera.
Al mismo tiempo con todo esto,( y de hecho, quizás como consecuencia de lo mismo) es una contradicción con patas, pero no una de esas de: estoy hiperbuena pero soy buena onda o de tragar y estar flaca, no. Una de esas que el estado de su perfil es: yahoo! el mundo es chingón! pero que ya cuando hablas con ella está mega deprimida porque la mosca pasó...y no la saludó la muy maldita.
Y aún asi eso era chido...
Pero llega el momento en que ya no puedes más, en que tu mamonómetro está a punto de estallar y muchas cosas se combinan para llevarte a la decisión de simplemente desistir. Y no, no es triste ^_^.
No lo es porque aunque ya no con el interés de antes o las ganas de estar, pero estás ahi, practicamente viéndola crecer y apreciando solamente a tu amiga, asfixiando esa parte de ti que en algún momento imaginó que este invierno no sería tan frío, pero dejandote reconfortado de que por lo menos ella está bien.
Solo agradezco una cosa: Que bueno que no lo llevé a mayores, la hubiera cajeteado entera ^_^U.
Y a decir verdad, yo no quería renunciar, pero por salud mental, por conservar el poco respeto que la gente aun me tiene, por no gastar de más el corazón y la cartera, mejor que sea así. Mejor salar la tierra antes de plantar si la planta no va a dejar nada bueno. Solo me repito eso una y otra vez, a ver si en algún momento me lo creo ^_^.
Gracias por seguir una historia más de desesperanza del fifo, no es fácil escribirlas ni vivirlas asi que disculpen si algun detalle no quedó claro o no les gustó. Diría que procuraremos correirlo, pero prefiero decir:
"Procuraremos que no vuelva a pasar"
Gracias.
viernes, 6 de noviembre de 2009
Y el lobo?
Por que no puedo ser sincero conmigo mismo???!!!
Sinceramente no tengo nada porque luchar mas que yo mismo, pero ni siquiera ese egoismo catapulta a mi persona actual a ese nivel de ogetez y culeres de antes.
Es que acaso he olvidado el sagrado arte de decir "no"?
Por que chingados me esfuerzo cada día por quedar bien con la gente que me rodea? por que siempre tener un comentario, una explicación, un consejo, una frase complaciente o hasta un piropo? desde cuando chingados comenzaron a importarme?
Hace unas semanas contemplaba el hecho de que fuera por mi ego, para que todas las personas me recordaran o tuvieran un concepto de mi. Hoy en este momento la verdad es que me vale madres, osea, como si a alguien le imporatara una mierda lo que hago o dejo de hacer, a final de cuentas si a alguien le importa por lo regular lo juzgara como malo, como inutil, como vacío... y mi imbécil intento por encajar con los demás humanos se irá al carajo y será menospreciado ante esos ojos.
Es como si fuera ese lobo que intenta hacer que los humanos lo quieran comportandose como un perro, olvidando que es un lobo, que su naturaleza es solitaria, agresiva, violenta, valemadrista y que en relidad ni siquiera le gustan los humanos.
Los lobos lo hicieron para poder obtener un sustento garantizado al ayudar a cazar al hombre, pero este lobo no necesita eso, puede cazar para si mismo.
Entonces insisto, porque querer llevar una vida como la de los demás, con pareja, con beneficios tecnológicos, con buenas frases y pensamientos elaborados, con sentimientos fingidos y obligatorios?
Esto ya no es la bestia y fifo, esto es por el anhelo de ser libre, de no estar atado a nada como la temporada que mi messenger no existió para nada, o como hace diez años cuando no dejé a nadie firmar mi yeso.
A final de cuentas, los humanos son los únicos animales malagradecidos y capaces de hacer algo solo por dañar, asi que no me interesa serlo; también son capaces de concientizar el amor y form lazos tan estrechos como los sanguineos con miembros de otros lineajes... como si eso me hubiea ayudado alguna vez, sin tomar en cuanta las primeras dos condiciones.
Lo malo es que sé que el día de mañana volveré a la rutina de meterme en mi disfraz de humano de nuevo, por lo menos esta media hora de escritura pude ser libre.
jueves, 5 de noviembre de 2009
solo un poco más...
Aprovechando que ella no lee esto...
A veces no se han preguntado si valen la pena las cosas que les pasan? o si siquiera están ustedes al nivel de esas cosas? No sé, es algo difícil de explicar, pero fácil de sentir. A lo que voy:
En los pasados días gente como el buen Zam han tenido que soportar las subidas y las bajadas emocionales que estuve sientiendo debido a la sutil pero ¿"afotunada"? cancelación de compromisos. No era tan fácil verme de buen humor, la verdad, de hecho hubo días que preferí pasarme horas meditando antes de dañar a alguno de mis amigos por algo de lo que nadie, ni ella tenía la culpa.
Y es que es precisamente eso lo que odio de que una persona me empiece gustar tanto, de que me atraiga tanto y me interese, vale, a resumidas cuentas, es lo que odio de enamorarme.
Y sumale el factor imbécil número dos, el 27 y el 28: no correpondido, la conocí por internet, la trato mayoritariamente por messenger.
Aun así con todo eso, seguría al pié del cañón.
Pero llega el momento en que solo llegas a casa de la escuela a dormir, porque el dia anterior te desvelaste por hablar con ella, o por intentarlo, y de repente pues bueno, apagas el cel porque lo unico que quiere hacer es mandarle mensajes hasta que cambie de parecer y si salgan, en ese miercoles que habias esperado después de ese miércoles de hace dos semanas cuando igual cancelo, y solo puedes alcanzar a escuchar una canción en el reproductor y te duermes con una lágrima en el ojo preguntandote si valió la pena:
si todo el tiempo que pensaste en ella no lo desperdiciaste
si todas esas veces que postergabas tu tarea una y otra vez con tal de platicar un rato mas no fueron en vano
si esas veces en que te dejabas llevar y sacabas ese lado tierno que tanto miedo te da sacar eran lo suficiente como para quizas dejarlo siempre afuera.
Despiertas y todo sigue igual, pero tus respuestas a esta preguntas son negativas. Cuando te das cuenta gracias a ella que la cagaste y de golpe te cae el veinte de que si, todo eso si valía la pena...mucho.
Pero, hasta tu te das cuenta que ya, kapput, se acabó... no sabes como explicarlo.
Te acabas de dar cuenta que estabas enamorado justo cuando te estás desenamorando. Y mientras, puedes ver mentalmente el proceso de borrado y renovación, pero, hay una parte que dice: NO!
Esa parte roja en tu pecho que hace dos años el cardiólogo te dijo cuidaras mucho porque de por si era debil y la vida lo había traqueteado, esa parte estaba gritando "NO!" en el centro de tu pecho y al parecer los únicos que estaban de acuerdo mas o menos con el, eran los ojos, porque se humedecieron, mientras todo lo demás moría una vez más poco a poco.
Pero el viejo rojo sabe hacer promesas, y prometió guardar el momento, prometió que no dejaría las cosas asi aun cuando los demás ya se hubiesen rendido. No sabría si llamarlo tonto o heroe, pero como soy yo si sé y le llamo Heroe, porque aunque lo mas probable sea que su causa sea inutil por lo menos está tratando de cambiar el mundo.
Y asi, de paso damos entrada a los ultimos 11 días de la temporada 23, con la espalda cansada, las alas rotas el espíritu por el suelo pero xon un corazón que quiere cambiarlo todo.
Sinceramente, que tengas suerte querido big red machine, nomás ya sabes no te expandas mucho, de eso murió el abuelo. ^_^
A veces no se han preguntado si valen la pena las cosas que les pasan? o si siquiera están ustedes al nivel de esas cosas? No sé, es algo difícil de explicar, pero fácil de sentir. A lo que voy:
En los pasados días gente como el buen Zam han tenido que soportar las subidas y las bajadas emocionales que estuve sientiendo debido a la sutil pero ¿"afotunada"? cancelación de compromisos. No era tan fácil verme de buen humor, la verdad, de hecho hubo días que preferí pasarme horas meditando antes de dañar a alguno de mis amigos por algo de lo que nadie, ni ella tenía la culpa.
Y es que es precisamente eso lo que odio de que una persona me empiece gustar tanto, de que me atraiga tanto y me interese, vale, a resumidas cuentas, es lo que odio de enamorarme.
Y sumale el factor imbécil número dos, el 27 y el 28: no correpondido, la conocí por internet, la trato mayoritariamente por messenger.
Aun así con todo eso, seguría al pié del cañón.
Pero llega el momento en que solo llegas a casa de la escuela a dormir, porque el dia anterior te desvelaste por hablar con ella, o por intentarlo, y de repente pues bueno, apagas el cel porque lo unico que quiere hacer es mandarle mensajes hasta que cambie de parecer y si salgan, en ese miercoles que habias esperado después de ese miércoles de hace dos semanas cuando igual cancelo, y solo puedes alcanzar a escuchar una canción en el reproductor y te duermes con una lágrima en el ojo preguntandote si valió la pena:
si todo el tiempo que pensaste en ella no lo desperdiciaste
si todas esas veces que postergabas tu tarea una y otra vez con tal de platicar un rato mas no fueron en vano
si esas veces en que te dejabas llevar y sacabas ese lado tierno que tanto miedo te da sacar eran lo suficiente como para quizas dejarlo siempre afuera.
Despiertas y todo sigue igual, pero tus respuestas a esta preguntas son negativas. Cuando te das cuenta gracias a ella que la cagaste y de golpe te cae el veinte de que si, todo eso si valía la pena...mucho.
Pero, hasta tu te das cuenta que ya, kapput, se acabó... no sabes como explicarlo.
Te acabas de dar cuenta que estabas enamorado justo cuando te estás desenamorando. Y mientras, puedes ver mentalmente el proceso de borrado y renovación, pero, hay una parte que dice: NO!
Esa parte roja en tu pecho que hace dos años el cardiólogo te dijo cuidaras mucho porque de por si era debil y la vida lo había traqueteado, esa parte estaba gritando "NO!" en el centro de tu pecho y al parecer los únicos que estaban de acuerdo mas o menos con el, eran los ojos, porque se humedecieron, mientras todo lo demás moría una vez más poco a poco.
Pero el viejo rojo sabe hacer promesas, y prometió guardar el momento, prometió que no dejaría las cosas asi aun cuando los demás ya se hubiesen rendido. No sabría si llamarlo tonto o heroe, pero como soy yo si sé y le llamo Heroe, porque aunque lo mas probable sea que su causa sea inutil por lo menos está tratando de cambiar el mundo.
Y asi, de paso damos entrada a los ultimos 11 días de la temporada 23, con la espalda cansada, las alas rotas el espíritu por el suelo pero xon un corazón que quiere cambiarlo todo.
Sinceramente, que tengas suerte querido big red machine, nomás ya sabes no te expandas mucho, de eso murió el abuelo. ^_^
domingo, 1 de noviembre de 2009
Messiah Complex
Por que? Porque alguien tiene que hacerlo. No por simplemente llenar un hueco, sino por dar un ejemplo. Si todos aprendieramos a ayudarnos estariamos mejor, y el mejor ejemplo es mi manada, ya que nunca he visto que alguno le niegue algo a otro.
Pero que no se malentienda no es simplemente ser el salvador y pasar por una persona buena...a la mierda con eso! Este complejo es algo más, no solo es el yudar cada que se pueda, es tratar de cambiarle la cara a este mundo que mucho necesita de más pesonas sonriendo con buena voluntad.
No es fácil, y eso que ni siquiera lo he desarrollado completamente, sigo apenas pasando la etapa del "complejo de heroe" descrito ya hace unos años o blogs el cual ciertamente es parecido pero no tan entregado, ni tan gratificante.
Dije gratificante?... esperen, esto no lo es, bueno no a corto plazo ciertamente. No hay tiempo para uno mismo, la voluntad de uno rara vez se impone, siempre están primero los demás...quien carajos querría hacer esto??? jeje XD
Pero a largo plazo? Bueno, solo tienes una sutil esperanza de que en algún momento todo mejore. Eso y lo que hasta cierto punto me importa más: muchos amigos!
Ese es el premio? por lo menos a Chucho le dieron el honor del antes y después de el para definir los años en los que vivimos. Uno mismo poddría esperar algo asi? Eso depende de la cantidad y la importancia de cada vida tocada.
Este mundo se mueve a contactos, y si quieres cambiar algo de el necesitas de ellos, ya sea para bien o para mal. Un momento, que no se malentienda, no es tan convenenciero, en este caso el fin justifica los medios y los medios justifican el fin, asi que porque buscarle lo malo?
Bueno ciertamente si no estás acostumbrado a lo del sacrificio esto es malo, pero también puedes tomar una ficha de "contacto" y aun asi jugar en este tablero, dejannos a los mensos ser eso de mesias.
Aclaro, esta es mi interpretación, que no tiene nada que ver o por lo menos poco con cualquier cosa que se encuentre actualmente en la web.
Además estén de acuerdo con esto o no, solo puedo a favor de toda la gente que ha tocado mi vida que:
Y por ellos vale la pena luchar!!!
miércoles, 28 de octubre de 2009
Me duelen las alas
Ando zombie... Como un chiste que pierde la gracia, como si me hubieran apagado el chip emocional... com si trajera una bomba encima, y al final nunca explotara.
Y no creo que sea que se me acabó la gracia o la energía, incluso todavía no me toca entrar en la clásica reflexión antes de mi cumpleaños, simple y sencillamente creo que ha habido tntas cosas de las cuales quejarme que me han saturado y han terminado por poner mi esperanza en stand by.
Hoy en día pueden preguntarme de proyectos escolares y solo diría que no se preocuparan; en cuanto a pedas, pues bueno que nunca falto sería mi argumento; y en cuanto a amores incluso podría echarle la culpa a eso.
Y es que llega el momento en que por no salir herido o dañado mejor prefieres como que ponerte en neutral, lo cual igual no funciona, pero evita comentarios acerca de que te ves muy feliz y cosas asi que solo hacen que te surja una sonrisa de oreja a oreja que te hace ver como estúpido cuando planteas la situación y cuando ves las cosas desde el futuro cercano donde ya todo se cagó.
Y es que no sé, es preferible traer las alas guardadas, pero cuando eres una persona que a la menor provocación las desdobla para intentar volar, es mejor ya sea rompérselas uno mismo, o hacer lo mejor por guardarlas, auqnue empiece a doler de más.
Y asi estoy, no rojo sino gris. Y de un gris tan sin chiste que espera colorearse de lo primero que surja de una fuente ajena.
Lo curioso de este asunto es que no veo un mal futuro para diciembre, orita noviembre lo traigo medio nublado, como si fuera a pasar algo que no quiero saber, aparte de mi cumpleaños claro.
Eso mismo me hace cuestionarme si estar asi como apagado es una buena técnica o debería arder... Sigo con el miedo que les he platicado a todos, a tal grado a veces de paralizarme y casi ponerme a llorar, lo curioso es que sigo si hallar a que es precisamente ese miedo. Hasta regresé a la bestia para hacerle frente y todavía no puedo con el, ni siquiera encontrarlo o definirlo.
Pero bueno, ojalá el lunes ya esté bien, y pase lo que pase, ustedes los de alla afuera, recuerden que vale la pena luchar por cualquier y digo CUALQUIER sueño que se tenga.
Y no creo que sea que se me acabó la gracia o la energía, incluso todavía no me toca entrar en la clásica reflexión antes de mi cumpleaños, simple y sencillamente creo que ha habido tntas cosas de las cuales quejarme que me han saturado y han terminado por poner mi esperanza en stand by.
Hoy en día pueden preguntarme de proyectos escolares y solo diría que no se preocuparan; en cuanto a pedas, pues bueno que nunca falto sería mi argumento; y en cuanto a amores incluso podría echarle la culpa a eso.
Y es que llega el momento en que por no salir herido o dañado mejor prefieres como que ponerte en neutral, lo cual igual no funciona, pero evita comentarios acerca de que te ves muy feliz y cosas asi que solo hacen que te surja una sonrisa de oreja a oreja que te hace ver como estúpido cuando planteas la situación y cuando ves las cosas desde el futuro cercano donde ya todo se cagó.
Y es que no sé, es preferible traer las alas guardadas, pero cuando eres una persona que a la menor provocación las desdobla para intentar volar, es mejor ya sea rompérselas uno mismo, o hacer lo mejor por guardarlas, auqnue empiece a doler de más.
Y asi estoy, no rojo sino gris. Y de un gris tan sin chiste que espera colorearse de lo primero que surja de una fuente ajena.
Lo curioso de este asunto es que no veo un mal futuro para diciembre, orita noviembre lo traigo medio nublado, como si fuera a pasar algo que no quiero saber, aparte de mi cumpleaños claro.
Eso mismo me hace cuestionarme si estar asi como apagado es una buena técnica o debería arder... Sigo con el miedo que les he platicado a todos, a tal grado a veces de paralizarme y casi ponerme a llorar, lo curioso es que sigo si hallar a que es precisamente ese miedo. Hasta regresé a la bestia para hacerle frente y todavía no puedo con el, ni siquiera encontrarlo o definirlo.
Pero bueno, ojalá el lunes ya esté bien, y pase lo que pase, ustedes los de alla afuera, recuerden que vale la pena luchar por cualquier y digo CUALQUIER sueño que se tenga.
martes, 27 de octubre de 2009
Life is O-som!!!
- vivir sin sentimientos es idiota
- estar solo sin la necesidad de estar solo es intoma de que tienes que hablar ese problema con alguien
- no disfrutar del caer de una lluvia denota que estas harto del estado actual de tu vida
- mucho de cualquier cosa te puede hacer daño, pero todo lo que hace daño es divertido
- cuando pones tu fé y tu destino en otra persona... busca otra persona para contárselo(para que te levante cuando te caigas)
- Si vives confiando en la gente tarde o temprano la gente vivirá confiando en ti
- te cuesta trabajo ser sincero con esa persona especial? acaso no te has dado cuenta que entonces NO ES TAN especial?
- si quieres gritar grita, si quieres golpear golpea, si quieres besar besa, si quieres abrazar abraza.
- toma tu tiempo para poner en orden tu cabeza...
- ...de preferencia con amigos y cervezas
- si no tienes alguien en quien confíes ciegamente, trata de que alguien confía ciegamente en ti
- por lo menos una vez, regresa a algún lugar donde tu vida haya cambiado
- comparte tus experiencias, que aburrido es alguien que nunca le pasa nada!
- no te enamores solo porque si, a lo mejor es bonito, pero nadie aprene nada cuando ya sabe como equivocarse y lo sigue haciendo
- enamorate por lo menos una vez cada año y medio, aunque sea de la misma persona
- si la vida te da limones... que buen onda! hay gente a la que no le da nada, al contrario
- quieres conocer a esa persona del otro lado de la red? mantén la esperanza
- la escuela es difícil? trabajar hoy en día lo es más, quedate en la escuela
- busca que película te inspira y vela cada que traigas un bajón
- define tus playlists según tu estado de ánimo
- camina en las mañanas siempre escuchando música
- si te nace decirle algo chido a esa persona especial, hazlo, pero atente a las consecuencias
- estar celoso es delicioso, sientes que tu vida tiene un propósito y que tiene algo por lo cual luchar
- sé intenso cuando algo te guste
- nunca dudes en expresar que algo no te gusta
- cree en algo más: magia, Dios, extraterrestres, gente con poderes. Lo que te ayude a pensar que todo puede mejorar.
- aprende que no todo mundo puede ser tu amigo
- separa las buenas amistades de las que tarde o temprano terminarás olvidando
- cuando sea tiempo de divertirse hazlo hasta cansarte
- cuando tengas una responsabilidad busca hacerla divirtiéndote para que se convierta en el punto anterior xp
- tomate tu tiempo para escuchar a los demás, a veces no son tan idiotas como parecen
- consiéntete
- amate
- los extremos son malos, porque ya que estas en uno quiseras estar en el otro
- sé fiel a ti mismo no importando que pase
- duerme el tiempo que no puedas estar con tus amigos
- pero también dile que eres feliz de conocerla, y con eso ya tienes bastante pa ser feliz,
- se tu mismo
- haz una lista de los consejos que les darías a tus amigos XP
- Rie, sueña, llora, lucha, Vive!
martes, 20 de octubre de 2009
Trust?
Hoy me daba cuenta que soy una persona llena de miedos, como todos, pero pues... no sé, a final de cuentas casi siempre termino depositando mi confianza en quien sea.
Y si, yo mismo me doy cuenta que eso es ser muy iluso, y que gracias a eso he sufirdo cerca del 75% de tristezas de mi vida, pero pues también mis grandes relatos y mis grandes levantadas despues de las caidas, asi que lo he visto como un sacrificio que vale la pena hacer.
Pero, una cosa es que yo otorgue mi confianza mas rapido y facil que una fea tomada y otra cosa es recuperarla. En primera, para que se la pierda a alguien tiene que haber hecho algo que me dañe más alla de mi capa social, de mi capa hipócrita y de mi capa circunstancial (recuerden que los ogros somos como las cebollas, tenemos capas XD), osea que tiene que haberme decepcionado muchas veces o de una forma muy cabrona, ya sea en cuanto a la forma que yo consideraba que era su comportamiento, su toma de decisiones, promesas, obligaciones, deberes de la escuela o trabajo, etc.
Curioso, no hay tanta gente que haya perdido mi confianza, de hecho es muy poca, y solo una que la ha logrado recuperar. Pero aún asi, creo eso no es lo malo, porque igual cuando pierdo la confianza pues no le hablo a esa persona y ya.
Lo peor es cuando una persona me quiere ver la cara de pendejo, buenos e que suena fuerte, pero en sí es cuando alguien me menosprecia, me hace menos o algo asi, en ese caso no solo no tengo confianza o la pierdo, sio que desconfio y esa desconfianza me lleva a considerar a esa gente como algo que me puede hacer daño, y como buen masoquista, lo que hago es afrontar esa fuente de alteración en mi status quo.
La verdad no tenía planeado escribir nada, pero necesitaba escribir esto antes de estallar por el día tan "especial" que tuve, ¿por que no le hice caso a Victor? jajajajajajajaj. (luego lo explico)
Y si, yo mismo me doy cuenta que eso es ser muy iluso, y que gracias a eso he sufirdo cerca del 75% de tristezas de mi vida, pero pues también mis grandes relatos y mis grandes levantadas despues de las caidas, asi que lo he visto como un sacrificio que vale la pena hacer.
Pero, una cosa es que yo otorgue mi confianza mas rapido y facil que una fea tomada y otra cosa es recuperarla. En primera, para que se la pierda a alguien tiene que haber hecho algo que me dañe más alla de mi capa social, de mi capa hipócrita y de mi capa circunstancial (recuerden que los ogros somos como las cebollas, tenemos capas XD), osea que tiene que haberme decepcionado muchas veces o de una forma muy cabrona, ya sea en cuanto a la forma que yo consideraba que era su comportamiento, su toma de decisiones, promesas, obligaciones, deberes de la escuela o trabajo, etc.
Curioso, no hay tanta gente que haya perdido mi confianza, de hecho es muy poca, y solo una que la ha logrado recuperar. Pero aún asi, creo eso no es lo malo, porque igual cuando pierdo la confianza pues no le hablo a esa persona y ya.
Lo peor es cuando una persona me quiere ver la cara de pendejo, buenos e que suena fuerte, pero en sí es cuando alguien me menosprecia, me hace menos o algo asi, en ese caso no solo no tengo confianza o la pierdo, sio que desconfio y esa desconfianza me lleva a considerar a esa gente como algo que me puede hacer daño, y como buen masoquista, lo que hago es afrontar esa fuente de alteración en mi status quo.
La verdad no tenía planeado escribir nada, pero necesitaba escribir esto antes de estallar por el día tan "especial" que tuve, ¿por que no le hice caso a Victor? jajajajajajajaj. (luego lo explico)
domingo, 18 de octubre de 2009
Una semana rara/chida...
Han sido raros estos últimos días, no me gusta decirlo pero eso de "montaña rusa emocional" es quizás el término que mejor se adapte.
No porque quiera...
En la escuela la situación cada vez me recuerda porque siempre hice amigos y trataba de cooperar con los demás. Estar sin amigos en un proyecto del que esperabas mover hasta el tuétano de la producción es una completa y apestosa mierda... de a cual tengo que salir, y solo me deja pensando que pues bueno, si salgo de esto, quizás sea una mejor persona, asi que lo intentaré de la mejor manera.
Creo que esa entrada que le hice a la chaparra esel empiezo de una despedida que hace mucho debí haber hecho. Mira que más de 4 de luto... claro con voto de silencio, que es lo mejor del caso. Siento que igual eso me hizo fuerte a lo pendejo como para no mostrar mis sentmientos todo este tiempo y sellar la bestia llegando a Tecamac también libero eso.
Hablando de la bestia: la encontre el otro dia arrelando una frase de watchmen en mi contra, o cual por implicación es cagado. Y si, la bestia está otra vez conmigo, puesto que me he dado cuenta que no vale la pena guardarme las cosas que siento, sean para bien o para mal. Lo cual me ha vuelto engreido, pero al mismo tiempo me ha ayudado a mantenerme de pie lo que va del cuatrimestre. e hecho si no fuea por la bestia quizás en este momento estaría derrumbado, y si la hubiera dejado salir totalmente no podría poner atencion a ciertas personas...
Con una solo digamos que que bonita amistad es, puesto que las amistades entre miembros de sexos opuesto siempre son chidas, sobre todo cuando lo unico que quieres es un helado de san cristobal un sabado en la tarde y platicar de lo que paso en la semana en la escuela, con la fmilia, los hermanos y... esa chica.
Si, aunque no lo crean hasta la bestia ha cambiado ^_^.
En fin, de la escuela más vale que me apure y que intente resolver todo, claro, de la manera mas divertida siempre. Lo de la chaparra ya va de salida, claro, dejando más sabiduría como debe de ser. La bestia, bueno digamos que ahora se como usarla y ya no dudo en hacerlo. De las niñas... bueno la "princesa" solo debe quedarse en amistad, no queremos mas accidentes, otra vez... ademas de que asi está mas chido y es algo "nuevo" para mi, es como sali con tu ex/mejor amiga.
Pero, si todo sale bien...
No porque quiera...
En la escuela la situación cada vez me recuerda porque siempre hice amigos y trataba de cooperar con los demás. Estar sin amigos en un proyecto del que esperabas mover hasta el tuétano de la producción es una completa y apestosa mierda... de a cual tengo que salir, y solo me deja pensando que pues bueno, si salgo de esto, quizás sea una mejor persona, asi que lo intentaré de la mejor manera.
Creo que esa entrada que le hice a la chaparra esel empiezo de una despedida que hace mucho debí haber hecho. Mira que más de 4 de luto... claro con voto de silencio, que es lo mejor del caso. Siento que igual eso me hizo fuerte a lo pendejo como para no mostrar mis sentmientos todo este tiempo y sellar la bestia llegando a Tecamac también libero eso.
Hablando de la bestia: la encontre el otro dia arrelando una frase de watchmen en mi contra, o cual por implicación es cagado. Y si, la bestia está otra vez conmigo, puesto que me he dado cuenta que no vale la pena guardarme las cosas que siento, sean para bien o para mal. Lo cual me ha vuelto engreido, pero al mismo tiempo me ha ayudado a mantenerme de pie lo que va del cuatrimestre. e hecho si no fuea por la bestia quizás en este momento estaría derrumbado, y si la hubiera dejado salir totalmente no podría poner atencion a ciertas personas...
Con una solo digamos que que bonita amistad es, puesto que las amistades entre miembros de sexos opuesto siempre son chidas, sobre todo cuando lo unico que quieres es un helado de san cristobal un sabado en la tarde y platicar de lo que paso en la semana en la escuela, con la fmilia, los hermanos y... esa chica.
Si, aunque no lo crean hasta la bestia ha cambiado ^_^.
En fin, de la escuela más vale que me apure y que intente resolver todo, claro, de la manera mas divertida siempre. Lo de la chaparra ya va de salida, claro, dejando más sabiduría como debe de ser. La bestia, bueno digamos que ahora se como usarla y ya no dudo en hacerlo. De las niñas... bueno la "princesa" solo debe quedarse en amistad, no queremos mas accidentes, otra vez... ademas de que asi está mas chido y es algo "nuevo" para mi, es como sali con tu ex/mejor amiga.
Pero, si todo sale bien...
domingo, 11 de octubre de 2009
Mundos alternos
Después de sobredosis de haruhi suzumiya, un repaso de las diferentes crisis infinitas en el universo DC(vía wikipedia), la exploración de posibles futuros gracias al 2012 y demás sucesos de mi semana, se me ocurrió una pregunta:
-
En que mundo alterno me gustaría vivir?
-
Existen varias opciones, desde una realidad donde el mundo de harry potter o el señor de los anillos son la onda, donde te vuelves el mejor amigo del cerbero que cuida cuartos secretos en tus escuela y le pides permiso a Hagrid para sacarlo a pasear mientras ves a hermione practicando algún hechizo nuevo amitad del bosque para que nadie la vea.
-
O que tal el estar en pleno discurso de Aragorn en las puertas de mordor, estar en la peda después de salvar la tierra media y ligarte una de las elfas que se iban en el último bote, haciendo que tenga que tomar una decision, quedarse y estar contigo o ir alas tierras etereas con su gente.
-
También está el mundo Capcom, donde un día estás peleando contra una colegiala con una bandita en la cabeza y al siguiente estás intentando encontrarla en el hospital al que la mandaste porque a cierta farmaceutica se le ocurrió crear un virus que crea zombies. Bueno y eso sería lo de menos si no fuera porque ayer te peleaste también con un señor de apellido Talbain y desde que te rasguñó sientes poco apoco como toma control sobre ti la bestia.
Para los que no saben que es capcom: orale largo de aqui, a chingar a su madre, que hacen leyendo esto?
-
Ahora que un de los clásicos para este tipo de sueños es el Marvel/DC. Desde hacer tu prepa en la escuela de Xavier o descubrir que en tu escuela va Robin y por ende termina también ayudar al encapotado.
Iniciar la mañana enterándote que por fin llegó ese mail que te da chance auna prueba para pertenecer a la liga de la justicia (aun cuando tu poder es el de detectar redes wi-fi...por muy crap que parezca) o que te regañe el capitán américa por haberte ido a chupar con Tony stark antes de una misión importante en genosha para rescatar a la hija de cyclops , marvel girl, que según tu buen amigo Logan, transpira feromonas como flor en abril cuando te voltea a ver.
-
Podría incluso desarrollar algo donde terminas ayudando a los belmont, o a otacon y snake en su lucha contra los metal gear y los huevos cocinados por sunny. Otro donde te entrena un wero que te cuenta de como un narco mató a su padre cuando era joven y el su hermano y su amigo se encargaron de vengarlo. Pero de mis clasicos mundos he de agregar uno, hiper o-som.
-
Atardece, y solo puedes ver hacia el horizonte desde tu azotea. Los pocos rayos del sol que quedan se reflejan en la placa de metal en tu frente. Giras tu cabeza y puedes verlos ahí en la montaña obsevando el futuro: pareciera que cada uno de ellos sabían que la villa se iba a mantener bien sin importar lo que pasara.
Bajas de un brinco al suelo y cuando caes tu estomago reclama comida con un sutil: --groaaaaaaaurp--. Te arrastras poco a poco con las pocas fuerzas que te quedan mientras piensas que solo a ti se te ocurre ir a practicar a la montaña sin llevar comida.
-"pescaré un pescado" -te dijiste a ti mismo mientras entrenabas, pero nunca te pasó por la cabeza que la niña de los chonguitos también iba a entrenar lanzando sus kunais, lanzas, hoces y demás, y todo hubiera estado bien si no te hubieras quedado babeando como menso mientras la veias sin notar que uno de los shuriken se dirigía directamente a tu frente.
-
Pero bueno valió la pena verla al despertar en el hospital, lo malo fué que no se quedó... y es lo útimo que piensas igual antes de que el olor proveniente de Ichiraku haga que te levantes en friega y corras a sentarte. Y oh fortuna!!! hoy no está el don, solo está la hija. Cuando te das cuenta ya estas platicando con ella hasta que alguien empieza a decir atrás de ti en tono fantasmal:
-te voooooooy a a acusaaaaaaar con ten teeeeen.
-
Volteas super encabronado y es el méndigo wero maravilla regresando de cazar a akatsuki por tercera vez en el mes.
-Mendigo naruto tu que me acusas y yo... le digo a sakura que el otro día hinata te dió un obento que tenía dibujado tu rostro en cada cosa.
-waaaaa, pero eso ni es cierto, o apoco si traían dibujada mi cara?
-puff... si serás dobe...bueno, igual y a sakura no le va a importar asi que mejor no le digo nada :)
-:( es cierto, bueno, como has estado?...
Y de veras, si el ramen de ichiraku es bueno, es mejor aun con amigos...
-
Y asi termina un pequeño paseo por los mundos alternos que se le ocurren al fifo, yo sé que faltaron muchos, pero la pequehistoria en konoha me gustó mucho y ya estaba esto muy largo ;)
Nos vemos y feliz semana (ya me fijé quemucha gente lee los lunes).
lunes, 5 de octubre de 2009
Hace unos años...
El olor de su cabello sigue saturando mi nariz, siempre como a sandía, a veces como a fantasma, pero muy de vez en cuando un olor a algo que no regresará y que no recuerdo a que huele.
Sus manos suaves y tersas postradas en aquella ventana sobre la cual las reposaba mientras el humo del cigarrillo salía de su boca tan rápido como él aire que un suspiro me acaba de arrebatar debido al recuerdo.
El sol dándole en esa pulsera con mi nombre que se quitara un mes después según dice la gente. Lo que no dicen es si porque se oxidó con el olvido o se rompió con mi egoismo y estupidez.
Y ahi estaba yo sentado en su cama esperando a que me contara lo que me dijo que tenía que hablarme. Me levanté por un cigarro mientras el aroma de su cuarto se tornaba más frutal que de costumbre a pesar del humo que salía ya de nuestras manos.
Me encaminé a la ventana y ella volteó con esa sonrisa que me hacía sentirme a gusto conmigo mismo según yo una semana, pero que por lo menos esa me ha durado ya años.
Me tomó la mano vacante y la cruzó por su cintura haciéndome no querer soltarla. Mientras, el sonido resbalaba de su boca en forma de: "¿por que no crees en el destino?" y sus ojos se llenaron de unas lagrimas que no cayeron en lo que estuve ahi, pero que sé, mancharon su alfombra tiempo después.
No quería responder o más bien no sabía como hacerlo, y en lo que mis manos encontraban esa nuca que tantas veces besé, aprendí a mentirme a mi mismo y a creerme que ya era un adulto, sobre todo por las cosas que dije.
Era curioso ver su semblante serio ante las cosas que decía, no porque no fueran serias, sino porque la verdad ni yo las creía de lo exhuberantemente maduras que resultaban y por lo mismo a mis 20's tan poco creibles como un poema de Sabines.
¿Acaso fué tan risible la situación como yo pensé? o ¿es que imaginó en un solo segundo como sería todo y por eso sonreía? No me gustaría pensar en ninguna de las dos, la primera me deja pensando en que ya no soy ese niño y por lo tanto me creo maduro y odio eso más que al recuerdo mismo.
La segunda por su parte, me hace pensar que ella por un momento creyó de más en mi, o que quizás sabía que podía hacerlo... lo cual, me hace más triste aún. Nunca te pones a pensar que planear tu futuro pueda ser tan castrante años después... sin ella.
Aún sin el "te amo" que ella diría a continuación la escena sería una de mis favoritas, y al mismo tiempo una de las que más me hace triste y feliz al mismo tiempo, como con una embolia en cada lado de la cara, jaja.
Dejó caer su cigarro mientras yo apretaba con fuerza el mío, como aferrándome a la idea de que de algún modo eso que había dicho no era mentira sino que lo había propuesto más en serio de lo que hubiese querido.
Me besó, la besé y el sol se fué metiendo poco a poco como si no soportara vernos, o tratando de que me fuera o quizás y solo quizás tratando de hacerme ver que la noche había caido y debía quedarme...a despedirme.
LLegó el clásico final entre ella y yo donde me pedía quedarme y yo solo tomaba dos cigarros para el camino... aun me sigo preguntando si de saber que era la ultima vez me hubiera quedado, y la respuesta siempre es la misma: "También ella se hubiera quedado".
Quizás no es ni siquiera el mismo mes ni día, pero ese día de otoño de hace unos años tuvo la misma tarde triste que tuvo este domingo, como si Dios mismo dejara descansar al sol y el atardecer se iluminara para darle un toque mas al recuerdo, como para darle un aire a eterno y al mismo tiempo inalterable.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Esta es de esas cosas que no me gusta platicar, es de esos recuerdos que no me gusta tener, porque es de esos momentos que si quisiera cambiar de mi buena vida. Esto es de esos blogs en los que solo me gusta escribir por el hecho de hacerlo, no porque quiera entretener a nadie.
Este no es un tributo a ella tampoco o algo asi. Podría escribir 10 libros de sonetos, 5 laberintos de la soledad y dejar que las canas de la locura y la trsiteza me absorvieran, y ni eso sería un buen tributo.
No pienso regresar a esa epoca de mi vida, puesto que quiero que ella esté bien, asi que no insistan en ese tema, "ya saben quienes", par de locas y ni se conocen si no me owneaban entre las dos, por escribir cosas asi otra vez.
Sus manos suaves y tersas postradas en aquella ventana sobre la cual las reposaba mientras el humo del cigarrillo salía de su boca tan rápido como él aire que un suspiro me acaba de arrebatar debido al recuerdo.
El sol dándole en esa pulsera con mi nombre que se quitara un mes después según dice la gente. Lo que no dicen es si porque se oxidó con el olvido o se rompió con mi egoismo y estupidez.
Y ahi estaba yo sentado en su cama esperando a que me contara lo que me dijo que tenía que hablarme. Me levanté por un cigarro mientras el aroma de su cuarto se tornaba más frutal que de costumbre a pesar del humo que salía ya de nuestras manos.
Me encaminé a la ventana y ella volteó con esa sonrisa que me hacía sentirme a gusto conmigo mismo según yo una semana, pero que por lo menos esa me ha durado ya años.
Me tomó la mano vacante y la cruzó por su cintura haciéndome no querer soltarla. Mientras, el sonido resbalaba de su boca en forma de: "¿por que no crees en el destino?" y sus ojos se llenaron de unas lagrimas que no cayeron en lo que estuve ahi, pero que sé, mancharon su alfombra tiempo después.
No quería responder o más bien no sabía como hacerlo, y en lo que mis manos encontraban esa nuca que tantas veces besé, aprendí a mentirme a mi mismo y a creerme que ya era un adulto, sobre todo por las cosas que dije.
Era curioso ver su semblante serio ante las cosas que decía, no porque no fueran serias, sino porque la verdad ni yo las creía de lo exhuberantemente maduras que resultaban y por lo mismo a mis 20's tan poco creibles como un poema de Sabines.
¿Acaso fué tan risible la situación como yo pensé? o ¿es que imaginó en un solo segundo como sería todo y por eso sonreía? No me gustaría pensar en ninguna de las dos, la primera me deja pensando en que ya no soy ese niño y por lo tanto me creo maduro y odio eso más que al recuerdo mismo.
La segunda por su parte, me hace pensar que ella por un momento creyó de más en mi, o que quizás sabía que podía hacerlo... lo cual, me hace más triste aún. Nunca te pones a pensar que planear tu futuro pueda ser tan castrante años después... sin ella.
Aún sin el "te amo" que ella diría a continuación la escena sería una de mis favoritas, y al mismo tiempo una de las que más me hace triste y feliz al mismo tiempo, como con una embolia en cada lado de la cara, jaja.
Dejó caer su cigarro mientras yo apretaba con fuerza el mío, como aferrándome a la idea de que de algún modo eso que había dicho no era mentira sino que lo había propuesto más en serio de lo que hubiese querido.
Me besó, la besé y el sol se fué metiendo poco a poco como si no soportara vernos, o tratando de que me fuera o quizás y solo quizás tratando de hacerme ver que la noche había caido y debía quedarme...a despedirme.
LLegó el clásico final entre ella y yo donde me pedía quedarme y yo solo tomaba dos cigarros para el camino... aun me sigo preguntando si de saber que era la ultima vez me hubiera quedado, y la respuesta siempre es la misma: "También ella se hubiera quedado".
Quizás no es ni siquiera el mismo mes ni día, pero ese día de otoño de hace unos años tuvo la misma tarde triste que tuvo este domingo, como si Dios mismo dejara descansar al sol y el atardecer se iluminara para darle un toque mas al recuerdo, como para darle un aire a eterno y al mismo tiempo inalterable.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Esta es de esas cosas que no me gusta platicar, es de esos recuerdos que no me gusta tener, porque es de esos momentos que si quisiera cambiar de mi buena vida. Esto es de esos blogs en los que solo me gusta escribir por el hecho de hacerlo, no porque quiera entretener a nadie.
Este no es un tributo a ella tampoco o algo asi. Podría escribir 10 libros de sonetos, 5 laberintos de la soledad y dejar que las canas de la locura y la trsiteza me absorvieran, y ni eso sería un buen tributo.
No pienso regresar a esa epoca de mi vida, puesto que quiero que ella esté bien, asi que no insistan en ese tema, "ya saben quienes", par de locas y ni se conocen si no me owneaban entre las dos, por escribir cosas asi otra vez.
Y años después, encuentro una rola que describe lo que pasó... y que me gusta n_n. Lo trsite es que no está ella, ni quiero que esté que es más triste, por lo menos no ahora...
- She Wants Revenge Lyrics
- She Wants Revenge Lyrics
domingo, 27 de septiembre de 2009
Gamer
Dentro de las presentes tribus urbanas actuales hay una que se distingue por el hecho de no distinguirse, incluso algunos autores como José Agustín o Hugo García Michel ni siquiera reconocen su existencia:
Los Gamers.
Sin algún atuendo en particular y erradicando esa percepción de que siempre deben ser gordos, usar lentes, blancos(puesto que no les dá el sol), claro, con excepción del autor de este texto, está tribu se caracteriza por cosas más profundas que la ropa.
Tenemos literatura propia como los libros de resident evil, los de halo; los comics de street fighter o metal gear; mangas de kingdom hearts y king of fighters y eso por poner solo unos ejemplos.
Musica sobra, un botón es Nobuo Uematsu que de no ser por su origen japonés y la actualidad de su fecha de nacimiento, podría estar failmente al nivel de un Bethoven o un Mozart, basta oir "to zanarkand" o el tema de Celes para darse cuenta que no exagero en nada.
Én cuanto a filosofía basta decir que entre la misma nación Gamer hay grupos que aún discuten entre la ética de un soldado, la guerra como un medio de paz y demás.
"Poesía en movimiento" es como podriamos llamar a muchos segmentos de un videojuego, como el inicio de alguno de los dos kingdom hearts o la narración del pasado de Kratos.
He llorado más por un videojuego que por un ser vivo.
También baste decir los privilegios de ser gamer, como el saber inglés, o el pasado de muchos pueblos. Es curioso como aprendí muchas banderas gracias alos juegos de futbol y a Street fighter. También está el desarrollo de habilidades deductivas gracias a juegos como Resident evil o maniac mansion. Ejercitar la imaginación es fácil con un dragon quest o un Final Fantasy. Nada más terapeutico al final del día que tocar tu guitarra en el guitar hero o salir a "pasear" en algun Grand theft Auto.
Sigo sin entender porque los "normales" lo siguen considerando un entretenimiento para niños y una opción no seria para esquemas de negocios. Sigo sin entender porque hay veces que nos sigue dando pena reconocer que lo somos o apoyar a un hermano con una playera de metal gear cuando defiende que hay demasiadas armas nucleares en el mundo.
Algun día pasará a ser una actividad tan ormal como ver la tele el videojugar, algun dia en las universidades se dará clases de "argumentos de videojuegos" en lugar de literatura, se tomarán en cuenta las teorías del gatillo del tiempo para el viaje en el mismo, el mundo olvidará el dolor físico de las guerras para disputar territorios encuentros virtuales, se dejará de lado la belleza física y se le dará mas importancia a la interior por el uso de avatares en ambientes virtuales que nos permitan exteriorizar lo que llevamos dentro, los libros de historia se quedarán cortos ante la posibilidad de mover a aquiles o a leonidas a traves de los campos de batalla, gente paralítica podrá interactuar o siquiera conversar con su familia gracias a realidades generadas por una computadora que vayan directamente a su cerebro,etc...
En fin, los privilegios de que crezca la nación gamer son tan amplios que rayan en el absurdo, en la exageración, y hace que los demás levanten la voz y digan "si como no" al unísono. Los que estamos orgullosos de ser gamers sabemos que esto y más es posible y nunca los volteamos a ver sobre nuestro hombro, los volteamos a ver hacia abajo, puesto que es cuestionar el progreso y la evolución misma.
Gracias a David jaffe, a Miyamoto, a Carmack, a Kojima, A Mikami, a todos los heroes que nos han dado esto, sin olvidar claro, el propósito fundamental de todo esto:
La diversión.
Los Gamers.
Sin algún atuendo en particular y erradicando esa percepción de que siempre deben ser gordos, usar lentes, blancos(puesto que no les dá el sol), claro, con excepción del autor de este texto, está tribu se caracteriza por cosas más profundas que la ropa.
Tenemos literatura propia como los libros de resident evil, los de halo; los comics de street fighter o metal gear; mangas de kingdom hearts y king of fighters y eso por poner solo unos ejemplos.
Musica sobra, un botón es Nobuo Uematsu que de no ser por su origen japonés y la actualidad de su fecha de nacimiento, podría estar failmente al nivel de un Bethoven o un Mozart, basta oir "to zanarkand" o el tema de Celes para darse cuenta que no exagero en nada.
Én cuanto a filosofía basta decir que entre la misma nación Gamer hay grupos que aún discuten entre la ética de un soldado, la guerra como un medio de paz y demás.
"Poesía en movimiento" es como podriamos llamar a muchos segmentos de un videojuego, como el inicio de alguno de los dos kingdom hearts o la narración del pasado de Kratos.
He llorado más por un videojuego que por un ser vivo.
También baste decir los privilegios de ser gamer, como el saber inglés, o el pasado de muchos pueblos. Es curioso como aprendí muchas banderas gracias alos juegos de futbol y a Street fighter. También está el desarrollo de habilidades deductivas gracias a juegos como Resident evil o maniac mansion. Ejercitar la imaginación es fácil con un dragon quest o un Final Fantasy. Nada más terapeutico al final del día que tocar tu guitarra en el guitar hero o salir a "pasear" en algun Grand theft Auto.
Sigo sin entender porque los "normales" lo siguen considerando un entretenimiento para niños y una opción no seria para esquemas de negocios. Sigo sin entender porque hay veces que nos sigue dando pena reconocer que lo somos o apoyar a un hermano con una playera de metal gear cuando defiende que hay demasiadas armas nucleares en el mundo.
Algun día pasará a ser una actividad tan ormal como ver la tele el videojugar, algun dia en las universidades se dará clases de "argumentos de videojuegos" en lugar de literatura, se tomarán en cuenta las teorías del gatillo del tiempo para el viaje en el mismo, el mundo olvidará el dolor físico de las guerras para disputar territorios encuentros virtuales, se dejará de lado la belleza física y se le dará mas importancia a la interior por el uso de avatares en ambientes virtuales que nos permitan exteriorizar lo que llevamos dentro, los libros de historia se quedarán cortos ante la posibilidad de mover a aquiles o a leonidas a traves de los campos de batalla, gente paralítica podrá interactuar o siquiera conversar con su familia gracias a realidades generadas por una computadora que vayan directamente a su cerebro,etc...
En fin, los privilegios de que crezca la nación gamer son tan amplios que rayan en el absurdo, en la exageración, y hace que los demás levanten la voz y digan "si como no" al unísono. Los que estamos orgullosos de ser gamers sabemos que esto y más es posible y nunca los volteamos a ver sobre nuestro hombro, los volteamos a ver hacia abajo, puesto que es cuestionar el progreso y la evolución misma.
Gracias a David jaffe, a Miyamoto, a Carmack, a Kojima, A Mikami, a todos los heroes que nos han dado esto, sin olvidar claro, el propósito fundamental de todo esto:
La diversión.
jueves, 17 de septiembre de 2009
Fuí libre
Esta mañana que me levanté me dí cuenta que tenía libertad
de que todas esas cosas que me importaban antes no lo hacían más.
.
Y es que me entró la idea de despertar a la realidad
pero no como yo estaba acostumbrado,
sino de la manera pesimista en que las demás personas ven el mundo.
.
Me dí cuenta que la gente en tu vida es pasajera
también de que no vale la pena esforzarse, al final el destino lo arreglará todo.
De que en el amor hay que mandar amando menos,
de que esa cosa del amor es para gente que no quiere ser miserable.
.
Cuanto tiempo había perdido hablando de hacer de este un mundo mejor?
Cuantas noches perdidas meditando viendo la luna?
por que fui tan iluso como para pensar que había cosas más importantes que el dinero?
Como fuí tan canalla como para apartar a tanta gente de mi?
porque no mejor me dediqué a hacer que la gente hablara bien de mi aunque por dentro yo supiera de mi hipocresía?
.
Ah que tonto fuí, pero como dije todo cambió al levantarme
y agradecí mi nueva libertad, aquella que viene con el pesismismo:
el conformismo.
.
Lo más cagado fué que eso fué al levantarme,
pero al abrir los ojos me ví en el espejo
un día mas viejo
y me incomodé.
.
Lavé mi cara y mi cabeza de nuevo
y le pateé el culo a esa nueva libertad
le escupí en la cara
la oriné entera
y le jalé al escusado (entiéndase: era una mierda).
.
Regresé a mi cuarto dandome cuenta que pocos se atreven a no conformarse
que la gente que me quiere confía en mi
que la gente que me odia apesta tanto que me gustaría mostrarles lo chingón que soy
y que aquello que merezco me aguarda hasta que cumpla con lo que tengo que hacer.
.
No hay destino
por lo mismo es menospreciarse el pensar que nada puede cambiar
la libertad está en tu mente
y también los límites.
.
Si estás leyendo esto sabes que estás perdiendo un minuto más de tu vida
pero porque escoger esa vida que te dicen que tengas?
porque no deperdiciar uno o mil minutos si con eso puedes dormir mejor?
o te entretiene.
.
No seas uno más
no una estadistica solamente
no te quedes tus deseos
vale la pena luchar por cualquier sueño que se tenga.
.
Que no decaiga el animo!
y como dicen:
.
Esto no se ha acabado gente!!!!
.
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